Форум Блиц-конкурс
"Любовь, как она есть...
у К.Пруткова" | Здесь предлагаю обсудить первую десятку работ. Для следующей откроем новую тему
10 Дениска "Не гони любовь "
9 Какавтор. «Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно».
8 Ребекка. "Любовь "
7 АССОРТИ "КАВАРДАК"
6 Шпала «Моей однокласснице.»
5 Петя. "Письмо Васи из Крыма"
4 Идиот. "Ну, и..? "
3 Птица Феникс. «Сплетая радужную косу....»
2 Зимняя. Ах, если б только знать...
1 Пленница Любви. БЕЗНАДЕЖНОЕ |
| Пленница Любви. БЕЗНАДЕЖНОЕ http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=205 805&pid=0 Стихотворение условиям конкурса соответствует. Есть и эпиграф, и афоризм Пруткова в тексте упомянут. Пройдемся по тексту. «Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно,
И даже баррикады не будут ей помехой.» Не буду спорить с этим утверждением. Баррикады действительно ничем не помешают… Любовь, по всей вероятности, вещество газообразное))) Любые препятствия преодолевает, буде дана ей хоть щелочка маленькая… «Ее сейчас не хочешь - ей же все равно» - а если не «сейчас» не хочешь, а вообще? Тогда успокоится и более приставать не будет? На мой взгляд, слово «сейчас» - лишнее. «Нечаянно нагрянет с тоской, мольбой и смехом.» - можно много говорить о том, что такое сочетание ощущений невозможно… В жизни все бывает. Другое дело, что фраза составлена несколько неудачно. Здесь соединены воедино, в одном перечислении, эмоции и действия. Тоска – эмоция. Мольба и смех – действие. Эмоции, порождающие мольбу, могут быть различными, но в основном это – желание что-либо получить. Эмоции, вызывающие смех – радость, восторг. Вот и надо бы перечислять либо все действия, либо эмоции. «И одолеет враз,» - просторечное «враз» «И занедужит сердце -
Таков ее приказ.» - Любовь прикажет сердцу занедужить? Видимо, без этого следующие действия Любви просто невозможны: «Потом откроет дверцу
Туда, где радость, свет.» фраза построена неправильно Открывают дверцу ЧЕГО-ТО, а не КУДА-ТО Только больное сердце не способно держать свои дверцы закрытыми… Про дверцу «Туда, где радость, свет.» мне понравилось. «Все тише, тише "нет"...» - сопротивление постепенно угасает. Хорошо. «Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно-
Незванна и нежданна. Со скорбью и утехой.» - да, именно так. Прием повторения начальных строк «закольцовывает» текст, делает концовку более оформленной «Возрадуйся, Поэт! Готовь свое перо!
Прислушайся к душе, в ней мыслей твоих эхо.» - Любовь – источник вдохновения. Итак, автор призывает сдаться ей на милость хотя бы потому, что это полезно для творческого процесса Техническое исполнение Размерность – отсутствие четкого ритмического рисунка Рифмы – довольно точные, но ничего необычного, есть слабая рифма : «окно – перо» Лонг-лист - нет, слабовато |
| Да, стихотворение, прямо скажем, не удалось. 2 балла. |
| Стих соответствует эпиграфу К. Пруткова. Это уже не плохо. Но заметно, что текст совершенно сырой- не доработан.
- Баррикада - материализованное сравнение для "любовь".
- Враз - режет ухо.
- Сбой мысли по причине "заказного текста". Автор колеблется, старается рифмовать, но сам ещё не определился, радоваться или успокоиться.
"Её сейчас не хочешь - ей же все равно". Эта строка мне совсем не нравится. Не соответствует оптимистичному настроению К. Пруткова. Как и то, что любовь капитулирует: "Все тише, тише..."
Если не углубляться в разборку, то, на первый взгляд, стих не плохой.
Я бы поставила не больше 6 бал. |
| Зина, добавочные посты под уже размещенным обзором лучше ставить в режиме комментария - кнопочка "Ответить". Тогда вся тройка постов будет связана воедино и не разобьется потом)))
Если по какому-то автору ваш пост - первый, размещайте его основным постом, а уже мы будем проставлять свои разборы по нему в качестве комментариев.
Спасибо, ваше мнение исчерпывающее. Еще пометочку - в лонг или нет. Лучше это сделать редактированием предыдущего поста
Удачи! |
| ОК`, Таньяна! Оценки я потом могу повторить. |
| Зимняя. Ах, если б только знать...!
Стих-е понравилось. Если бы оно ещё было написано в стиле К. Пруткова.
Здесь есть и философия, и мораль… На такие-то стихи он и писал пародии или подражал им. О себе Прутков говорил:
«Кто ни пред кем спины не клонит гибкой?
Знай: это я!..
В моих устах спокойная улыбка,
В груди – змея».
- Отсутствие рифмы в одном месте «не так – крыла»
- Повтор слова в одном катрене: «когда», «сквозь»
«А март – весны начало, или начало жизни,
Когда еще всё будет, когда всё впереди,
Когда ещё не ждёшь, что от рожденья к тризне
Пунктиром неземным проложены пути.»
«Сквозь все безумства дня, сквозь все исчадья ада,
Сквозь неизвестность мглы мы будем вновь и вновь»
- Предпоследним катреном было бы хорошо закончить стих, т.к. в нём удачно рифмуется эпиграф.
Ставлю 7 баллов. |
| Зимняя. Ах, если б только знать... http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=205 806&pid=0 Эх, это настоящий романс… По крайней мере, я его пою, как романс и мне очень нравится придуманная мною мелодия. Жаль, я нотной грамоты не розумию - раз, и жаль, что для романса стихотворение длинновато - два… По тексту: «Ах, если б только знать, что ждёт за поворотом,
Какие ждут слова, признанья и мольбы,
Что может быть вдали, незримым эшафотом,
Жизнь сторожит тебя в преддверии судьбы...» - эшафот - не сторожевая будка… даже незримый. Место свершения казней. Может ли ожидать кого-то МЕСТО? Вот если бы палач на эшафоте… Впрочем, может, я чрезмерно придирчива? «Средь шума площадей, иль в тишине алькова,
Возвысит до небес, иль сердце в клочья, в кровь.» - Кто? Пока о персонаже ни слова. Загадка… «Кто знает, где, когда и от какого слова
Средь зла и пустоты рождается любовь.» - ай, хорошо.. вот и персонаж появился «Она придёт сама, беззвучно в мир вступая,» - да, да, да… «И ты вдруг замечаешь, что все вокруг не так:
Обычный старый дом вдруг стал казаться раем,» - казаться, именно казаться, хорошо «А вместо рук твоих - огромных два крыла!» - любовь и крылья - неразрывные вещи… красиво «Ты целый мир готов объять одним движеньем,
И пусть страданье ждёт, быть может, впереди,
Но ты до исступленья и до изнеможенья» - лишний слог, сбой ритма «Готов идти вперед за призраком любви.» - ну вот… призрак! Только я подумала, что все по-настоящему… А вообще - «призрак любви» - очень хороший образ… «Но что же есть Любовь? Что ждёт в ее чертогах?
Что нам она сулит - фиаско или фарт?» - вечный вопрос, которым задается почти каждый… «Без спроса в жизнь войдя, юна и босонога,
Всегда любовь светла, в ней каждый месяц - март.» - здорово… «А март – весны начало, или начало жизни,» - сбой ритма, лишний слог «Когда еще всё будет, когда всё впереди,» - тоже «Когда ещё не ждёшь, что от рожденья к тризне
Пунктиром неземным проложены пути.» - ну очень хорошо сказано! Этот катрен хорош своим философским смыслом, но если его убрать, пострадает ли стихотворение? Не думаю. Тут уже не о любви, тут о жизни в целом… «А если вдруг любовь – расправа иль расплата,
То и тогда её избегнуть не дано –
Она везде найдет, ей в жизни нет преграды -
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.» - а вот этот катрен совершенно в тему. И афоризм применен… Так органично влился… «Сквозь все безумства дня, сквозь все исчадья ада,» - «исчадье ада» - говорят о живых существах. Ничего себе - сквозь исчадья ада! Кровожадно как-то… А про безумства дня мне понравилось «Сквозь неизвестность мглы мы будем вновь и вновь» - а вот сквозь неизвестность - можно… «Без страха и стыда, легко и безоглядно
Вступать на этот путь с названием ЛЮБОВЬ.» - все это хорошо, конечно… но вступать СКВОЗЬ… Глагол нужно было бы подобрать другой. Идти сквозь безумства и неизвестность… Лететь, бежать…Некое продолженное во времени действие. А глагол ВСТУПАТЬ означает действие законченное. Вступил и остановился. По поводу трехкратного употребления «сквозь». Считаю это авторским приемом, направленным на усиление впечатления от сказанного. Ведь видно, что это применено намеренно, а не от нехватки словарного запаса. То же самое касается троекратного «когда» двумя катренами выше Техническое исполнение: Небольшие сбои ритма. Рифмовка - классическая АБАБ Рифмы - хорошие, понравились «алькова - слова», «вступая - раем», «чертогах - босонога», «жизни - тризне», «исчадья ада - безоглядно» Есть заезженная «любовь-кровь-вновь» , слабые «впереди - любви», «расплата - преграды» , НЕрифма: «не так - крыла» Перевес в сторону рифм хороших и отличных))) Стихотворение - в лонг-лист |
| А вот это стихотворение не то, чтобы полностью удалось, но сквозь заданную тему прорывается неподдельное вдохновение, и даже афоризм, вплетенный в ткать стиха не выглядит здесь так уж чужеродно. Но все же затянуто, местами откровенно декларативно. 5 баллов |
| Таня, а я к своему стыду не могу найти, где расположены стихи блиц-конкурса. Подскажите - всю главную осмотрела, но нигде не вижу. |
| Надежда, справа, где
"Блиц-конкурс
Любовь, как она есть...
у К.Пруткова"
ниже "Поэзия". Присоединяйтесь. |
| Птица Феникс. «Сплетая радужную косу....»
«Под парусом мечты Вселенной
Летела голову сломя…»
- Да, взлетела пробкой от шампанского… Но, «ниспадать» не согласилась,
а даже, вопреки афоризму,
«Не только пламенеть в объятьях,
Нектар Души отдать должна.»
- В стихе нет упоминания об эпиграфе.
.
- Присутствуют грамматические огрехи (в т.ч. и знаки препинания):
« В энергиях Любви…» В каких бы оттенках эта энергия не воспринималась, она остаётся
энергией Любви.
« Сплетая радужную косу,
В прикосновении двух Душ».
Сплетать косу можно «из» (чего-то), или вплетать «в» косу (что-то).
- Не совсем удачное сравнение, мне кажется,:
«Менялись мироощущенья,
А с ними Вера в чудеса.
Чрез годы двух полов общенья,
Я поняла, чем жизнь красна».
КРАСОТА жизни, но, КРАСНА изба углами.
Да и не рифма «чудеса - красна».
В целом, если стих доработать, то (вне этого конкурса) оно будет не плохим.
Больше, чем на 5 баллов не тянет. |
| Птица Феникс. http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=205912&pid=0 «Сплетая радужную косу....» Стихотворение соответствует афоризму, выбранному в качестве эпиграфа. Несколько сумбурно и жестко написано. Размерность тому виной или подобранные автором фразы? Пройдемся по тексту Под парусом мечты Вселенной - хорошо сказано, красиво Летела голову сломя. - это уже просторечие, не очень уместное в поэзии, но… право автора Горела страстью дерзновенной! - Пушкин, Лермонтов… при слове «дерзновенной» припоминаются. Сразу после просторечного «голову сломя» воспринимается забавным и выспренным одновременно В весну поверила любя. - Нужна запятая после «поверила». Немного беспомощная фраза. Ну вот поверила и все… Безумие казалось сказкой,
Куда хотелось улететь. - надо бы - «в которую»… От бытия проблем отмазкой, - жаргонизм «отмазка», непонятное словосочетание «бытия проблем» Кусочек Рая усмотреть. - в контексте фразы совершенно непонятен смысл. От бытия проблем отмазкой кусочек Рая усмотреть… Нет, не пойму! Отвлечься от проблем и увидеть кусочек Рая? Менялись мироощущенья,
А с ними Вера в чудеса. - вот они, перемены! Это еще «пробка вверх» или уже «пробка вниз»? Чрез годы двух полов общенья, - вот и вся любовь - двух полов общенье… Я поняла, чем жизнь красна. - чем? (с любопытством). Наверное, дальше узнаю.. А фраза нехороша… Ошибочны Любви понятья, - у любви - понятья? Не страсть, а нежность нам нужна. - согласна . Но страсть тоже не лишняя - в разумных дозах))) Не только пламенеть в объятьях,
Нектар Души отдать должна. - ой, кого-то мне это выражение напоминает… Подозреваю, что хорошо знаю автора))) В энергиях Любви купаясь,
Улыбку серебром дарить.
Как Солнце - другу открываясь,
День Радости преподносить. - мысли хорошие, но как-то тяжеловесно написано, спотыкаюсь на каждой фразе и не пойму толком в чем дело. Не звучит… Сплетая радужную косу, - красиво В прикосновении двух Душ,
Надеждой, Верой черпать Росу - мало того, что непонятно, зачем черпать росу… да не росУ, а рОсу… зачем это делать Надеждой и Верой? И Счастье оградить от стуж - от холода Нелюбви, видимо… Злоупотребление словами, начинающимися с заглавной буквы. Сочетание просторечности и выспренности выражений - разностильность, что не является украшением поэтического текста. Множество глагольных рифм, рифмы на «енья» Слабое по исполнению стихотворение. Конкуренции не выдержит. Лонг-лист - нет |
| Версификация. Холодные и не очень умелые строки. 2 балла |
| Версификация. Холодные и не очень умелые строки. 2 балла |
| Идиот. "Ну, и..? "
Стих понравился. Стиль К. Пруткова. Ну и что, если автор решил «прищурить»
по-кошачьи веки. Смысла не коробит.
Когда всю ночь не спишь, можно под утро сказать и «Спокойной ночи!»
Зато, как чувственно!.. «Держа в зубах изданье Камасутры,
Любовь вползла ко мне через окно».
Ах, как хотелось бы всё же здесь увидеть не «вползла», а «влетела».
Только из-за отсутствия афоризма
9 балов. |
| Замечательное стихотворение. Не согласна по поводу отсутствия афоризма – он есть. В эпиграфе. Цитирую Положение: http://litkonkurs.ru/index.php?pc=forum&; ;m=3&vid=208756&project=407 « ВНИМАНИЕ! В номинациях ПОЭЗИЯ И ПРОЗА необходимо привести один из предложенных афоризмов в качестве эпиграфа.» Эпиграф есть… Любви сказал: «Прощай, прощай навеки.
Отныне имя мне – Анахорет». – отшельник… Ну да, любовь ушла, потому – стал отшельником Она, прищурив по-кошачьи веки,
Лишь только улыбнулась мне в ответ. – все в порядке с веками… Прочла некое пособие по анатомии …собак))) Эх, жаль, не кошек))) Так там веки прищуривают… Я гнал любовь в распахнутые двери,
И следом запирал на все замки.
Она ж, подобно алчущему зверю,
Скребла всю ночь дверные косяки. – вот это силища! Зверь, должно быть, был огромен… Потом утихла. И уже под утро
Хотел шепнуть Морфей: «Спокойной но…»
Держа в зубах изданье Камасутры,
Любовь вползла ко мне через окно. - Вот так. Почему же не влетела, а вползла? Да сил у нее уже не осталось… Всю ночь дверные косяки царапать, сил сколько уйдет! Ритмичность не нарушена Рифмы точные. Понравилось: "Анахорет - ответ","утро - Камасутры" В Лонг-лист |
| Петя. "Письмо Васи из Крыма"
Тема развивается «Солнцем в бокале на пляже» (судя по названию, Крыма), уходит в мир фантазии подвыпившего Пети:
«Сразу ты мне понравилась, Маша…»
«Я ж теперь в непонятной мне роли…»
- Если бы этот стих был написан в качестве пародии, то, может быть, его и можно было бы приблизить к заданию конкурса. Но написан он не в тему. Хотя:
«В дверь выталкивал – помнишь? – любовь я,
А она залетала в окно».
Эпиграф задействован, юмор присутствует… Тема «море» и «село» - глубока
и широка , но, раскрывается «игрой слов».
«Мы укатим домой на машине,
И корову свою продадим».
Разве же это не «Гони любовь хоть в дверь,
Она влетит в окно».
Думаю, что здесь были бы уместны слова К. Пруткова:
«Вокруг тебя очарованье.
Ты бесподобна. Ты мила.
Ты силой чудной обаянья
К себе поэта привлекла…»
Птичку (Машу) жалко. Не понимаю такого юмора. Не отдохнула.
4 балла. |
| Зина)))
Подвыпивший не Петя, а Вася)))
Петя - ник автора)))
Поправь пост, обидится человек))) |
| ЗАДАНИЕ КОНКУРСА:
Авторам предлагается либо подтвердить, либо опровергнуть, либо просто обыграть в своём произведении любой из приведенных афоризмов Козьмы Пруткова. Разумеется, это необходимо постараться сделать интересно, грамотно, со стремлением к высокому литературному уровню.
Ничего не скажешь, автор эпиграф выбрал и обыграл его с немного грубоватым, но юмором и иронией. Иронии больше. Монолог подвыпившего мужчины не всем придется по душе, но именно этот монолог выполнен без развязности, корректен и по-мужски даже трогателен. Ну любит он свою жену, любит! Уж как умеет..
Стихотворение тематике конкурса соответствует.
Сюжетная линия стихотворения развивается постепенно. Поначалу «Был день идиотский. Проходил в небывалой тоске», но потом Василий «разнообразил себе жизнь» различными солнечными напитками и припомнил давнюю свою подругу (жену?) Машу… Подвыпил и расчувствовался. Простой сельский парень как только не восхваляет свою подругу, причем, чем больше на него оказывает действие алкоголь, тем больше разыгрывается его фантазия.
Поначалу он вспоминал только разлюбезную его сердцу Машу, награждая ее самыми лестными эпитетами: «Ведь такая — одна на страну», «Ты в цветастом своем сарафане Покорила бы здесь всех мужчин», «ты — вся ж такая родная,Что сказать — королева села.».
Дважды Василий упомянул, что сопротивлялся своему чувству, как мог: «В дверь выталкивал страстно любовь я, Но она залетала в окно» , «В дверь выталкивал – помнишь? – любовь я, А она залетала в окно» (на мой взгляд, автор хорошо обыграл афоризм Пруткова, он и в размер его вогнал, и смысла не исказил)
В конце концов, разгулявшаяся фантазия Василия заставляет его помечтать о будущей райской жизни в курортном местечке:
«Продавать вместе семечки будем
По курортно высокой цене.
И доступными станут все вина,
И покажется мир нам другим.
Мы укатим домой на машине,
И корову свою продадим»
Видимо, избавиться от коровы – давнишняя мечта Василия))) Хлопот с ней…
Техническое исполнение:
Ритмический рисунок выдержан, нарушений ритма нет.
По тексту встретилась чисто фонетическая неудобица, на которой у меня немного заплетался язык:
«Жизнь стараюсь я разнообразить,» - во-первых, буквосочетание «…знь ст….» - слишком много согласных в ряд, во вторых, длинное слово читается как бы с двумя ударениями, приходится делать над собой некое усилие, чтобы произнести: «рАзнообрАзить»
Рифмовка классическая – АБАБ
Рифмы – хорошие, некоторые очень даже понравились: «печали – бокале», «разнообразить – я сразу», «спьяну – сарафане», «причин – мужчин», не очень точная, все равно мне понравившаяся «роли – любовь я».
Технически – не придраться, теме - соответствует. Условия конкурса соблюдены.
В Лонг |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
