Гостиная № 2 Зала Прозы. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Проснулся! Кажется рано! Всего второй час дня. Надо похмелиться! Спускаюсь на первый этаж, включаю чайник. Пытаюсь найти лимон. О, так здесь и мята есть. Завариваю зелёный чай, добавляю мяты.
И тут подходит Николай:
- Ты, что делаешь?
- Похмеляюсь, - похлёбываю чай и с улыбкой смотрю на него.
- Разве так похмеляются.
- А как нужно?
По улыбке Николая понимаю, что по этой части он специалист большой:
- Самый простой — это выпить «добрую» порцию водки и запить её «доброй» порцией шампанского. Это называется «Северное сияние». Если водку запить в такой же пропорции пивом, получится примерно такое же по качеству состояние, но называться оно будет уже - «Ёрш». Из этого мерзопакостного состояния обычно выходят по системе «Клин клином вышибают».
- Similia similibus curentur.
- Что, что?
- То, что ты и сказал, но по-латыни. Эту бессмертную формулу великий Гиппократ вывел: «Любой фактор, имеющий способность причинять страдание, способен также и исцелять от этого же страдания».
- Во-во, и я это говорю. То есть, нужно собрать всю свою оставшуюся силу-волю в кулак и выпить бокал шампанского (в случае «Северного сияния») или пива (в случае «Ерша»). С первого раза может и не помочь. Тогда эту процедуру требуется повторить. Здесь главное — не переборщить с дозой, а то можно снова привести себя в состояние «сомнамбулы», выходить из которого станет в два раза труднее. В том случае, когда «клиент созрел» и потом не может вспомнить, что и в какой последовательности «принимал на грудь», самым лучшим результатом в народе считается огуречный (капустный) рассол или крепкий чай в большом литраже. Многим помогает также съедание доброй порции щей или борща. Это, пожалуй, самый лучший способ из всех. Чтоб я так жил!
- Ладно, тебе виднее, - махаю рукой, видя, что друг уже готовит себе лекарство.
- Ты, я смотрю, вновь как огурчик, - он пожимает плечами, - а пил вроде наравне с нами.
- У меня есть правила, чтобы не болеть с похмелья.
- Поделись.
- Их много.
- Давай. Торопится некуда.
Николай, выпивает свой коктейль, а я начинаю выкладывать эти правила.
1. Много пьете – как можно больше ешьте! С количеством потребления еды ваш желудок заполняется и места для алкоголя в нем становится все меньше. Более того, поедая разные кушанья, вы заряжаете ваш организм теми самыми витаминами группы В, про которые мы уже говорили.
2. Вместе с алкоголем пейте больше жидкости. Исключение составляют только газированные напитки, употребление которых совместно с алкоголем может только сильнее опьянить, но никак не отрезвить.
3.Во время застолья нужно как можно меньше курить. Знаю, что это трудно сделать, ведь с количеством выпитого все больше хочется именно курить. Надо себя пересилить, не давать своему организму такого «обширного» праздника – хочешь пить алкоголь, значит, меньше кури! Или наоборот. Но выбирать надо обязательно что-то одно, иначе на следующее утро ваше похмелье будет ужасным!
4. Перед началом застолья примите пару таблеток Фестала. Этот препарат облегчает усвояемость белков, жиров и углеводов, что способствует их лучшему всасыванию в тонком кишечнике. Этим самым вы можете предотвратить сильное опьянение.
5. Ни в коем случае нельзя мешать разные виды спиртного. Если вы начали пить водку, то продолжайте пить именно водку. Если вино – тогда только вино. Нельзя начать с водки, продолжить вином, потом шампанское и напоследок выпить пива – похмелье будет жутким! Пейте одно и то же весь вечер и это поможет вам выжить на следующее утро.
6. Помните, что красное вино вызывает головную боль. Если вы подвержены мигрени, то пить спиртные напитки вам не рекомендуется, а уж красное вино – тем более! Если на следующее утро вас ожидают важные дела, лучше отказаться от красного вина во время застолья.
7. Если невозможно не мешать спиртное, то при питье всегда повышайте градус. Это выглядит примерно так: выпили сначала стакан пива. Потом вино, потом водку. Но никак не наоборот! Понижение градуса ведет к скорому опьянению и жестокому похмелью. Повышение же градуса оградит вас, по крайней мере, от внезапной потери ориентации и полной потери контроля над своими действиями. Но, все же, лучше придерживаться пункта 4 и не мешать один вид спиртного с другим.
8. Во время застолья как можно больше двигайтесь. Выпили, закусили – пойдите танцевать или участвовать в каком-либо подвижном конкурсе. Обилие движения для тела поможет вывести хоть какую-то часть спиртного из организма.
9. Никогда не пейте на пустой желудок. Если вы пришли на вечеринку голодным, то сначала надо что-то съесть, а уже после этого пить. Если вы не последуете этому совету, то опьянение накроет вас с головой уже в самом начале застолья, когда окружающие вас люди только-только начнут возлияния. Да и похмелье будет на редкость противным.
10. Никогда во время питья не задерживайте спиртное подолгу во рту. У алкоголя есть нехорошая особенность быстро впитываться через слизистую рта в кровь, от чего вы опьянеете в разы быстрее. Постарайтесь глотать спиртное быстро, залпом, не смакуя его.
11. Перед принятием спиртного «вовнутрь» выпейте сырое яйцо – это также поможет вам не сильно пьянеть. Правда, если у вас имеются проблемы в виде аллергии на сырые яйца, то этого делать не стоит.
12. Многие «знающие» люди советуют перед питием употребить кусочек сливочного масла или свиного сала. Это, дескать, поможет вам не пьянеть подольше. Это не так. Вернее, это не совсем так. Дело в том, что съедая такой кусочек масла или сала, вы помогаете вашему желудку обзавестись своеобразной пленкой, обволакивающей его стенки и мешающей алкоголю всасываться в кровь. На самом же деле, такая пленка работает от силы часа 2, после чего истончается и человек за считанные минуты из относительно трезвого превращается в «дрова». Очень неприятно и вредно для организма. Лучше по этому поводу читайте следующий пункт!
13. Вместо масла или сала постарайтесь налегать во время застолья на картошку. Да-да, на самую обыкновенную вареную картошку! Эта самая картошка забирает в себя по меньшей мере до 40% употребленного алкоголя. Если нет картошки в чистом виде, ешьте блюда её содержащие – эффект будет тот же.
14. За праздничным столом отдавайте предпочтение жирным и кислым блюдам – утром за это ваш желудок вам спасибо скажет. Но, главное, не переусердствуйте, не переедайте.
15. Если чувствуете, что перепили, то надо вызвать рвоту. Очищение желудка моментально вас протрезвит и болеть с похмелья по утру вы уже не будете. Если вызвать рвоту искусственно у вас не получается (2 пальца в рот), то выпейте теплой кипяченой воды до 1 литра и повторите попытку – должно получиться.
16. Также для быстрого протрезвления очень хорош старый добрый метод с нашатырным спиртом. Заключается он в следующем: берете стакан холодной воды, капаете в него нашатырный спирт (4-6 капель будет достаточно) и залпом выпиваете.
17. Вернувшись домой из гостей в явно приподнятом состоянии духа, не торопитесь сразу же улечься в постель – постарайтесь что-нибудь съесть и выпить. Стакан крепкого чая с большим бутербродом с колбасой – подойдут. Вместо одного стакана чая можете выпить два или три – чем больше, тем лучше. Главное, не пейте перед сном спиртного!
18. Перед тем, как лечь спать обязательно проветрите комнату. И постарайтесь сделать так, чтобы всю ночь свежесть воздуха в комнате сохранялась до утра. Поверьте, лучше проснуться в прохладе, чем в духоте: похмелье духоту любит, а свежий воздух – нет.
19. Перед сном выпейте таблетку парацетамола. Также несколько таблеток активированного угля и столько же драже витамина С. Хорошенько запейте водой с выдавленным в неё лимоном. Вообще постарайтесь как можно больше выпить жидкости на ночь.
20.Дефекация. Уж вы простите меня, но это очень действенный метод в борьбе с похмельем! Постарайтесь посетить уборную на сон грядущий – это поможет и утром вы будете чувствовать себя намного лучше.
21. Налейте в литровую банку или кружку простой воды и поставьте рядом с кроватью. Ночью, когда проснетесь и захотите пить, она вам понадобится. Тут смысл в том, чтобы при малейшей возможности употреблять жидкость в максимальных количествах и тем самым устранить обезвоженность организма. Организм утром вам спасибо за это скажет.
22. Примите перед сном одну таблетку реланиума или элениума. Также можно положить под язык до полного рассасывания таблетку феназепама. Но тут важно не увлекаться и не превышать дозу – одной таблетки любого из указанных препаратов будет достаточно. Передозировка может привести к нежелательным (если не к трагическим) последствиям.
23. Перед сном примите пару таблеток пустырника от Эвалар (не реклама!). В пустырнике содержится магний (такой необходимый организму и уже выведенный из него без остатка сильным диуретиком – водкой или другим алкоголем) и витамин В6.
24. Также можно перед сном выпить хорошего коровьего молока или сливок. Можно литр, можно пол-литра – сколько у вас получится.
25. Любыми способами постарайтесь максимально протрезветь перед сном. Чем трезвее вы будете, когда станете засыпать, тем веселее утро вам покажется. Секс перед сном отлично вытрезвит, но и тут важно не переусердствовать – инфаркт и инсульт пока ещё никто не отменял. Все хорошо в меру.
26. Сон после возлияний очень важен в плане будете ли вы болеть с похмелья утром или нет. Иногда бывает, что протрезветь не удается ни в какую и нужно спать. А спать не получается, так как едва закрываете глаза, так у вас сразу же начинает все кружиться и подкатывает дикая тошнота. Если сильно тошнит – пусть вырвет, это будет только на пользу. Если вырвало, а заснуть не получается все равно, то от подобного головокружения есть несколько проверенных рецептов.
- Так, я не понял, - Николай удивленно посмотрел на меня. – А как правильно с похмельем бороться?
- Что ты там не понял? – это Вячеслав подошёл, оглядел стол.
- Да, вот с похмельем боремся.
- Сегодня что с ним бороться, сегодня праздник продолжается. Напомнить вам, что обычно бывает в понедельник после похмелья.
- Давай!
- Ощущал внутренний подъем и торжественное ожидание праздника. Отпраздновал!
Утро.
Сознание угнетает, голова болит, руки не слушаются, ноги подкашиваются. Во рту гарь, в глазах дым.
Жена молчит, теща скрипит.
Утро состоялось.
Пришел на работу. Кто ее в этот день придумал?!
Начальник что-то спрашивает – слова понимаю, смысла – нет. Сослуживцам вежливо улыбаюсь.
Что-то усердно делал, но результаты не сохранились.
В обед ел, хотя хотелось пить, даже когда пил.
Работа закончилась, как и началась.
В автобусе – неуместен. Дома – виноват. На кухне – лишний.
В квартире – враги. В телевизоре – идиоты.
Влез в холодильник. Головой к испарителю. Кваса нет. Рассол закончился в прошлый раз. Кефир выпили. На пиво не хватает.
Обычный вечер.
Дошел до койки. Лег на кота. Он тоже не удивился.
Попытался отключиться. Системник не срабатывает. В экране – глюки. Операционка – ни к черту!
Праздник завершился.
- Слушайте. Давайте организуем конкурс рецептов «С похмелья»! Знаете, скольких людей мы спасём от тяжёлого похмелья.
- Ну, давай! – сразу согласил Вячеслав, - но у меня не рецепт, а рекомендации для выживания.
- Если выжить помогут, значит, для конкурса сойдут, - в знак согласия махнул рукой Николай.
- Тогда моя чёртова дюжина рекомендаций для выживания:
1) Не просыпайся раньше пробуждения собственного сознания;
2) Во всём обвиняй непредвиденные обстоятельства;
3) Не дыши:
- на комнатные растения – завянут;
- на кота (собаку) – может пострадать животное;
- на жену – пострадаешь сам;
4) Не подходи близко к жене, если она раскатывает тесто, жарит на сковороде, чистит селёдку или моет полы;
5) В неожиданных следах на одежде обвиняй автобус:
- грязь, мел, остатки пищи, помада – «пьяные пассажиры»;
- длинные белые волосы – «помог седой старушке»;
6) Странные следы на теле очень похожие на засосы – «аллергия на водку»;
7) Уверенно и честно отвечай на глупые провокационные вопросы:
Почему красные глаза? – «от сожаления».
Дрожь в руках? – «от раскаяния».
Неуверенность в ногах? – «от невыносимой скорби».
Почему спал в шапке? – «низкая подушка».
В пальто? – «знобило».
В ботинках? – «короткое одеяло»
С кем пил? – «как обычно».
Где пил? – «там же».
8) В необъяснимых случаях виновата память
9) Не вспоминай вслух, сколько потратил денег, если и удалось вспомнить.
10) Не ищи остатки денег в карманах в присутствии жены – могут выпасть: помада, тени, колготки.
11) Не называй жену по имени – можешь перепутать.
12) Не жалуйся жене и тёще на отсутствие здоровья, если вспомнил о его существовании.
13) И последнее: если вдруг в холодильнике обнаружил рассол или кефир и все-таки удалось выжить – не забудь в ближайшее воскресенье сходить в церковь.
Положение о не совсем литературном конкурсе рецептов «С похмелья»
«Чем упоительней в России вечера, тем утомительней похмелье».
1. Общая часть
1.1. Конкурс «С похмелья» проводится с целью быстрейшего возвращения авторов Английского Клуба и портала Что Хочет Автор, в целом, в рабочий ритм на литературном поприще.
1.2. Конкурс проводится Английским Клубом под эгидой второй прозаической гостиной.
2. Условия участия в конкурсе
2.1. Участвовать в конкурсе может любой автор портала Что Хочет Автор, сумевший очнуться после новогодних праздников
2.2. К участию в конкурсе допускаются любые рецепты, которые хоть раз смогли облегчить страдания прозаика или поэта после Новогоднего или любого другого праздника.
2.3 Рецепты отсылаются на адрес гостиной №2: akproza2@mail.ru, непосредственно на адрес трезвому председателю гостиной (мне) или в обсуждения Новогодней вечеринки во второй гостиной (председатель найдёт).
2.4 Для обеспечения объективного судейства разрешается с большой долей осторожности применить любой из рецептов немедленно в любое новогоднее утро.
2.5 Не допускается публикация рецептов, которые не смогут принести облегчение.
2.6 Председатель жюри имеет права отказать автору в приёме на конкурс его рецепта, испытав на себе его негативное действие.
3. Сроки проведения конкурса
3.1. Прием работ с 2-го по 4-е января 2015 года.
3.2 Судейство с 5-го по 7-е января 2015 года
3.3. Победители конкурса объявляются до утра 8-го января 2015 года.
4. Порядок объявления победителей конкурса
4.1 Каждый из участников конкурса, любой член портала Что Хочет Автор до 7-го января 2015 года отправляет фамилии авторов трёх наиболее эффективных, по его мнении, рецептов на адрес гостиной №2: akproza2@mail.ru, непосредственно на адрес трезвому председателю гостиной (мне) или в обсуждения Новогодней вечеринки во второй гостиной (председатель найдёт). Если участник конкурса не участвует в голосовании, с него снимается три балла.
4.2 Победитель определяется путём прямого подсчёта голосов.
4.3 Победителям конкурса присваиваются звания «Спасителя Светлых Голов» первой, второй и третьей степени.
Немного придя в себя стали решать, чем будем сегодня заниматься. И столько интересного придумали: и катанье с горки на целлофановых мешках из под одежды, и баня, с сугробами.
Но вот все собрались, и мы сели за стол.
- Олег, ты вчера тост так и не произнёс, - напомнил ему. – Давай, твоё первое слово.
- Дамы и господа! Есть важнейшие вещи на этом свете, и я перечислю те из них, которые мы не удосужились вспомнить за этот вечер, и потому, конечно, согрешили.
Давайте исправим эту ошибку, этот наш грех.
Благословим лозу и её плод, а после выпьем за:
Господа нашего на небе
За церкви наши под облаками
За нас на земле
И за предков наших под землёю, ставших этой самой землёй...
И покуда стоит этот мир, пусть пьется вино за святыни эти!
Умеет Олег всех растрогать, заставить задуматься. Выпили.
- Манана, твоя очередь, - улыбаюсь, приятная женщина.
- Человек приходит в мир, чтобы жить в нем. А это значит, что много и щедро отсыпается Господом ему. И бед, и радостей, от которых равно идет кругом бедная голова...
Оставим в стороне беды. Они и сами о себе напомнят, зачем их баловать?
Давайте, выпьем за наши счастливые, за наши сладкие воспоминания.
О том, как держались за руку матери, когда шли к новогодней елке.
О том, как дарили первый поцелуй.
О том, как любили впервые, погружаясь друг в друга.
О том, как заглянули в глаза своему первенцу...
Да мало ли, о чем можно вспомнить человеку, который живет!
И пусть эти воспоминания умножатся в будущем, пусть будет их у вас много, как листьев в лесу!
Нет, тосты определённо должны всех заставлять подумать о смысле в жизни. И в Грузии это понимают, как нигде.
Из состояния задумчивости всех вывел, конечно, Николай:
- Господа! Не, не так. Дорогие коллеги! Друзья! (Чего же сказать-то, Господи? На ум ничего не залазит). Мне тут, там... Помните, как наша Надя-Настя Ланушку с днём «варенья» поздравляла? Мне так понравилось! Я вот хочу продолжить её сочинение. Ну и пусть, что это плагиат у меня. Надя-Настя меня простит. Простишь, Надь-Насть? Ну, вот! Тогда я хочу тоже пожелать вам всем и каждому в Новом Году конкретно следующее:
Если споткнёшься, то об такую добрую кучу денежек, которых бы хватило, не тратя на их добычу своей физической и духовной энергии, а вся она у вас расходовалась бы на сотворение ваших прекрасных литературных произведений, пока это занятие не стало бы для вас профессиональной деятельностью и не приносило бы достаточный материальный доход.
Если опоздаешь, то на свои похороны. Если упадёшь, то в удачливые руки фортуны.
Если потеряешь надежду, то только на уже сбывшуюся. Если вдруг заплачешь, то только от избытка радости. А если вдруг придётся вам когда-нибудь выбирать дорогу наобум, то пусть она приведёт вас обязательно к счастью!
С Новым Годом!
И праздник пошёл по накатиной колее. Слово вновь взял Николай:
- Можно, я свой стих прочитаю? Не ахти какой, правда, но зато в тему:
Зимища. Кому-то «Зимушка» зима, а мне «Зимища».
Попробуй, выйди на прогулку без кальсон.
Из всех щелей в квартире ветер свищет,
Под подоконником свирепствует муссон.
А где-нибудь в Зимбабве негру жарко,
Ему в кошмаре не приснится Дед Мороз.
И нужен снег ему, как мертвому припарки,
А «для сугрева» спирт, как печени цирроз.
Мороз на окнах узорами рисует.
Сижу, нахохлившись, я с грелкою в ногах.
А вот мой чукча-брат от холода кайфует
Там на далеких Чукотских берегах.
Пока до дома шёл, задрыг, как «Зюзя».
Замерзли руки, ноги, уши, нос,
И для тепла, я по бокам себя мутузя,
Приветствовал Рождественский мороз.
Погреть бы пузо на песке в пустыне Гоби,
Иль в Гваделупе бы, под пальмою лежа,
А тут буксуешь, окочурившись, в сугробе,
Клянешь зимищу, выезжая с гаража.
Лишь Новый Год один из праздников мне дорог.
Взгляну с похмелья за окошко - мать честна!
Температура за окном под минус сорок!
Спаси нас Господи, скорее бы весна!
Кому-то «Зимушка» зима, а мне «Зимища».
А мне с грачами зимовать бы на югах.
Мечтать не вредно, раскатив губищу,
Сижу, нахохлившись, я с грелкою в ногах.
- Браво! – раздались крики под звон бокалов.
И праздник пошёл по накатиной колее…
Уважаемые авторы портала присылайте свои рецепты или рекомендации к конкурсу «С похмелья».
Анекдоты о новых русских.
Мы ждём! |
| Предлагаю перейти на «ты», Вячеслав, мы практически ровесники.
Не важно, как назвать эту таблицу, главное — её создать. Председателей там никаких не нужно, всё будет вариться в собственном соку. В каждой клеточке этой таблицы будут только одни Фурсины-историки, Гранты- юмористы, Фёдоровы-моряки и пр. Им всегда будет о чём поговорить, дать полезный совет друг другу, указать на слабые места. Что я могу посоветовать Олегу с Мананой, если даже Библию не одолел до сих пор? И потом, как быть тем авторам, у которых совсем нет малой прозы? В наши Гостиные уже с повестью не сунешься, лимит до 35000 знаков. Олегу, например, приходится дробить свой роман на частички, по которым трудно что-либо судить. Здесь уже впору переходить на систему «Ты мне — я тебе». Я пишу рецензию на твоё произведение, честно и 100% выложив на неё все свои способности, а взамен ты пишешь мне на моё творение (равного объёма и одинакового жанра). Но услышать одно мнение или три, пять... - это разница ощутимая.
А не мог бы ты свою идею изложить подробнее, более конкретнее? |
| А что если Грант-юморист в следующем своем рассказе решил стать Ланой-реалистом, а потом Ляной-лириком? Можно ли перепрыгивать со строчки на строчку таблицы? |
| Николай, вот смотри! На твоём примере:
«Например: Фантастика: 1. - космическая, 2 - научная, 3 - юмористическая, 4 - приключенческая и т. д.
- по вертикали указываются объёмы: 1 — миниатюра, 2 — рассказ, 3 — повесть, 4 — роман и т. д.»
Сколько авторов пишут в жанре космической фантастики? Пусть даже 1 из 30 (хотя, вернее всего 1 из 100). Значит, любитель космической фантастики едва ли найдет себе хоть одного оппонента в Английском Клубе.
Далее, даже, если он что-то написал в жанре космической фантастики. Это не значит, что он захочет выставить своё произведение на рецензирование. Без того мизерный шанс найти оппонента уменьшается ещё раз в десять.
Так же и с любым другим жанром.
Николай, я пару раз проводил такие эксперименты. Раз сменял свою повесть на другую. Прошёл год, но мы так и не закончили рецензирование. С другой повестью мы оба вовремя поняли, что это не реально.
Как говорил молодой Ленин: «Мы пойдём другим путём» |
| Конкретнее?
Давно дело было, сейчас всего не припомню. Но общие моменты расскажу. Детали, впрочем, можно разработать сообща.
Так вот. Собрались "кучей" в определенный день все соседи подъезда "на крылечке"и выложили свои истории. Не пришел - дело твое, никто не вытаскивает за уши.
Автор в одном-двух словах анонсирует жанр своего произведения и каждый выбирает по интересу. Разделить авторов по жанрам конкретно навсегда нецелесообразно. Редко кто всю жизнь придерживается одного жанра.
Я сам не прочь выставить крупные формы, но обычно не хочу читать большие произведения других. Не потому что эгоист, времени мало. Поэтому лучше предлагать отрывки не более 15-20 тыс знаков с пробелами, как говорится, "для затравки". Так делают многие издательства в анонсах книг. При этом на свей странице автор размещает и полную версию произведения. "Зацепил" сюжет, читатель сам найдет весь рассказ целиком. Не тронул - не полезет дальше.
За месяц (или 3 недели) читатель всегда найдет время перечитать всё или интересующее, подискутировать по своей и чужим работам. Успеет поучаствовать в обсуждениях, если на несколько дней отвлекли личные срочные дела.
Можно обсуждать вперемешку. А можно под определенной работой вести обсуждение не через комментарии, а ответами. Тогда под определенной работой обсуждения будут накапливаться "гроздями". Это не столь значимые детали.
Нужно избежать жестких рамок, это отталкивает, и под разным предлогом участники разбегаются. Нужно помнить, что все пришли в клуб "на крылечко" добровольно. Когда "выдавливаешь" из себя рецензию, изначально появляется раздражительность от принуждения вникать в невоспринимаемое тобой. На такой натужный ответ подобным образом отвечает автор. Так создается прецедент ссор. Не желаешь, не описывай рассказ, но несколько слов, будь любезен, скажи, чтобы автор понял, почему его пропустил тот или иной рецензент или все сразу.
Нравится-не нравится - слишком упрощенная форма. Однако, выписав недостатки, отметив удачное, создаешь двусмысленные варианты понятия общего представления для автора. Поэтому я бы предложил по окончанию рецензии, привычную нам четырехбальную систему оценки: 2,3,4,5. И требование к автору после выставленной оценки - "не выбивать" повышения балла объяснениями, а принять, как от преподавателя в школе. Ведь от доказательств, восприятие рассказа не меняется, оно создается от чтения и только.
При всем при этом роль ведущего значительно упростится (объявления, предложения, назначение очередной даты, праздники, дни рождений и т.п), не будет такой тяжелой ношей.
Вот такая вкратце суть предложения. Если что-то вспомню ещё, допишу. |
| «Собрались "кучей" в определенный день все соседи подъезда "на крылечке"и выложили свои истории. Не пришел - дело твое, никто не вытаскивает за уши».
Вячеслав, это тоже самое, чем мы и занимались до сих пор в гостиных. Только в гостиных у нас какая-никакая дисциплина была, а «на крылечке» этой дисциплины не будет.
«Нужно помнить, что все пришли в клуб "на крылечко" добровольно».
И в гостиную мы все пришли добровольно.
Вячеслав, будем мы собираться в гостиной или «на крылечке», не важно. Важно, чтобы у каждого автора была цель, которой он хочет добиться, придя в гостиную или «на крылечко».
А какая цель может быть у автора?
Литературный рост. А какой будет рост на крылечке? Ты поставил ему «четвёрку», он тебе тоже. Прошел год. Ну и что? Ты даже не заметишь, лучше ты стал писать или нет. Чтобы увидеть этот рост, ты должен обогнать всех. |
| Александр,
- если не пришел, значит не предложил свою работу и не получишь рецензии. Сейчас тебе приходится рецензии "выбивать", не так ли?;
- оценка выставляется после рецензии и автор получает не только анализ его работы, но и понимает, как читатель принял его рассказ;
- я ведь не предлагал менять название, да и процесс можно изменить только в общем согласии членов Гостиной и Председателя АК. Николай спросил моё мнение, я ответил. |
| Друзья, я здесь! Не во всём могу участвовать, нужно срочно заканчивать рассказ для одного конкурса, а я как раз затеял его полную перекомпоновку. Но читать стараюсь! Насчёт идеи по-новому организовать работу Гостиной - почему бы и нет? Третья прозы у нас экспериментальная, так почему и вторую не сделать такой же? Обсудите идею с таблицей, дайте более-менее разработанный вариант и подумаем, как его воплотить в жизнь. Идея неплохая. |
| Александру Сороковику.
Здравствуйте, Александр! Спасибо, что откликнулись. Без вас вряд ли что-то у нас получится. Кроме идей нужно иметь ещё и организаторские способности. Надеюсь, после всех праздников, на трезвую голову, как говорится, всем нашим сообществом мы обсудим, как улучшить качество работы в зарождённой вами творческой мастерской под названием Английский Клуб. |
| Вячеславу Гранту.
Привет, Вячеслав! Твоя идея с «крылечком» очень похожа на мою «клеточку», ты не находишь? На твоё «крылечко» вышли соседи «травить свои байки». Я, как жилец с четвёртого этажа, тоже спустился послушать, о чём вы тут «гутарите». Тема мне не понравилась (одни сплетни), и я ушёл к себе, книжку читать. И осталось на твоём «крыльце» три, четыре соседа, как в моей «клетке», которых хлебом не корми — дай посплетничать. Вот они-то и нашли друг друга по теме, жанру и объёму. И будут они теперь всегда встречаться и общаться. А я, например, нашёл общий язык с Виктором Фёдоровым, соседом с шестого этажа. Мы тоже всегда выходим поболтать на морские темы на это «крылечко». Вот кто-то прислушался к нашему разговору, заинтересовало его, и он теперь тоже наш собеседник. Завтра у меня будет другое настроение, и я буду не против послушать сплетни. В другой раз войду в кружок любителей поболтать «за жизнь», «о любви», анекдоты послушать. На твоём «крылечке» постоянно, круглосуточно и круглогодично без перерыва на обед, сидят соседи-авторы, сгруппировавшиеся в кружки по теме — это и есть мои «клеточки» в таблице.
Что мы имеем сегодня. Всех жильцов подъезда условно разделили на три группы-Гостиные, хотя и не запрещено любому переходить из одной группы в другую. Чего же не нравится?
Давай сначала определим, что нам конкретно «не нра». Ситуации, когда:
1. Долго ждать своей очереди.
2. Твоя юморная (или моя морская, Олегова историческая и др.) байка не шибко понравилась по теме. Кто-то совсем отказался её обсуждать, кто-то «брякнул», («хмыкнул», «фунькнул») пару слов из уважения и по обязанности, и всё затихло.
3. У Олега все «байки» очень длинные, три часа слушать надо, а времени нет. Да и тема не всем и каждому «в кайф», а то можно было бы и время наскрести.
Для меня АК тоже уже дом родной. Помогает в развитии, это бесспорно. Как творческая мастерская, где все друг другу помогают, подсказывают, как сделать лучше. АК нужен таким авторам, которым ещё необходимо учиться. Есть среди нас и уже хорошие мастера. Вот не так давно нас покинула Елена Долгих, например. Прошла полный курс обучения, стала настоящим мастером, и её с распростёртыми руками, нарасхват, встречают главные редакторы издательств, отбоя от них нет. Конечно, чего бы ей здесь делать? Только время тратить. Иногда она заглядывает ради любопытства. Улыбается, может быть, как мы тут пыхтим. Скоро издатели уведут у нас Джона Маверика. Сороковика не отдадим, без него нам никак.
Может быть, кто-то видит и другие минусы в системе АК. Давайте вместе обсудим эту тему. |
| Да, конечно, не нравится, когда полтора месяца ждешь, а кто-то для "отмазки" хмыкнул, брякнул и ушел в небытие. Не нравится, когда жанр неприемлем для тебя (меня), но при этом повествование очень длинное, и надо терпеливо внимательно всё вычитать до конца. Это не нравится всем, но все смиренно выполняют свои обязательства.
Я понял так, что мы размышляем о том, как изменить ситуацию к более благоприятной для разных авторов и жанров. |
| Александр, ссылку на рассказ отправил в личку. |
| Александру Паршину, Вячеславу Гранту и всем желающим.
На портале авторов видимо-невидимо, а значит много и таких, кто пишет в жанре космической, юмористической и пр. фантастики. Не так много, конечно, как пишущих в жанре «Просто о жизни», но «друзей по несчастью» они себе всегда смогут найти. Если в каком-то жанре авторов не найдётся, значит эта клеточка будет до поры до времени пустовать, ничего страшного. Как знать, может быть, тебе самому завтра стрельнёт в голову написать что-то в этом жанре. Опять же, любой может заглянуть в эту клеточку из любопытства и оставить свой отзыв, двери в любую клеточку открыты.
Здесь тем самым решается проблема с объёмами, прежде всего. Мы иногда заглядываем на странички друг к другу, чтобы маленько ближе узнать об авторе. А если у него там выставлены одни романы? Ну, пару миниатюрок ещё и прочитал бы, а на роман... извините, время-деньги, а денег только на пачку сигарет. Чего уж говорить о полноценной рецензии на такой объём. Здесь будет действовать лишь принцип «Ты мне — я тебе». Собралось трое таких, и это уже неплохо.
Следующий момент. Очередь. Пока её ждёшь, время зря не проходит. Написание рецензии тоже приносит пользу автору. Ты анализируешь, ищешь недостаточно удачные моменты в тексте, представляешь, как бы ты написал. Да даже просто прочитать и послушать мнения других авторов — это и интересно, и полезно.
Не всё же слушать мнения о своих сочинениях. Чтение других авторов подталкивает на зарождение каких-то мыслей, идей, которые были отложены у тебя в долгую память и вдруг всплыли наружу.
Если на то пошло, время очередей можно легко сократить. Когда всем уже становится ясно, что тема обсуждения полностью исчерпана, костёр утух, даже уголька ни одного не теплится, то чего ради ждать пятницы во вторник? Объявляем следующего, и вперёд!
Александр, чтобы выходить на конкурс, нужен равный для всех старт, т. е. у всех должны быть чистые листы. Там даются сроки, а кто-то свой готовый рассказ уже четыре месяца мусолит, блестит весь. Устраивать конкурсы с рассказами в разных жанрах, это мы уже проходили на Первом Чемпионате, один базар, блошиный Одесский рынок. Как сравнивать? Что лучше, арбуз или рейтузы? Вот почему конкурс «Формула-К» нравится большинству авторов. Писать на свободную тему сочинение в школе всем, наверное, было уютнее. А ты вот на узенькую тему сочини, попробуй. Здесь и по интернету за информацией налазишься вдоволь, и кучу других авторов перечитаешь. Свободная тема, это выказывание своего личного стиля. Там ты силён, поднаторел. Писатель должен уметь писать на любые темы, я считаю. Не все из нас будут писателями, но даже просто пообщаться с интересными людьми здесь, и то одно удовольствие. (Это я про себя).
Александр, а что за тексты ты спрашиваешь? А я чего тебе выслал? На какую хоть тему-то пишем? |
| Я как всегда вдогонку…подвела погода аж -15, пока натопила все печи, уже стемнело…
Николаю Виноградову:
«Завидовать нам, россиянам, можно, конечно, но и у нас не везде и не всем так уж хорошо живётся. Наше поколение давно привыкло ко всем этим кризисам и передрягам, уже и внимания не обращаем. Лишь бы было мирное небо над головой, а остальное как-нибудь образуется»
Николай, я имею ввиду не материальное благополучие. Семья моей дочери относительно неплохо живёт материально, да и я сама нашла выход из положения при пенсии в 216 евро и коммунальных платежах доходящих до 145 евро в холодные месяцы – я сдаю свою квартиру, а сама живу в деревне, а здесь и подсобное хозяйство и дрова свои.
Я имею ввиду то духовное родство, которое присуще россиянам. Здесь в Литве нечасто встретишь книги в доме, есть социальные сети, но почти нет литсайтов. Как-то была на концерте в городе, прекрасные исполнители, а народу – человек тридцать, это при том, что концерт был бесплатный, театральные спектакли собирают мизерное количество зрителей. Это феномен, если учесть, что литовцы обычно обладают высоким художественным вкусом.
«Лана, забыл сказать, вы ошибаетесь, я пишу очень мало. У меня, как у запойного пьяницы, под настроение»
Тут, видимо, мы все пьяницы…
«Столько вреда она за эти годы принесла, а вот пользы что-то ни одной вспомнить не могу. Хотя было очень жаль, когда она умерла. Привыкли уже к ней, как к родному существу»
Значит принесла ваша кошка что-то в дом, если было очень жаль, что она умерла.
«Сам бы я никогда кошку не завёл — наиглупейшее животное, совершенно не поддающееся дрессировке»
Видели бы вы кавалькаду из кошек и собаки, когда мы идём гулять или делать неотложные дела. Они сами знают время и не противятся. А какие душевные беседы мы ведём с котом Барсиком, он меня прекрасно понимает и если я ему сказала , что туда нельзя идти, он останавливается, побьёт хвостом направо-налево в знак нежелания, но тем не менее разворачивается и возвращается на место. Вы бы видели, как нежно Барсик целует собаку…а вы говорите не поддаётся дрессировке.
Вячеславу Гранту:
«Пока не дотащил, не посмел откусить кусочка. Что делать? Похвалил воришку и отрезал ему его долю.
Лана, я прав?»
На все 100% !!!
«Нужно избежать жестких рамок, это отталкивает, и под разным предлогом участники разбегаются. Нужно помнить, что все пришли в клуб "на крылечко" добровольно. Когда "выдавливаешь" из себя рецензию, изначально появляется раздражительность от принуждения вникать в невоспринимаемое тобой. Поэтому я бы предложил по окончанию рецензии, привычную нам четырехбальную систему оценки: 2,3,4,5»
Мне тоже система выставления баллов нравится и я также против жестких рамок, но небольшие комментарии, обосновывающие оценки я могла бы только приветствовать.
Александру Паршину:
«Лана, на конкурс эту историю!»
Пожалуйста! Прислать её вам на почту или так скопируете.
Со светлым праздником Рождества всех!
Как сказали Олег и Манана:
Благословим лозу и её плод, а после выпьем за:
Господа нашего на небе
За церкви наши под облаками
За нас на земле
И за предков наших под землёю, ставших этой самой землёй...
И покуда стоит этот мир, пусть пьется вино за святыни эти!
- Человек приходит в мир, чтобы жить в нем. А это значит, что много и щедро отсыпается Господом ему. И бед, и радостей, от которых равно идет кругом бедная голова...
Оставим в стороне беды. Они и сами о себе напомнят, зачем их баловать?
Давайте, выпьем за наши счастливые, за наши сладкие воспоминания.
О том, как держались за руку матери, когда шли к новогодней елке.
О том, как дарили первый поцелуй.
О том, как любили впервые, погружаясь друг в друга.
О том, как заглянули в глаза своему первенцу...
Да мало ли, о чем можно вспомнить человеку, который живет!
И пусть эти воспоминания умножатся в будущем, пусть будет их у вас много, как листьев в лесу! |
| Спасибо за поздравление! Присоединяюсь к поздравлению и пожеланиям.
Видимо, я не четко объяснил. Выставление оценки предложил в дополнение к обсуждению (рецензии). Оценка конкретизирует итог восприятия произведения в целом. Дело в том, что рецензируя, мы показываем отрицательные и положительные моменты вперемешку, и у автора создается двусмысленное понимание о своем творении (самокритик - акцентирует внимание на недостатках, самолюбец - их почти не приметит). Оценка конкретизирует общее мнение о произведении. Но она, конечно, не должна подменять анализ (рецензию).
Разделить писателей по их пристрастиям - идея не плохая, но как ее правильно воплотить, не сделав хуже? Мне, например безразличен жанр и в чтении, и в написании самим. И лишь два жанра я не могу использовать и достойно анализировать - детская литература и фентези.
...А животные, во многом отставая от человека, в другом могут ощутимо превосходить его. Мы почти полностью избавились от косвенных ощущений и интуиции, а наши меньшие "сожители" по взгляду, по настроению понимают, как вести себя рядом. Умеют радоваться вместе с нами и обижаться на нас. Я имею тому примеры. Но то, что хлопот с ними прибавляется - тоже бесспорный факт. А друг с другом у родственников не бывает хлопот? Еще как бывает! А во взаимоотношениях с чужими людьми - и подавно. |
| Забыл: отделить романистов как-то тоже стоит. Обязательно. Но и они не одними романами богаты. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
