Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс/проектВсе произведения
| Произведение |
|
Объем: 21 [ строк ]
|
 |
|
|
| Ледяная мистерия |
Тепло, хоть снег три дня в окно моё летит, А ртуть в термометре давно ушла на дно; Не всё так плохо — сердце, сердце ведь стучит: Я жив пока, хоть мне уже и всё равно. Ночь забирает вздохи, их уносит вдаль, А вот взамен никто не даст мне ничего. Сжимаю пальцы, ведь тому, о чём мечтал — Тебя увидеть — мне уже не суждено. И пусть всё будет так, как должно ему быть. Неси же в глубь свою, ночь, вздохи и слова: „Ах, как же хочется навеки здесь застыть; Ах, как же хочется мне смерть поцеловать“… Но не дошёл сигнал мой SOS ни до кого. Губа не двигается больше — рот застыл. Ещё б чуть-чуть… Но мне ведь было всё равно; Лёд понял это, и меня в лёд превратил. ————————— Мораль у басни сей престрашной такова: Получишь ты лишь только то, о чём мечтал; Забудь слова такие: „злая“ и „судьба“; Пока ты сам осколком льда простым не стал. |
|
|
| Дата публикации: 09.09.2005 08:34 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Сжимаю пальцы, ведь тому, о чём мечтал —
Тебя увидеть — мне уже не суждено.
Вглядитесь, как построено предложение:
Сжимаю пальцы, ведь тому, о чем мечтал - мне уже не суждено.
Наверное, грамотнее было бы:
Сжимаю пальцы, ведь тому, о чем мечтал - уже не бывать. (уже не быть)
А?
И потом, такая деталь, как сжимание пальцев, мне кажется, вовсе не характеризует боль одиночества - то состояние, которое вы передаете. Сжимать пальцы можно и по другому поводу. Для стиха надо выбирать наиболее яркие, характерные штрихи, которые мгновенно погружают читателя в стих и вызывают сопереживание.
Напр,
Я на левую руку одела
Перчатку с правой руки.
С уважением и теплом,
Ольга.
Спасибо вам огромное за вашу шикарную рецензию. Я до сих пор ею зачитываюсь:) Отвечу на днях.| | | «Сжимаю пальцы, ведь тому, о чём мечтал —
Тебя увидеть — мне уже не суждено»
Да, действительно, Ольга, Вы правы. Я даже не замечал этого «косяка»… Если я не ошибаюсь, подомная вещь называется контаминацией: плавно одно перетекает в другое и в итоге грамматически неверно получается… Спасибо за указание на ошибку.
По поводу сжимания пальцев. В стихотворении рассказ идёт, так сказать, в режиме реального времени, то есть герой как бы рассказывает, что он ощущает в данный момент. И самые большие сдвиги по врмени происходят после каждого четверостишья. Так продолжается до черты, которая отделяет «мораль» от «басни» (каюсь: идею спёр у Крылова). После черты всё происходит уже от лица мёртвого героя, который погиб… от чего он погиб, как раз и рассказывается в основном тексте.
Герою сначала тепло, затем становится всё холоднее. Его согрела бы любовь, но он понимает, что увидеть её ему не суждено, поэтому сжимает пальцы (ему холодно)… Вот…
Жаль, что Вы, Ольга, коснулись практически только оформления текста. Но и на том Вам спасибо. Большое спасибо.
Я рад, что Вам понравилась моя рецензия. Правда, я там, в ней, нашёл много недочётов, в том числе по содержанию. Но Вашего ответа буду ждать с нетерпением.
С уважением, Михаил |
|
| | Здравствуйте! К сожалению ваше стихотворение не оставило положительное впечатление у рецензента.И не потому, что оно откровенно и безобразно плохое. Нет! С первых строк мне показалось что все нормально, автор нашел нестандартный зачин стиху и нужно только нажимать на перо и все будет "ок"! но развитие стихотворония не подкрепило надежду читателя..В середине стиха идет невнятное перечисление признаков томлений ЛГ, настолько банально предсказуемых, что я огорчился..появились какие-то стенания души в строке:"Тебя увидеть — мне уже не суждено." которые выглядят едва ли не пошло в поэзии автора, заваривающего по утрам чай во второй половине 2005 года..Ну, а авторкое ПЫСЫ даже комментировать не хочется. Ибо стало понятно, что автор не понял(а) о чем будет стихотворение и выдохс (лась) уже в первых строках своего произведения. Качество рифм рассматривать нецелесообразно, потому как само стихотворение примерно того же качества...имхо.
С уважением,| | | Во-первых, спасибо огромное за то, что уделили мне время. Огорчён, что не смог Вас обрадовать. Но, смею заверить, это далеко не лучшее моё творение. Впрочем, это к теме не относится.
Во-вторых, смысл стихотворения несколько в другом. Его-то автор понимал с самого начала и твёрдо следовал ему. То, что заметили Вы, это, скажем так, побочный смысл. ;)
Но всё равно спасибо.
С уважением, Михаил |
|
| | "Но не дошёл сигнал мой SOS ни до кого" - вот это четверостишие сбило сритма весь стих... как-то не сочетается дактиль и дольник...
"Сжимаю пальцы, ведь тому, о чём мечтал —
Тебя увидеть — мне уже не суждено" - замените "тому" на "того" - и не будет несогласования
а в общем мне стихо понравилось смыслом |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
