«Разверни белый лист января…» - Поэзия для взрослых (пейзажная, гражданская, философская, любовная лирика) | Вновь Новый год спешит с бокальной пеной,
Сюрпризами и сбывшейся мечтой,
Чтоб от Находки до Парижа с Веной
Придти к нам этой ночью непременно,
Объединив мелодией простой.
Аэропорт. Командировки. Двое:
Мужчина рядом с дамой средних лет.
Летят поодиночке. Вьюга воет.
Как пыль обид вчерашних, снег на хвою
Ложится, зная стает их секрет.
Досада: рейс предновогодний в Ригу
Задержан и волнуется народ.
Но будто обстоятельств сих вериги
Под гул метели и людские крики
Им безразличны – Их никто не ждёт:
Он и Она
От праздничных феерий
Бегут, как от фатальных неудач.
Он, потеряв любимую, не верит
В мечты. Постылый муж Её за двери
Прогнал…
Январь же - прошлому палач.
Вдруг встретились их взгляды не нарочно.
Он попросил зарядник, а Она,
Дав, побледнела. Заметались, точно
Две ласточки, две стрелки, правомочно
Сойдясь вверху часов…
Ура, Страна!
Сменился год. Сбываются желанья.
Поздравил Он попутчицу свою.
Она же уронила сумку. Камень –
Голыш морской, но с надписью признанья
В любви из сумки покатился…
Юг!
Как в молодости счастьем ночь пылала
От поцелуя преданности! Лжи
Не уступало сердце. Нас искала
Жизнь, воздуха в разлуке чтоб хватало…
Он поднял камень. Ей вернул.
«Скажи,
Ты – девушка в оранжевом бикини?
Ты замужем? А я – совсем один.»
Она тонула в этом взгляде синем
И счастлива была, что с ним отныне.
И что-то билось бешено в груди:
«Как этот камень море округлило,
Так жизнь за годы обтесала нас.
Уехала тогда, но не забыла.
Искала. Не нашла. Но верь, любила»
« Я столько мог сказать, но нем сейчас…»
Они чуть отогрелись в самолёте.
Забыв печали, обсуждали дни,
Когда вернутся. Блеск! Ни о работе,
Ни о влюблённым выделенной квоте
Их новых чувств не вспомнили Они.
Попутчики мы на земле, и всё же
Календари, сменяя платьев цвет,
Надеются в нас видеть не прохожих,
А в Новый год немножечко похожих
На выигравших к счастию билет. |
| Вот что значит вдохновение...
Объемы!!! |
| Раскрытие заявленной темы, сюжет: сюжет может лечь в основу "мыльного" сериала... Такие любят смотреть домохозяйки. Про найденную в средние года любовь, найденную не обычно, а почти случайно. В аэропорту, а до этого на юге (кто сомневается в крепости и чистоте чувств - пусть первый кинет в монитор камень. Желательно голыш с любовным признанием). Так как действо происходит в НГ, то стихотворение теме соответствует. Да простит мне автор, но у меня почему-то возникло ощущение отсутствия связности между праздником НГ и происходящим. Первая и последняя строфы, конечно, призваны убедить в обратном, но... Новый Год и наши ЛГ - попутчики, не более.
Портреты героев: 1. Она - дама средних лет в командировке, которую прогнал "постылый" муж (обычно от "постылых" мужей уходят, а когда мужья прогоняют - это совсем другая история...). В сумке хранит морской камень с любовными признаниями (курортный роман, стало быть... Теперь понятно почему муж так поступил...) "...Она, дав, побледнела..." (Так... Это про зарядник... Его дама средних лет тоже носит в сумке, значит) Она же - девушка "из прошлого" в оранжевом бикини. 2. Он - мужчина в командировке, который потерял любимую (где - непонятно. Мб в здании аэропорта?) и не верит в мечты. Обладатель "синего взгляда" в котором легко утонуть. Особенно даме средних лет.
Качество стиля, грамотность, оформление: который уже автор не затрудняет себя разделением на строфы своего произведения. Всем последующим советую писать в строчку, слитно и без знаков препинаний. Главное нужные места выделить жирным шрифтом, чтобы все поняли мысль автора. Так... Немного потрудившись и приведя стихо в удобочитаемый вид получаем: квинтет имеющий ямбический размер и рифмовку ABAAB. Размер выдержан. Автор подошел к выбору рифмы не очень притязательно, находок нет, что связано, пожалуй, с большим объемом произведения. Что касается ошибок... Полагаю, что деепричастный оборот "зная" нужно обособить запятыми с обеих сторон. Слово "придти" пишется как "прийти". Зарядник, наверное, нужно взять в кавычки, так? Не очень красиво звучит фраза "...досада: рейс предновогодний". Кто хочет - может прочитать ее вслух несколько раз. Далее... Пена же не от бокала, почему "пена бокальная"? "...Заметались, точно две ласточки, две стрелки, правомочно сойдясь вверху часов..." Что это ласточки мечутся? Нездоровится им? А стрелки? Часы неисправны? "Правомочно сойдясь" - это как? И вообще - "Я столько мог сказать, но нем сейчас!"
Судья Дм. Шорскин. |
| Дим..по-моему, кому-то пейота маловато оказалось. (Задумчиво) то ли автору, то ли - судье...А читателю - само собой! |
| У меня вопросы - так придти или прийти? Всю жизнь пишу "придти", никто не поправлял... вот не помню, что было на филфаковском экзамене...))) Феерий - куда ударение правильно? Дима - почему зарядник в кавычки или я недопоняла чего? А слово "стает" - уже не первый раз в стихах конкурса этого...чего я упустила?
Правомочно - ладно, а как насчет "квоты выделенной влюбленным"? Много новых слов узнаю...))))
Да - постылый муж не просто прогнал, а "ЗА двери" прогнал. Так-то! |
| Конечно, правильно ПРИЙТИ.
Во всяком случае в современном русском.
Насчет зарядника...
Это уменьшительное и разговорное от "зарядного устройства".
У кого-то в инструкции на "мобилу" написано "зарядник"?
М.б. я ошибаюсь, конечно...
Но вот "мобилу" же в кавычки беру...
Хотя, может быть тоже не нужно...
------------------
По поводу всего остального: не думаю, что целесообразно "по косточкам" разбирать произведение |
| Инга.
"Прийти". Если кто-то пишет "придти", то сразу виден солидный возраст автора (такое написание - ушедшая натура:)).
Ну, и "феЕрия", хотя и "феерИческое" (например, впечатление от судейства:)) |
| Ох, Галина, ну и дела! Древняя совсем я. И кофе у меня мужского рода, и...слов "брутальный, мейкап, паззл" в моем лексиконе не имеется....)))
Не, от судейства впечатление...не то, чтоб...но тем не менее. |
| Кто там в оранжевом бикини с зарядником и камушком стоит??? |
| Точно не я. Я - босиком и с лэптопом...)))) |
| Произведение соответствует новогодней тематике.
Рифмовка вольная, портреты ЛГ туманны, видна
попытка автора создать сюжет встречи
двух когда-то влюбленных сердец, что в какой-то
мере ему удалось -
Новый год, 12 ночи, сбываются желания...
Но - как-то натянуто, неправдоподобно -
женщина выронила камень из дамской (?) сумки,
а мужчина сумел прочитать сразу же!
Здесь и первое недоразумение:
какого размера был голыш, чтобы увидеть буквы?
Это я к тому, что часто и на памятниках,
при дневном свете, надпись читается с трудом...
Календари, сменяя платьев цвет,
Надеются в нас видеть не прохожих,
А в Новый год немножечко похожих
На выигравших к счастию билет -
как могут календари надеяться, менять
платьев цвет, а не платья, тоже загадка,
к тому же последняя строка произведения
очень слабая, счастию - подогнано для такта.
Судья ХХХ |
| Автор, очевидно, к имеющейся поэме, дописал пролог и эпилог (зажиренные части текста) с новогодней тематикой, дабы произведение попало на конкурс и ему это удалось. Изложено, хоть и не без огрехов, но интересно. Сюжет – случайная встреча когда-то близко знакомой парочки и продолжение их давнего курортного романа. Герои стихотворения: он – от которого ушла жена, она – которую выгнал муж. Однако в словах автора, местоимение, упомянутое в предложении «Нас искала жизнь, воздуха в разлуке чтоб хватало»... наводит на мысли, что этим героем мог быть и сам создатель данного творения.
Понравились метафоры: «вериги обстоятельств», «январь – прошлому палач», «квота чувств», а также рифмы: «пеной – Веной – непременно», «неудач – палач», «бикини – синем – отныне». Не по душе – глагольные рифмы и избитые: «двери – не верит», «нас – сейчас», «дни – они»...
Как может спешить Новый год уже со «сбывшейся мечтой», значит исполненное желание дело рук уходящего года, а не его?
Если мы не говорим «удти», то не должны произносить и «придти» (железная логика?).
«Не нарочно» – наречие (пишется слитно).
Неплохая задумка, но не доведённая до ума.
Судья. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
