«Ох уж, эти праздники!» - рассказы, миниатюры, юморески | В этот предновогодний вечер Вован-старший метался по своей навороченной суперквартире в тщетных поисках золотых запонок. Которые, по идее, должны были лежать в пепельнице на туалетном столике. Его жена Ирочка с насмешкой наблюдала за предновогодним марафоном, засекая время по платиновым, с бриллиантами, часикам от Картье. Их десятилетний сын, Вовка-младший, сосредоточенно сопел над копилкой, выполненной в виде свиньи, пытаясь кухонным ножом выковырнуть из ее щели долларовую бумажку. Наконец, потеряв терпение, он поднял свинью над головой и с маху бахнул ее о пол. Грохот копилки о паркет совпал с радостным воплем отца, который наконец-таки отыскал пропажу под столом в прихожей, куда злосчастные запонки закатил всеобщий домашний любимец – персидский котяра Чарли. - Поздравляю, сегодня ты управился с поисками на целых восемь минут раньше,- щебетнула Ирочка.- А значит, мы вовремя попадаем на стрелку, забитую по случаю Нового года. Подарок шефу не забыл? - Обижаешь, киса,- Вован чмокнул ее в щечку, попутно выволакивая из угла прихожей гранатомет «Муха», по прицельной планке перевязанный красивой лентой-триколором с кокетливым бантиком..- Ну, что, вроде бы все… - Вовка,- напомнила жена. - Ах да!- Вован досадливо хлопнул себя по наметившейся залысине на маковке.- Что, сынок, не получается раздолбать собственные сбережения? - Она же должна быть гли-и-иняная-а-а-а!- обиженно завел на повышенных тонах отрок, с недоумением вертя в руках ничуть не пострадавшую от соприкосновения с паркетом свинью. Он явно собирался взреветь в полный голос - от обиды за неудавшуюся экспроприацию. - Это у всех других детей копилки глиняные, а я тебе персонально заказал, из титанового сплава,- довольно сообщил сыну Вован.- Так что пока полную баксами не запрессуешь – открыть не пытайся. Лазерный резак на данный момент стоит побольше всех твоих сбережений. - Да она и так почти полная. Ладно, дай тогда долларов на праздник. У нас с одноклассниками своя стрелка, в кафешке. Вы-то вон нацелились куда-то, а мне что, в Новый год дома сиднем сидеть? - Во-первых не просто сидеть, а ждать деда Мороза с подарком,- поправил его Вован, доставая из портмоне внушительную пачку долларов.- Во-вторых, сколько тебе? - Ну, хотя бы с полсантиметра,- Вовка показал пальцами толщину. - Офонарел ребенок!- мать испуганно хлопнула длиннющими наклеенными ресницами.- Да здесь на хороший суши-бар тянет. - А мы туда и собрались,- с гордостью поведал ей сынишка.- Ты что, папик, не хочешь, чтобы наши члены семьи выглядели, как все нормальные люди? Довод был настолько убедительным, что Вован-старший беспрекословно отстегнул требуемую тощину из пачки с долларами. - Меня рэкет раньше так не тряс! Но даю с условием – дождаться деда-Мороза. Даром я, что ли, вложил деньги в бюро новогодних услуг? - Заметано,- пообещало чадо у порога, тут же захлопнув за ними бронированную дверь. После этого Вовка набрал на своем мобильнике номер. - Мишка, вали ща ко мне! Мои черепа потрясли костями на стрелку, а нам с тобой поручили спарринговаться с дедом- Морозом. Весело будет, гарантирую… Автомобиль бюро услуг подкатил к подъезду дома в оплаченное время – половину полночи. Дед Мороз весело прошлепал через площадку в лифт, молодецки подбросив мешок на плечах и через пару минут позвонил в отделанную дубом дверь – единственную на весь этот этаж. После звонка дверь распахнулась перед его носом автоматически. - В лесу родилась ел…- по инерции завел было дед Мороз и, отшатнувшись, шлепнулся задом на паркет прихожей – прямо в лоб ему тупо уставился грозным рыльцем станковый пулемет времен чапаевщины. Тут же вывернувшийся откуда-то сбоку акселерат в колготке на физиономии с прорезями для глаз сунул ему за пазуху затасканного маскарадного костюма рубчатую гранату с выдернутой по ходу чекой. - Готовься, дед, к переходу в мир иной!- грозным фальцетом прохрипел киллер, ретируясь за щиток «Максима». - И-и-ик, ел-лы палы!- только и смог ответствовать ему поздравительный дедушка, чувствуя, как предательски теплеет и набухает влагой мешок с подарками под ним.- Я…это…подарочки принес. Пощадите-е-е! - Во, что и требовалось доказать!- торжественно провозгласил Вовка, сдирая с физиономии половинку «Голден Леди». – Мишка, вылазь, шоу окончено. Мишка вылез из встроенного в стену платяного шкафа и вразвалочку пошел к деду Морозу, вертя на пальце китайский ТТ-шник с навинченным глушителем. - Ты, говорят, любые желания исполняешь? Да вытащи гранату из-за пазухи – это муляж. - Самые-самые любые,- горячо заверил его дед Мороз, с облегчением избавляясь от макета гранаты.- Ха, точно муляж! - Зуб даю,- успокоил его Мишка окончательно.- А вот в тебе сомневаюсь. Не тянешь ты никак на джина,- он недоверчиво смерил глазами щуплую фигуру деда Мороза со свалявшимися в паклю усами и бородой. - Ну и сомневайся, фиг с тобой! Понабирают муляжей, соплячье, тоже мне, а честным артистам житья через это нет!- грозно встал было на дыбы дед Мороз. Пулеметная очередь высекла искры из брони над его головой, заставив вновь рухнуть на мешок с подмокшими подарками. - Это граната муляж, а пулемет настоящий,- гордо сообщил из-за щитка Мишка. - Господи, только этого мне не хватало!- горестно сложил ладони дед Мороз.- Ну, хорошо, чего вы от меня хотите? Мне машину выдали всего на час. А бензина и того меньше. - Хотим, чтобы сказал, кто ты есть на самом деле,- выдал Вовка. - И только-то? Ну, слесарь Славик я, инструментальщик из вертолетного цеха, а в Новый год подрабатываю дедом,- Славик грустно содрал с себя парик , усы и бороду. Теперь перед пацанами стоял парень лет двадцати пяти от роду. - Годится,- солидно подитожил Вовка.- Раз ты слесарь, да еще инструментальщик, то должен разобраться в одной фиговине. Он приволок из другой комнаты копилку-свинью. - Вот, папахен говорит, что ее только лазер взять сможет. - Врет твой папахен,- Славик взял копилку в руки.- Это же побочная продукция нашего вертолетного. Я сам таких собрал уже не одну сотню. Здесь есть одна ма-а-аленькая кнопочка…- он что-то нажал на корпусе копилки и после этого легко развинтил ее на две половинки. - Мамочка родная!...- спрессованные долларовые бумажки выпрыгнули из копилки сами по себе, образовав на паркете приличную кучку.- Да здесь хватит, чтобы купить все наше бюро добрых услуг вместе с его директором! - Вот и я о том же,- скромно подтвердил Вовка, небрежно добавляя в общую кучку выпрошенные у отца деньги.- Знаешь, Слав, у Мишки дома точно такая же свинья. Так что загадывай давай свое самое заветное желание. Можешь даже в масштабах своего бюро, нам не жалко! С Новым годом тебя, дедушка Мороз! |
| Ну, что же! У бандитов тоже есть дети, которые по-своему встречают Новый год. Сатира на такую жизнь мне понравилась. Грамотный текст, юмор и пародия на должном уровне. В Лонг. Замечания: «Обижаешь, киса» - очевидно, киса – имя или кличка, пишется с заглавной буквы. «Маковке» - внелитературное слово, его можно использовать в разговорной форме. «тощину» - опечатка, толщину. «мешок на плечах и через пару минут» - пропущена запятая перед и. «подитожил» - подытожил. «во-первых не просто сидеть» - пропущена запятая. «загадывай давай» - глаголы в личной форме разделяются запятой. Судья Алексей Тверской |
| Рассказ сатиричекий. написан довольно грамотно, интересно, ёмко. Легко читается. Так и представляешь его в картинах. Готовый киносценарий. Имеются мелкие, легкоустранимые речевые блошки. В ЛОНГ. СУдья Рогочая. |
| Рассказ хорош по многим критериям: и по грамотности текста, и по стилю. Эту бы энергию - да в мирное русло... Признаюсь честно - не любитель я историй про новых русских, про пачки баксов и т.п., но убедила концовка: "С Новым годом тебя, дедушка Мороз!" Значит, не всё потеряно в этой стране. В лонг. Судья Рыбаков. |
|
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |