Рецензии
| | Для текстов песен нужен особый талант! Он у Вас есть в полной мере! Рада, что зашла на Вашу страничку. | | | Браво,Олеся!Поэты сами колдуны(они так думают),вот и боятся поэтесс,ведь женщины уже рождены волшебницами,а если среди них поэтесса...Не сладят,куда там!Подавай им обычную земную женщину!Действительно сплин...С уважением,Анна | | | Спасибо за музыкальные стихи!Тема,актуальная для провинциалов,а значит,для всей России,исключая наши столицы-Москву и Питер,хотя именно эти города провинциалы стремятся"покорить".Столичные жители-особая каста",пользующаяся тем,что у приезжих"компекс провинциала"...Много можно об этом говорить.И писать.Ведь недаром почти все великие люди в прошлом провинциалы...Творческих успехов Вам!С уважением,Анна. | | Дейсвительно ДОБРЫЕ СТИХИ!
С уважением, Галина. | | Спасибо , Олеся , За стих...Конечно у каждого бывают моменты
безысходности. У меня, то же есть стихи"ПРОБУЖДЕНИЕ", "Урок"
Но в силу своего характера вседа стараюсь выходить из
ситуаций достойно и позитивно...
При случае заглядывайте, буду рада...
С теплом Души, Галина. | | И правда осень трехлика,- три месяца, три характера, три погоды.
Какое точное замечание.
Поздравляю !
Красивая поэтическая находка. | | Красивая песня, Олеся!
Еще мне очень понравился "Аленький цветочек".
Спасибо за творчество. | | Вы прочитали у меня рассказ "Утки". Он в унисон Вашему: Утятки... Остатки..."
Спасибо. | | Однословные стихи...
Звучными они у Вас получились: вызывают ответный отклик и запоминаются. | | Лирика с едким запахом нафталина:
Я вас люблю, в глаза мне дует ветер,
Но сердце застилает горький пепел... | | Вах! Такая красивая девушка! И так страдает!)))))
А стих-то на злобу дня. Так хочется и стройной быть, и вкусно покушать;) | | | Улыбнули:)... | | Олеся, и здесь фактически авторская песня. Но и Любовная лирика. Видимо недоработка организаторов Портала: "Авторскую песню" есть резон разделить на под-жанры - Любовная, Гражданская, Юмор-Сатира и др.
А произведение понравилось - композицией.
Феликс. | | Олеся, сначала споткнулся на четырёх строках после слаженного начала
("И обмануть тебя опять спешат..."), но, читая дальше, понял, что фактически это - песня, и у Вас есть её музыкальное сопровождение.
При прослушивании - явно - все кажущиеся сбои размера и ритма сглаживаются. Но Вы не отнесли это стихо к "Авторской песне", что меня дезориентировало.
Но не огорчён, Вашу патриотичность Провинции - поддерживаю.
Всего наилучшего, Феликс. | | Хорошо написано - мелодично, удачны композиция и рефрен.
Удачи, Феликс. | | Напрашиваться на рецезию - рискованно :)
Ритмический рисунок - жанр работы указан автором как авторская песня. Поэтому ритмический рисунок нечетных и четных катренов - различен: нечетные - шестистопный хорей, а четные пятистопный ямб (иногда переходящий в пеон 2 - ударные слоги 2-6-10). Четвертая строка третьего катрена выбивается из общего размера, возможно, лечится удалением почти не информативного слова "меня":
"Научи мудреному искусству"
Характеристика – просьба лирической героини, чтобы её научили «красиво говорить», «истинную ценность пригубить», приобщив к «мудреному искусству» - религии «своей»
Блок 1.
Образы:
- "Научи меня красиво говорить" - в чем новизна фразы?? Просят научить чему-то хорошему, а не плохому. Дико бы читалось: "научи коряво говорить"?! Возможно, "меня" не несет особой смысловой нагрузки (хотя как повторяющийся рефрен остальных куплетах - хороший прием)
- "я давно познала силу Слова" - содержание данной строки входит в противоречие по смыслу предыдущей: если "познала силу Слова", должна уже уметь его применять, чтобы "красиво говорить"
- "то, что может больно ранить и лечить" - во-первых, неявно читается "больно лечить", во-вторых, словосочетание "больно ранить" сложно назвать очень оригинальным и цепляющим выражением. Возможно, слово "может" не несет никакой смысловой нагрузки - простая констатация факта.
- "то, что может озарить духовно" - "озарить духовно" - возможно, что-то в данном есть. Опять же (на мой личный взгляд) кажется нагромождением "то, что может"
Строка 1: "Научи красиво говорить" ??
Строка 3: "Что способно ранить и лечить" ??
- "тоскует сердце о высоком слоге" - возможно, оригинальнее звучало бы о "низком слоге" :) - простая констатация душевного состояния лирической героини (потоскует, успокоится и остановится на "среднем" слоге).
- "чеканном и звенящем серебром" - возможно, правильнее "чеканным" ??. Возможно и другой вариант: тоскует сердце о какОМ слоге? --> высокОМ, чеканнОМ, звенящЕМ.
- "и рвется ввысь из плена золотого огонь души, пылающим костром" - вариант: "Огонь души из плена золотого/ Срывается пылающим костром" ??
Рифмы – заранее предупреждаю, что я не сторонник широкого применения глагольных рифм. Возможно, для лучшего созвучия в песнях они хороши, но в определенных дозах.
- «говорить/лечить» - сложно назвать созвучной
- «Слова/духовно» - неоднозначно, но скорее в плюс, чем в минус
- «слоге/золотого» - хорошо
- «серебром/костром» - возможно, звучало много-много раз.
Блок 2.
- "научи меня смеяться и любить" - возможно "научи меня любить" имеет достойное право на жизнь, но в отношении "научи меня смеяться" - большие сомнения. К тому времени, когда имеет смысл осваивать науку любви умение смеяться и плакать давно уже освоено и в совершенстве (личная точка зрения)
- "чтоб меня с ума сводили чувства" - возможно, лишнее слово "меня", размещение их в соседних строках - не очень хороший прием - /других слов в русском что ли нет?? /
- "чтоб истинную ценность пригубить" - "истинную ценность" можно только пригубить?? А есть попробовать на зуб и даже осмелиться разгрызть??
- "научи меня мудреному искусству" - третий раз в одном катрене "меня"!!? Одного раза достаточно. Тем более на одну стопу строка выбивается из общей картинки.
- "тоскует сердце о высоких чувствах" - а от низких чувств содрогается?? Или лелеет в подсознании. Возможно, не оригинальная фраза.
- "и хочется ему чего-нибудь" - не верю! Не хочется! :) На мой взгляд, безликая и неконкретная фраза. Прием с обращением к общим глобальным материям не всегда удачен, в стихах притягательна уникальная личностная оценка состояния, которой раньше ни у кого не встречалось, но в которую веришь безоговорочно, удивляясь: почему про очевидное не было сказано никем до данного автора.
- "чтоб не жалеть о времени минувшем" - в чем новизна и оригинальность фразы??
- "чтоб все отдать за это 'что-нибудь'" - безликое и неконкретное "все" вместе с известным только автору и лирическому герою "это" в отношении "что-нибудь". Строка ни о чем.
Рифмы:
- "любить/пригубить" - не интересно
- "чувства/искусству" - не уверен в оригинальности
- "чувствам/минувшем" - дважды в одном блоке рифма на "чувства" ?? Можно подумать, автор не хочет доставать интересные рифмы из своего оперативного запаса, решил ограничиться неинтересными. К тому же не очень созвучно.
- "чего-нибудь/что-нибудь" - не оригинально. Подобную рифмовку можно дополнить такими откровениями, как "как-нибудь", "где-нибудь" :)
Блок 3.
- "научи меня религии своей" - не уверен в правильности построении фразы. Возможно, лучше - "ознакомь" или "обрати в религию" ?? Религия не наука, а нечто большее, система убеждения, образ жизни..
- "я хочу хоть в 'что-нибудь' поверить" - здесь "что-нибудь", наверное, к месту
- "чтобы вера как оливковый елей" !!
- "растеклась в клубке моих артерий" ?! "в клубке моих артерий" - звучит притягательно, возможно завораживающе. Но в целом фраза вызывает отторжение. На первый план выходит: "растеклась в клубке". Правильнее: растеклась "по" клубку
- "тоскует сердце о высокой вере" - ?? какие еще на очереди градации веры: "низкой" .. "средней"??
- "где каждый слог имеет цвет и звук" - в чем новизна и оригинальность данной фразы??! Есть беззвучные слоги?? Бесцветные строки можно встретить..
- "которой можно искренне доверить" - вере можно доверить исключительно искренне?? Странная фраза. Либо веришь /веришь - безоговорочно!/, либо ничем убедить не удастся.
- "сокровища своих сердечных мук" - !!
Рифмы:
- "своей/елей" - неплохо
- "поверить/артерий" - отлично
- "вере/доверить" - брак, однокоренные слова не есть рифма. В предыдущем катрене срифмовано "поверить" - навевает на крамольную мысль об ограниченности оперативного словарного запаса рифм.
- "звук/мук" - возможно, встречалось под луной неоднократно.
С уважением, DarkBird |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
