Наталия Иванова РЕЦЕНЗИЯ на стихотворение
«Я – твой сентябрь». Автор: Вера Соколова http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=309120 Ну, что тут сказать? Автор старался написать красиво и вроде бы у автора получилось. Осень всегда навевает некую ностальгию и светлую грусть, что, конечно, не возбраняется. И вполне понятно, что авторы берутся за перо и пишут нечто лирическое, романтическое, с долей печали о минувшем. И это все прекрасно, когда автору удается не только выплеснуть свои эмоции, но еще и облечь их в правильную форму. Честно говоря, непритязательный читатель останется полностью удовлетворенным представленным текстом и получит хорошую порцию удовольствия. Дело другое, если читатель притязательный. А притязания, в первую очередь, относятся к правильной русской речи. Содержательно стихотворение тоже не до конца оформлено, об этом тоже хочется поговорить. Итак, давайте сядем поудобнее и внимательно вчитаемся в текст. И – чур, не обижаться! Я говорю только о том, что написано автором и прочитано читателем. Сразу хочется сказать, что с пунктуацией есть определенные проблемы. Конечно, против авторской пунктуации обычно не возражают, однако хотелось бы, чтобы она мало-мальски соответствовала нормам. В противном случае многочисленные и не всегда уместные тирешки сбивают с мысли и путают читателя. Так вот, давайте ближе к делу.
Что-то в колодце вода помутневшая -
рыжие листья качает она,
Осень и ты, и глаза погрустневшие...
В небе прозрачная бродит луна.
Начинать повествование с неопределенного «
что-то…» не хорошо и не плохо. В данном случае, может быть, даже и хорошо, потому что создается необходимое состояние задумчивости. НО дальше начинаются непонятки. Почему от листьев помутнела вода – не понимаю. Ну, если на поверхность чистой воды падает лист, вода не мутнеет. К тому же, насколько я понимаю в колодцах, обычно стараются закрыть колодец сверху крышкой или навесом именно для того, чтобы он не засорялся. Ну, допустим даже, что колодец не закрыт и туда нападали листья. Но дальше… давайте обратимся к предложению «
рыжие листья качает она, осень, и ты, и глаза…». То есть, судя по тексту, листья качает не только вода, но и все перечисленное, включая глаза. Тут же возникает еще один вопрос: к кому обращено местоимение «
ты»? Скажу сразу: до конца стихотворения эта проблема так и остается неразрешенной. Далее слова о луне, по сути, заполняют пустующую строчку, практически ничего не добавляя к содержанию. Ну, бродит луна, ну прозрачная (можно было бы поискать прилагак поярче, похаризматичнее, поострее), и что?
Мимоходом замечу, что рифма «
помутневшая – погрустневшие» не вдохновляет и даже наоборот.
Листья дубовые, листья кленовые,
тропку засыпали в дом не пройти. – -------------это из серии «казнить нельзя помиловать».
Самое разумное переписать строки так:
Листья дубовые, листья кленовые
тропку засыпали. В дом не пройти.
Но и в этом случае не очень понятно: это сколько же должно быть листьев, чтобы они не позволили открыть дверь в дом??? Тем более, автор четко обозначил сентябрь, а в сентябре (тем более, в его начале, как следует из текста) листопад еще практически не начался. Так что гиперболизация мне кажется не совсем уместным приемом.
Будто не рада осенним обновам ты -
будто с другим - не со мной - по пути.
(опять «
ты». Кто???) Эта фраза повергла меня в задумчивость, поскольку я вообще не поняла, к кому обращается автор или лирический герой, и куда это должно быть по пути. И какое это отношение имеет к проблеме входа в дом?
Я - твой сентябрь, и тебе на прощание
рыжей листвою опавшей клянусь:
в окна к тебе заглянул я нечаянно
и обронил эту светлую грусть.
В этой строфе мне понравилась рифма:
грусть – клянусь. Но загадка с адресатом, спрятанным под местоимением «ты», не дает покоя. Почему возникает прощание? Ну да, светлая грусть присутствует, но смысла от этого не прибавляется. Впрочем, бывают стихотворения, в которых вообще не докопаться до смысла, такие сюрреалистические или абстрактные. Но в них присутствует энергетика и мощная эмоциональная составляющая, вызывающая у читателя необходимую реакцию не на смысл, а на подтекст, звукосочетания, словесные обороты. Я очень уважаю такие тексты, но, мне кажется, у нас совсем другой случай. Поэтому хочется такого романтического реализма и простой понятности. Опять же: если пришел прощаться и клясться, то в окна нечаянно не заглядывают. А заглядывают вполне намеренно.
Срок - три недели ещё мне отпущены, (вот как: еще три недели, а уже прощаться! Может, не стоило так спешить?)
а в октябре станут ветры сильней,
ты не сиди с головою опущенной
в этой осенней сумятице дней.
Рифма «
отпущены – опущенной» еще более однокоренная, нежели «ботинки – полуботинки», а потому стоит поискать что-то поинтереснее. Честно говоря, не слишком оригинальна и «
осенняя сумятица дней».
Встань на ступени крылечка дубового,
воздух прозрачный вдохни глубоко...
Готова согласиться, что эта фраза не худшая в тексте, но и не слишком оригинальная. Неплохая, да.
Звёздные пастбища стада коровьего
в небе разлили своё молоко.
Именно финал заставил меня согласиться на рецензирование этого стихотворения. На первый взгляд, неплохой образ, хотя и не слишком новый, но романтичный. Однако давайте постараемся ответить на вопрос «синтаксического разбора»: кто или что разлил молоко? Оказывается, молоко разлили пастбища. Это как??? Причем, они разлили «
своё» молоко. У пастбищ есть молоко, которое они разливают. Вот это уже сюрреализм! Вернусь к своей мысли. Если бы весь текст был бы исполнен в таком ключе, то таким поворотом можно было бы восхититься. Но действительно ли автор ставил перед собой такую задачу? Скорее всего, нет. А потому получается, что, с одной стороны, невероятным образом автор сумел создать некое настроение, передать эмоцию, а с другой стороны, недостаточная проработанность текста и заложенной в него идеи не дают возможности читателю в полной мере воспринять то, что замысливалось. Очень хочется пожелать автору сохранить ту эмоциональность и лиричность, которая проступает в стихотворении, но, вместе с тем, внимательнее и тщательнее работать с технической и содержательной составляющей текста.
Наталия Иванова,
/член Когорты Критиков проекта «Платон мне друг…»/
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
