Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Александр Паршин
Тема:	Заседание №11 от 20. 03. 2015 года	Ответить

   Открываем десятое заседание гостиной

   На проект «Сюжет для фильма» подано 7 работ. Немного подождём.
   Ну, коль пока не начинаем. На следующий неделе обсудим очередную работу в старом режиме. Работу Паршина Александра «Всё сбудется» http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=274952&pid=0. Работ эта написана пять лет назад. И именно в 2015 году на этот рассказ нужно поставить крест. Или… написать продолжение. Если кто подкинет идею для продолжения - буду благодарен.

   Сегодня обсуждаем рассказ Ляны Аракелян «Виолетта с того света»

   Состав гостиной не изменился:
   Александр Паршин http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=274952&pid=0
   Олег Фурсин
   Елена Гербер
   Ольга Любомудрова
   Лана Гайсина
   Ляна Аракелян
   Надежда Лазарева
   Николай Виноградов
   Вячеслав Грант

   Сегодня не прислали рецензии: Ольга Любомудрова. Ольга не успела написать. И Елена Гербер.
   Будем надеяться, что девушки будут участвовать в дискуссии.

   Переходим к рецензиям в порядке поступления



   Вячеслав Грант

   Рецензия на рассказ Ляна Аракелян «Виолетта с того света»

   Рассказ читается легко и захватывает с первых строк. Пробежал, как «на бреющем в часы пик».
   Написано грамотно.
   Пустяковые замечания:
   «ведет под руку к алтарю эту рыжую стревь» – вероятно, описка.
   «Я обнаружила, что я стою за спиной у гнусного старика» - частые повторы «я».
   «Положи на пол и отпихни от себя!» - «отпихни» - так говорят детишки или очень молоденькие девочки.
   Итог заключу словами Александра: «Классная мистика!» Больше добавить нечего.
   Браво!



   Николай Виноградов

   Вай-вай, опять мистика, а у меня как назло на неё аллергия хроническая. Ничего не поделаешь, придётся терпеть. Хм, прочитал, и что странно, даже больно не было, зря боялся «всяку нечисть». Может быть, это всё потому, что, как мне показалось, автор искусственно «прибёг спринтером» к этому «мерзопакостному» для меня жанру, не найдя более лучшего сюжета для его воплощения в реализме. Хотя, лично для меня, лучшим был бы «взаправдашний» сюжет, когда в широком плюшевом кресле, скрутившись калачиком, этой тоненькой брюнетке Виолеттке всего лишь приснился плохой сон, где её любимый друг Юрка изменил ей с этой симпатичной Лилит. И пошли они все на фиг, эти Люции с Таксистами. Юрка бы просто приехал и разбудил от кошмара поцелуем эту «рыбину-иглу».
   Рассказ понравился своей откровенностью и простотой героев. Немного с юморком написано, с достаточным количеством литературно-художественных сравнений, хорошо читается.
   И критиковать не найду за что. Единственное, что бросается в глаза, это «яконье» автора. Везде и всюду, в каждом предложении — всё я да я. Для примера можем взять любой отрывок: «... Я плакала от бессилия невидимыми слезами... Если бы я была в физическом теле, то на меня бы напала икота. Я всегда икаю от испуга. А тут я просто замерла на месте...» Если убрать все эти «Я», хуже не будет, и смысл не нарушится.
   Подозреваю, что наша Ляна, как специалист, специально такой жанр выбрала, чтобы можно было использовать всякие «киношные» трюки. В таком случае уверенно ставлю пять баллов и голосую «За!»



   Вадим Сазонов

   Мнение о рассказе Ляны Аракелян «Виолетта с того света.»:

   Первая половина рассказа читалась легко и с интересом. С удовольствием следил за отношениями героев, описанных хорошим языком.
   А потом началась всякая чертовщина, которую читателям так и не объяснили:
   - зачем маски;
   - почему нужна была именно героиня;
   - что за перстень;
   - кто такой Харитоныч;
   - откуда герой узнал о проблемах героини;
   - и т.д.
   Т.е рассказ перетек в разряд «туманных», когда автор пишет о чем-то таинственном и только ей понятном, пытаясь непонятной многозначительностью превратить свое произведение в рядовой триллер с нечистой силой и благородными рыцарями.
   Жаль, что такое многообещающее начало вылилось во что-то неясное, невнятное и непонятное. А мог бы быть чудный рассказ о нестандартных отношениях героев.
   Мелкие придирки:
   «…вечным ёжиком светло-русых волос» Смелое утверждение, ничто не вечно в этом мире.
   «занимался всевозможными исследованиями загадок природы, тайн исчезнувших цивилизаций, а также всевозможными раскрытиями феноменов и секретов.» Всевозможное, всевозможное…
    «…не успел понять, как оно, быть женатым мужчиной, как семья рухнула» Что хотел сказать автор понятно, но выражено не удачно. Получается, что герой не успел понять, в том числе, как семьи рушатся. Что ж он дожил до 32-х и так и не понял?
   «…Я не выдержала и выразилась так, что строители задумались» Какие строители? Дома у героини были строители? Может лучше «… так, что и строители БЫ задумались».
   «А так как я в парфюмах не разбираюсь, то мне оставалось только вдыхать вкусный аромат.» Странная логика, а если бы разбиралась, то не вдыхала бы?
    «Я застыла на месте.» Это в условиях салона машины. А до этого бегала кругами по сиденьям?
   «Я не успела ничего ответить, как он завел мотор старенькой «Шкоды» и мы поехали.» И это после того, как «А он то и дело посматривал на меня всю дорогу.» Т.е. всю дорогу они ехали с выключенным двигателем?



   Лана Гайсина

   В любой мистической публикации главное – оригинальный сюжет, без этого не увлечь читателя, не заставить поверить написанному. У Вас, Ляна, были все карты в руках, ваш литературный герой занимался раскрытием загадочных явлений, поэтому я полагала, что сюжет пойдёт в таком же направлении, а вместо этого получила тривиальный любовный треугольник. Единственный оригинальный момент в этом сюжете – восковая маска. Нет логики в сюжетной линии, Люций и Таксист по сути дела «разбили» любовный треугольник, но за это были наказаны.
   Я разочарована, а начало было многообещающее.
   Написано неплохо, особенно хорошо вот это:
    «Две плошки осеннего тумана смотрели на меня очень недовольно»
   Немало удачных метафор, отдельные куски очень хороши, но, тем не менее, есть несколько незначительных замечаний к стилистике:
    «Журнал, в котором он работал, занимался всевозможными исследованиями загадок природы, тайн исчезнувших цивилизаций, а также всевозможными раскрытиями феноменов и секретов»
   Здесь лучше убрать повтор слова «всевозможными»
    «Где только не побывал Кузнецов: и в Карпатах, и на Алтае, и в Румынии, и в Мексике, и в Таиланде, и в Египте»
   Назойливое повторение: «и в». Можно иначе построить предложение.
    «После свадьбы молодые переехали в маленькую комнатку студенческой общаги за неимоверную взятку коменде»
   Видимо «коменде» здесь неологизм.
   Пока я убирала с пола осколки от банки и вишни из компота мысли понемногу улеглись.
   Может вместо «мысли понемногу улеглись» просто «я успокоилась»
   Я мысленно нарисовала картинку, как Юрка ведет под руку к алтарю эту рыжую стревь.
   Может быть не «стревь», а «стерву».
    «Будто бы из воздуха появилась кушетка, на которую мне предложил перелечь Люций, чтобы снять слепок для очередной своей маски»
   Возможно вместо «перелечь» - «прилечь»
   «Как не пыталась я их открыть, ничего не получалось»
   Здесь в первом случае усилительная частица «ни»
   Люций поймал его, надел на указательный палец и тот час заорал:
    «Тотчас» - слитно.
   У автора есть куда более удачные тексты, как по замыслу, так и по исполнению.

   Будем считать, что Вы «отдохнули» на этом тексте...



   Олег Фурсин

   Ляна, спасибо за рассказ. Получил живейшее удовольствие. Складно и ладно получилось.
   Сюжет есть. Есть интрига, не позволяющая зевнуть до самого конца. Есть характеры, во всяком случае, люди видны, достаточно зримо и выпукло обрисованные. Линия судьбы, приведшая к тому моменту, о котором речь, прорисована; немногими словами, но без пропусков, это важно.
   Ну, все же я бы хотел, чтобы те же Лилит, Таксист и Маг тоже получили "прописку" на территории рассказа, пусть это будет рассказано Кузнецовым в заключении, или самой Виолеттой, почему и зачем они за героем устремились, "выцепили" его, за любимую женщину взявшись. Пожалуй, это единственная непрорисованная линия в рассказе, за которой – недоговоренность какая-то. Кто эти люди - по сути, понятно, зачем здесь, в общем-то, тоже. Но пара подробностей, в каком месте Кузнецов обрел в их лице врага, не помешала бы. И о масках, как о способе похищения жизни, тоже можно было бы сказать. О методике, о ее происхождении.
   Хотел бы подчеркнуть, что человека, занимающегося сюжетами в кино, видно. Все очень образно и живо рассказано, есть, есть зрительный образ, я уже говорил. Все летит вперед какими-то кадрами просто, без существенных переходов.
   Мне напомнило то ли мультяшный сериал про "Охотников за приведениями", то ли любимый женой сериал про трех ведьм.
   Но при всей "напоминаемости", самобытно, и органично привязано к нашему быту и реалиям. И если это первая серия фильма, то развить ее во вторую, третью было бы логично, там и договорим все оставшиеся недоговоренности..
   О грамматике, как мне показалось, я уже писал. Главная пунктуационная ошибка - нелюбовь к выделению причастных, деепричастных оборотов, определений с двух, а не с одной стороны. Грамматическая одна бросилась в глаза: "тотчас" пишется вместе.
   Легко читается, весело, задорно, с юмором, чего еще надо человеку, если он не записался в критики "Английского клуба"?



   Александр Паршин

   Всё хорошо: сюжет оригинальный, интрига держит до конца.
   У меня дурная привычка исправлять чужие тексты. Не обижайтесь! Кое-что всё же исправлю.
   Когда Таксист привёл её на квартиру. Здесь нужно нагнести ужас. Даже небольшими штришками. Обязательно, в каком бы жанре не писался рассказ. Как-то вот так.
   Я ничуть не удивилась, когда Таксист набрал на электронном табло тринадцать. (Легкая дрожь прошла по телу, когда Таксист набрал на электронном табло тринадцать. Дрожь перешла в озноб). Дверь просто открылась. (Дверь открылась тихо, словно заманивая вовнутрь, и тут же с грохотом захлопнулась). Никто не поинтересовался, кто же пришел. «Может быть этот тоже телепат», – подумала я. (Никто не спросил, что за гости пожаловали, словно мы зашли в огромную мышеловку, и в роли мыши была я). Невероятных размеров дверь открылась и впустила нас в квартиру. (Огромная дверь открылась, и словно заглотила нас). От этого вид у этих масок был устрашающим, (здесь надо добавить: и в то же время выражающим ужас).
   Далее можно писать и с лёгким юмором. Получится контраст, и рассказ будет производить на читателя более сильное впечатление.
   И ещё: очень много местоимений «Я». Из пяти «Я» четыре можно смело убрать.
   Например, в этом абзаце можно убрать все восемь местоимений «Я».
   «Я поставила варить кофе. В голове завертелась песня Пугачёвой: «Мне экзотических стрекоз и бус коралловых привез, только сердце оставил другой…» И пока моё внутреннее радио проигрывало эту песню, кофе поднялся пеной и сбежал на плиту. Я чертыхнулась и выключила горелку. К испорченному настроению прибавился сбежавший кофе. Я щелкнула электрочайником в надежде выпить чаю, но и он меня подвел – проводка заискрилась, затем пошел запах гари и повалил дым. Я так и знала! Чайник был пустой. Я выдернула вилку из розетки и достала из холодильника литровую банку с вишневым компотом. Но запотевшая банка выскользнула из рук и разбилась. Я не выдержала и выразилась так, что строители задумались: а есть ли в их словарном запасе подобные речевые обороты? Пока я убирала с пола осколки от банки и вишни из компота мысли понемногу улеглись. Я подумала, что можно подождать до утра, а утром отправиться к Юрке домой на разведку. Сказано – сделано».



   Переходим к дискуссии.