Форум Литературного конкурса «Формула К» | Решила выпускать две части. Одну - в середине срока и вторую - заключительную. "Мои самые лучшие стихи" - Автор: Валерий Рыбалкин. Что-то прямо напряжёнка на этом этапе с запоминающимися сюжетами. Вот и опять хоть и злободневно, но не впечатляет яркостью сюжета. Стихи понравились, но здесь конкурс прозы. "Сюжет, однако" -Автор: Наталия Букан. "Тёмной стеной возвышался лес, и пришедшая оттуда ель светилась разноцветными огнями у входа в аэровокзал." Вот так ходячая ель!))) Возможно, автору стоило написать примерно так :"Тёмной стеной возвышался лес, а ель, будучи от туда родом, но но оказавшаяся у самого входа в аэровокзал, светилась разноцветными огнями»... Ну или как-то иначе, в противном случае -комического образа ели с ногами, сбежавшей из леса, не избежать. Читать приятно, ничего сверхъестественного или неординарного в сюжете. Житейская ситуация, добротно написанная. Задание этапа выполнено, но читатель остался голоден до ярких впечатлений. "Когда собака оказывается умнее" - Автор: Малашко Сергей Львович. «По типу конституции скорее крепкий сухой». Крепкий и сухой кто? Типаж? Может быть пёс? "Он выпустил из пасти лохматую рукавичку , которую хозяйка подхватила на руки. Раздался ее протестующий возглас. Пес начал кидаться на меня." Автор прочитайте, пожалуйста, эти строки и вспомните, что читатель видит Ваш текст первый раз, и при такой последовательности предложений возникает куча вопросов: Чей протестующий голос? Хозяйки, которой вернули пуделька живым? Чего ж тогда она протестует? Или протестовала та хозяйка, пес которой начал кидаться? О сюжете. Да! Он человека с «Осой» сделал! Молодец псина. И мужик молодец, спас «руковичку»– не каждый так поступил бы . А вот хозяйка большой собаки, прямо скажем, глупа до невозможности, да и просто возмутительно себя ведёт. Сюжет занятный. У меня, конечно, возникла собственная теория, почему собака в конце повела себя именно так с ГГ - ведь это объяснимо, но и авторская трактовка весьма жива и интересна.( «В них по прежнему жила ирония») Сюжет произвёл приятное впечатление и порадовал авторской самоиронией. "От своей жены, к своей же" - Автор: Эд Гемадзе. Мужчина ходит то туда, то сюда и философствует. Извечный вопрос: чего же вам, мужчины, не хватает? Сидели бы дома подле жены, главное чтобы на диване не залёживались)))) Скажу честно: сюжет довольно размыт, всё больше философствования да метания. А в общем -то весь сюжет и его финал уже дан в названии. "Охота на тигра" - Автор: Лусине Луснтаг. Рассказ дисквалифицирован. "Ганя" - Автор: Елена Бородина. Эво как повернулся сюжет! Ну вот, могут же авторы удивить читателя, если захотят… Жалко всю животуну ((((( Да здравствует вегетарианство! –шутка. А если серьёзно, то задание этапа выполнено и рассказ запомнится своим нежданным поворотом в финале. "Гусак" - Автор: Булатоф Федор Валентинович. Как я понимаю главного героя, сиганувшего в воду… Ух, как гуси щиплются! Ой-ей-ей! В произошедшее – верю, сопереживаю. Простенько написано, зато нет ничего лишнего. Остросюжетно? Э... возможно (особенно для тех, кто и сегодня потирает место на бедре, куда ущипнул гусь летом) Реалистично - это точно. Конкурс "ФОРМУЛА К" 10 этап: Личное (14216 знак. с пробелами на моём ПК) ** Баба Варя Автор: владимир коркин Рассказ дисквалифицирован. "Грань" - Автор: Александр Сороковик. "противоположного диванчика" – не совсем подходящее выражение, если вспомнить, что речь о плацкартном вагоне. Откуда там диванчики? Может сиденье? Вот чего точно быть не может : если ребёнку, годовалому (!) ребёнку, был поставлен диагноз: пневмония, и врач ( а я надеюсь, что это врач назначил антибиотики) то остаться дома с родителями он никак не мог! Пневмония в таком возрасте - это 100% показание к немедленной госпитализации вместе с одним из родителей (если конечно, врач делавший осмотр и аускультацию, находился в своём уме, а не решил угодить за решётку). И да, действительно смертность в этом возрасте и при таком диагнозе достаточно высока - тут автор прав, написав, что ребёнок чуть не умер. Молитва главного героя помогла не только малышке преодолеть кризис в домашних условиях, но и тому самому врачу не оказаться где-нибудь на принудительных поселениях... Сам рассказ весьма неплох, авторский отпечаток личности уважаемого Председателя АК виден невооружённым глазом, так как отражает, похоже, его мировоззрение. Моё личное мнение – обязательно в шорт. "Сюжет глупости" (вне конкурса) - Автор: Алексей Тверской. "ались цепями призрачным счастьем к невидимому царскому трону. В их душах полыхало дьявольское" (опечатка - цепями призрачного счастья) Сюжет интересный. Вставлены весьма подходящие цитаты, и то, как это было сделано, оживило рассказ, сделав его необычным и запоминающимся. "Жиляй" - Автор: Владимир Чигринов. "Холод уже окутал ноги - стояло холодное бабье лето. Наталия уже стала засыпать" (УЖЕ окутал и тут же УЖЕ засыпать ). "Вань, хучь оденься, " Слово "хучь" поставило меня в тупик, может "чуть"? В противном случае слово местного диалекта узнать не получается, хотя весь остальной самобытный говор очень чётко срисован автором и потому уместен и узнаваем. Теперь о сюжете… Сюжет есть, но громкое название "детектив" рассказ не оправдал, захватывающего в нём мало. "Абсурд или Реальность" - Автор: игорь толоконский Оказалось, что всё дело в плёнке. Всё описанное в рассказе узнаваемо и вызывает ностальгию, особенно для тех кто помнит «Спермацетовый». Но в остальном сюжетная линия не впечатлила. "Зинаида" - Автор: Вадим Сазонов. Опечатки: «давно уже никого дела до " "усмехнулся Ленька" (Ленка?) "занимаемую дедом. Осмелел, перестала теперь действовать на него красота старшей сестры, как удав на кролика." (кто осмелел? Неужто дед?!))))) - ну по крайней мере так написано))) "Зинаида же начала осознавать, что перспектива остаться…, ну конечно уж не девой, но одинокой на старости лет, становиться все более определенной и неизбежной. " (может, становится?) "Истекаю кровью, он добрался" – (истекая) Вот так сюжетец, однако… Чего только не случится в этих небольших городках. Интересно, а окружающие-то догадывались? Такое обычно скрыть трудно, там, где люди живут так тесно и все друг друга знают… Одно место показалось недостаточно прописано автором, а именно момент трансформации чувств у Зинаиды из материнских в иные… Уж больно всё стремительно произошло, а потому в отношении женщины, ставшей Валерке второй матерью, выглядит несколько неестественно… Бац! И они уже в одной постели! Ладно он…, но она? "Подснежник" - Автор: Кременская Элеонора Александровна. "Девочка глухо кашляла, каждый раз прижимая белый носовой платок ко рту. И Николашка жадно глядел: не покажется ли на платке кровь, как при чахотке?" ЖАДНО ГЛЯДЕЛ? Это странно. Он что, вампир? Может, в этом случае уместнее сказать любопытно заглядывал, с интересом смотрел, выжидательно... да мало ли, но что б жадно - тут автор удивил. "нащупывала шершавый косяк двери. Смотрела старуха с болью в глазах и так обреченно, как глядят иные заросшие мхом и долгопыхтением на этом свете, уставшие жить старики, замученные своими " - а вот тут про зарастание мхом и долгопыхтение необычно, я такого ещё не слышала)))))) «непомерный живот с утонувшим пупком, а фельдшерица водит темной присоской» Интересно, где встречаются на нашей планете ОГРОМНЫЕ ЖИВОТЫ, но при этом с УТОНУВШИМ ПУПКОМ?! Да уж... однако феномен! (Если у беременной женщины уже большой живот, то пупок не может быть утоплен, ну никак, иногда он так торчит, что кажется, проткнёт одежду) Развитие сюжета предсказуемо, но читалось интересно, и сам «подснежник» мне, как читателю, симпатичен. "Поломка" - Автор: Михаил Бычков. Такое ощущение, что всё развитие сюжета шло только ради того, чтобы констатировать: Моськин обделался. Ну бывает, и что? Вот так кульминация! Автор может возразить, что мол рассказ совсем не об этом. Но финал несёт такую смысловую нагрузку, что и поломка-то выглядит какой -то второстепенной... Больше похоже на пересказ происшествия, в форме байки, чем на художественное произведение. "ПАВЛИНА" - Автор: Зинаида Кокорина (Ада). Легко, даже изящно изложено... Сюжет весьма условный есть, но как говорится, ни завязки, ни развязки, не говоря уже о пике страстей. "Чайник, которого не было" - Автор: John Maverick. А вот и тот, кто мастерски справился с заданием! И опять у читателя перед глазами какой-то мистический туман… А был ли чайник?)))) "Сюжет" - Автор: Николай Николаевич Виноградов. И что? Это лихой сюжет? Что ж так скучно-то? "Ложка дегтя..." - Автор: Виктор Федоров. Если честно, ожидала большего в плане сюжета, но сюжет не побаловал новизной, но это была бы не беда, если бы имелись яркие образы, обрисованы характеры или прочий «изюм», которого у автора полно в других рассказах. Некая схематичность в этот раз имеет место быть. "Семя." - Автор: Люций Старченко. Для начала вспомним формулировку задания, данную Председателем: « этот самый сюжет (действие, события) будет наиболее захватывающим (познавательным, запоминающимся)» Что мы имеем в данном рассказе? Узнаваемый авторский стиль – есть; философский подход – имеется; сюжет - есть, но размыт. Остросюжетно? Нет! Запоминающееся действие? Явно не экшен. "Дела семейные" (для Формулы-К ВНЕ КОНКУРСА) - Автор: Полищук Геннадий. Видимо, потому что Геннадий Полищук был поставлен в условия несколько искусственные и вынужден был придумывать продолжение к готовому началу, то итоговый рассказ, на мой взгляд, получился не очень. С самого начала слабо верится, в то, что кто-то увидит смысл и выгоду в покупке половины дачи , чтобы потом на одном участке, как говорят в простонародье, ноги друг другу оттаптывать и постоянно что -нибудь делить. ( тут соседи, имеющие чётко разграниченные участки постоянно что-то делят, то общую тропинку, то забор…) А в рассказе люди добровольно соглашаются приобрести формат «ни туда ни сюда». Это то же самое, что и согласиться на проживание в коммуналке, отказавшись от покупки отдельной квартиры. Совершенно незнакомые люди изначально не могли найти такой вариант приемлемым. Ну а бедный Полищук уж изворачивался как мог, придумывая продолжение к такой неправдоподобно завязанной истории, поэтому и результат: нет, не верю, ни первому рассказчику, ни второму. |
| Благодарю. Интересно с экшеном. Если подходить к действию с точки зрения насилия и войны, то в произведении показана борьба. |
| Ирина ,добрый день!! Благодарю за предметные замечания в части построения отмеченных Вами фраз- действительно есть о чем подумать и переделать. Теперь по поводу этого замечания : «По типу конституции скорее крепкий сухой». Крепкий и сухой кто? Типаж? Может быть пёс? В данном случае фраза выстроена верно. Относится это именно к характеристике типа конституции собаки и.. Их несколько типов -один из них так и называется ,Для сравнения - раскормленный до ужаса лабрадор будет называться рыхлым. Вообще эту фразу можно вообще убрать из работы и от этого она хуже не станет. |
| Уважаемый Сергей Львович. Я всё верно поняла, просто придираюсь. (Как же без этого?))))) Если Вам интересно знать читательское мнение, то я считаю, что убирать это предложение не надо - всё-таки это описание противника, которым на тот момент являлся фараон. Но его стоило бы написать не отдельно, как самостоятельное утверждение, а включить в состав предыдущего предложения через запятую. Тогда бы не возник вопрос: "Кто крепкий и сухой?"; автоматически бы следовало - описание касается телосложения и его конституционных особенностей, поскольку это следует из смысловой конструкции. А к тому же я уверена, что если читать ваш текст второй раз, то это уже не бросится в глаза, потому что такие вещи видны только на первое восприятие. |
| Автору Малашко С. Л. Как? И у Вас Ромка? И тоже пёс и тоже умный. Видимо, в этом этапе будет два рассказа про собак по имени Ромка... |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |