«Ох уж, эти праздники!» - рассказы, миниатюры, юморески | Сюжеты без начала и конца ПО СОСЕДСТВУ СО СНЕГУРОЧКОЙ Я её, Анну, по телеку наблюдал по средам – она вела спортивное обозрение. Сам я заядлый фанат, и как-то на хоккее прилетела мне шайба – впервые в жизни, трофейная, с символикой КХЛ. Да так удачно, что фингал уже светился к концу 2го периода – и не под глазом, а на подбородке. А в перерыве Анна ко мне с микрофоном подходит: «Прокомментируйте ход встречи и свои впечатления». Ну, я и сказал, прикрывая той шайбой глаз, что живьём она выглядит гораздо симпатичнее, чем на экране. Этот фрагмент, впрочем, вырезали. Через неделю у нас вызов на место ДТП (я подрабатывал тогда в бригаде 03). Приезжаем – а там опять она, теперь уже в качестве потерпевшей - так, ничего серьёзного. Ну, тогда уже я попросил её прокомментировать и поделиться впечатлениями. Не обиделась - вспомнила, рассмеялась. Разбежались. Через пару дней поехали мы с компанией на лыжную базу покуражиться да с горки покататься, на тюбинге. Качусь вниз, а у кромки девушка стоит, боты чистит. Я её (случайно совершенно) как-то так зацепил, что она на меня навалилась сверху – вместе и доехали до подножия сопочки. Опять она. Ногу вывихнула. Вправил, конечно. Говорю, «Вы меня преследуете, Анна». Она в ответ: «Это вы меня, а я тут репортаж готовлю!» Ну-ну. 31-го за полчаса до полуночи я вышел на площадку покурить – а она там уже. Я даже не удивился. Полгода как снимает квартиру – соседкой оказалась. А в нашей повседневной суете ни разу не пересеклись ни возле дома, ни в подъезде, ни на остановке. Иногда думаю – а если б завязал курить до Нового года, то чего бы нам ещё Господь подкинул, чтоб глаза раскрылись? Даже страшно подумать… БЫЛ У СТЁПЫ КОЛОДЕЦ Друг мой Степан из бомжей. Сословие такое. В лихие 90-е попал под общую раздачу ваучеров, и обзавёлся собственным канализационным люком: хотел избушку лубяную, а получил ледяную. Сидит однажды под Новый год на краешке своего колодца, у дороги, соображает, где каплю шампанского раздобыть, чтоб хотя бы для приличия сопричастность с остальным российским народом почувствовать, и тут Мерин с разворота его окатывает снежно-песочной жижей – припорошил слегка и метров через пять остановился. Выскакивают братки в малиновых костюмах да при бабочках (игра слов, однако), а Степан – шасть к себе вниз, от греха. Они к люку – пьяные, веселятся: «Вылезай, бродяга, шампуси нальём». Он сидит впотьмах, ни гу-гу, забился в дальний угол, крестится только. Те склонились над люком и давай ему кидать вниз чего не попади, прямо на матрац его холостяцкий – покуражились и восвояси. Степан переждал, зажёг свечку, стал разгребать свалившееся на него сверху добро да классифицировать его, в соответствии с полученными навыками заведующего в свою бытность советского хозяйства («завхоз по старо-русски): - бутыль спирта питьевого «Рояль» початый; - кепка норковая иноземная слегка помятая; - стаканы пластиковые разноцветные, пользованные; - бутерброды разрозненные – где сыр, где ветчина с зеленью, навалом; - цепь золотая с мизинец дворника Вольдемара длиннющая, ё-ё; - салфетки одноразовые пользованные – слава Богу, не в туалете; - колечко маленькое золотое, вроде женское; - часы с браслетом с надписью Rolex, похожи на золотые (да ну?!); - удостоверение водительское нового образца на красотку Машу Попову, жгучую брюнетку с голубыми глазами – две… нет, одну, но ё-ё; - перчатка кожаная одна; - пачки «зелени» тугие в банковской упаковке ненарушенной - две. Степан не стал тогда дожидаться поздравлений Президента и мигом сменил дислокацию, от греха подальше. И второй раз на грабли тоже не стал наступать, зарекшись на недвижимость. Теперь он хозяин автосалона и попробуйте догадаться, как зовут его красотку-секретаршу. НАЛЕВО ЗА НОВЫМ ГОДОМ Она вышла из супермаркета и, пробравшись сквозь ряды припаркованных безликих автомобилей, вспоминая по дороге, что же она забыла купить в этот раз, подошла к белой Тойоте, в которой её, наверно, ждали. Открыла, не глядя, заднюю дверцу, поставила полную сумку, вслед протиснулась сама на серое велюровое сидение, держа в руке длинную ленту чека. В салоне играла музыка. Негромко. Ненавязчиво. Даже как-то незнакомо. Машина почти сразу тронулась, занимая пятно в бесконечной веренице выезжающих. Он молча вырулил из парковочной зоны, бросая то и дело взгляды по зеркалам бокового вида: совершенно не хотелось в этот день кого-то ненароком задеть и глупо встать в ожидании инспекторов. До Нового года оставалось совсем ничего. А ещё столько нужно было успеть... Наконец, выбрались. Двигатель свободнее вздохнул в общем потоке на широком шоссе. - Послушай, она-таки пробила два раза кальмар! – в сердцах воскликнула молодая женщина на заднем сидении, оторвавшись от чека, и раздраженно скомкала в руке длинную ленту. - Что? - спросил он, и оба одновременно взглянули в зеркало заднего вида. - Вы кто?!- воскликнули в унисон. И добавили одновременно: - А где Виталя? - А где Мария? - Вы сели не в ту машину! - А вы не видите, кого везёте?! Назад к супермаркету возвращались молча. Потребовалось некоторое время, чтобы найти полосу для разворота. Приблизившись ко въезду в зону супермаркета, издали заметили каждый своё: Виталя стоял всё там же на парковке, а Мария с двумя свёртками кружила рядом в поисках своей Тойоты. Виталя с улыбкой наблюдал за молодой взбалмошной шатенкой с поклажей. - С наступающим! – вдруг сказал водитель, не оборачиваясь назад, где его незнакомая случайная пассажирка, надув губы, молча пялилась в окно; и впервые как-то грустно улыбнулся. Она посмотрела на него в зеркало со своего чужого заднего сиденья. - Извините, - сказала она, улыбнувшись в ответ. Между тем Мария подошла к машине Виталика и что-то спросила. Тот что-то ответил. Рядом все парковочные места были заняты. Обе Тойоты разделяли два плотных ряда безликих автомобилей. Она почему-то не спешила выходить из не своего автомобиля, хотя пешком можно было бы дойти до Виталика гораздо быстрее; и чужой водитель тоже молча наблюдал за разговором тех двоих, других, у другой такой же белой Тойоты. Он флегматично ожидал своей очереди подъехать к дальним парковочным местам – туда, где стояла его Мария. Он видел через лобовое стекло, как она улыбалась незнакомцу неведомой доселе улыбкой, и как Виталик вышел из своего автомобиля, что-то говоря ей и поглядывая на выход из супемаркета – ожидая пассажирку, которая в этот момент сидела на заднем сидении другой Тойоты, водитель которой не знал, что собеседник Марии – Виталик, а его пассажирка не знала, что собеседница Виталика – Мария. Или делали вид, что не догадываются. А надо было ли? Мария кивнула в ответ на очередную реплику Виталика и рассмеялась. Виталик нервно поглядывал на выход из супермаркета. - А вы куда направлялись? - нарушил, наконец, молчание незнакомец за рулём чужой Тойоты. - Да, в общем-то... - сказала она и посмотрела в его грустные глаза. Возле той, другой Тойоты, Виталик достал свой мобильник и, видимо, занёс новый номер в справочник. Сотовый Марии. - ... тут, наверно, недалеко, - сказала она со своего заднего сиденья незнакомцу за рулём, отключив в кармане пальто свой мобильник, и они поехали прочь... КОРПОРАТИВНАЯ ЛИРИКА На одном из новогодних корпоративов я наблюдал такую картину: Дед Мороз со Снегурочкой ведут программу, оба такие профессиональные, чешут складно. Когда народ уже изрядно навеселе был, подали на десерт мужской стриптиз (коллектив в основном женский). Девчонки у помоста толпятся, вначале скромно; потом те, что посмелее, тыкать в парня начали длинными накрашенными ноготочками. Тут Снегурочка не выдержала, видать, глумления над высоким искусством, подлетает к ним – да как давай раздавать тычки направо и налево. Девчонки врассыпную, Дед Мороз к ней – оттаскивать. Обхватил сзади вокруг груди, не отпускает: а за что ещё ухватить сподручнее, если, собственно, есть за что? Парень с помоста, не долго думая, хватает оброненный в суматохе Дедом посох и хрясь того по макушке, у старика аж борода слетела, но девушку отпустил. Но Дед (тоже молодой) не сдался – скинул кафтан и давай обхаживать молодца-стриптизца. Публика в восторге, Снегурочка в полной прострации: не знает, за кого болеть. Тут сзади подлетает официантка и принимается их успокаивать. Дед Мороз никак не уймётся. Она тогда ему: «Ты чё выдумал, Стасик? За Светку драться?» и давай за косы Снегурочку, как неводом по синему морю! У той парик слетел, отбрыкивается, как может. Наконец, охрана подоспела, растащили всех под аплодисменты. Через полчаса Дед Мороз со Снегурочкой снова появились, в «перекрестном» составе. Стриптиза уже не было, но веселье продолжалось: поднимали уже только за любовь. Романтика! ТОЧНО ПО РАСПИСАНИЮ Два дня до НГ – так ждал его, а теперь чувство идиотизма: серый песок, тёплое море, +25, мини-бикини и все дела, связанные с бонусной корпоративной поездкой. Вместо ёлки – пальмы, вместо бани – бассейн. Поначалу было весело с коллегами, но чем ближе 31-е, тем тоскливее на душе. И шампанское не Советское. Да не шампанское вовсе, а так, мартини… В итоге плюнул, взял билет на регулярный рейс и назад. А тут снег, метель, -25С – тоже весело. Быстро на поезд, который выгружает меня в 16-30 в районном центре и ещё нужно 2 часа на автобусе до хаты однополчанина, который давно зазывал к себе. Думаю, успею – времени валом ещё. Купил шампани, закуси. Подхожу на автовокзал к 19-30 – рейса всего 3 в день, и этот последний. Жду – нет никого: ни автобуса, ни попутчиков. Иду в диспетчерскую, а там уже полным ходом провожают Старый. Девушка-кондуктор только в углу сидит и хнычет. Выясняю: экипаж – она родом оттуда, куда и я двигаю, а водитель-то городской, и уже «готов». Баран. Это по-восточному год такой провожали. Подбиваю её взять у него ключи от рейсового ПАЗика, получилось, Новый год же. Заскакиваем, едем, она дорогу показывает. В 21-00 приехали, т.е. окончательно: двигатель молотит, а колёса не крутятся. Я не механик, а она тем более. Мобила ещё в поезде потухла. Пешком - не реально, попуток нет, даже в обратку никого – ну, Новый год же! Луна. Степь. Радио. Бензина на обогрев хватит, и в этом, оказывается, счастье. В 23-50 раскрываю сумку, провожаем Старый. Она Таня. Я тоже не евнух. Смеётся про море и серый песок. В 4 попутка… Таня… А они там в шезлонгах у моря, бедолаги - не повезло людям... Таня... |
| Прелесть, что за ассорти! На мой новогодний взгляд, каждая миниатюра по-отдельности достойна шорт-листа, посему весь букет еловых, сосновых и пихтовых сюжетов с удовольствием помещаю под свою ёлку :) В шорт. Судья Рыбаков. |
| Замечательныеминиатюрки от первого лица. Покоробили некоторые жаргонные словечки. Имеются и ошибки, как-то: к концу 2го периода, в лихие 90-е – так в художественной литературе не пишут; Ну, я и сказал, прикрывая той шайбой глаз, что живьём она (шайба ?) выглядит гораздо симпатичнее, чем на экране; …в соответствии с полученными навыками заведующего в свою бытность советского хозяйства («завхоз по старорусски) – здесь инверсия привела автора к грамматической ошибке: - цепь золотая с мизинец дворника Вольдемара длиннющая, ё-ё -= опять инверсия (перестановка, нарушающая порядок слов в предложении); - удостоверение водительское нового образца на красотку Машу Попову, жгучую брюнетку с голубыми глазами – две… нет, одну, но ё-ё; - одну чего? И т.д. Но читается текст всё же легко, написан с юмором, выдержан стиль. В ЛОНГ. Судья Рогочая. |
| Я бы не принимал на конкурс "сюжеты без начала и конца". Положение гласит: "Участники могут подать на конкурс по ДВА произведения в каждую номинацию". В данном случае вижу четыре работы, а не одно произведение. Если бы все они были завязаны друг с другом и опубликованы под одним названием, тогда его можно оценить. А так, мало того, что нарушение условий конкурса, так еще различный стиль: миниатюра, анекдот, зарисовка и просто дневник. Я против таких работ. Вне Лонга. Судья Алексей Тверской |
| Мне представляется, что автор мыслит и излагает линию повествования в строгом соответствии с темой и заданным размером конкурса - он выкладывает праздники-подарки, сразу несколько штук, самых разных в одном мешке, но объединенных единой новогодней тематикой, причем в каждом отдельном подарке завернут ещё один, особенный, спрятанный в теме сюжета. Мелкие отступления от ПРИНЯТОГО и ЗАИНДЕВЕВШЕГО могут служить признаками СОБСТВЕННОГО СТИЛЯ, принятие или отторжение которого измеряется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЧИТАТЕЛЬСКИМИ СИМПАТИЯМИ и ПРЕДПОЧТЕНИЯМИ. Автору БРАВО за смелость и индивидуализм! |
| Это я себя, любимого... Но конкурс же был анонимный, а как можно было пропустить такое предвзятое и претенциозное отношение? |
|
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |