Поэзия для взрослых | (тема 1)
Трещат дрова на кухне в русской печке.
В деже уже пыхтит, подходит тесто,
И мама лепит сладкие колечки,
Счастливая, как юная невеста.
Сугробы во дворе чуть ниже окон,
А сказочный туннель с меня аж ростом.
Мне девять, сквозь узоры дивных стёкол
Одним глазком гляжу на снежный остров.
Отец в снегу, смешливый, молодой
Приносит ель – Рождественскую сказку.
Волшебный запах заполняет дом,
А мама ждёт с лукошком яблок райских.
Колечки с теста, пряники цветные
И яблочки на ниточках, за хвостик,-
Волшебнее не знаю и поныне
Таких нарядов для колючей гостьи...
Дороже всех заморских мандаринов
Тех яблок запах, милых, краснобоких.
Горят огнями яркие витрины,
Волшебный свет и шёпот звёзд далёких...
И снова в предвкушенье торжества
Украсив ель, слегка снежком припушив,
Не только ёлку в праздник Рождества-
Теплом мы украшали наши души.
Как далека рождественская сказка,
Давно ведь заблудилось где-то детство.
Но аромат колечек, яблок райских
Всегда зовёт душою отогреться... |
| Тёплое, как русская печка, стихотворение. Тестом и ёлкой пахнет )). Счастьем. Временем, когда все были дома. Когда были.
Сколько стихов написано на эту тему... а свежее читаешь – и словно обнимаешь родного человека.
Хорошо сказано:
Не только ёлку – в праздник Рождества // Теплом мы украшали наши души.
Чуть-чуть о грустном.
Колечки С теста – в топку. Диалектизмам не место в поэзии. Из теста – так будет правильно. Можно между колечками и пряниками использовать ещё какое-нибудь украшение для ёлки. Те же свечи. Думаю, придумать будет несложно.
Горят огнями яркие витрины, волшебный свет и шёпот звёзд далёких – что мы видим в этой фразе: горят огнями витрины, свет и шёпот. Во-первых: если только что речь шла о запахе яблок на домашней ёлке, то откуда взялись витрины? Даже самая подходящая рифма не должна работать в ущерб смыслу.
Во-вторых: волшебный свет и шёпот звёзд далёких провисают в воздухе. Не горят же они, в самом деле.
Припушив – припушИв, и никак иначе.
Необходима также замена дефисов на тире.
Думаю, всё это – легко поправимые мелочи.
Пусть в наступающем году, милый автор, в вашей жизни будет побольше согревающих душу моментов!
Судья Людмила Царюк |
| У каждого своя ностальгия. Детство - оно помнится всегда. Я тоже под Новый год вспоминаю, как отмечали этот праздник в коммуналке. И становится грустно. Но грусть светлая. Потому что воспоминания светлые.
И снова в предвкушенье торжества
Украсив ель, прорвавшись через стужу,
Не только ёлку в праздник Рождества -
Теплом мы украшали наши души.
Колечки сладкие и пряники цветные,
И яблочки на ниточках, за хвостик,-
Волшебнее не знаю и поныне
Таких нарядов для колючей гостьи...
Это так, для примера, как можно исправить недочёты.
Стихотворение затронуло. Ритм показался не везде выдержанным, но об этом лучше Артём скажет.
Не грустите, автор!
Судья Галина Димитрова |
| Очень понравился смысл стихотворения, его неспешный сюжет – от него веет теплом, уютом, добром. Много трогательных образов, согретых приятными воспоминаниями ЛГ о детстве, родительском доме.
Прелесть же фраза: «И яблочки на ниточках, за хвостик».
Выразителен финальный троп:
«Не только ёлку в праздник Рождества-
Теплом мы украшали наши души».
Мне даже немного обидно за текст этого стихотворения: досадные “помехи” никак не позволяют мне считать его вполне удавшимся.
Бросаются в глаза переходы от одной схемы рифмовки катренов к другой – в третьем и шестом появляются и мужские рифмы.
Вызвало досаду, резануло даже «Колечки с теста».
//Напомнило: ”Я ей говорю: «Не ложь зеркальце в парту, а она ложит».”//
В слове «припушив» ударение падает на последний слог (ср. “пушистый”), а оно, увы, рифменное.
Обидно, что хорошая рифма к «мандаринов» притащила)) в текст непонятно откуда взявшиеся «яркие витрины».
Слышу шёпот этого симпатичного стихотворения:
“Поработайте надо мной, пожалуйста!!”
Судья Галина Пиастро |
| Всё же, я думаю, это затянуто. Я понимаю, что вы хотели создать атмосферу. Более того – верю, что вы её создали (просто это немножко мимо меня). Но объективно на семь четверостиший одной атмосферы маловато – должно ещё что-то быть. Иначе внимание рассеивается, а косяки, наоборот, обращают на себя внимание. А их тут хватает.
1. Ничем неоправданное появление строф с мужской рифмой (на последний слог)
2. Колечки С теста
3. Откровенный сбой: «укрАсив Ель, слегкА снежкОм припУшив». Автор, «припушИв» должно быть.
4. Засилие падежных рифм (хотя пара неплохих есть, да)
5. Украшение душ теплом… Ну не знаю, можно ли теплом что-то украсить.
В результате – да, вы написали ностальгическую работу, которая возьмёт за душу того, кому это близко. Но с точки зрения поэтики это откровенно средне. Работу можно сократить, сконцентрировавшись на более ярких образах, нежели на их количестве. Можно исправить косяки. Тогда будет хорошо.
Судья Артём Виноградов |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
