Педагогический совет. Форум о воспитании детей Автор: | Элла Ольха | | Тема: | Как воспитание малыша превратить в радость, а не в тяжкий труд? | Ответить |
| По соседству растёт замечательный полуторагодовалый малыш. Его ножки уже сами бегают по дорожкам, всё везде ему интересно, зорким глзом следит за родителями, что и где ему, как дозволительно?! Этот маленький гражданин, в своей семье господин. К вечеру родичи валятся с ног, а ему всё ни по чём! ********************** Ведь ни все родители могут расчитывать на помощь родственников, и давать себе маленькую передышку. Как воспитывать ребёнка не уставая? Уважаемые родители, педагоги поделитесь опытом. С уважением тётушка Элла. |
| Это просто. Ребенка надо любить. Не уставать - не получится. И легче не станет. Одни заботы будут сменяться другими. Надо набираться терпения и меньше думать о себе. Это я уже цитирую фильм "Однажды двадцать лет спустя". Помните, как героиня рассказывает гостям: "Надо немножко забыть про себя и все время думать только о них." |
| Мой мнение, сугубо личное: воспитанием ребенка в семье должны заниматься исключительно его родители! Ни няни, ни бабушки и дедушки. В конечном результате кто ответственен за воспитание ребенка? Кто несет весь груз последствий, например, плохого воспитания? Няня? Бабушка или дедушка? "Мы с дочерью совершенно не понимаем друг друга!" "Мой сын смотрит на меня ненавидящими глазами!" "Они неуправляемы!" Не знаю, как Вы, а я слышу такие отзывы довольно часто. Причина, на мой взгляд, одна: отсутствие коммуникации в семье. Каждый сам по себе. - Ты сегодня ела? - Да... - Деньги на завтра есть? - нет... - Ты куда на ночь глядя? - гулять... - Во сколько придешь? - не знаю... Все общение ограничено бытовыми вопросами, повторяющимися изо дня в день. Поэтому, родители у наших детей - предки, шнурки и т.д. Отсутствие времени - наиболее частый аргумент в пользу недостатка общения. Вот, пока такие мысли... |
| Галина, как часто детям нехватает этой, такой обыкновенной, родительской любви. И потом получаюся такие отношения в семье, о которых говорит Регина. *************** Я согласна, что детей должны воспитывать сами родители. Но бабушки и дедушки бывают тоже неотъемлимой частью воспитания. Меня, например, воспитала бабушка, так сложились обстоятельтва. Когда-то было обидно, что мама далеко, вынуждена трудиться..., но прошли годы, я проанализировала ситуацию и пршла к выводу, что уравновешенная, мудрая, любящая бабушка дала мне намного больше, чем вечно измотанная работой мама. ************************ Просто есть много жизненных ситуаций, где всё складывается не так как хочется. ************************ Но давайте поговорим о другом, поделимся опытом. У вас в семье малыш. Его воспитывают папа и мама. Конечно, любят безумно. Конечно, он требует большого внимания. Но как его воспитывать, чтобы ребёнок был полноправным членом семьи, а не маленьким узурпатором. Часто желаниям и хотениям ребёнка подчинены все члены семьи, в противном случае маленькое чудо закатывает истерики и изводит всех оглушительным плачем.... |
| Бывают разные ситуации. По опыту знаю, что культура ребенка, eго духовность закладывается не внушениями, и даже , порой, не личным близким общением, что необходимо. Здесь я целиком согласна с Ириной. Самое главное, на мой взгляд, нравственная атмосфера в семье. Ребенок видит и понимает гораздо больше, чем многим родителям кажется. Он впитывает их отношение к окружающему. Если позволите, пример из жизни моих близких родственников. С раннего детства мальчика учили говорить "спасибо", "доброе утро", мыть руки с мылом, принимать активное участие в жизни класса. Но при этом, за семейным столом с гордостью говорили о том, что для НИХ САМИХ составляло ГЛАВНОЕ. - В бассейн ходим каждую неделю. 40 рублей одно посещение стоит ( это с великой гордостью, о том, как дорого) - Ботинки модные у него ( ребенок демонстрирует ботинки) Камелоты! "2,5 тысячи стоят! Представляете. И все вокруг: мама, бабушка и дедушка довольны, счастливы и горды. - Когда малыш не хочет выйти в другую комнату, чтобы встала и оделась его двоюродная сестра. Ее прикрывают халатиком, а мальчик упрямо стоит в дверях. За столом часто ведутся рассказы о том, какой папа молодец, как он умеет обкрутить покупателей и "впарить" любой товар, и все в таком духе. Эти люди считают себя интеллигентными, они следят за правильностью речи, дружат всей родней, как встарь. Но им не дано понять, что культура эта наносная. Она лишь внешняя личина. Тперь, когда ребенку 17 лет, они все в ужасе, что такое случилось, что мальчик не хочет учится, прогуливает платный колледж, болтается целыми днями на улице, врет родителям. А просто не сформировался он, как духовная личность. Даже в театры водили его престижа ради. Главное всегда было всем показать, что их ребенок успешней всех, дороже всех одет, лучше всех накормлен. Успешность длилась недолго. Где-то с 6 класса начались проблемы, а потом и все полным ходом покатилось вниз. Разве не сами родители создали условия для этого. Я в этой семье права голоса не имею, поэтому просто наблюдаю, очень жаль мальчишку. Все это я к тому, что часто приходится слышать: в такой хорошей семье и такой ребенок. Уверена, что в хорошей семье вырастут хорошие дети. Даже один ребенок в семье вырасти может не эгоистом, а очень добрым и чутким. Тому есть много примеров. Замаскироваться под порядочную семью перед посторонними несложно, но перед собственными детьми - невозможно. |
| Простите, никак не сформулирую свою мысль до конца. Главное, по моему в том, на что способны сами родители, что они могут дать ребенку, прежде, чем ждать от него результата. |
| Библейская мудрость гласит:"Что посеет человек, то и пожнет"... А посеять он может только то, что имеет. А что он имеет? Галя в своих высказываниях упомянула о "хорошей семье". А что такое "хорошая семья"? Хочу вернуться к вопросу Эллы о "маленьком узурпаторе". На мой взгляд, чтобы такого не случилось, любовь родительская должна быть уравновешена здравомыслием. Приведу пример из собственного опыта. Девиз моей семьи: всё лучшее - детям! Первые свежие фрукты - детям! Последняя конфетка в доме - детям! И вот, мы с мужем на рынке. Покупаем яблоки. Сочные, спелые, красные, но дорогие..."Мне три яблочка, пожалуйста" - решаюсь я на бьющую по карману покупку. "Почему три?" - спрашивает продавец, пожилой мужчина, по-моему, грузин и улыбается. " Потому что у нас трое детей" - отвечаю я, показывая на свой выводок. " А сами вы яблоки не любите?" - спрашивает мужчина. "Я об этом как-то не задумывалась...Мы яблоки обычно чистим...Кожицу съедаю сама, а яблочко отдаю ребенку..." - пробормотала я. "Так нельзя! - воскликнул мужчина. - Вам тоже нужны витамины. Разве Вам не нужны силы, чтобы растить своих детей?" С тех пор, мы всё делили на всех...Даже приходилось иногда выбрасывать из холодильника остатки прокисшего молока, кусочек заветренного сыра или колбасы, которые были "последними" и каждый старался оставить этот кусочек для другого. Меня радовали вопросы детей:"Мам, ты будешь мармеладку (например)?" - "Нет, не буду..."- "Тогда я доем?" Пустячок, казалось бы, а приятно... А "истерики" мне малыши тоже закатывали, в большинстве своем, желая обратить на себя внимание. |
| Здравстуйте, дорогие собеседницы. Поверьте, очень приятно с Вами общаться. Очень интересный пример из жизни привела Галина, к сожалению, он не единичный. Я согласна, что семья закладывает основу поведения ребёнка в обществе, в общени с родителями и окружающими людьми. Наблюдаю пьющие семьи, где растут добрые и трудолибивые дети. О них уж точно родители ни с какой стороны не заботятся. Как это объяснить?! Регина очень правильно меня поняла, я хотела начать разговор с воспитания самого маленького ребёнка. Неужто, если ребёнок растёт этаким барчуком в семье, то семья должна быть обязательно "плохая"? Просто интересно расмотреть разные жизенные ситуации. Может некоторые молодые мамы просто не знают как любя, настоять на своём. Вот им-то мы с Вами и должны подсказать как поступать в тех случаях, когда ребёнок требует игрушку, пугая криком весь магазин, а бедная мама не знает, что делать, куда деться от стыда. Или ребёнку говорят не лезть в буфет и не трогать хрусталь, а он упрямо открывает дверцу и роняет целую полку на пол! Хорошо, что цел остался! ********** Приведу случай из своей жизни. Моему сыну было полтора года. Просьбы он понимал и старался меня слушаться, но был отчаянно лубопытный. ...Я делаю макияж перед зеркалом. Никола рядом. Я одним глазом слежу за ним. В руках у него булавка для волос (какой от неё вред!). На уровне глаз сына находится электрическая розетка. Ему безумно хочется сунуть эту булавку в дырочку, что в розетке. Я говрю, что нельзя, будет вава и бух. Он кивает головой, соглашается, что будет бух!. Через секунду раздаётся настоящий бух!!!. Никола умудрился точным попаданием у меня перед носом вставить булавку в розетку. Короткое замыкание, ожог руки, перепугались оба. Вместе плакали и кричали бух! бух! Когда пришёл с работы отец, сын потащил его к злополучной розетке и сказал, что там было бух! А мама говорила-а-а. С тех пор он стал лучше прислушиваться к моим словам, а я старась всегда растолковать ребёнку, почему именно чегото-то нельзя делать. Даже сейчас, когда ему тринадцать лет, он всегда у нас с отцом спрашивает: "А что будет, если я сделаю то-то?" И мы стараемся привести примеры из жизни и разъяснить возможные последствия. Ещё хочу сказать, что я успевала делать все свои дела, когда дети были маленькими, если сын любил играть с кастрюлями, то я выделяла ему пару оных, давала поварёшку, ложки и моё чадо могло долго возиться с необычными игрушками. Прежде, чем что-то делать самой, я думала чем мне увлечь ребёнка. Ведь очень важно, чтобы ребёнок какое-то время мог поиграть один, но под присмотром. Очень важно, уметь настоять на своём. Не криком, не угрозами, а настойчиво с пояснением, почему нельзя. Ребёнок ещё упрямится, хочет сделать по-своему, слёзы вот-вот прольются, а вы его уже начинайте хвалить, за то, что он послушал маму, какой он молодец. У меня такой способ всегда срабатывал. И в детском саду тоже. Ребёнок переставал упрямиться и переключался на похвалу, что ему безусловно, нравилось. Конечно, методы бывают разные. Главное, чтобы не травмировалась психика ребёнка и мамы.... ******************** Делитесь опытом дальше, с интересом жду. С уважением Элла. |
| И ещё хочу добавить, что я очень жалею, что у меня только два ребёнка. Но так уж сложилось. Если бы я была помоложе, обязательно родила бы ещё. Да, дети требуют много сил и отдачи, но .... когда сын целует меня на глазах всей школы, никого не стесняясь, ведь я - его мама! Это такое счатье! |
| И ещё хочу добавить, что я очень жалею, что у меня только два ребёнка. Но так уж сложилось. Если бы я была помоложе, обязательно родила бы ещё. Да, дети требуют много сил и отдачи, но .... когда сын берёт у меня тяжёлую сумку, моет посуду, делает массаж моим уставшим ножкам, когда целует меня на глазах всей школы, никого не стесняясь, ведь я - его мама! Это такое счастье! |
| Не только радости, но и серьезные огорчения приносят даже самые лучшие в мире дети. Но мы родители, должны понимать, прощать, куда от этого денешься? Неужели у Вас, Элла, все так гладко? Так не бывает. Семья, как и школа - сложный организм. И возможны любые сбои. Важно быть выносливым, справедливым - это трудно. |
| Дорогие дамы! Не скажу, что меня удивляет отсутствие мужчин на форуме, посвященном вопросам воспитания, но полагаю, что этот пробел следует как-то восполнить. Поэтому я здесь, с вами. Категорически не согласен с утверждением Регины о том, что воспитанием детей в семье должны заниматься только родители. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за воспитание несут родители – это понятно. А вот воспитывают детей, хотим мы этого или нет, все члены семьи: мама, папа, бабушки дедушки, братья и сестры (замечу: не только старшие младших!). И результаты воспитания будут положительными при трех условиях: 1) если воспитатели уважают своих детей, 2) если взрослые будут искренне интересоваться делами и проблемами детей, 3) если воспитатели будут действовать заодно и работать на авторитет родителей. Лично я одинаково уважаю детей, стариков и собак. Нужно только помнить о том, что у каждого из них своё представление об окружающей среде, свой внутренний мир, с которым надо считаться. Маленькие люди мне всегда интересны. Полного единства мнений не будет никогда, но взрослые ДОЛЖНЫ найти способ сблизить свои позиции, или уступить родителям (см. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!) и все разборки должны происходить в отсутствие детей. Разумеется, я не утверждаю, что при отсутствии одного из компонентов, из детей не вырастут хорошие взрослые люди. Нередко воспитательный эффект достигается «от противного» (уважаю Григория Остера за его «Вредные советы»!) и у родителей алкоголиков вырастают непьющие «положительные» дети. Так же в семьях, где все пропитано лицемерием и ложью, вырастают бунтари, которые могут стать нормальными людьми (если раньше не наложат на себя руки). Мой опыт воспитателя – два взрослых сына и три маленьких внучки. Справедливости ради должен признаться, что сыновья выросли порядочными людьми, прежде всего благодаря моей мудрой жене, которой я помогал, по мере сил и времени, поскольку был зажат в тисках оборонного производства (там был свой режим работы с 7 до 7 и с неполными выходными). А вот с внучками больше занимаюсь я и то, как это происходит – в моих рассказах (разумеется, не документальных, но приближенных к реальности!). Дорогая Элла! Опыт, который получил Ваш сын, конечно, очень полезный, но и очень рискованный! Поверьте, я сам не раз попадал под воздействие электрического напряжения и знаю хорошо, что может из этого выйти. У меня в доме во всех розетках - капроновые заглушки. |
| Иван, не могу не согласиться с каждым Вашим утверждением. Все правильно. Однако, бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры - это, так сказать, одно из составляющих процесса воспитания. Другое дело, когда родителей нет, тогда роль воспитателя выполняет тот, кто БЕРЕТ на себя ответственность за будущее ребенка. Ими могут быть и бабушка с дедушкой, и тетя с дядей. Мера вынужденная. Естественно, что в процессе воспитания участвуют все, кто сопротикасается с вашим чадом, даже соседская кошка...Но вся мера ответственности за становление личности ребенка должна лежать на плечах родителей (либо опекунов). Иначе разрушаются естественные привязанности. (Да простит меня Караш, опять затрону гения). А.С. Пушкин. Возможно я что-то пропустила, но стихи, исполненные нежности и любви он писал... Арине Радионовне, своей няне. Стихов, адресованных своим родителям, я у Пушкина не читала, может просто не попадались...А вот о няне Пушкина я знаю с детства и тоже, почему-то, испытываю к ней теплые чувства. Основным средством общения родителей с сыном и дочерью были письма...(опять же, я не пушкинист, выражаю только свое видение ). Гм...интересно, ревновала Надежда Осиповна своего сына к няне?.. Я бы ревновала...:) С уважением, Ирина |
| Ирина, рад, что Вы меня поняли. Позвольте дать небольшую справку. Надежда Осиповна, никогда не выходя из себя и не повышая голоса, могла дуться по месяцам и даже годам. Так рассердившись на маленького Сашу она играла с ним в молчанку целый год! Для искоренения привычки сына тереть ладони одна о другую завязала ему руки назад на целый день и морила голодом. Александр Сергеевич с детства был очень дружен с сестрой Ольгой и сохранил эту привязанность и теплые отношения на всю жизнь. Арина Родионовна, получившая вольную от бабушки Александра Сергеевича Марии Алексеевны Ганнибал еще в 1799 году, оставалась в семействе Пушкиных по доброй воле, нянчила всех маленьких детей, но в этот период раннего детства сколько-нибудь заметного влияния на поэта не оказала. Первой наставницей Пушкина в русском языке была бабушка Мария Алексеевна. А вот в Михайловском няня Арина Родионовна – самый близкий человек! Но о ревности матери к няне, как понимаете, не могло быть и речи. Так получилось, что отец Александра Сергеевича был больше занят собой, мать – хозяйством, а при ее характере - ни теплоты, ни близости… С уважением, Иван. |
| Здравствуйте, дорогие друзья! Галина, конечно, не быает всё гладко, Вы правы. Много чего было в жизни. Сын сейчас в подростковом возрасте, бывает ершист. А тут как-то пришёл поздно, я так перенервничала, что полезла к нему драться. У него слёзы на глазах, но он меня так крепенько взял и отвёл мои руки от себя. Мне стало стыдно, я вобще-то рукам волю никгда не даю, а тут... Я обняла сына, почти с меня ростом и заплакала. Не от того, что я не могу с ним справится, а поняла, как он возмужал и окреп. Он не ожидал такого поворота событий и уже начал успокаивать меня и извиняться. Иногда воспитательные моменты проходят как-то сами по себе, давая свои результаты. Прав Иван, полного единства мнений не может быть. Да и к каждому совету, какой бы опытный педагог или психолог его не дал, нужно подходить обособленно. ********************* Очень интересно знать мнение мужчин в вопросе воспитания. Спасибо, Иван, что не прошли мимо нашего разговора. Опят отца и дедушки всегда ценен. А заглушки в розетки, после того злополучного слуая муж сразу поставил. ***************** Ирина, моей бабушки нет на этом свете более десяти лет. Но как я её помню!!! И Вы правы, меня мама всегда ревновала к бабушке и сейчас ревнует. Хотя мне под пятьдесят. Так что я Александру Сергеевичу не удивляюсь. А ведь мы с бабушкой и ссорились, но обязательно мирились, и огреть она меня могла чем-нибудь за непослушание. Но более преданной подруги и понимающего меня человека во всех отношениях, у меня не было. Да, наверное, уже и не будет... |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |