Поэзия для взрослых | (тема 2)
Загадаю я желанье
В Новогодний этот вечер.
Хотя точно, точно знаю:
Новый год с тобой я встречу.
Ты протянешь ко мне руки,
Бережно обняв за плечи.
И чарующие звуки
Нас закружат в этот вечер.
К нам в окно заглянет месяц,
Добавляя волшебства.
Мы зажжём с тобою свечи,
И услышу я слова:
«С Новым годом, дорогая!
Светлый, тёплый лучик мой!»
И в твоих объятьях тая,
Обрету я вновь покой.
И ловлю себя на мысли:
Все исполнились мечты,
Ты мужчина моей жизни.
Счастье, когда рядом ты! |
| Дорогой автор, очень рада за Вашу ЛГ и её личную жизнь.
Но не за стихотворение.
Рифмы слабые, ритм сбивается, ударение читается не там, где бы должно:
(Ты протянешь кО мне руки; счастье, кОгда рядом ты).
Однако, надеюсь, что тот, кому это адресовано, обрадуется чувствам ЛГ.
Больше сказать нечего.
Дорогой автор, пусть мечты и дальше исполняются!
Судья Галина Димитрова |
| Чувства ГГ просты и понятны. Всё хорошо у неё в новогоднюю ночь – рядом мужчина мечты, любимый и любящий. Но ещё одно – тайное! – желание, видимо, пока не исполнилось. Что ж, самое время загадать его. «Говорят, под Новый год, что ни пожелается...”.
Исполнение, однако, оставляет желать лучшего. Сбои, много сбоев. Рифмы большей частью слабенькие, а местами их и вообще нет, плюс женские во вторых-четвёртых строчках
неожиданно сменились мужскими. Художественная ценность тоже слабовата.
Пусть наступивший год добавит волшебства в вашу жизнь, уважаемый автор!
Судья Людмила Царюк |
| Новогодний вечер… влюблённая парочка… романтика ожидаема.
Героиня загадывает «желанье»:
«Хотя точно, точно знаю:
Новый год с тобой я встречу».
Зачем же загадывала? Ничего не говорит о том, что желание о чём-то ещё.
Далее идёт предвидение:
«Ты протянешь ко мне руки,
Бережно обняв за плечи».
Глагол будущего времени «протянешь» и последующее деепричастие прошедшего времени «обняв» никак не совместимы в описании указанных действий: что же сначала, а что потом.
Почему героиня заявляет, что она «вновь» обретёт покой – не было до того ничего о волнениях.
С ритмикой, да и с рифмами как-то не очень, увы.
Вот опять о временах глаголов. Всё начало стихотворения описано как будущее. И вдруг в финале… время настоящее:
«И ловлю себя на мысли:
Все исполнились мечты».
Я, конечно, желаю героине, чтобы все её мечты исполнились, а также, чтобы она чётче излагала свои мысли. )) Удачи!!
Судья Галина Пиастро |
| Я обращу внимание ан один тонкий момент, который позволяет оценить уровень стихотворения, не заглядывая дальше второй строчки: «В Новогодний /этот/ вечер». «Этот» - грубый филлёр. То есть слово, вставленное в строчку только ритма ради без всякой семантической нагрузки. Мало того – оно ещё в инверсии стоит, хотя необходимости в этом не было. А суть стихотворения – это всегда точность и тонкость формулировок, вписанная в выбранный ритм. И если последнее, умеючи, можно игнорировать (не советую), то первое – категорически нет.
Так вот с ритмом тут тоже проблемы. Я не буду повторяться, но минимум три строчки серьёзно косячат. Рифмы местами теряются. «Волшебства – слова» - никак не рифма, «мысли – жизни» - тоже. И это только примеры.
А так – ну, романтика. Да, это всё прекрасно. Кто стихов про любовь не писал? Даже со мной такое случается. Но чем изъезженнее тема, тем выше должна быть планка качества. В ином случае пусть это видит только адресат ваших чувств. Ему будет плевать на огрехи ритма.
Судья Артём Виноградов |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
