Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Произведения Новогоднего литературного конкурса "Самый яркий праздник года - 2024" Номинация Проза для взрослых, проза для детей
Тема:	19. Как я был Дедом Морозом	Ответить

   Каждый год в последних числах декабря профком назначал Дедом Морозом зама по вентиляции Олега Татаринова, как самого подходящего для этой роли человека. Олег был парнем компанейским, балагуром, легко находил контакт с детьми любого возраста. Он вполне обходился без Снегурочки, потому как на эту роль ни одна из наших немногочисленных дам не подходила габаритами.
   Так, казалось, будет и в этом году, но вмешалась судьба в виде сноуборда. В последние выходные перед новым годом Олег отправился с компанией на гору Белую покататься на новой трассе. Сноуборд оказался довольно норовистой штукой, и Олег ребрами промерил длину спуска. В итоге он лежал дома с двумя сломанными ребрами и правой ногой. Профком «полез в потылицю», как говорил наш ветеран Данилыч, что означало – «стал чесать затылок». Итог измышлений всей профсоюзной честной компании был таковым – Дедом Морозом нарядить меня. «Детей маленьких у тебя нет» - это был главный довод. Неглавным было – «пойдешь в отпуск в июле».
   Делать нечего, не портить же ребятне праздник! Выделили мне машину с водилой. Получил я дедморозовскую амуницию и большой красный мешок. Дома я решил сделать примерку. Подвязал к подбородку бороду с завязками на макушке, под нос настроил усы на резинке, сверху нацепил шапку с пришитыми к ней волосами и пушистыми бровями. Потом одел весьма просторную шубу без пояса, валенки на прорезиненной подошве 45 размера. Чтобы мои ноги не болтались в них, как карандаши в стакане, пришлось натянуть максимум носков. Когда я попытался посмотреть на себя в зеркало, это мне удалось с трудом из-за бровей, обзор был примерно как в прорези танка. Жена мой вид оценила многозначительным «мдя-а-а», а дочь с зятем закрылись в своей комнате, и долго оттуда слышался гомерический хохот.
   Секретарша шефа Любочка распечатала мне поздравительные стишки, и я был почти готов к походу.
   Чтобы избавиться от «почти», я для консультации отправился в гости к неудачнику-покорителю сноуборда.
   Высказав Олегу всё, что я думаю о его «отлынивании» от дедморозовской обязанности, я задал ему главный вопрос:
   - Как оно?
   Олег коротко вздохнул и спросил:
   - Ты как насчет горячительного? Сколько переваришь без проблем?
   - А причем тут горячительное, - опешил я, - детки ведь не употребляют.
   Олег с жалостью посмотрел на меня:
   - Они-то нет, а вот их родичи – да! И ты от них не избавишься никаким отнекаваньем!
   Я встал с удобного кресла, где беззаботно восседал до этого и зашагал по комнате:
   - Ты хочешь сказать…
   - Да-да-да! – чуть не крикнул, перебив меня хозяин, - в каждой квартире к твоему приходу будет накрыт стол, а где не накрыт, то там все равно нальют «фронтовые сто грамм».
   - А если я на своей машине поеду? – попытался предположить я.
   - Тебе ведь уже сказали, кто будет твоим водителем? Так что не надейся. Пить придется, - Олег смотрел на меня с некоторой долей злорадства.
   - И отказаться никак? – вздохнул я.
   - Дети же очень ждут Дедушку Мороза! – съехидничал больной.
   Я, молча, мерял метры комнаты. Пять шагов к окну, разворот, пять шагов к двери, разворот, пять шагов к окну, разворот, пять шагов к двери…
   Олег, видя мои метания, сжалился:
   - Садись, и запоминай. Перед выходом обязательно поешь картофельного пюре, хорошего, густого. Картошка самый лучший адсорбент в твоем случае. А еще прививку алкоголем сделай.
   Я без сил опустился в кресло:
   - Что за прививка такая?
   Олег пошевелился, скорчился от боли, перетерпел, но смог подвинуться ко мне поближе:
   - Ты намахни после картошки грамм пятьдесят водки, а лучше коньячку примерно часа за полтора до выезда. В твоем организме выработается алкогольдегидрогеназа.
   Я с некоторым страхом уставился на хозяина:
   - Алкогольде… чего? Это что за зверь такой?
   - Алкогольдегидрогеназа - фермент, расщепляющий этиловый спирт, - проявил эрудицию Олег.
   - Еще обязательно возьми с собой термос с кофе, - добавила Ирина, жена Олега, присаживаясь рядом с ним.
   - Точно, чуть не забыл, - подтвердил больной, - и не забудь в кармане иметь бумажных платков побольше, а то бороду нечем будет вытирать после…
   - Арии Рыгалетто, - рассмеялась хозяйка.
   Я ощутил, как по спине побежали капельки противного пота, а поверх них толпами заходили слоноподобные мурашки.
   Не хочу сказать, что я трезвенник, но представив объемы предстоящего пития, немного струхнул.
   Поблагодарив Олега, я в полном смятении отправился домой.
   Жена, заметив мое состояние, поинтересовалась:
   - Ты чего это такой смурной?
   Я объяснил. Она подумала и выдала:
   - А знаешь, мой отец как-то спор выиграл у мужиков, что выпьет без закуски больше них. А как выиграл? Он перед состязанием выпил полстакана растительного масла.
   - Думаешь, поможет? – с надеждой посмотрел я на благоверную, та в ответ решительно кивнула.
   Настал день икс, вернее тридцатое декабря. К двум часам за мной заехала машина, я был уже в полном параде. В моем желудке коньяк легко ужился с картошечкой, а вот постное масло то и дело норовило вылезти обратно. Но я силой воли убедил его смириться и ждать.
   Кроме водителя в машине сидел Захарыч, наш предпрофкома со списком в руках.
   - Сколько адресов, - поинтересовался я.
   Захарыч заглянул в бумажку и ответил:
   - Чертова дюжина. В прошлом году было четырнадцать, нынче меньше. Выбыла дочка нормировщицы.
   Погода была прекрасная, настроение тоже, мы тронулись в путь.
   Первым поздравлять пришлось… главного инженера. Я удивился, а Захарыч проговорил:
   - Жена его к матери поехала, детей отвезти на каникулы. Вот Владимир Саныч и попросил, чтоб мы к нему заехали.
   Главинж встретил нас в спортивном костюме, нацепив на голову детский ободок с заячьими ушками.
   «Подарок» ждал нашего мешка в прихожей, как и было заведено. Как вам подарочек – бутылка «Немирова» с перцем? Хозяин, дыхнув коньячком, проводил нас в большую комнату, где стояла, сверкая иголочками, импортная елка.
   Я слегка оборзел, возможно из-за выпитого дома, и заявил хозяину, что отдам подарок только в обмен на стишок или песенку.
   Владимир Саныч включился в игру, залез на стул и заблажил:
   - Ма-а-аленькой –ё-о-олочке, холодно зимой, из лесу ё-о-олочку взяли мы домой, бусы пове-е-е-есили, встали в хоровод, весело-весело встретим новый го-о-о-од.
   «Немиров» был открыт, налит в красивые с золотым ободком стопочки. Закусили бутербродами с ветчиной и соленым огурцом.
   От повторения я категорически отказался, выскользнув за дверь как угорь.
   Захарыч вышел к машине минут через десять и сказал, что его выпустили только после третьей стопки.
   Мы подлечились моим кофе и отправились дальше. Водитель смотрел на меня сочувственно.
   - Ты, Дед Мороз, дальше ходи один, а то моя печень не выдержит всего этого поздравления, - вдруг заявил предпрофкома.
   Мне оставалось только согласно кивнуть.
   На следующем адресе мне, правда, не налили ни ста грамм, ни пятидесяти. Меня встретили пятилетний пацан и бабушка. С ними мы просто попили чаю с тортом.
   Но потом началось!!!
   Водку сменило шампанское, за ним последовал массандровский «Херес», потом снова водка, за нею экзотический «что-то там блю»… Детки пели, читали стихи и даже танцевали, а родители усиленно угощали любимого дедушку Мороза, чтобы он не замерз. В какой-то момент мне показалось, что это не дети танцуют, а я парю над ёлочкой…
   Очнулся на улице, вдохнув морозного воздуха.
   - Звездец, - пробормотал я, малость приходя в себя, - тут никакой кофе не спасет.
   Я попросил водилу остановиться у парка, чтобы немного отдышаться на морозце. Захарыч заторопил, мол, осталось два адреса.
   Предпоследней в списке была секретарша Любочка. Детей у нее не имелось, поздравлять пришлось саму хозяйку, Захарыч вручил ей подарок от профкома. Зато встретила нас Любаня накрытым столом. Основательно подкрепившись, мы закусывали деликатесами джин. Странная диковина, скажу я вам – пахнет одеколоном, и на вкус вроде него же.
   «Отдохнув» у Любочки, мы отправились на последний адрес, к нашей техничке тете Клаве.
   Так как время было уже позднее, ребенок, внук тети Клавы, уже спал. Снова застолье, только заедали пельменями мы не импортные напитки, а «Самсклепэл» на кедровых орешках.
   Я был еще в сознании, когда вышел из подъезда тети Клавы. Но тут на мою беду обнаружилась компания, обалдевшая от вида Деда Мороза. Словно они никогда его раньше не видели! Эта толпешка человек в семь или больше не отпустила меня до тех пор, пока не влили в меня, общими усилиями поборов мое сопротивление, что-то из коричневой бутылки. По вкусу это был вроде «Рижский бальзам».
   Как я очутился дома, я не помню. То был и не сон, и не явь….. Провал в памяти конкретный.
   Утром зять влил в меня кружку пива, и я уснул с осознанием того, что я дома и что я сплю…
   Очнулся я уже в наступившем году, но выпив из-под крана холодной воды (не помню сколько, может и ведро), снова завалился спать.
   Жена, посочувствовав, не стала меня пилить, но твердо заявила:
   - Больше никаких Дедов Морозов! Никогда!