Наши анекдоты | Анекдот от французов, тут у нас учатся двое:
- Принёс француз лягушку домой, по её просьбе... Напоил, накормил, спать лёг...
Она говорит:"Возьми меня к себе в постель..." Взял.
Она:"Поцелуй меня..." Поцеловал!
Лягушка обернулась красивой блондинкой с ногами от ушей...
В этот момент заходит жена...
И воооообще не поверила она всей этой истории!
))))))))
этот анекдот от Ю.Мамонтова |
| К слову, о французских анекдотах.
Париж. Осень. Раннее утро. Дворник Жак подметает опавшие листья каштанов - шшшшшу, шшшшшу, шшшшшу... Затем собирает их в кучку - шу-шу-шу, шу-шу-шу... Распахивается окно на втором этаже, высовывается голова молодого красавчика:
- Месье Жак, ну, что вы делаете? Вы же сбили с ритма весь квартал! |
| Господа! Про дворника. Муж неожиданно, вернулся из Америке. Жена - другу: прыгай в окно!
Бедолага, на балкон, висит: час, другой. Дворник: жиг-жиг- (метёт).
Мужик! Чего весишь? Не мешай! Подожми ноги!
__________________________________________________
Двое, в интимной обстановке... Звонок в дверь.
- Ой! Муж вернулся! Прыгай в окно!
Он послушался и сиганул.)) Летит, бедолага, с 20 этажа и думает:
- А кто же, я???
_________________________________________
Это, не я сочинила... Лет 15 назад, рассказали. Смеялись)) |
| Вариант:
Летит с 20-го этажа и думает: "На кой хрен мне эта любовница, сидел бы сейчас дома, у телика, рядом жёнушка, чай с вишнёвым вареньем....
Вввжжжаххх.... Попал в большой сугроб, высунулся, оттряхнулся от снега - "Вот это да-а, всего несколько секунд летел, а сколько дурацких мыслей пришло..."
Не помню только, кто в этих анекдотах - французы?! |
| Это советский анекдот застойных времен !
Как говорится , когда мой дед был ещё маленьким , этот анекдот уже имел большую бороду ! И телевизоров-теликов тогда ещё небыло ! |
| Мыш, а, Мыш! А где здесь новые анекдоты?
Вот, например:
Познакомились два мужика на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Да замёрз я... Аты?
- А я... я от смеха...
- О, да это редкость такая, расскажи...
Миша, или другой коллега, закончите этот анекдот, и дайте начало своего. Срок - 2 часа (для тех, кто не спит) |
| А я как раз сплю в это время ! Но так и быть , скину тебе одну отсебушную штучку :
Устаревшее: “ Если бы молодость знала, если бы старость могла...”
А “Виагра” на что!?.. Да и “молодость” сегодня знает такие “милые штучки”, о чём “старость” даже не догадывается!
Ответь мне , Старче , какие такие - сякие штучки-дрючки знает молодёжь , о которых мы с тобой не знаем ? |
| Заканчиваю анекдот *с того света*-
*А дело было так. Я у любовницы - звонок - она *это муж, но ты не беспокойся и не торопись, спокойно одевайся и уходи, как пришёл* , а сама берёт мусорное ведро и к мужу *Вынеси, милый, пока ты одетый...* Он во двор, а я домой... Прихожу, звоню, наконец, жена открывает, с мусорным ведром *Милый... * Я, конечно, отшвырнул, её, и в квартиру... Всё обыскал, перевернул - никого! И тут на меня такой приступ смеха напал, что я от него скончался...*
Второй * Вот дурак, заглянул бы в холодильник, и я бы не замёрз...* |
| Концовка была другой: Брякнулся мужик на землю и лежит неподвижно, а женщина в окно высунулась и кричит: "Отползай, отползай". |
| Медсестра Николь измеряет Жаку давление,
и что-то в результатах измерения ее не устраивает.
Она спрашивает:
- Скажите, Жак, вы волнуетесь?
- Вообще, или в данный момент?
- В данный момент, конечно.
- Да, волнуюсь.
- А в чем причина?
- Ваше роскошное декольте, мадмуазель...
)))))))))))))))))))) |
| Любой анекдот можно переделать во французский . Пожалуйста , следите за буковками :
Жан у бензоцистерны закурил сигару ... Покойнику было 23 года .
Иван у открытого бензобака засмолил самокрутку ... Покойному вчера минуло 16 лет .
Пётр Петрович закурил сигарету у бензоколонки ... Покойному было 36 лет ...
Карапет у бензобака даже не успел сунуть зажжённую пахитоску в рот ... Покойнику было 33 года ...
На любой вкус и национальность ! |
| Ой... а можно мне несколькими поделиться?:)
Не уверена в их свежевыбритости...... Но, всё же, очень хоЦЦа:)
1. Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и томно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
2. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
3. - Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".
- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье". |
| Какая ты аппетитная птичка , Чижик , но я не месье , а Мыша , и ты мне должна отвечать : "Да , Мыша, да , Мыша, да... да... да !
А что есть "ДА" , потом вспомню ! |
| ах, поменяли мыши, видимо, диету:
их вместо сыра тянет на мясцо...
зачем Вам, Мышкинд, чёрствая галета,
когда кругом (такое нежное!) сальцо?
мне не освоить всяких новых трюков...
(давно сменило "нет" шальное "да")
сознаюсь честно: я почти старуха...
а вы-то, юноша, и правда - хоть куда:) |
| Запомните , Юленька , женщин-старух в природе просто не бывает !.. А вам Бог дал ещё и крылья ! |
| Запишу, Князь:) А эту "перьевую ошибку" Бога, легко и непринуждённо, исправят люди... |
| Первый признак беременности: "Уроки учить не хочется..."
***************************************************
Едут в автобусе: женщина и" N".
- А я - инопланетянин, говорит "N" ей, и нежно хлопнул по плечу.
-У меня, там, (опускает глаза), ничего нет!
Женщина:
- "Не верю! Вы-шутите! Я - гинеколог, давайте вас осмотрим.
Ой! И правда: нет ничего! ... А как же, вы размножаетесь?
- А вот так! ( Весело хлопает женщину по плечу))...
*****************************************************
Женщина просит довезти её до дома. Едут. Вдруг, резко сворачивают в лес. Мужчина достаёт простынь и растилает.
Женщина:
-У меня, муж, дети...
- Ну и что? А у меня 38 кроликов! Рви траву и бросай на простынь!
****************************************************** |
| Второй признак беременности:
"Уроки учить не хочется, но ребенку же завтра в школу" |
| Жоржетта(коварно не позволив):
- Люсьен, а ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
Жоржетта:
- Чудак, арфа в гробу - это уже рояль...
)))))) |
| Современная сказка. Жили - были муж с женой. Муж улетает в Париж, но в аэропорту, вспомнил, что забыл в сейфе нужный документ. Возвращается домой. А в ванне моется его лучший друг! Угадайте, чем всё закончилось?
Сдаётесь? ... Они на троих распили французское шампанское. О! Времена! О! Нравы!)) (Это было в жизни.) |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
