Рецензии
| Аркадий, прочла «Однолюба» и Кайманского после него. Да, кое с чем с г-ном Кайманским можно согласиться, особенно с тем, что касается начала рассказа; кое-где также и временнАя связь в повествовании прерывается. А вот с тем, что во взгляде героя не может светиться мужского самолюбия – что-то я не согласна. И потом – почему глаза Маргит не могут блестеть в полумраке? Могут, да ещё как! Смотря, какой полумрак…
А вообще - знаете, что я скажу? Просто Вашим произведениям не хватает огранки, но в них присутствует нечто такое, что не может оставить равнодушным читателя. И в первую очередь, это наверное, – жизненность. И Вы подаете её с такой убедительной силой, что читая, невозможно оторваться, и этого у Вас не отнять. | | | "Работа кончилась, как воздух из лопнувшего шарика " (запятая - моя) -надуманное и абсолютно дохлое сравнение, а фраза вылезает шилом - из динамично представленного сюжета: Мила то соскакивала с Сергея, то выскакивала из-под него, но - Happy End. Что радует. | | | Очень интересное и познавательное эссе с точки зрения истории и определенного взгляда на неё. Прочла с удовольствием. И теперь, Аркадий, я получила ответ на свой вопрос, но я всё же думала (не знаю - почему, наверное, интуитивно), что Вы живете в Выборге. | | Изумительная миниатюра! Юмор так и хлещет, улыбка не покидает лица... И неужели эта история приключилась на самом деле?
А дальше-то что было, поженились? | | | Очень трогательная и смешная история - прочла с удовольствием. | | Захватывающий рассказ – всё время держит в напряжении. Хорош в нем и юмор, например, вот этот момент мне очень понравился – метко сказано: «… Моряку жена не нужна. В море с собой не возьмешь. А оставлять на берегу, все равно, что бросать машину на дороге. Никакой гарантии…». Или вот это:
- А жена? - спросила она.
- Жена законная валяется в грязи... на Мертвом море.
Но особенно эти фрагменты хороши в тексте.
Превосходно использован и элемент мистики с фарфоровой куклой: её открытые глаза в течение всего рассказа и закрытые перед финалом удачным рефреном сопровождают весь рассказ.
Есть отдельные стилистические недочеты, и при желании их можно подработать.
И ещё – подправьте, пожалуйста, концовку.
С уважением, Тамара | | Здравствуйте.
Сюжет неплох. Это всё, что мне, честно говоря понравилось. Идея довольно банальна, правда "сглаживается" как раз сюжетом. И всё. Метафор - нет. Описаний - почти тоже. Абсолютно провальное начало, где в первом же абзаце перебор вводимых персонажей и злоупотребление профессиональными терминами. Лично мне читать было неинтересно. Это никак не литература.
Сам сюжет, как я говорил, неплох, но опять таки чётко не прописан. Дело не в "дроблённости" рассказа, а именно в нечёткости.
С уважением. | | Уважаемый автор! У Вас достаточно интересное произведение. Но я бы посоветовала немонго поработаь над знаками. Например, Вы часто забываете про существание больших букв в начале строки. :) Есть и некоторые другие оргехи. Полагаю, все это поправимо. Желаю Вам удачи на литературном поприще!
С уважением, Злата Рапова. | | | Ощущение, что местами пропал текст. | | Здравствуйте!
Прочел Ваше произведение, теперь вот впечатлениями делюсь. Есть у Вас некая предзаданность - после слов "Фукс затащил Артема в ночной бар" ясно, что там он встретить чудо-даму, а она в конце окажется проституткой. Есть у меня придирки как к стилю, так и к логике изложения.
К стилю:
1) "Откидные кресла вдоль стены для посетителей".
Получается у Вас: не кресла для посетителей, а стена для посетителей.
2) "Из-за колонн свет туда почти не доходит. Артем несколько раз скользнул по нему невидящим взглядом, но в фойе больше никого не было..."
Получается: "свет... почти не доходит" и герой "скользнул по нему невидящим взглядом".
А зачем он на этот свет вообще смотрит?
3) "А во взгляде было все,- и радость от встречи, и скрытый упрек, и мужское самолюбие"
А тут придираюсь к "во взгляде было мужское самолюбие". Это как?
4) Абзац, начинающийся с "Как то поздним вечером..."
Внимательно прочтите его, и Вы поймете, что предложение "Аллеи парка темны и пустынны" стоит не на том месте. Оно никак не связано с предыдущими. К тому же у Вас грамматическая ошибка: надо писать "как-то".
5) "Не успели они сесть в такси, как бросились в объятья друг другу. Маргит жила в двухкомнатной квартире."
Такое впечатление, что у Вас в этом абзаце было больше предложений, но Вы их выбросили за ненадобностью. В результате нет разрыва во времени между "не успели сесть в такси" и "жила в двухкомнатной квартире". Словно они оттуда трансгрессировали. Кроме того, меня несколько покоробило первое предложение: я вижу события из него таким образом:
Подкатывает такси, парень с девушкой тут же начинают жарко обниматься; обнимаясь, с трудом втискиваются в автомобиль... Как им это удалось?
К логике изложения.
1) Как это он в полумраке различил столько деталей - особенно про глаза? Не путайте реальность и киношность! Это в кино могут в темноте поблескивать белки глаз - специфическое освещение
способствует - а в жизни такого не бывает.
2) "Выпитый до этого алкоголь улетучился. И не добавил храбрости"
Я бы перестроил предложения. Ясно, раз улетучился, то и не добавил!
3) "На пороге стоял Стас... Может, он и узнал Артема".
Фантастика! Не узнать хорошо знакомого человека можно:
а) после пластической операции;
б) после жуткой травмы лица.
Однако ни то, ни другое не случилось. Потому возникает странное впечатление.
Вывод: нужно обязательно вычитывать текст перед публикацией. Если у Вас есть возможность его распечатать, сделайте это - не пожалеете. На бумаге огрехи видны куда лучше, чем на экране.
Удачи!
С уважением, Антон
P.S. Оценок я никогда и никому не ставлю. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
