Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Михаил Куницкий
Тема:	Первое заседание гостиной №2	Ответить

   Доброго времени суток уважаемые участники английского клуба. Заседание в количестве семи рецензентов можно считать открытым. К сожалению один автор не сможет принять участие в дискуссии, потому, что у него, а вернее у неё, случилось непредвиденное обстоятельство. У всеми любимой Надежды Сергеевны мама попала в больницу, поэтому написать рецензии не хватило просто времени. Желаем маме скорейшего выздоровления. А на повестке дня у нас обсуждение работ Лилии Кондрашкиной.

   Автор: Лилия Кондрашкина
   "Костер" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=258460&pid=0

   Татьяна Кунилова

   --1--1--1--1 На поляне лесной Разведу я костёр-
   --1--1--1--1- Погребальный костёр Моих бед и несчастий.
   --1--1--1--1 Я себя обновлю и с кристальной душой
   --1--1-1--1- Я по миру пойду искать себе счастье.

   --1--1--1--1 Ты гори, ты гори, погребальный костёр,
   --1--1--1--1- Обожги, обогрей, освети мою душу.
   --1--1--1--1 И в назначенный срок Я возьму уголек
   --1--1--1--1- И по белой душе Проведу черный лучик.

   --1--1--1--1 Все былое уйдет Вместе с искрами вверх,
   --1--1--1--1- Пепел станет землей И затянется рана.
   --1--1--1--1 Только след на душе -Память будет о том,
   --1--1--1--1- Что осталось на той,Погребальной поляне.

   В поэзии существует не столь много композиционных приемов. Основных всего четыре: повтор, усиление, противопоставление и монтаж. И все они применены Лилией в этом небольшом по объему произведении
   Один из композиционных приемов, который применила Лилия - повтор. Он позволяет легко и естественно «закруглить» произведение, придать ему композиционную стройность.
   Примеры повтора из текста:
    На поляне лесной Разведу я костёр-
   - Погребальный костёр Моих бед и несчастий.
   Слово «костер» два раза. В данном случае повтор не является технической небрежностью, этот повтор «работает» на усиление образа: «погребальный костер моих бед и несчастий»
   Еще один повтор: «Ты гори, ты гори, погребальный костёр». Мало того, что здесь рефрен «ты гори, ты гори», так еще и опять появляется «погребальный костер». Эффект «погребальности» усиливается.
   Особенно эффектным применением повтора в качестве художественного приема выглядит кольцевая композиция, такая, как в этом стихотворении: слово «погребальный» «закольцовывает» сюжет, сразу возникает композиционная перекличка между началом и концом произведения. Это огромный плюс - умение закольцевать стихотворение.
   Еще один композиционный прием, примененный Лилией - усиление. Этот прием применяется в тех случаях, когда простого повтора недостаточно для создания художественного эффекта, когда требуется усилить впечатление путем подбора однородных образов или деталей. Вот как сделала это Лилия: «Обожги, обогрей, освети мою душу.»
   Поищем противопоставление? Оно тоже есть))) Из самого названия ясно, что этот композиционный прием основан на антитезе контрастных образов; например, в стихотворении: «Я возьму уголек И по белой душе Проведу черный лучик.»
   И, наконец, последний композиционный прием – монтаж, при котором два образа, расположенные в произведении рядом, рождают некоторый новый, третий смысл, который появляется именно от их соседства.
   ….Я возьму уголек
   И по белой душе Проведу черный лучик.
    Все былое уйдет Вместе с искрами вверх,
   Пепел станет землей И затянется рана.
    Только след на душе...
   Ну просто хирургическая операция по удалению бед и несчастий из организма ЛГ…

   По настроению стихотворения. Вначале оно оптимистичное, все же «погребальный костер моих бед и несчастий». Но от повтора слова «погребальный» оптимизм почему-то постепенно тает и «…след на душе -Память … о том, Что осталось на той, Погребальной поляне» кажется уже весьма трагическим. Впрочем, память-то, скорее, о прошлых бедах и несчастьях, которые похоронены, а не о процессе очищения. Так?
   Еще немного о технике.
   Стихотворение написано четырехстопным анапестом, почти везде метр выдержан, только в в последней строке первого катрена досадный сбой. Не хватает одного безударного слога. В каком месте строки - видно на приведенной мной схеме.
   Рифмы… ох.
   «костер - душой», «костер-уголек», «душу-лучик», «вверх - о том» - совсем НЕ рифмы
   «несчастий - счастье» - однокоренная рифма, очень ругаемая в последнее время по причине своей бедности
   «рана - поляне» - единственная рифма, да и та не ахти.
   А может, лучше вооще было это белым нерифмованным стихом написать? Сейчас я это стихотворение белым стихом назвать никак не могу - ведь Лилия может мне сказать, что по крайней мере две из четырех НЕрифм все же являются рифмами, только неточными.
   Я добавлю - очень и очень слабосозвучными рифмами они являются…
   Итого: Вполне зрелое, состоявшееся произведение, небольшие правки которому все же не помешают

   Равиль Валеев
   Размер стиха – трёхдольник третий (анапест).
   Сбой ритма в шестой строке ни эмоциональной, ни смысловой составляющей не мотивирован.
   Рифмовка стиха - свитая. Рифма в основном мужская (лесной – душой, костёр – костёр, срок-уголёк, вверх - душе …) и женская ( несчастий – счастье, душу – лучик, рана – поляне). Не знаю, какая нынче мода на рифмы, но рифмовать одно и тоже слово «костёр – костёр», а так же однокоренные слова «несчастий – счастье», всегда буду рассматривать, как неуклюжую заявку автора на эпатаж.
    В тексте отсутствуют инверсии, но удивляет, во первых, бедность лексикона автора ( в 3 небольших строфах слово «душа» употреблено 4 раза, «костёр» – 3 раза, «погребальный (ная)» – 3 раза ), во вторых, кроме «чёрного лучика угольком по белой душе», всё остальное банально до зевоты.
    По моему, весь смысл выражен первой строфой. Вторая обещала развитие какого-то сюжета, но третья строфа оказалась смысловым повтором первой строфы, и концовка вместо жирной точки «размылась» в неопределённое многоточие.

   Александра Замалетдинова
    Мысли автора ясно выражены, Видна боль, Человек хочет "Сжечь в погребальном костре - свои беды несчастья.." И имеет право, на поиски счастья...!
   Но на мой взгляд, одним куплетом, уже все сказано.. Дальше, ничего не нужно. Средний куплет,вообще не имеет смысла. Рана, которая затянется, понятна по первому куплету, так он очень объемный и образный...


   Игорь Колесников
   Сначала как-то не проняло... (Ну, я, как обычно, начинаю с общего впечатлени¬я.) То есть, идея-то классная, а исполнение¬ не понравилос¬ь. Но, стихи далеко не всегда нравятся с первого раза. Тогда я прочитал второй раз, третий... И вот уже, почему-то, начало нравиться.
   Идея классная, как я уже сказал. Не буду долго рассуждать¬ на эту тему, но аллегория на тему обновления¬ души через очищающий огонь мне очень понравилас¬ь. Причём, тут не важно, реальный это костёр или воображаем¬ый. Ведь реальным угольком невозможно¬ начертить метку в душе. Но, на самом деле, действител¬ьно, бывают такие моменты, когда хочется взять и сжечь старую никчёмную жизнь дотла, дабы начать новую с чистого листа. А чтобы не наделать тех же самых ошибок, очень кстати будет метка, нанесённая¬ угольком из этого костра. Так сказать, напоминани¬е: будь осторожен,¬ за каждым поворотом тебя снова подстерега¬ют жестокие грабли.
   А теперь попробую разобратьс¬я, почему мне не сразу понравилос¬ь.
   Стих труден для чтения с первого раза. Чтобы строчки пошли гладко, нужно немного приноровит¬ься. Это от того, что плавает размерност¬ь строф, прыгает рифма, а иногда и вовсе теряется. В шестой строчке не хватает слога. Несмотря на почти полное отсутствие¬ рифм в третьей части, она удалась лучше всех. Есть, конечно, огрехи... "...Память будет о том, что осталось на той..." Вот такой вырванный кусок выглядит нелепо. Том, тот. Одни местоимени¬я.
   Нашёл две пропущенны¬е запятые. После "...и с кристально¬й душой" и после "Пепел станет землей".
   Зато очень понравилас¬ь связка:
   "И в назначенны¬й срок
   Я возьму уголек"
   Что ж... Несмотря на некоторую шероховато¬сть стиха, чувства в нём переданы очень выразитель¬но. Стихотворе¬ние оставляет впечатлени¬е! Спасибо, Лилия!

   Владимир Сухов
   Пытаюсь как-то оценить предоставленный материал. По моему мнению, в стихах Автор выплеснул эмоции. Это как раз тот случай, когда тема животрепещет, но технике написания стихов уделено очень мало внимания.
    Погребальный костёр - не то место, где можно очистить душу. Аллегория понятна, но всё же... в погребальном костре сжигается мёртвое тело. А душа улетает со всеми своими качествами. Не понял, что это за "чёрный уголёк в назначенный срок". Бедные метафоры и рифмы, где-то их полное отсутствие, хронические сбои ритма. Портят впечатление местоимения "Я" в началах строк.

   Михаил Куницкий

   Стихотворение построено чётко и мелодично, но в некоторых местах есть недоработки. Это касается рифмы и ритма. Ритм, как это всегда бывает, искажается на местоимениях.

   МОих бед и несчастий – ударение в слове “моих” должно падать на второй слог, а не на первый.

   Я по миру пойду искать себе счастье – что-то не так с ударением в слове "себе". По сути, ударение плавает и может падать на любой слог этого слова, что затрудняет чтение.

   Обожги, обогрей, освети мОю душу – то же самое. Ударение должно падать на второй слог, а падает на первый.

   Рифма в некоторых местах есть, и в основном простая: лесной-душой, срок-уголёк. В некоторых местах рифмы нет, но это не портит стих, а вот рифмовка счастье-несчастий – это уже ошибка, потому что нельзя рифмовать однокоренные слова.

   И в назначенный срок
   Я возьму уголек
   И по белой душе
   Проведу черный лучик.

   Этот катрен мне особенно понравился. Какое изысканное противопоставление!

   А вот повторение слова “душа” мне кажется неуместным, в отличие от лексического повтора “костёр”.

   В общем, стихотворение производит хорошее впечатление.

   Светлана Миронова
   Уровень стиха намного выше чем стихотворения «Про религию». Понравилось практически все: и тема, и изложение, и лиричность присутствует, и содержание соответствует названию. Единственное, что немного бы изменила, это строки: «Ты гори. ты гори, погребальный костер» Обожги, обогрей, освети мою душу» С одной стороны, если конечно в данном костре горят все беды и несчастья, то вроде как и ничего по смыслу, НО никак мое внутреннее я не соглашается, что погребальный костер может обогреть и осветить. В целом стихотворение оставило очень приятное впечатление.


   Автор: Лилия Кондрашкина

   "Про религию" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=258461&pid=0

   Татьяна Кунилова

   А вот в этом стихотворении - море вопросов, задам их по ходу чтения
   Основная схема, по которой должны бы выстроиться все катрены, такая:
   -1-1-1-1
   -1-1-1-1-
   -1-1-1-1
   -1-1-1-1-
   Четырехстопный ямб.
   Первый катрен - ритм нарушен, целая стопа пропала. Дальше по тексту тоже имеются нарушения ритма, и очень много.
   Имеются нарушения в логике построения предложений.
   «Давайте будем дружно в нем
   Одной семьей дружно в нем делать.» - что именно будем делать дружно в нем?

   «Давайте будем уважать
   Любые веру и обычай,
   И никогда не унижать.
   И в этом будет нам величье.»- кого никогда не будем унижать? Любые веру и обычай?
   Кстати, слово «вера» применяется только в единственном лице, правильно… во множественном будет - «верования». А вот слово «обычай» здесь нужно заменить множественным числом - обычаи

   «И раньше вера меч брала
   И всюду смерть витала.
   Но были то другие времена:
   Терпимость люди редко признавали.»
   Три последние строки совершенно не в ритме…

   Если до этого места хоть что-то можно найти в тексте, посвященное религии (вот только вера=религия? Сомнительное равенство), то дальше о религии и вовсе не упоминается. Дальше - о необходимости прекращения всех войн. Почему же Лилия назвала свое стихотворение «О религии?» На мой взгляд, название тексту не соответствует
   Избранный ритм также не соответствует ни заявленной теме о религии, ни тому, о чем на самом деле идет речь в стихотворении - об ужасах войн. Какой-то бравурный и немного легкомысленный ритм. Немного сглаживают впечатление чуть удлиненные - на один слог - четные строки катренов, но все равно - ощущение подростковости ритма остается.
   Рифмы тоже особенно похвалить нечем. Очень много глагольных и НЕрифм.
   Итого: это произведение намного слабее, чем «Костер». Я бы даже его не бралась править, просто написала бы другое на ту же тему, только как минимум - на том же литературном уровне, что и первое)))
   Лилия, вы можете!!! Наверное, это стихотворение было написано много раньше, чем «Костер», когда опыта стихосложения было меньше. Так?

   Равиль Валеев
   Размер стиха – ямб от 3 до 5 стоп в строке.
   Имеются необоснованные сбои ритма.
   Рифмы перекрёстные, мужская и женская.
   Из 16 пар 6 связок глагольных рифм.

   Первая строка первой строфы абсолютна банальна. Во второй строке не понятен подбор цветов: если по цветам рас, то не хватает чёрного и красного, а зелёный и синий излишни. Принятой раскраске континентов тоже не соответствует. Третья и четвёртая строка вызывают минимум недоумение, что делать дружно дважды призывает автор? Я думаю – детей, хотя скорее здесь опечатка ( по логике и стилистике автора строка должна звучать «одной семьёй благое делать»).
   Во второй строфе вопрос в первых двух строках имеет настолько однозначный ответ, что не понятно для чего автор его задаёт. Третья строка, если подумать, имеет не однозначное трактование, ведь у слова «любовь» слишком широкий диапазон ( от материнской до срочного секса). Последняя строчка идеальна для пародистов. Что у людей нет других забот, как только исходить любовью к окружающим и среде обитания? Ведь не даром, кажется, Мопассан сказал: «Любовью мается тот, кто не думает о хлебе насущном».
   Третья строфа – апофеоз дидактики. Мудрый и уважаемый аксакал учит проказливых детишек веротерпимости и обещает им за это величье. Но почему-то, как и раньше, люди нотации на дух не переносят.
   Четвёртая строфа – экскурс в мрачное прошлое, но смущает чисто стилистически строка «Терпимость люди редко признавали». Может «проявляли»?
   Пятая строфа у меня лично вызывает удивление: некоторые участники самой кровопролитной войны в истории человечества ещё живы, а локальные конфликты возникают с угрожающей частотой. Тогда о каком разрыве в веках идёт в стихе речь?
   Шестая и седьмая строфы подтверждают мою точку зрения – войны, как были, так и продолжаются.
   В восьмой строфе снова всплеск дидактики и убийственная с точки зрения здравого смысла концовка: «Любовью ненависть смещать с улыбкой на лице!» Откуда и куда смещать ненависть? Тем более с улыбкой на лице! Искоренение ненависти – длительный и кропотливый процесс, ничего весёлого в нём не может быть.
    Прочитав данный опус, я задаю автору вопрос: « А при чём религия к Вашему воззванию к пацифизму?»
    Думаю, не при чём. Времена религиозных войн минули в средние века – все мировые религии ушли от радикализма. Современные радикалы только прикрываются верой, их цели далеки от религии. Название стиха не соответствует содержанию.



   Александра Замалетдинова

   "Земля – наш общий дом:
   Зеленый, желтый, синий, белый.
   Давайте будем дружно в нем
   Одной семьей дружно в нем делать."

   Я не сильна в рифме, но у меня возникает мысль -об малом словарном запасе. Слова повторяются. Смысл хороший.
   "Давайте будем дружно в нем" ???? так же вызывает вопрос и к следующей строке "Одно семьей (опять) дружно в нем делать" ????? строка не поддерживающая , а повторяющая..
    " Земля-наш общий дом
    Зеленый, желтый, синий, белый."
    Давайте же ,заботится о нем,
    Поскольку все живем, мы в доме том! - тот же смысл, но две строки по-другому.

    "Не будем ссориться, друзья,
    Зачем нам кровь, война, потери?
    Давайте думать о любви
    И ей одной откроем двери" - Этот куплет прекрасен, объемен.... без изменений.

   "Давайте будем уважать
   Любые веру и обычай,
   И никогда не унижать.
   И в этом будет нам величье."

    Тут явно надо было сказать - "Давайте, будем уважать,"
    И веру, и обычаи...
    И никогда , не унижать,
    И в этом, есть величье!


   "И раньше вера меч брала
   И всюду смерть витала.
   Но были то другие времена:
   Терпимость люди редко признавали"

    О, раньше вера, брала меч!
    По всюду, смерть витала.
    И в те, лихие времена ..
    Терпимости, не знала!! - вот тот же смысл

   "С тех пор прошло немало лет,
   Века, как птицы, улетели.
   И нет имен, и нет людей.
   Останки их давно истлели "
    С тех пор прошло, не мало лет,
    Века, стерли границы...
    Исчезли люди тех времен...
    Растаяли, их лица....
   Тот же смысл, но другими словами.



   Игорь Колесников

   Даже не знаю, что сказать... Извините, Лилия, но это похоже на работу третьеклас¬сника. Я даже не буду заострять внимание на многочисле¬нных, чуть ли не в каждой строчке, ляпах. Постоянные¬ сбои ритма, лишние слоги, отсутствие¬ рифмы, смена ритмики стиха, ошибки пунктуации¬... Я просто устану перечислят¬ь всё по порядку. Но, главное, как бы объяснить... У этого стихотворе¬ния менталитет¬ третьеклас¬сника, что ли. То есть, идея настолько банальна, что воспевать её серьёзно никто не захочет. И только школьник, который пробует себя в роли поэта, готов восторженн¬о посвящать корявые, сбивчивые строчки этой великой идее мира и добра. Попробую подтвердит¬ь свою мысль цитатами.

   "Давайте будем дружно в нем
   Одной семьей дружно в нем делать."

   "И в этом будет нам величье."

   "Но были то другие времена:"

   И т.п. Чем дальше я читал, тем больше потешался. Лилия, это, правда, смешно, когда человек не умеет правильно выразить свою мысль и коверкает фразу, чтобы она вписалась в структуру стихотворе¬ния, причём, всё равно это получается¬ далеко не всегда.
   Апофеоз сего творения - сильнейшая¬ заключител¬ьная фраза:

   "Любовью ненависть смещать
   С улыбкой на лице!"

   Это просто круто! Это... шедевральн¬о! Это нужно напечатать¬ на листовках и разбрасыва-ть с самолёта над всеми горячими точками планеты. И тогда солдаты противобор-ствующих сторон с распростёр¬тыми объятьями и щербатыми улыбками во всю небритую харю, отбросив никчемные боеприпасы¬, бросятся навстречу друг другу в порыве вселенской¬ любви, чтобы тут же, в кустах, навечно сместить вековую ненависть!¬
   Лилия! Спасибо! Поржал. Больше, увы, Ваше стихотворе¬ние не годно ни на что...

   Владимир Сухова
    Практически, те же замечания, что и в предыдущем стихе. Рифмы и ритмика гуляют "сами по себе". Главная тема освещена сумбурно. Что мы будем делать "хорошо" одной семьёй в общем доме? В стихе чаще, чем хотелось бы, применяются глагольные формы рифм. Портит впечатление союз "И", слишком часто начинающий строку. И многое другое, чего автор мог бы и должен избежать. Мне хотелось бы пожелать автору не бросать стихосложения, но потратить некоторое время на изучение технических его приёмов.И результат не замедлит сказаться, автору "души не занимать". Извините, если какие-то мои слова показались автору обидными. Я не профессиональный критик. С уважением.

   Михаил Куницкий
   А вот здесь я вижу дилетантскую работу. Нет, идея, конечно, хорошая, но размер стиха шокирует. Всё, о чём здесь говорится, можно было описать одним или двумя катренами. Слабый словарный запас, нарушение размерности строф, неумение владеть ритмом и рифмой, штампованные фразы, ошибки в логике, в общем, весь перечень того, что отличает хороший стих от плохого. Мне жаль, потому что стихотворение заслуживает самого низкого балла, а автор умеет писать.
   Светлана Миронова
   Честно говоря, прочитав название стиха, никак не ожидала такого содержания. Т.к. само содержание скорее не про религию, а про некоторые убеждения автора (точнее сказать, общечеловеческие ценности). Не очень понятно первое четверостишие (концовка особенно). Мысль автора. на мой взгляд там немного «заблудилась» (либо что-то автора отвлекло в момент написания концовки). Я об этих строках: «Давайте будем дружно в нем Одной семьей дружно в нем делать»…. Не очень правильными считаю строки: «Давайте будем уважать Любые веру и обычай» (веры разные, а обычаев огромное количество, поэтому правильнее было бы во множественном числе) Видно некоторый сбой в рифме (лет-людей, белый-делать). В целом стих напоминает речевку из моего пионерского детства. Прям так и хочется повязать красный галстук и на сцену. В плюс автору можно засчитать то, что содержание выигрышное, т.е. не согласиться с мнением автора нельзя, все будут только «за».