Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Александр Паршин
Тема:	Заседание №33 от 25.09.15 года. Гербер - Попёнова	Ответить

   Открываем тридцать третье заседание гостиной

   Как быстро идёт время, уже обсуждаем последний поединок Товарищеской встречи.
   Счёт, напомню, 5:3 в пользу Первой гостиной.

   Сегодня в последнем поединке обсуждаем рассказы:
   «Прости меня дед» Елены Гербер
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=268445&pid=0
   и
   «Последнее свидание» Марины Попёновой
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=208270&pid=0

   Состав Первой гостиной

   Марина Попёнова
   Вадим Сазонов
   Виктор Фёдоров
   Галина Димитрова
   Михаил Бычков
   Галина Басова
   Игорь Колесников
   Александр Сороковик

   Состав Второй гостиной

   Елена Гербер
   Николай Виноградов
   Ольга Любомудрова
   Сергей Садовский
   Анна Шеккер
   Ляна Аракелян
   Вячеслав Грант
   Лана Гайсина
   Александр Паршин
   Олег Фурсин



   Вадим Сазонов

   Мнение о рассказе Елены Гербер «Прости меня дед.....»:

   А что стало с Самохиным? Он поначалу был главным героем, а потом автор взял и бросил его. К чему такая сложная операция с наркотиками и выдворением Самохина в Ростов? Почему следователь не стал сообщать в Москву, что Самохин жив, почему он не захотел разоблачить преступников, захватывающих чужие квартиры?
   Все очень надуманно, не жизненно как-то.
   Мелкие замечания по тексту:
   1.«с грусть и болью»
   Опечатка – не хватает буквы.
   2.«- Старый козел, ты что не понял! Первый удар пришелся по ребрам, у Кузьмича перехватило дыхание.»
   Здесь и еще в нескольких местах не правильно оформлены диалоги.
   3.«Пронин сидел за столом в своём кабинете» и вдруг «- Следователь Самохин, город Ростов.»
   Какая же все же фамилия у следователя?
   С уважением Вадим.

   Мнение о рассказе Марины Попёновой «Последнее свидание»:
   Ну да, часто такое случается: люди встречаются, люди расстаются. Если честно, то не понял, что хотел автор сказать этой зарисовкой?
   С уважением Вадим.

   Голосую за ничью

   Начало ничейное.



   Лана Гайсина

    "Последнее свидание" и не рассказ вовсе, а скорей всего зарисовка, на миниатюру не тянет, потому что нет в ней ярко выраженной концовки. Мне не хватило эмоционального напряга, как-то очень скоро всё свернулось на песню Лолиты. Если так быстро расстаются, значит и любовь была поспешная и недолгая. Написано неплохо в соответствии с замыслом.

   "Прости меня, дед" напротив вполне законченный рассказ с драматическим содержанием. Не понравилась концовка: неубедительно, Автор не привел никаких доказательств столь успешного "перерождения" внука" а фраза "- Не случись тогда то, что случилось, как бы сложилась его судьба?!" в контексте звучит почти зловеще. Получается, что именно избиение старого человека послужило причиной столь успешных метаморфоз. Немало ошибок в тексте.

   Замечание к "Последнему свиданию":
   И, как не странно,
   НИ странно

   Замеченные ошибки в "Прости меня дед":
   "Получив факс, Пронин обалдел: на него с фото смотрел дедуля"
   Для Пронина "дед" вовсе не "дедуля"
   "...что Ваня гордиться им"
   ГОРДИТСЯ
   "в не естественной позе лежал отец"
   НЕЕСТЕСТВЕННОЙ

   Мой выбор в пользу "Прости меня дед" Елены Гербер

   Авторам желаю удачи и терпеливой работы над текстами.

   1:0 в пользу Второй гостиной



   Николай Виноградов

   Рассказ «Прости меня, дед…»
   В отличие от редактора «Вестей Планеты», который сразу принял к изданию этот рассказ у Елены (подглядел отзывы под текстом в личной страничке), я от этого произведения что-то в восторг не пришёл. Далеко мне ещё до редакторов.
   Сюжет «крутой», здесь спорить не стану. Только почему этот молодой отщепенец всё время извиняется только перед своим дедом, словно уродовал физически именно его, а не Петра Кузьмича, главного героя рассказа? Это во-первых, а во-вторых, как-то не верится, что такая молодая неофашистская «гнида» вдруг так быстро стала офицером нашей доблестной армии. Даже учитывая дурные нравы нашего далеко не совершенного общества, так круто развернуть свои жизненные убеждения на сто восемьдесят градусов, нужно время. Не так это просто из гниды в орла превратиться.
   Написано очень и очень халатно, если не сказать, что вообще безграмотно. Даже в самом названии рассказа уже пропущена запятая. Мысли героев почему-то выделены прямой речью, а не кавычками. Прямая речь сливается со словами автора. Объединяются в одно предложение сразу несколько, несущих совсем иной смысл. Как слышится, так и пишется, как говорится, что очень негативно влияет на читателя, даже такого малограмотного, как я.

   Рассказ «Последнее свидание»
   Расцениваю этот рассказ, как эскиз, как предварительный набросок картины художника в карандаше, который он собирается воплотить в масле. Очень даже неплохо для эскиза.
   Мне, лично, показалось мало тех слов, что сказал «Он» в своё оправдание. Зачем так сразу и «в лоб»? Варварское убийство! Зачем тогда вообще назначать свидание? Вынести вердикт проще было бы прямо по телефону. Может быть, «Он» хотел сказать что-то ещё, но забыл нужные слова (с перепугу). Да и «Она» как-то «не по-нашенски» проглотила эту «горькую пилюлю», словно что-то подобное уже предчувствовала. Такое ощущение, что «Она» уже была почти готова дуэтом петь эту песню с Лолитой.
   Понравилось красочное описание осени. Есть пунктуационные ошибки, штук пять, но в целом написано грамотно.

   Голосую за рассказ «Последнее свидание» Марины Попёновой.

   1:1 ничья



   Игорь Колесников

   На сей раз я не буду заострять внимание на ошибках. Отмечу только, что их очень много и там, и там. У Елены нередки опечатки, бросающиеся в глаза огрехи, типа половинок кавычек в прямой речи. Достаточно много и стилистических ошибок, например: "он увидел перед собой четырех ребят вооружёнными битами." Или: "произнесла женщина, смачивая губы" - зачем ей смачивать себе губы? Часто повторяются одинаковые и однокоренные слова в соседних предложениях, некоторые фразы звучат неестественно. Проблемы с запятыми. Большинство из этого можно заметить при внимательном чтении. Очевидно, Елену не волновала правильность текста.
   У Марины тоже достаточно подобных "детских" ошибок. Всё это позволяет отнести обоих авторов к категории "начинающих". Поэтому я не стал составлять список ошибок. Рассказы сырые, совершенно невычитанные. Это то, что я увидел плохого. Теперь о хорошем:
    "Прости меня, дед" привлекает интересно закрученным сюжетом, в стиле Александра Паршина. Чтение увлекает. Но выглядит он, словно заготовка для чего-то большего. Есть незавершённые сюжетные линии. Что с квартирой ветерана? Как он оказался в Ростове? Почему в Москве решили, что он умер? Для этого должно быть тело, а "тело" в Ростове.
   Вызывает недоверие огромное количество совпадений. Встреча однополчан, внук-хулиган, сердечный приступ Иванова после написания письма, агрессия подростков - невероятных событий на целый сериал. Совершенно не верится, что подонок так быстро стал на путь истинный. Непонятно попустительство закона, ведь преступник найден, а два нераскрытых убийства - это очень тяжкий грех.
   Всё вышесказанное превращает рассказ о жизни в цепочку ярких случайных неправдоподобных событий. Совершенно по-киношному.
   Марина тоже грешит мелкими недочётами. Новые знаки препинания в виде четырёх точек, отсутствие пробелов после запятых, пунктуационные ошибки. Количество их примерно равно в обоих рассказах, но концентрация значительно выше у Марины, потому что рассказ намного короче.
   Сюжет банальнейший - сцена расставанья. Да и передано всё как-то кратко, без долгого, обычного в таких случаях выяснения отношений. Зато порадовало описание природы, восторженно-романтическое. Это сильно повлияло на субъективную мою оценку рассказа. Стало жалко наивную романтичную героиню. Поверилось. Поверилось мне в сюжет. Да, так и должно быть. Романтизм немоден, целомудренность устарела. Чем-то светлым повеяло от миниатюры.
   Что же выбрать? Рассказ Елены интереснее, но Марина подкупила своей непосредственностью. Если честно, оба рассказа весьма слабенькие. С точки зрения логики "Прости меня, дед" солиднее, увереннее, качественнее. Судьба героя должна вызвать бурные чувства у читателя. Должна, но не вызвала. Может быть, тому виной искусственные приключения?
   Поэтому я голосую за Марину Попёнову, потому что её рассказ всколыхнул душу. И пусть я после этого прослыву махровым "патриотом"!

   2:1. Вот уже и Первая гостиная вырывается вперёд



   Михаил Бычков

   Е. Гербер. Прости меня, дед.
   Занимательный, почти детективный, с военным уклоном, сюжет. Ну, и, конечно, в самый раз и для темы «Просто о жизни». Так сказать, рассказ широкого охвата. Тема довольно многогранная и, по моему, раскрыта успешно во всех её ответвлениях.
   Образ главного героя, одного из «дедов», нарисован ясно, не надо ничего читателю додумывать. Отличная техника. Последовательное развитие сюжета от завязки до послесловия. Несмотря на богатое событиями повествование, автор умело, иногда одним предложением, излагает содержание целой главы, и становится понятно о происшедшем за довольно большой период в жизни героя.

   Рассказ превосходен. Поздравляю с успехом.

   М. Попёнова. Последнее свидание.
    Тему покинутой любимым женщины в коротком рассказе, конечно, трудно раскрыть во всех её проявлениях. Вот и здесь она (тема), мне кажется, только обозначена. Уж очень скупо автор описывает эмоции героини, нежданно узнавшей, что любимый её покидает. Практически о переживаниях женщины не сказано ничего. Только песня Лолиты,
   Звучащая в стороне от происходящего, надо думать, настроила героиню: «А не послать ли бывшего любимого на…»
   Но в общем – хорошо. В краткости рассказа есть изюминка: обрисовать эмоции героев через состояние природы и весь антураж событий.

   Вперёд ставлю Е.Гербер.

   2:2. Опять ничья



   Галина Димитрова

   Елена Гербер. Прости меня, дед

   Как-то не очень впечатлил меня рассказ. Мошенничество с квартирой не доведено до конца. Все смешано в кучу: мошенники, фашиствующие молодчики. Я так поняла, что мать скрыла преступление сына. А наказанием стала смерть деда. И эта смерть так повлияла на бандита, что он сразу исправился. Не верится. Автор перепрыгнула через годы, не показав, как эмоционально воспринял внук смерть деда, как сломал свой стереотип жизни, ведь такие молодчики, особенно почувствовав безнаказанность (а ведь две смерти на их счету), не очень-то хотят менять образ жизни. И еще: почему не завершена сюжетная линия Петра Кузьмича? Почему его надо было устраивать сразу в Дом престарелых, а не писать заявление в прокуратуру по поводу московской квартиры?
   Вечерело, оглядевшись вокруг, Петр Кузьмич увидел чемодан. – После «вечерело» просится точка.
   Осмотрев чемодан, Петр Кузьмич охнул, это его чемодан, его вещи, проверив карманы, он задумался, ни документов, ни денег. – Хорошо бы разбить на несколько предложений.
   Задремал, вдруг его разбудил шум, открыв глаза, он увидел перед собой четырех ребят вооружёнными битами. – Та же история, «четырех ребят, вооруженных битами».
   Если прямая речь оформляется тире, то кавычки не нужны.
   - Старый козел, ты что (ЗПТ) не понял! (?) Первый удар пришелся по ребрам, у Кузьмича перехватило дыхание. - Прямая речь не отделена от авторской.
   - Вы что сынки?! Я же за Вас воевал, - взмолился Кузьмич. – вас с маленькой буквы.
   - Ты воевал?!" - сказал рослый парень. – Ах ты – козел! У Кузьмича поплыло всё перед глазами, его били битами по почкам и голове. – Опять неправильное оформление прямой речи.
   - Бежим, менты! - Это - последнее, что он слышал. – Авторская речь с маленькой буквы.
   - Я кажется, потерял слух?! - подумал Кузьмич. – Мысли не являются прямой речью, вот тут должны быть кавычки. – «Я, кажется, потерял слух», - подумал Кузьмич.
   И дальше есть замечания по прямой речи.
   Невычитанность текста – то, что можно поправить, просто внимательно прочитав написанное. Например: «затем спросил. - Самохина Петра Кузьмича кто?»
   Позвонив, он попросил встречи с председателем Ивановым. – Синтаксическая ошибка: попросил о встрече.
   Он много слышал о нём, все отзывались о нём очень тепло. – Сплошные местоимения. Еще есть в тексте такие предложения.
   Ваня гордиться им – гордится.
   У больницы его встретил однополчанин, и другие ветераны города. - У больницы его встретили однополчанин и другие ветераны города.
   Есть и другие ошибки. ИМХО, с рассказом нужно поработать, ведь сюжет сам по себе хорош, но не доведен до ума.

   Марина Попенова. Последнее свидание

   Милая, добрая зарисовка о нелегкой ситуации в жизни женщины. Красивое описание «бабьего лета».
   а потом её смутил его тон, какой-то непривычно серьёзный и деловой.... "
   Ну, может, какие заморочки на работе, устал мало ли какие причины...." успокоила она себя. - «Ну, может, какие заморочки на работе, устал. Мало ли какие причины…» - успокоила она себя. Смущает отсутствие пробелов – сложновато читать.
   Наконец в значении времени (в конечном итоге) запятой не выделяется.
   Он сидел на скамейке, чуть сгорбившись (ЗПТ) и курил.
   Как струна – устоявшееся выражение, запятыми не выделяется. как не странно – как ни странно. Есть еще пунктуационные ошибочки.
   Но сам рассказ оптимистичный. Раз на душе стало легче, значит, расставание это ГГ переживет и начнет жизнь сначала.

   Свой голос отдаю Марине Попеновой.

   3:2. Опять Первая гостиная впереди



   Анна Шеккер

   "Прости меня, дед". Елена Гербер.

   Начало рассказа до боли стандартно: сколько таких историй имело (да и имеет) место быть.... Детективная линия банальна и знакома по сводкам и фильмам/сериалам. Но самое интересное оказалось "припасено" автором напоследок, именно в случайной встрече "жертвы" и "чистильщика" - неожиданно, а потому мне понравилось.
   Что касается технического исполнения, то, увы, оно не на высоте. (это то, что попалось на глаза)
   - многократное употребление Перт Кузьмич уже в начале текста напрягает (на 1-е 7 предложений - 4 раза)
   - Петр Кузьмич открыл глаза: «Господи, что он здесь делает, совершенно незнакомая улица… да и сквер, он здесь ни разу не был». - интересно думает герой о себе, в 3-м лице, своеобразно. Да и смысл предложения: только была незнакомая улица, и тут же появляется сквер. Из текста же следует, что герой был все время на одном и том же месте.... Предложение явно требует доработки.
   - пунктуация хромает.
   - опечатка в фамилии следователя, когда он звонит в Москву. Перед этим была информация о том, что он - Пронин, а во время звонка представляется Самохиным.... - не стыковочка...
   - почему армия написана капслоком?
   - Не случись тогда то, что случилось, как бы сложилась его судьба?! - странный стиль: вроде бы мысль от первого лица должна быть, а на практике почему-то 3-е...
   Сам стиль написания больше похож временами на очерк (во всяком случае мне так показалось).
   Над рассказом все-таки еще надо бы поработать.

   "Последнее свидание". Марина Попёнова

   Небольшое произведение с довольно-таки банальным сюжетом. Впрочем, сами отношения - это тоже такая банальность и как много об этом написано.... Тем не менее, рассказ читать приятно и довольно-таки легко. Хорошо описана природа, которая придает изюминку рассказу. Однако, на мой взгляд, произведение, по всей видимости, не вычитано: частое употребление местоимений; ошибки в пунктуации; пропуски пробела; "простоватость" в изложении сюжета; повторение слова "услышав" несколько раз подряд не украшает рассказ.

   С наилучшими пожеланиями творческого вдохновения авторам,

   Что касается голосования: Елена Гербер с очень небольшим перевесом.

   3:3 ничья. Вот это борьба



   Олег Фурсин

   С полным осознанием своей внутренней правоты и безо всякой оглядки на предрассудки «свой-чужой»: мой голос – Елене Гербер.
   У нее как у автора есть своя «ахиллесова пята». Она отдалена от нас, носителей русского языка, поскольку живет заграницей, не училась, как сама весьма экспрессивно утверждает, в русских учебных заведениях. Посему число ошибок как грамматических, так и пунктуационных, у нее большое. Встречаются и стилистические неточности, я бы сказал, явные галлицизмы, но как филолог я еще слабее, чем писатель, потому не буду класть голову на плаху, чтоб защитить последнее утверждение. Есть и вторая сторона ее «пяты».
   Я вообще-то не сторонник того, чтоб говорилось: «писатель» и «писательница».Есть целый ряд профессий, которые не терпят разделения по гендерному признаку. Женщины в эти профессии пришли позже, так получилось; понимая все трудности, связанные с этим поздним приходом, хочу все же сказать: дамы, раз пришли, извольте соответствовать. Я убежден, что вы это можете, никакого полового шовинизма, никакого антиконституционального отношения к женщине у меня и во мне нет.
   Просто: вы – врачи, а не врачихи, водители, а не водительницы, инженеры, а не инженерши….и так далее. Придя в мужские профессии, вы заявили, что в вас есть мужество. Сохраняйте его в себе в рамках профессии. Я терпеливо отношусь даже к эротико-порнографической литературе, если она толково написана. Но вот с романами, называемыми «дамскими», отношения весьма напряженные. Очень трудно выносить кружение всех мужчин и горение страсти вокруг одного-единственного симпатичного женского экземпляра, трупы, дуэли, горячие поцелуи и так далее и тому подобное, с морем слез и эмоций. Это как в том анекдоте про рыбаков: а если я затушу пару свеч, которые горели в желудке у пойманного мной кита, ты-то уменьшишь длину твоей щуки на метр?
   Когда я читал работы Гербер в подобном ключе, я вздыхал, томился… и не давал ей голоса. Несмотря на то, что она мне очень симпатична. Не потому, что хвалила меня. Само по себе это приятно, не собираюсь корчить из себя этакого отстраненного от «хвалы и клеветы» эстета. Слаб человек…но потому, что некоторые ее замечания по глубине понимания, по проникновению в характеры моих героев, как я себе их представлял, меня удивили и порадовали. Если человек как читатель интересен, глубок, внимателен, трудно себе представить, чтоб он был «никаким» писателем. Это как планка, ступень, следующая в ряду.
    Но в работе Елены Гербер «Прости меня, дед» есть сюжет, есть его развитие, есть жизненные коллизии, есть настоящие, реальные люди, есть и отлично переданные характеры их. Причем все это, на мой взгляд, «крепко» собрано. Люди поступают так, как они должны поступать: дед отказывается от внука, потому что внук его предал, по сути, опозорил (и даже убил). Мать спасает сына от тюрьмы, но не спасает от жизни, от ее тягот и лишений. Ведь армия – была, есть, будет школой. Суровой жизненной школой, которая может объяснить будущему мужчине, что есть добро, а что зло… Быть может, в ней много насилия, да, это так и по сегодняшний день. Но тот, кто насилует, должен познать и то, как это больно. На собственной шкуре. Разговоры разговаривать можно долго, но в случае с Вадиком «лечение» должно быть по системе «клин клином». Гены у паршивца все-таки хорошие оказались, и семью «вывезло». Ну, дай Бог…
   С этим рассказом я Елену поздравляю, молодец. Есть просьба: два слова о судьбе Ивана Васильевича необходимы. Мы же не Вадики,мы прониклись сочувствием к ветерану. Мы хотим знать, чем закончилась кошмарная история с выселением из квартиры.

   Рассказ Марины, с моей точки зрения, значительно слабее. Для меня это не сюжет, простите. От девушки уходит ее любимый, честно признавшись, что возвращается к своей былой возлюбленной. Душ, слезы, потом ночь с горем переночевала, песня Лолиты утром и вечером в качестве лекарственного средства, и девушка почти вылечилась от страданий…
   Но не в том дело, что слаба сюжетная линия. Если я правильно понял, Марина пришла к нам «из поэзии». В поэзии, как, впрочем, порой и в прозе, не всегда крепка сюжетная составляющая, зато чувства расцветают ярко и полно.
   Я не поленился, посмотрел небольшую подборку стихов Марины. Я, конечно, остаюсь поклонником силлабо-тонического стихосложения, люблю ритмику. Но не собираюсь к Марине по этому поводу предъявлять претензии, она ритм ломает, но теперь это принято. О другом: там, «поэзии», характеристики лирических героев ее гораздо более интересны. Там вечер крадется серой кошкой, там гуляют по Луне, там все цветное и яркое. Вот дамочка пришла к хирургу за новой «попой» и грудью, и прочими делами, и ее видишь, эту даму, которую облаяла собственная собака. В прозе изобразительные средства другие.
   Но чувства героев должны быть переданы. Марина применила метод контрастного изображения чудной погоды и природы – трудного внутреннего состояния героя, но самого этого трудного состояния не было. Нужны мысли, какие-то случайные воспоминания, которые покажут нам привязанность девушки к любимому человеку, нужна боль (по- ахматовски, деталь: я на правую руку надела перчатку с левой руки, ведь Марина поэт, нужно «рисовать» словами). Нужно настроение, причем иначе «сделанное»!
    Даже бессюжетный эпизод можно написать так, чтоб читатель «влез» в чужую шкуру, пережил ряд эмоций, пронизавших героя.

   Этого не было, жаль. Мой голос – Елене Гербер.

   4:3. Теперь уже Вторая гостиная вырывается вперёд



   Виктор Фёдоров

   «Прости меня, дед» Елены Гербер.
   Трогательный рассказ, но мне показалась несколько приторно-сказочным окончание его. Так уж получается, что тот, кто способен зверски избивать битой пожилого человека на совершенно ровном месте, делает это по «идейным» соображениям. Иными словами, он точно понимает, что делает. Тем более, что следователь сообщил, что эти юнцы уже забили насмерть еще двоих стариков. Одним словом, я совершенно уверен в том, что человек, способный так просто, целенаправленно и хладнокровно убивать людей, не может измениться так, как сделал это внук ветерана в рассказе. Ведь речь идет о том, что ОН МНОГОКРАТНО УБИВАЛ НЕВИННЫХ, причем являясь особенно злым и ЛИДЕРОМ банды, со слов старика. Не кошек, простите, а ведь и их убивать – это тоже за барьер человечности нужно переступить… И вот, всего лишь через пять лет он предстал перед нами совершенно уже другим человеком - белым, пушистым и в полном шоколаде. Так не бывает. По крайней мере, я в это ни одного грамма не верю.
   А теперь – об огрехах. О знаках препинания не буду говорить – очень много вопросов к ним, особенно в прямой речи. Поразило неоднократное применение одной кавычки. Вот так:
    <- Ты чего, бомжара, здесь делаешь?" – спросил один угрожающе.>
   Удивило неправомерное, ИМХО, применение вопросительного знака с восклицательным.
   Два этих знака вместе применяются только в восклицательных предложениях. Обычно их используют для выражения очень сильных эмоций. Разве такие сильные эмоции в этих предложениях?
   <-Нет, сынок, я не знаю, как я оказался здесь?!>
   <- Спасибо! Наверно, дедуля что-то напутал?!>
   И еще:
   < Получив факс, Пронин обалдел… > Уместно ли это слово? Есть же и другие слова.
   <- Здравствуйте! – поздоровался он с больными, зайдя в палату, затем спросил. - Самохина Петра Кузьмича кто?> А действительно, кто его и что?
   < …Ваня гордиться им.> Вопрос – что делает? ГордиТся. Мягкий знак не нужен.
   < …пройдя прихожею… > ПрихожУю.
   < …в не естественной позе лежал…> В данном случае НЕ пишется слитно.

   «Последнее свидание» Марины Попёновой
   Не знаю… Ни капли не вдохновил меня сюжет. Понимаю, беда у девушки. А может быть, это вовсе не беда, а спасение ее было? Само изложение рассказа тоже не зацепило…
   Написано грамотно, если не считать вопросы по запятым… И еще, при чтении очень раздражал красный цвет по всему тексту от подчеркиваний «Ворда», возмущенного полным отсутствием пробелов после запятых.

   В результате, отдаю свой голос Елене, но нутром чую, что правильнее было бы, наверное, ничью обозначить…

   4:4. Вновь ничья.



   Александр Сороковик

   Прости меня, дед
   Сюжет рассказа – о том, как ветерана войны «кинули» чёрные риэлторы, чуть не забили молодчики с битами, и при этом главарь их оказался внуком его фронтового друга. Испытав катарсис в связи со смертью деда, тот исправляется и становится порядочным человеком.
   Хороший сюжет, но возникают вопросы. Подставная медсестра делает дедушке укол, после которого тот теряет память и без денег и документов оказывается в Ростове. Что от этого выиграли мошенники? Ведь дед не подписывал никаких документов, как они смогут завладеть квартирой? И зачем они оставляют деда в живых (простите за цинизм)? Его узнать, навести справки – пара пустяков, что и делает следователь Пронин. В таких случаях после укола обычно владельцы квартиры, старые и больные, умирают от «сердечного приступа», подписав предварительно нужные бумаги.
   Далее. Внук Вадик был главарём банды, которая забила насмерть, как минимум, двоих. Слабо верится в такое исправление подонка (иначе его не назовёшь), ведь он был не простым исполнителем, а главарём! А что стало с его дружками? Они спокойно продолжили свою деятельность, или тоже раскаялись? Впрочем, это, пожалуй, вопросы психологические, в жизни и не такое может быть. Просто надо было, по-моему, подробнее описать душевные муки этого внука.
   В тексте много небрежностей, не буду на них останавливаться, бросилось в глаза то, что следователь Пронин вдруг представился фамилией потерпевшего деда – Самохин.
   Мне кажется, что рассказ с таким хорошим сюжетом ещё следует доработать, тогда он станет лучше!


   Последнее свидание
   В этом рассказе сюжета почти нет. Это скорее зарисовка, картинка обычной, увы, жизненной ситуации – прошла любовь, они расстались. Как-то всё поверхностно, что ли. Да, больно, да, обидно. Утром стало легче – жизнь продолжается. И всё? В общем, получилась просто картинка, которая не очень впечатлила. Грамотность вроде неплоха, но удивило отсутствие пробелов после запятых, и фраза: «любуясь на это великолепие». Насколько я знаю, великолепием любуются. По-моему, следует немного развернуть сюжет, добавить интриги, что ли…
   Милые дамы, авторы рассказов! Простите за брюзжание, но всё же, поработайте ещё немного над своими рассказами! Не обижайтесь за то, что в этот раз не хвалю, но я, как чукча – что вижу, о том пою… Дальнейших вам успехов в творчестве!


   Выбрать в этой паре не смог никого, поэтому – ничья.

   Опять ничья. И во встрече остаётся ничья.



   Сергей Садовский

   Доброе утро!
   Извините, поздновато немного... Но я помнил. Чесслово помнил!
   А теперь о рассказах.
   Они написаны в жанре "просто о жизни", и в этот жанр можно столько вложить...
   У Марины Попёновой вышел созерцательный, "женский" рассказ, "укутанный" как конфетка в две обертки: звуковой образ песни "Лолиты" и зрительный образ описания природы. Эти образы помогают достучаться до сердца читателя, привлекают внимание... Этюд эмоций женщины - вот как можно было бы написать в подзаголовке... Да и секрет его в том, что воображение читателя нарисует гораздо больше, чем написано на бумаге (или экране, это уже дело техники).
   Елена Гербер написала хороший, динамичный и интересный рассказ. За барабанной дробью репортажа чувствуется глубокое внутреннее действие. Но самое главное: рассказ запоминается. А это главный критерий написания в жанре: просто о жизни. Ведь за этим "просто" очень и очень серьезная претензия подняться в своем рассказе к философскому обобщению, к притче. Все эти милые золушки "случаи из жизни" и "анекдоты" так и норовят в какой-то момент стать Принцессами, поразив воображение читателя до такой степени, что становятся его жизненным правилом. Но самое главное, что рассказ правдив. Я не хочу сказать, что он написан на основе реальных событий, нет. Правда тут совершенно другая, художественная. И она есть.
   Между этюдом Марины Попёновой и рассказом Елены Гербер я выбираю рассказ. Он сложнее, это не эскиз с несколькими штрихами а полноценная картина.

   5:4. В пользу Второй гостиной.



   Галина Басова

   Елена Гербер "Прости меня (,) дед" Уже в названии ошибка - пропущена запятая.
   после чемодан нет знака препинания,
   куда (-)то
   А я, - следователь Пронин. зпт не нужна.
   Далее по тексту выясняется, что следователь Самохин, а не Пронин.
   будишь - будешь.
   В оконцовке не понятно, куда дедуля Самохин - Пронин делся.
   Нет единой сюжетной линии, действующие лица у Автора появляются будто из рукава фокусника.
   Задумка интересная, но это уже много раз было и в книжном варианте и в кинематографе.

   Марина Попёнова. "Последнее свидание"
   "И вот уже его силуэт стал крошечным, потом превратился в одну точку." Это куда же в городе можно уйти, чтобы превратится в точку? Деревья и дома не мешают? Ведь в парке всё происходило.
   Второй раз - великолепие, можно сказать "Наташа уже не замечала этой красоты" от того, что так долго... я думаю - оттого, здесь это наречие, поэтому вместе.
   Женский минирассказ, не самый лучший вариант.

   У меня ничья.

   Счёт прежний 5:4 в пользу Второй гостиной.



   Александр Паршин

   Рецензия на рассказ Елены Гербер «Прости меня дед»
   Сюжет, конечно, отличный. И повествование динамичное. Правда, автор кое-где прогибает логику, в угоду замыслу.
   Например, правдоподобнее было, если бы Вадик вернулся из тюрьмы. Да, и с Кузьмичом он должен был обязательно встретиться. Но тогда рассказ сильно потускнеет.
   Думаю, Елена права. Сюжет сильный и логикой вполне можно немного пренебречь.
   Герои получились вполне яркими. Немного вызывает недоверие резкая перемена психологии Вадика.

   Рецензия на рассказ Марины Попёновой «Последнее свидание»
   Что-то здесь ни так. Пришла на свидание. Он сказал, что не любит. Разошлись. Дома немного поплакала. И всё.
   Никаких особых эмоций.
   А ведь двумя-тремя фразами можно оживить рассказ. Даже одной!
   Вот ваша фраза:
   «Встретившись с ней, я понял, что она и была моей настоящей любовью все эти годы... Пойми, Наташа, и прости, если сможешь...»
   И здесь:
   - А я? Ты говорил, что я твоя единственная и настоящая любовь.
   Вставьте эту фразу, и эмоции будут бить через край.

   Свой голос отдаю рассказу Елены Гербер «Прости меня дед»

   Счёт становится 6:4. Чисто теоретически Первая гостиная может спасти эту встречу. Что ж, подождём!



   Переходим к дискуссии