Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Александр Паршин
Тема:	Заседание №54 от 12.12.14 года Олег Фурсин «Иродиада»	Ответить

   Открываем Пятьдесят Четвёртое заседание

   На этой неделе у нас событие: День Рождения нашей дорогой Ланы Гайсиной.
   Желаем ей самого простого. Здоровья и успехов!!!

   Переходим непосредственно к заседанию
   В составе небольшие изменения. От нас ушла Елена Долгих. У неё просто нет времени. Хотя, у кого оно есть, это самое время.

   Состав теперь выглядит так

   Олег Фурсин http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328303&pid=0
   Вячеслав Грант http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=336249
   Николай Виноградов http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=336389&pid=0
   Лана Гайсина
   Евгений Холин
   Александр Паршин
   Наргиза Фузайлова
   Лазарева Надежда
   Александр А Цнин

   На следующей неделе разбираем рассказ Вячеслава Гранта.

   На сегодняшний прислано пять рецензий. Ещё Николай Николаевич пришлёт обязательно. Надеюсь и на Евгения с Александром.

   Приступим!

   Вячеслав Грант

   Интерес по ходу чтения был вызван любопытством к тем традициям и обычаям, что были присущи античным временам. Но автор ограничился лишь одной сценой.
   А в чем смысл рассказа? Только в том, чтобы показать случай прелюбодеяния в древние времена? Жаль. Я, как читатель, желал бы большего от рассказа о бытие знатных персон дохристианских времен. Есть и более впечатляющие картины возбуждения страсти и соитий в близкие к нам годы. Только из-за одной сцены страсти стоило ли забираться так глубоко в историю?
   Конечно, дело автора заметить то или иное в определенных эпохах. Я выразил мнение одного из читателей.
   О названии рассказа.
   Думаю, название должно быть связано с эпизодом, описанным в рассказе. Если рассказ назван именем героини, то повествование должно было рассказать о ней всецело, но не одном из её поступков.
   Об описании.
   В первых двух строчках рассказа местоимение «неё», конечно, не должно повторяться.
   Вот вырезка-копия из текста:
   «…он знал, что будет иметь её рано или поздно. Она сказала ему это взглядом. Больше того, она сама повела себя как мужчина. Её нескромный взгляд – не украдкой, не тайком, – заскользил по его телу, она буквально раздела его глазами, оценила формы под тогой, осталась довольна полученным результатом, и именно это выразило её лицо.»
   Обратите внимание, сколько раз на таком небольшом отрезке повторяется «её», «ему», «его».
   И дальше в тексте есть много близ расположенных повторений местоимений.
   «С первых минут ни к чему не обязывающего, общего для всех разговора он знал, что будет иметь её рано или поздно.» Наверное в том стиле, к какому прибег автор, целесообразней было написать – «будет обладать ею», как и в предложении: «До сих пор он не был уверен, не она ли сказала ему глазами – я буду иметь тебя…» - стоит написать «владеть тобой». Иметь её или тебя – это как-то по-нашенскому.
   «Она походила на мотылька в легком белом платье, с полуоткрытой грудью, с короткими приспущенными рукавами. Волосы цвета воронова крыла…» По-моему, волосы цвета воронова крыла никак не сочетаются с мотыльком в белом. Это не соответствует образу мотылька. Да и огромные черные глаза с «ресницами необычайной длины» не подходят мотыльку.
   «Он жадно устремлялся взглядом в треугольник между ног». Вы уверены в геометрической форме «притягательного фокуса женского тела» в указанной позе?
   «пересохшее горло отказывалось выдавать звуки, хрипело.» Значит, все-таки выдавало звуки, но не выдавало какие-то определенные.
    «– Довольно! Оставьте нас, жертва Богине принесена!» Принесена жертва тем, что «он излился»?
   «Он был развязан ею и вытерт с ног до головы, вначале
   влажной, остро пахнущей губкой, потом насухо, несмотря на его
   сопротивление.»
   Это какой же силой обладала дама, что терла его остро пахнущей губкой с ног до головы, а воин бессильно сопротивлялся, и при этом ему сразу «невыносимо захотелось спать», хотя «состав, которым она натёрла его, содержал нечто возбуждающее»?
   «Он потянулся и привстал, и тут же натолкнулся на её бездонный взгляд.» Можно ли натолкнуться на бездонное?
   «поставил её на колени… и вошёл в неё.» Даже в изощренной камасутре это несостоятельно.
   «Как Банга, сходить с ума…». Надо давать сноску. Думаю, многие, как и я, не знают кто такой Банга.
   Грамматика.
   Есть недоработки по запятым. Например, «Он ощущал своё извивающееся тело как нечто отдельное от себя» - отсутствует запятая перед «как».
   «не она ли сказала ему глазами – я буду иметь тебя…» после «глазами» следует поставить двоеточие.
   В предложении «Но, безусловно, очень желанная женщина.» перед «очень», в этом смысле, требуется тире.
   «Позволь мне подготовить тебя к продолжению таинства?!» В приказе не должно быть вопросительного знака.



   Лана Гайсина

   Написано очень ярко, эмоционально. Что мне не хватило и что было в избытке?
   Описание чувств тут явно довлеет над «экшн», впрочем, это - отрывок и вряд ли стоит придираться. Я уже знаю, кто такой Банга, а вот по поводу газовой ткани с удивлением обнаружила, что название этой ткани связано с городом Газа, а вовсе не с углеводородами.
   Есть небольшие придирки по тексту, так, малюсенькие штришошки.
   «С первых минут ни к чему не обязывающего, общего для всех разговора он знал, что будет иметь её рано или поздно»
   Здесь я бы заменила слово «иметь» на более возвышенное «овладеть»
    «Так до завтра, мой воин?"
   Здесь лучше «итак» вместо «так»
    «с обычным для этих маловразумительных одеяний широким поясом»
   Обычно слова, текст «вразумляют», но не одежда.
    «В памяти его осталось ошеломляющее по силе, сумасшедшее чувство страсти, влечения к женщине, которое довелось испытать в их руках»
   Возможно в этом предложении – опечатка: вместо «их» надо «её»
   «Чистые линии её тела со всеми их возвышениями радовали мужской взор» «возвышения» здесь как-то не очень подходит.
   «Впрочем, они были видны, как на ладони – мягкое сияние лампад из прозрачных камней, оправленных в золото, развешанных на длинных серебряных цепях на двадцати четырех колоннах великолепной колоннады освещали всё вокруг»
   Может слово «колоннады» стоит убрать, чтобы не было повтора.
    «То, что она говорила и нашёптывала ему, было бесстыдно-прекрасно, и могло бы свести с ума любого мужчину, даже если его бы не опоили и не смазали какой-то восточной дрянью, а его сегодня ещё дразнил целый легион женщин, будь они неладны!»
   Вы не единожды используете слово «восточный», а разве по отношению к Риму, Галилея находится восточнее?
    «– Да простит мне великая царица, но посещение Храма столь часто не входит в обязанности прокуратора Иудеи, и я не любитель повторений, пусть даже таких приятных...»
   Может быть лучше звучало: «Столь частое посещение храма…»
    «Да нет, не может быть, такая распутная, такая жёсткая, такая»
   Неудачная концовка. Здесь бы я заменила «жёсткая» на «жестокая» и со словом «такая» явный перебор.
   С запятыми, Вы тоже (это я имею ввиду себя) не совсем дружите…
   Всё как всегда на высоте: красочный текст, очень чувственный, но иногда хочется чего-нибудь элегического, «размышлительного», но это капризы старой мочютэ…
   Успехов Вам и Манане!



   Наргиза Фузайлова

   Долгое время меня не было в рядах АК и я даже немного растерялась, не зная с чего начать и как писать рецензию. Я не мастак писать рецензии, считая их весьма субъективным мнением, однако, попробую...
   Как и в прошлых рецензиях, не обращаю внимания на грамматические ошибки, оставляя их автору на рассмотрение.
   Рассказ относится к эротической прозе, с которой я не очень-то знакома. Однако, прочитав рассказ, я поняла, что смысл рассказа не в описании страсти и желания мужчины познать женщину в физическом смысле. На самом деле – это описание извечной проблемы отношений между мужчиной и женщиной: кто главнее? Это – психологический портрет обоих персонажей: Пилата и Иродиады, проступающий сквозь описание ночи страсти. Изысканное начало, грубый и животный конец рассказа – прекрасная характеристика Пилата, от лица которого ведется повествование.
   Хороший язык, краткое и достаточное описание места и действий, чтобы я смогла представить происходящее. Это очень важно для прозы, описывающей чувства и эмоции, каковой мне представляется эротическая проза. Но почему же я, прочитав эротическую прозу, в первую очередь обратила внимание на другие стороны рассказа? Было ли это задумкой автора и его первоочередной задачей или эротическая сторона рассказа недостаточно правдиво написана, чтобы отвлечь меня от рассмотрения обычных человеских проблем? Хотя, может все дело просто во мне?
   Повествование очень гладкое, с нарастанием страстей и кульминацией в конце. Достаточно деталей и описания, чтобы представить себе картину происходящего. Но! Я наконец-то поняла, чего мне не хватило для полноты ощущений – описания самих ощущений! Описание действий, движений – все исполнено идеально, но нет ни одного слова об ощущениях, испытываемых Пилатом, я уже не говорю об Иродиаде... Пилат прошел через ритуал жриц, испытал огромную волну оргазма, и ни одной слова о том, что он чувствовал, несмотря на то, что повествование ведется от его лица, словно кто-то третий смотрел на все происходящее со стороны. Может поэтому я приняла этот рассказ не как эротическую прозу, а как исторический рассказ?
   Успехов автору в его дальнейшей работе!



   Надежда Лазарева

   Рецензия на "Иродиада".
   «Он шёл молча, любуясь её походкой, прямой, с развернутыми плечами, придававшей величавость её небольшой фигурке." Из этой фразы следует что прямой является походка - мне кажется это не совсем удачно сказано. Корректнее сказать ПРЯМАЯ СПИНА и ВЕЛИЧАВАЯ, ГРАЦИОЗНАЯ ПОХОДКА.
   "... оправленных в золото, развешанных на длинных серебряных цепях на двадцати четырех колоннах великолепной колоннады освещали всё вокруг."- повторение "... на... ... на..."
   "А когда он излился, и по ногам хлынул поток горячего семени, и он содрогался и стонал..." Ну не знаю, если рассуждать о чисто технической стороне семяизвержения, то по ногам ли потечёт? Ведь он лежал на спине... Хи-хи, но мне представилась живая картинка с обрызганными лицами девушек. Да простят меня авторы Гостинной, но это всё Олег Фурсин со своей Иродиадой виноват в том, что я пишу такие крамольные вещи!
   "Он набросился на неё, словно на врага, поставил её на колени". повторение "...неё-её... её..."
   Ну что сказать... Это откровенное чтиво точно не для детей. Хотя у здорового подростка чтение подобного должно вызвать нормальную физиологическую реакцию, и это заслуга автора. Моё мнение, что это лучший "комплимент" автору от читателя. Красочно написано, несколько витиевато - это на мой вкус; ритмика повествования выдержана и нарастает, а потом спадает - напоминая восходящую параболу. Если убрать небольшое количество прилагательных, то получится более динамичное изложение от лица мужчины. Но что-то мне подсказывает, что авторы не захотят этого делать и будут по-своему правы. Таков их стиль. Хочется только узнать из чистого любопытства насколько точно в процентах здесь постаралась Ваша Женщина и сколько в % написано самим Олегом? Это так, просто интересно знать, всё-таки давно общаемся...



   Паршин Александр

   Не понравиться мне ваш рассказ ну, просто не мог – я историю люблю. Не удивительно, что меня больше интересовала историческая составляющая и совсем не интересовала эротическая составляющая.
   Поэтому у меня пару вопросов.
   Если я не ошибаюсь, Понтий Пилат очень сильно любил свою жену Клавдию Прокулу. Настолько сильно, что она приехала с ним в Кесарию. И это чуть ли не единственный случай. Обычно жены прокураторов оставались у себя на родине и бесконечно ждали своих великих мужей. Сомневаюсь, что у него могла быть связь с Иродиадой. Хотя, Понтий Пилат, особо не прислушивался не к чьему мнению.
   А почему Ирод Антипа? Женой Иродиады был царь иудеи Ирод Агриппа. Хотя, может я что-то не понимаю.
   Вот чем у меня были заняты мысли, когда я читал ваш рассказ.
   Олег, можно задам вопрос, который мне много лет покоя не даёт? Как, по-вашему: Почему Понтий Пилат не спас Иисуса Христа?
   Возвращаемся к рассказу.
   Эротическая проза для того и создана, чтобы вызывать соответствующие чувства. У вас - не вызывает – интерес к истории, к великим личностям, задетыми вами, просто не оставляет место эротике.
   У вас слишком много словосочетаний, которые в данном рассказе выглядят, как сорняки. Их просто нужно убрать:
   в конце концов;
   помимо всего прочего, и это;
   общего для всех;
   безусловно;
   общего для всех;
   с этой точки зрения.
   И особенно много при этом
   Отличный рассказ. Мне понравился.