Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Алена Рогинская
Тема:	Четырнадцатое заседание Гостиной №2 Алёна Рогинская «Красивка»	Ответить

   На календаре 1 марта- прекрасный праздник Весны. Вот она — долгожданная ! Замечательное время года! Птицы возвращаются из южных краёв, набухают первые почки на деревьях, воздух пахнет свежестью…
   Приходит пора первых пригревающих солнечных лучей, пора любви и поэзии. Но и прозаики не сидят сложа руки. Вспомним А.П. Чехова «Встреча весны» (рассуждение) :
   «Прозаики тоже настроены на поэтический лад. Все фельетоны, ругательства и хваления начинаются и оканчиваются у них описанием собственных чувств, навеянных приближающейся весной.
   Барышни и кавалеры того... Страждут смертельно! Пульс их бьет 190 в минуту, температура горячечная. Сердца полны самых сладких предчувствий... Весна несет с собой любовь, а любовь несет с собой: "Сколько счастья, сколько муки!" На нашем рисунке весна держит амурчика на веревочке. И хороню делает. И в любви нужна дисциплина, а что было бы, если бы она спустила Амура, дала ему, каналье, волю? Я пресерьезный человек, но и ко мне по милости весенних запахов лезет в голову всякая чертовщина».
   И я с удовольствием открываю наше четырнадцатое заседание Гостиной №2, пусть и с небольшим опозданием.
   На следующем заседании, 7 марта ( будем надеяться, технических проблем в работе Портала больше не произойдёт) мы с вами разберём рассказ Ланы Гайсиной «Письма из Канавии» http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=310358&pid=0 .
    Жду ваших рецензий до 6.03 на прежний адрес : akproza2@mail.ru
   А на очереди у нас Регина Канаева. Прошу её, вместе с рецензией прислать и ссылку на свой рассказ.
   Сегодня же мы разбираем рассказ «Красивка» http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=320380&pid=0
   Ну что ж, приступим.

   Рецензия Вячеслава Гранта
   Следуя «табличке» для рецензирования, предложенной Председателем АК:
   - в соответствии с задуманной темой сюжет раскрыт, замысел интересный;
   - портреты героев вырисованы,
   - история интересна и имеет место быть, как рассказ;
   - грамотность изложения: «Полюбила сельских ребятишек, здоровающихся за десятки километров.» - звучит, как – за десятки метров до того, как подойти; подразумевает – НА десятки километров от поселка или дома.
   - эмоциональное впечатление (у каждого свои эмоции JL):
   мне не импонирует «ступенчатый» ход повествования с необоснованно резкими «перескоками»;
   не проникся драматизмом острой интриги, в общем-то, банальной истории;
   задуманный акцент последнего абзаца, усилить бы сильней и выразить ярче!
   Творческих успехов!
   Вячеслав Грант.

   Рецензия Игоря Колесникова (гостевая)
    Очень приятный, легко читаемый рассказик! Прочитал с удовольствием. Подробно и тщательно описан деревенский быт, менталитет и уклад жизни обычных деревенских жителей. "Городская девушка действительно полюбила Красивку, её людей, тяжело работающих, сильно пьющих, грязно ругающихся, но в то же время добрых, отзывчивых, искренних."
   Городская девушка из интеллигентной семьи вряд ли прижилась бы в таком месте. А героиня рассказа прижилась. Надо же! Есть ещё люди, умеющие ценить красоту и простоту. Ситуация неординарная. Когда вы видели, что городские остаются в деревне? Обычно наоборот.
   Героиня борется с тоской по дому, пытаясь полюбить красивейшую природу и открытых и доброжелательных деревенских жителей. Ей это практически удаётся. Даже в любви она достигла, так сказать, определённых высот. Тут я недоверчиво покачал головой. А потом подумал: "Чем шут не чертит! В жизни ещё и не то бывает". Вот только описано это в рассказе как-то куце. Я имею в виду не сам процесс, конечно, а моральный аспект. Читатель только заподозрил неладное, а оно уже случилось! Муки совести остались за кадром, такое ощущение, что их и не было. Лишь только сожаление от содеянного удостоилось описания.
   Тем не менее, всё хорошо кончается. Ну, или почти хорошо. Маленькая трагедия-то, всё-таки, случилась. Хотя, автор тоже не заострил на ней внимание. Вот эти моменты удивляют. Вроде, такая тонкая светлая девушка, искренне восхищающаяся красотами природы, а моральных принципов - ноль. Обмазанный мёдом положительный образ получил сверху свою ложку дёгтя.
   Конечно, это обычная житейская ситуация, каких миллионы. Люди так живут, что тут поделаешь? Алёна просто мастерски и со вкусом описала эту историю. Только, с моей точки зрения, можно было добавить немного чувств. А то герои выглядят, как роботы.
   Есть несколько пропущенных пробелов после знаков препинания. Надо почистить. И ещё ляп: "здоровающихся за десятки километров". Это улыбнуло. Больше я ошибок не заметил.
   Вообще, мне показалось, что это не рассказ, а наброски будущей повести. Слишком уж тезисно оформлены абзацы. Каждый абзац, по сути, вмещает в себя содержание целой главы.
   Что Алёна умеет хорошо писать - видно сразу! Приятно читать её гладкие, правильно составленные строки. Но, писатель - это не только талантливый рассказчик. Автор должен суметь передать через буквы своё отношение к описываемым событиями, заставить читателя переживать за героев, радоваться или гневаться. Писатель должен иметь свой узнаваемый стиль, в конце концов. Ничего такого в рассказе я практически не заметил... Тем не менее, прочитал с интересом! Надеюсь, что Алёна способна порадовать читателя гораздо более качественной прозой. Успехов, Алёна!


   Рецензия Хабаровой Юлии
   Рассказ поразил своей самобытностью! (в хорошем смысле)
   С одной стороны, многие писатели застрагивали тему того, что есть две соперницы, а между ними - чей-то муж. Но мало кто из писателей застрагивает тему того, что соперницу можно любить! И не потому, что кто-то "больной" на голову, а потому что жизнь так сложилась и кто-то готов принять другого всей душой! Всей своей огромной душой!
   Немного напрягло в рассказе, когда резко появилась Козлиха(сначала, казалось, что какая-то недосказаность), но потом автор рассказал, кто она такая и откуда берется (это несомненный плюс).
   Образ Таисии получился ярким. Характер отображен мягким, но при этом всем - это думающая женщина. Это не сумасшедшая доброта, а нормальная и искренняя!
   И то, что она сама устроила эту ситуацию (с изменой) - так это поучилось по искреннему неразумению. Она заботилась об учительнице, как о дочери.
   Конец рассказа - аборт показан, как конец всей этой истории. Но тем не менее, даже тут автор показывает, что боль осталась в сердце Козлихи. Солнце, как символ новой жизни (какой-то другой), а песни Таисии - как крик боли.
   Рассказ мне немного напомнил советский фильм "Мачеха". Как героиня со искренностью относилась к падчерице, когда вся деревня ее осуждала. Но широта человеческой души - показана по полной.
   Хотелось бы пожелать Алене вдохновения и не останавливаться на достигнутом!
   Рассказ, по-моему мнению, написан на твердую пятерку с плюсом.


   Рецензия Владимира Чигринова
   «Прелестный маленький рассказец о молодой учительнице в архангельской сельской глуши…», написал я для затравки. Но по мере чтения просто обалдел - да тут не столько «рассказец» о школьных буднях «Веры Степановны», сколько целая трагедия и драма вне стен школы, о которой ни слова и не сказано!.. Трагедия, вызывающая в конце даже «чесотку» в глазах… И так просто, буднично, но ярко рассказанная! Без претензий и заламывания рук. Молодец, автор, браво!
    Выпускница пединститута Вера по своему желанию распределилась в село с красивым названием и стала учительницей русского языка и литературы Верой Степановной. Уважаемой его жителями и любимой учениками. Квартировала она у Козловой Таисии Петровны в холодной комнатке. Семья этой Таисии, муж Леонид и дети, спали с хозяйкой на лежанке печи. Дабы согреть нравившуюся ей молодую учительницу, Козлиха - так её звали односельчане, - стала по утрам уступать своё место. И в результате Вера Степановна невзначай забеременела и вернулась к матери в город. Мать не приняла эту новость, и Вера сделала аборт.
    А «Козлиха», женщина средних лет, под влиянием постоялицы, полагаю, стала перерождаться из ненавистного прозвища в Таисию Петровну. Случайно узнав в магазине о том, что муж ей изменил, а её постоялица беременна от него, и тяжело переживая эту драму, Таисия по законам бабьей русской доброты решила всё же принять в свою семью и будущего ребёнка, и свою соперницу. И поехала за Верой в город, где и узнала от неё, что «… ребёнка… больше нет…». Возвращаясь домой, она «Шла и пела в полный голос, так звучала боль в её сердце».
    Удивительный рассказ. Сочувствуешь тут всему: и внезапному возрождению женственности в Козлихе, и «грехопадению» учительницы, поломавшей этим наваждением молодой женской страсти свою карьеру, и поведению молчаливого Леонида Козлова. Но более всего сочувствуешь тому, как отнеслась к случившемуся сама Таисия Петровна: «Да я ведь сама толкнула её к Лёне, своими руками. И не злюсь на неё совсем, и ребёнка её растила бы, как своего, он ведь не чужой. А он ей зачем, незамужней? …» И осознание ею, что «… с отъездом Веры Степановны опустела школа и в деревне что-то изменилось. И школа, и дети, и сельчане что-то потеряли навсегда».
    А вот что удивляет и возмущает, так это реакция любимой мамаши учительницы на беременность её дочери. И если дочь так неаккуратно обошлась со своей учительской стезёй, то мать походя, ради своего спокойствия и привычного комфорта лишила её вдобавок и женского, материнского счастья. И большой вопрос ещё, будут ли в дальнейшем у Веры Степановны дети. Вот она, «материнская любовь» в самом диком и извращённом виде: «Что люди скажут?!»
    С другой стороны медали, в этом клубке дурацких событий возмущает поведение абсолютно всех героев: и Таисии, по недомыслию подложившей квартирантку на лежанку к мужу, и невольных любовников, и матери пострадавшей. И решение виновницы этого банкета принять чужого/своего ребёнка в свою семью кажется порой высосанным из пальца. Такая вот круто заваренная автором смесь чувств и эмоций.
    Это что касается «эмоций». Разбирать по косточкам остальные «литературоведческие премудрости» мне бы не хотелось - всё тут есть, и в достаточной дозе. А вот замечания: полагаю, что при всём желании поздороваться со своей любимой учительницей «за десятки километров» всё же не удастся.
   Перебор! дорогой автор. «Большие надои молока» - похоже на бухгалтерский отчёт. «… чуть проснулась» - лучше бы «проснувшись». «… если я родила» - полагаю, не хватает «бы». Ну и запятые, кое-где не так и не там стоящие/отсутствующие, на мой взгляд. Что касается названия рассказа, вроде бы не соответствующего содержанию, то в данном случае я бы не придирался столь строго - а как ещё «обозвать» всю эту историю?! А так есть какая-то интрига, что же там произошло, в этой красивой Красивке красивого/некрасивого?..
    Успехов Вам, автор! Спасибо за доставленное удовольствие. С привкусом.

   Рецензия Александра Паршина (гостевая)
   Отличный сюжет. Очень понравилось описание деревни, словно окунаешься в деревенскую жизнь.
   Но описания слишком много. Не надо читателю ничего объяснять, он сам должен во всём разобраться. И описание учительницы во втором абзаце какое-то патриотическое получилось. Нет, я не против такого описания, но тогда она должна быть «серой мышкой», но затем у вас: «Учительница была молодая, красивая и вся какая-то светлая. Копна её темных волос несла свой неповторимый аромат. И в их доме появился новый запах, манящий и завораживающий». И образ учительницы становится резко противоположным.
   А фраза: «Леонид и сам не мог понять, как всё получилось» просто убивает. Они же не животные, должно же что-то этому предшествовать. Не выразительные они оба какие-то. Вот Козлиха – яркий образ, но и ей не хватает эмоций. Пару пощёчин им она просто обязана была отвесить, а затем поехать к Вере. На таком контрасте всё выглядело бы просто потрясающе.
   И в конце, когда Вера сообщает, что ребёнка больше нет: «Женщины смотрели друг на друга глазами, полными слёз. Затем они обнялись и заплакали». В их глазах вначале должен быть ужас, затем осознание произошедшего, и лишь затем должны обняться и заплакать.


   Рецензия Александра Шипицына
    Интересный рассказ. Захватывающий. И написан ясным, чистым языком. Насколько легко написан, настолько легко читается. Действительно, на одном дыхании.
    История обычная. Это естественно. Положи в постель к здоровому мужику молодую красивую девушку и святой не устоит. А дальше начинаются чудеса. Даже если бы рассказ не был подписан, сразу становится ясно – писала молодая женщина. Если бы описывал такую ситуацию мужчина, без брутальности не обойтись, в любом случае. А у женщин, если надо показать отрицательный персонаж, то для описания поступка учительницы не хватило бы бранных слов. Но автор, сама чиста, как стеклышки в школьном телескопе, пытается нарисовать образ, который может породить только миф о непорочном зачатии.
    Какой раз я ловлю себя на мысли, что совершенно не знаю, что такое литература. Рассказ интересен, легко читается, в нем присутствует интрига, захватывает, держит до последнего слова. Но скажите мне, что это: сказка, фентези, трагедия, бытовка? И имеет ли это значение?
    Вот, к примеру, придуманный мною наскоро, отрывок: «Леонид сноровисто закидал вилами отменный урожай ананасов на телегу запряженную парой волов. Он быстро отвез ананасы на ближайший рынок в Каире, где без проблем распродал их без остатка. Теперь он весело брякал в кармане большой горстью пиастров. И этим же вечером угощал корешей выпивкой в Красавкинском сельпо, расплачиваясь с Дарьей-продавщицей, политыми потом и кровью пиастрами и на вопросы корешей – откуль багайство? Отвечал: −Да, я и сам не знаю, как-то получилось».
   Вы скажете – вздор, этого не может быть! Ну почему же. Если Козловы владели супернавороченной оранжерей, если рядом с Красавкой был аэродром, на котором базировались сверхзвуковые дальние бомбардировщики Ту-160, если сдал ананасы оптом за нал, и если Дарья-продавщица собралась в Египет и копила валюту. И он мог не знать, как и откуда, если был подставным лицом. То есть вполне возможно даже при современном, а не фантастическом состоянии техники. Возможно, но не-ве-ро-я-тно!
    То же самое можно сказать и по поводу «Красавки». При определенных обстоятельствах все это вполне возможно, но тогда кристально чистый образ невинной Веруни обязательно замутится. Тщательно выписан вполне положительный образ: старательная, грамотная, гордящаяся своей работой и совершенно чистая девушка (ведь не пьет же, не курит, на гульки не бегает) и вдруг: скрытный секс, под носом у ничего не подозревающей доброй женщины. И с кем? С ее любимым мужем. Да они там, что все трое из младшей группы детского сада, что ли? Это там дети в тихий час трогают друг друга за «глупости», в чистоте своей не зная о последствиях. И авторское: «сами не знают, как получилось» никого не обманет. Знают, еще как знают. Это если бы Леня и Вера напились до беспамятства − возможно. Но и тогда, дойди дело до суда, такой аргумент, как «сами не знаем как» ни один, даже самый наивный судья всерьез бы не принял.
    А тут непорочная, чистая Веруня принимает вполне взрослое и довольно жестокое, по отношению к себе и ребенку, решение. Что напрочь разбивает хрустальный образ наивной девственности, думающей, что Леня ей просто спинку чесал.
    Многое в рассказе подкупает своей правдивостью. Верю в безграничную доброту северян. Сталкивался. В сельскую жизнь. Видел. Отношения к сельским учителям, особенно в советское время. Не сомневаюсь. Но достоверность образа молодой учительницы вызывает сомнение. Да и
   Козлиха ведет себя, мягко говоря, странно. Имея, как минимум, двоих детей, то есть должна понимать, к чему ведет совместное лежание на теплой печке мужчины и женщины, она, тем не менее, подкладывает жиличку в тепленькое местечко, хотя ранее ее совершенно не беспокоило: тепло ли девице или нет?
    Вот, в чем не сомневаюсь, это в том, что женская часть гостиной противоречий в рассказе не найдет. Слезы умиления не дадут их увидеть.

   Рецензия Виктора Фёдорова (гостевая)
   Красивая, пронзительная в своей доброй сути, история. Радость и боль, тепло и холод, надежды и падение, великодушие и малодушие – все есть в рассказе. Несмотря на столь грустный конец, осадок остался очень теплый, светлый. По прочтении, название рассказа воспринимается уже не только как название деревни, а гораздо глубже.
   Ну, и немножко замечаний, ни в коем случае не меняющих ни сути рассказа, ни отношения к нему:
   < Полюбила сельских ребятишек, здоровающихся за десятки километров.> Не слишком ли сильно сказано? Наверное, имелись в виду метры?
   <Обычно она вставала в пять утра, чтобы доить корову Зорьку. Но с тех пор, как в семье стала жить учительница, хозяйка вставала на час раньше и торопливо затапливала остывшую печку.> Зачем полноценное предложение разбито? А если уж разбили, то зачем второе предложение начинается с НО? И такой, ИМХО, странный и ничем не оправданный прием применен в тексте не один раз.
   <Тут стоял старенький диванчик, рядом круглый стол, за которым дети готовили уроки.
   - Самое светлое место. Тут и дети уроки делают,- оповестила учительницу доброжелательная Козлиха, показывая ей её новое место обитания.>
   Слово «тут» в значении указания на место - не литературное, есть вполне нормальное «здесь». После «рядом» следовало бы поставить тире. Тогда предложение заиграет. Дважды подряд сказано о том, где дети уроки делают.
   <Рано утром Козлиха чуть проснулась, ушла в сарай к корове…> Коряво. «Едва проснулась» или, что еще лучше, «едва проснувшись» - так, ИМХО, было бы лучше. Такие обороты в предложении следует выделять запятыми.
   <Леонид неизменно называл учительницу на «Вы» и Верой Степановной, а хозяйка иногда как бы, случайно, переходила на «Ты».> Вы и ты здесь пишутся с прописной буквы, поскольку это не имена собственные и не обращение в письме. Кавычки тоже не обязательны. Запятая после «бы» не нужна. Нужна она после «иногда»
   < …мысленно сам с собой… > «сам с собой» следует выделить запятыми.
   < Он ни сколько не оправдывал… > Нисколько пишется вместе.
   < Старался, чем мог, помочь жене по хозяйству.Частенько потакал ей. И когда жена объявила, что у них будет жить учительница, не возражал, хотя эта её затея не понравилась ему.> Зачем одно хорошее предложение разбито на довольно корявые обрывки?
   Разве так: << Старался, чем мог, помочь жене по хозяйству, частенько потакал ей и, когда жена объявила, что у них будет жить учительница, не возражал, хоть эта её затея и не понравилась ему.>> или << Старался, чем мог, помочь жене по хозяйству, частенько потакал ей. Когда жена объявила, что у них будет жить учительница, не возражал, хоть эта её затея и не понравилась ему. >> было бы плохо?
   < …поднимает тебя, в собственных глазах… > Запятая не нужна.
   <…ни стало, чтоб всё было…> Д.б. «чтобы», поскольку союз «чтоб» - это разговорная форма.
   < Ну или почти так...> После «ну» в начале предложения ставится запятая.
   < Шла и пела в полный голос, так звучала боль в ее сердце.> А вот здесь я бы обязательно разделил на два предложения. Это, ИМХО, усилило бы эмоциональный эффект фразы.
    Итак, суммируя, повторюсь – очень хороший, очень трогательный и очень красиво написанный рассказ. Браво автору!

   Рецензия Наргизы Фузайловой
   Прочитала рассказ с удовольствием, ни разу не зацепившись за стилистическую или грамматическую ошибку. Написано хорошо, спокойно, размеренно, о каждодневной жизни и не простом решении простой деревенской женщины. Поступок, достойный уважения и восхищения, полный жизненной мудрости и собственного достоинства. Рассказ основан на сравнении: городской жизни и деревенской, высшего образования и отсутствия такового, жизненных ценностей. Однако, не все то блестит, что золото. Так и есть. Спасибо вам, Алена, за такой душевный и пронзительный рассказ, за хороший, красивый слог, правильно сформированные предложения.
   Есть только несколько мест, где глаз зацепился (да и то не сразу): «Деревенский домик состоял из двух комнат: одна была кухней, где была печь.» - хочется продолжения предложения, чтобы и вторая комната появилась в нем, хотя бы в кратце, или удерите двоеточие и поставьте точку, начав новое предложение с описания первой комнаты.
   «...оповестила учительницу доброжелательная Козлиха, показывая ей её (что-то одно можно убрать) новое место обитания»
   «Рано утром Козлиха чуть проснулась...» - если того не требует стиль рассказа, может стоит заменить на «едва»? здесь я сама не уверена, так что это на усмотрение автора.
   В тексте попадаются лишние пробелы, особенно после дефисов, есть пропущенный запятые, но это уже мелочи, о которых не хочется сейчас говорить.
   Ну вот и все. Пожелаю только дальнейших творческих успехов автору.

   Рецензия Ланы Гайсиной
   Рассказ оставляет двойственное впечатление. С одной стороны потрясающий, почти нереальный сюжет, с другой – масса стилистических огрехов. Не вызывает симпатии главная героиня рассказа – Вера, такой проступок даже в видавшей виды деревне вызвал бы осуждение, странная реакция жены Леонида – Таисии тоже не очень убедительна. Я не хочу сказать, что такое невозможно, всяко бывает, но не верится…
   Попытаюсь пройтись по стилистическим ошибкам:
   «Городская девушка действительно полюбила Красивку, её людей, тяжело работающих, сильно пьющих, грязно ругающихся, но в то же время добрых, отзывчивых, искренних. Полюбила сельских ребятишек, здоровающихся за десятки километров»
   Вы пробовали поздороваться когда-нибудь «за десятки километров»? Есть клише «здороваться чуть ли не за километр» может стоило им воспользоваться?
   В этом же абзаце: предложение так построено, что Вера полюбила сильно пьющих и грязно ругающихся.
   Вера видимо полюбила их всё-таки за отзывчивость и доброту, несмотря на то, что сильно пьют и грязно ругаются.
   « Село необыкновенно красивое. Не зря его назвали Красивка. Мамочка, я такой осени в жизни не видела! Деревья убрались в желто-багряную листву, кое- где мелькают верхушками зеленые сосенки. Это просто достойно кисти художника».- писала Вера матери»
   Коряво построенное предложение: «Деревья убрались в желто-багряную листву, кое- где мелькают верхушками зеленые сосенки»
   Может лучше так:
   Осень убрала деревья в желто-багряный наряд…
   кое- где мелькают верхушки зеленых сосенок
   Учительница была молодая,красивая и вся какая-то светлая. Копна её темных волос несла свой неповторимый аромат.
   Сначала она была «светлая», а потом сразу «копна тёмных волос» - неудачное противопоставление.
   «За заботу и тепло корова исправно давала большие надои молока»
   А это похоже на выдержку из передовицы колхозной газеты…
   «Но бедность, окружавшая семью, не дала шанс»
   Очень неуклюже построенное предложение.
   «Он ни сколько не оправдывал себя, скорее наоборот... Он был обычным деревенским мужиком, семьянином и примерным мужем. Старался, чем мог, помочь жене по хозяйству»
   Вот как-то поступок Леонида не вяжется с определением примерного семьянина.
   «Оказывается, бывает соперница, которую можно любить, которая поднимает тебя, в собственных глазах и на которую совсем не держишь зла»
   Здесь можно заблудиться в «которых».
   Она хотела вернуть учительницу во что бы то ни стало, чтоб всё было как раньше.
   Во-первых по содержанию: разве после такого проступка, может ли быть "всё как раньше"?
   Две ошибки: «что бы» слитно; «чтоб» - чтобы
   И стилистика: «во что бы то ни стало, чтоб всё было как раньше» - дважды ЧТОБЫ - тяжелая конструкция.
   Я понимаю Автора: двуязычие всегда накладывает отпечаток, надо постоянно «въезжать» и «выезжать» из одного языка в другой. Я сама трехъязычная и тоже страдаю такими проблемами, но как говорят: назвался груздем…
   Работать надо автору над стилистикой и не забывать про знаки пунктуации.
   Удачи терпения Автору!


   Рецензия Регины Канаевой
   Рассказ Алены Рогинской, «Красавка» - повествует о молодой девушке Вере, начинающей свой трудовой путь, после окончания института в сельской школе.

   Городской девушке все нравится: школа, природа и ребятишки.
   и хозяйка у которой она живет.

   Но вечерами - « приходилось подавлять чувство щемящей тоски: она так скучала по матери, друзьям... Всё это было где-то далеко, будто в другом мире.»

   С наступлением холодов,соблазненная теплом печки, на фоне гормонального всплеска,
   учительница совершила то,о чем в последствии очень жалела.

   Да и муж хозяйки, Леонид, переживал о случившимся.

   Поняв, что беременная, Вера просит прощение у хозяйки и уезжает из деревни.

   Для Таисии,случившееся было тяжелым испытанием и уроком.

   Она не держала зла на соперницу, и решила забрать у нее ребенка.

   А девушка, тем временем пытаясь принять решение, в шутку говорит матери:-

   «- Мамочка, как хорошо дома! Нам с тобой только ребёнка не хватает. Как бы ты отнеслась к тому, если я родила внука или внучку?

   - Ты что,доченька?! Что люди скажут?! Нет, твоя шутка не удалась. - сказала мать , ничего не подозревая.»
   С ответом матери вопрос о ребенке, для Веры был решён. Она решила не оставлять беременность. « Нужно сделать так,чтобы ни мама, ни кто- либо ещё не узнали об этом.»

   И эта мысль придавала героине силы привести желаемое в исполнение.

   А ее хозяйка тем временем корила себя- «Да я ведь сама толкнула её к Лёне, своими руками. И не злюсь на неё совсем, и ребёнка её растила бы, как своего, он ведь не чужой. А он ей зачем, незамужней?...»(ОН-ОН)

   Таиссия чувствовала, что и деревня и школа пострадали из-за отъезда учительницы.

   Поговорив с мужем она решается поехать в город и вернуть беглянку.Забрать у нее ребенка на воспитание. Не подумав о том,что Вера могла от дитя избавиться.

   А встретившись с Верой и узнав об этом. Даже расстроилась- «Шла и пела в полный голос, так звучала боль в ее сердце.»

   Писательница подробно описывает события случившиеся в жизни деревни, в семье Козлихи и учительницы Веры Степановны.

   Пишет о неожиданной любви, о жизни, которая заложена в каждом из нас. Восхищается не только силой характера героев, но и природным инстинктом, заложенным в каждом из них.

   Стремлению жить во что бы то ни стало.

   Заставляя человека преодолевать немыслимые испытания, чтобы сохранить в себе великий дар – жизнь.

   Проблемам человеческих отношений актуальна всегда.

   Лена, только попробуйте убрать или заменить другими словами часто встречающиеся слова – Козлиха, Красавка.

   (….Вера стала Верой Степановной, учительницей русского языка и литературы средней сельской школы.

   Не зря его так назвали.

   Козлиха спускалась с лежанки вниз – Хозяйка дома пораньше спускалась с лежанки вниз.

   Я очень сожалею...- сглатывая( глотая слезы или заглатывая, вытирая , а сглатывая - мне не понравилось.) слёзы говорила она уже Таисии и т.д.)

   В целом рассказ понравился , выдержан в одном времени.

   Содержит одну сюжетную линию.
   С уважением Регина


   Рецензия Ольги Любомудровой
   Произведение понравилось, такое уютное, теплое, деревенское. Не знаю почему, но я всегда любила читать о жизни простых деревенских людей и смотреть про них фильмы. Может, это отголоски детства.
   Буквально сразу же, как возникла идея положить учительницу на печку греться, я поняла все, что будет дальше. Вопрос был только в том, оставит ли девушка ребенка. Я поставила на «нет» и оказалась права.
   Такую ситуацию чаще всего описывают жестко и грубо, а тут я, невольно, заулыбалась, когда узнала, что придумала Таисия. Эта добродушная, заботливая и работящая женщина, представилась мне с пучком на темных волосах, уже седеющих от прожитых лет. Я увидела ее лицо, которые уже облюбовали морщинки, ее теплые карие глаза. Увидела, как она кутается в шаль, стоя у окна поезда и любуясь пейзажами за окном. Захотелось, чтобы таких женщин было как можно больше, а еще, чтобы у Таисии было все хорошо.
   Благодарю автора за столь приятную вещь, которую с удовольствием перечитаю еще раз.
   Ошибки искать не умела никогда. Но тут написала бы по-другому:
   Хозяйке очень хотелось, чтобЫ эта городская учительница прижилась в её семье. Она и сама тянулась к наукам, в свое время хорошо училась в школе, но бедность, окружавшая семью, не дала ей ни малейшего шанса.

   Рецензия Александра Сороковика
    Пройду по накатанной схеме.
   Сюжет. Вроде бы всё обычно. Разовая измена, нежелательная беременность… Но сюжет необычен. Необычен своим развитием, отношениями его участников. Не буду пересказывать все перипетии, они известны. Повторюсь, сюжетная линия не избита, да и концовка не предсказуема до конца. Только два момента вызвали у меня некоторые вопросы. Судя по характеристике героини, она девушка скромная, большого сексуального опыта не имеющая, может, даже и девственница. Да и Анатолий, судя по всему, не озабоченный тип. Ну, то что они там согрешили на печи, ладно, всё может случится. Но ведь рядом спали дети! А ведь тихо и незаметно, да ещё и таким скромнягам, провести «процесс зачатия» просто нереально! Они бы обязательно разбудили детей! Мне кажется, надо как то «перевести» детей в другое место, или хотя бы «отодвинуть» их.
   И второе.
    - Ты что, доченька?! Что люди скажут?! Нет, твоя шутка не удалась. - сказала мать, ничего не подозревая.
   Вопрос для Веры был решён. Оставлять беременность нельзя. Нужно сделать так,чтобы ни мама, ни кто- либо ещё не узнали об этом.
   Как-то уж очень легко, без душевных мук и сомнений, Вера решила этот вопрос. На основании одной маминой фразы. Да и то, мама ещё ничего не знала, сказала всё это безотносительно к ситуации. Эта лёгкость в принятии такого решения не соответствует характеру героини. Возможно, надо было показать её душевные муки, «созревание» до столь не простого решения.
   Портреты героев харАктерны. Может, даже немного штампованы. Молодая скромная учительница, простые труженики Таисия и Леонид. Во всяком случае, их представляешь хорошо. Но, по-моему, не помешало бы чуток добавить портретности.
   Техническое исполнение – простое, без ретроспектив и прочих отступлений повествование. Да в таком сюжете оно вполне оправдано. Здесь всякие изыски могли бы быть лишними.
   К эмоциональной составляющей претензий нет. Остаётся горькое послевкусие от понимания того, что жизнь гл. героев уже никогда не вернётся в прежнюю колею.
   По грамотности. Блошек, к сожалению, много. Вот что я «наловил»
   ( здоровающихся за десятки километров) за десятки километров поздороваться невозможно.
   Лучше что-то вроде издалека
   ( одна была кухней, где была печь. На ней готовили, от неё грелись, сверху- спали. Другая комната была просторная, но холодная.) в двух строчках подряд три слова «была»
   (не пьющий ) непьющий
   (тосковала о доме) тосковала по дому
   (давала большие надои молока) казённая фраза вышла. Лучше как-то так: радовала хозяйку большими надоями.
   (Копна её темных волос несла свой неповторимый аромат.) Коряво как-то получилось.
   (Как бы ты отнеслась к тому, если я родила внука или внучку?) после «если» надо ещё одно «бы»
   Над рассказом нужно ещё поработать, тем более, что идея хорошая. Дальнейших творческих успехов, Вам, Алёна!