Форум жюри Блиц-конкурса "Осторожно: Природа!" | 23. З А К А Т
24. ОСЕНЬ
25. АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ
26. ВУЛКАН
27. РОМАШКИ
28. Горообразование
29. Зюзелка
30. КАК УХОЙ «ЗАЕЛИ» ГОРЕ…
31. Кричали вороны...
32. У ПРИРОДЫ НЕТ ПЛОХОЙ ПОГОДЫ?
33. Неловкая уловка бытия
34. Тактика сакуры |
| Закат
С первого четверостишия сбился ритм (13-11-10-11), затем выровнялся(10-11-10-11).
Удивилась, увидев, что автор написал «НЕБЫЛЬ», отделив «не», тогда как это одно слово.
Рифмы, в основном, условные, что мне, в принципе, нравится :)
теченьем - предвечерья
горит – неповторим
плазма – фразы
Некоторые проблемы с пунктуацией:
«… еще горит(,)
С Землей сплавляясь(,) …
…так неповторим(,) 10 …
…музыкальной фразы(.)
Симпатичная работа, в тематике конкурса, довольно образная:
«Диковинные рыбы-облака»
«В глубины погружаясь предвечерья»
«С Землей сплавляясь, огненная плазма» – о солнце
В принципе, впечаляет. Можно и в шорт. |
| Осень
Великолепное творение на мой взгляд. Можно искать и находить огрехи, но не хочется, а хочется ещё и ещё перечитывать :) Чудесная пейзажная лирика! Ну, как не восхититься? –
«И сумрачно и зябко им,-
Лишь миг и побегут
К зиме, в которой зяблики
Как яблоки в снегу».
Однако - справедливости ради - проставим знаки пунктуации:
Как сердце(,) бьется на ветру
Последний красный лист.
И сумрачно(,) и зябко им,-
Лишь миг(…)- на выбор- (,) и побегут
К зиме, в которой зяблики(,)…
Безусловно – в шорт! |
| Осень
Зарисовка тоже, в общем-то, пейзажная, как бы не по теме. Но поэтическая находка автора, яркий образ:
И в каждом, присмотрись,-
Как сердце бьется на ветру
Последний красный лист. -
вызывает чувство сопереживания осенним деревьям, природе, что является одной из целей конкурса.
И в целом, стихи лиричные, хороший слог.
Одна подсказка: «зяблики/ как яблоки…» - заимствовано, а как было бы хорошо: «зяблики -/ сердечки на снегу».
В шорт. |
| Ангел - Хранитель
Хорошая тема – селевой поток, опасность и… спасение.
Ритмически выдержанное стихотворение с перекрёстной рифмовкой, за исключением последних четырёх стихов – вдруг опоясывающая рифма и она явно не украсила сильное и глубокое в духовном плане произведение.
Жаль, можно было бы справиться с этим.
А рифмы хороши:
полонины – двинул
разрушенья – селенья
попутки – чуткий и др.
Интересные образы и речевые обороты:
«Дождь проливной свои отряды двинул»
«Сель, оголяя напрочь склоны гор
Метнулся вниз к разбуженным селеньям»
«Есть Охранитель, праведный и чуткий...» – не очень привычное слово «Охранитель», можно было бы написать «Хранитель есть и праведный, и чуткий», но тут… АВТОР – КОРОЛЬ :) В шорт. |
| Вулкан
Со всех сторон достойная работа, полное соответствие тематике конкурса.
Хочется лишь добавить: старик-то он старик (вулкан наш), да «в груди сокрыто пламя», так что – шутки в сторону :) Безусловно, в шорт. |
| Ромашки
Несколько сумбурное стихотворение. Много чего хотелось бы поправить. Упомяну лишь некоторые моменты. Например, нелогично построена фраза:
«И сейчас не очень-то возможен
Он из чувства превратиться в текст».
Просторечное выражение «НЕТУ» дважды в одной строфе - не украшает явно.
«Нет в них перегибов плавных лилий» - как это понимать: перегибов у плавных лилий?
Если плавно, то уж точно - не перегиб :)
Или вот это:
«В гордой неприступности Бастилий
Им поодаль суждено стоять» - в чём смысл?
А как же понимать: «У ромашек… мягкое добро»??? :))
Вне шорта, однозначно. |
| Горообразование
Эх, и здесь не всё, как надо, хотя работа довольно приятная.
Что ни строфа, то новая рифмовка: в 1-ой - опоясывающая,
2 и 3-ей - перекрёстная, 4-ой – смежная. Это ж чехарда получается. А нельзя ли было привести к общему знаменателю? Но тема интересная, написано (индивидуально в каждой строфе) всё правильно, со смыслом, читать приятно.
С рифмами проблем нет, не избиты, как бывает… Не очень удобно сочетание слов: «бы Богу», но мысль правильная! :) В целом как бы и неплохо, но... вне шорта. |
| Зюзелка
Очень даже! Необычное такое стихотворение, с народным оттенком, что и привлекает. Единственное, может быть, «врачуя душу(,) лечит» надо было бы что-то одно оставить: «врачует» или «лечит»? – хотя… врачуя (производит действие), лечит (подразумевается конечный результат) - как бы и не страшно :)
Добавлю лишь, что чудесно и к месту использованы редкие слова - «дроля», «невестит», «обрат», да и поговорка «ясен пень» :) Работа выполнена с лёгким, приятным юмором , и рифмы хороши:
фасон - унисон
поле – дроли
берегам - без драм
перекатах – злато
виновато - обратом
Да и неточные в последней строфе удачны на мой взгляд. Только вопрос вызывает ударение в слове «Зюзелка» - ритмически напрашивается ударение на последний слог «ЗюзелкА» - так ли это? В шорт. |
| Как ухой "заели" горе...
Стихотворение с добрым юмором, хотя по большому счёту с наводнением шутки плохи.
Хорошо всё, что хорошо кончается – вот и здесь: печаль обернулась позитивом – вместо овощей – рыбка (тоже неплохо)! :)
Но обратимся к произведению.
Начало написано ямбом чисто, затем вдруг в 11 и 13 стихах появляется спондей, ритм меняется… И-и-и… так почти повсеместно. Смежная рифмовка, сами рифмы довольно обычны, много глагольных. Неплохо: потоп – свой лоб; ворота – флота; живца – крыльца. Вне шорта |
| Кричали вороны...
Мои друзья и коллеги - обозреватели Андрей и Николай разберут всё более подробно, я лишь выражу своё мнение по поводу прочитанного произведения.
Нет слов – глубоко и сильно! Пародия Александра, мягко говоря, не совсем уместна. Рассмотрим, однако.
Не зря всполошились вороны – на тропинке (или около неё) замерз человек, оттого и падали снежинки на лицо, не тАя…
«крики взрывали… промозглую тишь» - а как иначе напишешь – всё правильно, - зима.
А вот и тот, о ком кричат вороны:
«Кто он, убаюканный снегом и лесом,
Не встретит вечерней зари?» - всё подано тактично, только в намёках, что является большим плюсом.
Только вот эту мысль нельзя утверждать –
«И плакали, плакали ангелы, бесам
С утра проигравши пари» - кто ж знает, - может душа покоится на груди у Бога, может успела сказать своё последнее «прости!»).
Так и похоронил снег заблудившегося в лесу… Человеческая трагедия... Бесспорно, в теме. В шорт! |
| У природы нет плохой погоды?
«Дождь небрежными каплями
Краски стирает с небес» – Это ж как так получается – идёт наоборот - снизу вверх? :)
«Зонтик, наверно, поможет,
Там, где живёт она» – А где не она живёт, - не поможет?
«Крепко возьму в ладони
Полный бокал вина» – не раздавить бы :)
«Выпью его со страстью» – можно пригубить, выпить залпом, посмаковать, но со страстью... – эк Вы хватанули!… :)
«Каждый влюблённый знает:
Счастье – хрустальный грех!» – а если возлюбленные - законные муж и жена, и счастливы вместе – отчего же грех-то? :)
В общем, всё ясно. Над стихами очень и очень надо работать. А посему - вне шорта. |
| Неловкая уловка бытия
Хокку. По форме (5-7-5 слогов). А дзена нет, увы… Но как бы по теме.
Рифмовки не требуется, главное - мысль. Здесь глубины не наблюдается, лишь констатация факта : цвели – пришёл срок - увяли. Вне шорта. |
| Тактика сакуры
Хокку. Кстати, удачное. Выдержана форма, есть и дзен. Интересен образ сакуры (вишни в данном произв-ии), прогнувшейся по правилам айкидо (канон это ничто иное, как свод правил). Кстати, сакура один из традиционных образов в японской поэзии.
Один из читателей назвал танкой, но танка это пятистишие 5-7-5-7-7, например:
Окуяма-ни----------------------В глубине в горах----------------5
момидзи фумивакэ------------топчет красный клена лист----7
наку -сика-но -------------------стонущий олень------------------5
коэ кику токи дзо--------------слышу плач его... во мне-------7
аки-ва канасики----------------вся осенняя печаль--------------7
Снег (лепестки вишни, скорее всего) пал оземь – что ж, возможно, прогнулась под порывом ветра, отсюда и «снегопад» :) Само же слово ОЗЕМЬ да не ужасает читающих – слово устаревшее, обозначающее, однако, не только ОБ землю, но и НА землю. Хорошо! В шорт. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
