Дорогой Сергей!
   Многие двери в людские души удалось мне открыть. Что только не видел я внутри, чем они не набиты доверху.
    Иногда поговорю с человеком и чувствую: такой гнилью прет из него, что не дай Бог тебе, Сережа, такого встретить на своем пути. И распознать-то подлую душу не просто, а иногда и невозможно. Вроде и говорит он все верно и складно, а нет веры ему, потому что глаза его пусты и холодны, хотя, слова звучат ласковые и сердечные.
    Клянется в верности, а руки его нервно бегают, теребят одежду, будто стыдятся слов своих. За дело берется охотно, обещает все исполнить хорошо и быстро, и только потом оказывается, что все сделано с огрехами и наспех, недоделок полно, а время упущено, и сил нет, все поправить, и имидж подпорчен. И такая досада берет, что взял бы ружье и застрелил подлеца за ложь, за коварство, жестокость и вероломство.
    Кричишь ему, что поступает не по-человечески, не по совести и здравому смыслу, а он лишь кривенько усмехается, отводит в сторону хитрющие глазки, в которых радость от содеянного зла мелькает. И такое подлец удовольствие испытывает, что слеза прошибает его.
    Но, слава Богу, все вижу и понимаю, и обхожу таких людей стороной и не дотрагиваюсь до них, чтобы не испачкаться и время не терять попусту, которое сам понимаешь: дорого.
    Или, вот, перед тобой человек с виду неприметный, пришибленный, кажется, даже. А поговоришь с ним и понимаешь, что не прост он, что в нем много заложено природой хорошего. С таким идти вместе по жизни легко и просто, и как бы ни был этот путь тернист и крут, всегда можно положиться на своего спутника: вовремя поддержит, если поскользнешься, без корысти подставит свое плечо.
    А придется отдохнуть с ним, и здесь он на голову выше, чем кажется. Возьмет гитару, ударит тихонечко по струнам и запоет мягким голосом. Да как?! Обо всем забудешь на свете, чтобы насладиться чистым пением, окунуться в его мир, романтический простой и честный. Счастье, немыслимая любовь и благородство исходит от него на расстояние, и ты благодаришь судьбу, что вовремя распознал человека, подружился с ним, а не прошел мимо, не заглянув в его чудесные глаза.
    Но бывает еще один тип людей: равнодушные. Таких людишек еще труднее заставить шагать в ногу. Они, как непутевые телки в поселковом стаде. Ты, Сергей, родился в селе и, поди, понимаешь, о чем я говорю.
    Коровий строй шагает вперед, а несколько коров всегда отстают или норовят остановиться. Стоят на месте и сами не сообразят: для чего. Стеганет пастух кнутом по крутому бедру одной из них, рванет буренка галопом, догонит всех и даже вперед вырвется, но не надолго, только на пять минут, и вот забыла уже за кем бежала, для чего и куда. Снова норовит отстать, и опять звучит свист кнута, короткое обиженное мычание и рывок вперед.
    Только утомительно это – всегда кнутом махать, принуждать коровушек держаться стада. На всех у пастуха хлебушка не найдется, чтобы мордами тянулись к краюхе и шли за ней, не нарушая порядок. Да и рук не хватит перед каждой животинкой лакомым кусочком махать, поэтому бичом подгонять, дешевле получается.
    Так и людей, которые безразличны ко всему на свете, даже собственной жизни. Разговариваешь с такой публикой, убеждаешь их шагать вперед, не стоять на месте, чтобы не погибнуть одиночкой в пути. Вроде загорится кто-нибудь желанием, что-либо сделать для себя или общества, даже иногда огнем запылает душа так, что жарко вблизи стоять. Тепла его, кажется, отогреть еще десяток хватит бедолаг, тыкающихся беспомощно и без цели по свету.
   Ан, нет! Только отвернешься, а человек уже сбавил шаг, остыл к начатому успешному делу, остановился и пропустил всех вперед. Снова остался не у дел и бурчит на "всех и вся", обвиняя меня в тяжких грехах. Каково!
    Единственно, не понимаю я людей, Сережа, которые бродяжничают и пьянствуют. Что им не хватает на белом свете?! Ты прикинь, мой друг, сколько их расплодилось сейчас. Сними с них тряпье и приодень, постриги, накорми! Люди, как люди! Добрые улыбки, простые разговоры, смех даже. Если с каждым поговорить по душам, то может, можно докопаться до сути: для чего нормальную жизнь они поменяли на бродячее сосуществование. Бездомные собаки, кошки – их люди бросили на обочины дорог. Ясно! А бомжей?
    И кого среди них больше: злых или добрых?! Я думаю, что добрых и безвольных! Добрые люди быстрее спиваются. Почему? Потому что жизненный иммунитет добрых людей быстрее поддается деградации. Все привыкли слушать пастуха, а кто отставал, то загонялся кнутом в строй. Хочешь, не хочешь – вперед с песнями, а самому думать, не нужно!
    Когда я был на курорте за границей и лечился там, то познакомился с мужчиной из Югославии. Чтобы быстрее поправиться от недугов, нам требовалось каждый день группой во главе с инструктором проходить два километра. Все выходили на эту процедуру, а мой югослав всегда опаздывал или пропускал ходьбу. Когда ему сделали замечание, то он сказал, что самостоятельно он не привык выходить на прогулку, а вот, если к нему приставят инструктора, который будет заставлять его выполнять пешую гимнастику, то он не сможет от нее уклоняться. Представь, наш человек, не находишь!?
    Но вернемся к стаду, уж, извини меня, очень подходит оно для сравнения. И вдруг пастух ушел, вернулся пьяным, и нет ему дела до стада. Вот тут и началось! Ленивые – остановились, дисциплинированные – пошли дальше по дороге, деловые – нашли поля, предназначенные для заготовки сена. Одним словом: разбрелись – кто куда!
    Так и у людей. Одни сообразили, где выгода, другие – нет. Одни подсунули мнимое удовольствие, другие его схватили, и никому не было дела до них. Теперь спохватились, что нужно исправлять положение в обществе.
    Я хочу постучать в дверь свою, тоже заглянуть в собственную душу, но боюсь. А вдруг там не чисто?! Страшно!
    На этом прощаюсь с тобой, Сергей. Будь здоров!
   
    «Как же ты в тюрьму угодил, когда тебя подставили товарищи, если всегда умно рассуждал?» – подумал Сергей, запихивая листки письма обратно в конверт.

   Загляни в свою дверь осторожно – быть может, за ней скрываются монстры…
   
   «…Я не знаю, как начать это письмо… Какое выбрать обращение… Я не знаю, стоит ли вообще писать это письмо… Ведь я никогда раньше не писала писем. Даже сыну. Сыну, которого у меня отняли. Нельзя проклинать своих обидчиков. Так ты учишь. Но как простить тех, кто отнял у меня смысл жизни? Нельзя проклинать, нельзя простить… Нельзя жить, зная, что я никогда больше не увижу его улыбку, не загляну в карие глаза, не найду в его взгляде отражение собственной любви.
   Мой мальчик… Когда он был маленьким, мы часто ходили в горы. Я собирала лекарственные травы, он играл на берегу стремительного горного ручья. Пытался, дурачок, поймать серебристую верткую форель самодельным копьем! Я смеялась, когда хитрая рыбина увертывалась от заточенной палки, а он по-детски злился на очередной промах. Но однажды мой настоящий маленький мужчина добыл заветную форель! Какое это бы счастье для него! Каким восторгом светились его глаза, когда он показал свой трепещущий сребристый трофей! Еще бы – он смог! Он сумел сам поймать рыбину! Я гордилась им так, как может гордиться только мать джигита.
   Мой мальчик… Иногда он болел. Впрочем, болеют все дети. Но каждая его болезнь была для меня как испытание – я всегда боялась его потерять. Один раз это чуть было не случилось. Быть может, лучше чтобы это случилось тогда, а не сейчас. Наверное, мне было бы легче перенести потерю...
   …Он лежал уже вторую неделю с высокой температурой и те лекарства, которые имелись у местного фельдшера, не помогали. Я собирала травы и поила моего мальчика отварами, но болезнь сидела глубоко и эти средства тоже не помогали. Я молилась. Да, я просила тебя помочь. Слышал ли ты мои молитвы? Возможно да, а возможно и нет. Тем не менее, в самый критический момент болезни, когда я сидела ночью у кровати сына, держала его за огненную руку и всматривалась в начавшие заостряться черты. Я поняла, что он может умереть в ближайшие часы. Я готова была проклясть тебя за то, что ты не помогаешь моему ребенку. В этот момент в дверь постучали. Нехотя я оторвалась от сына и открыла. На пороге стоял человек в военной форме. Я сказала, что никого не могу разместить в доме, потому что у меня больной ребенок. А он молча прошел в комнату и принялся осматривать сына. Потом принес с улицы (рядом с домом стояла его машина) докторский чемоданчик и сделал уколы. К утру моему мальчику полегчало. А еще через неделю он поправился. Все это время русский врач жил у нас и не отходил от его постели. Я была так благодарна ему, что полюбила всем сердцем. Да и сын привязался к хорошему человеку. Мы стали жить вместе. Жаль, что несчастный случай рано унес жизнь того, кто спас жизнь сына. Или это ты отправил своего посланника, а затем забрал его обратно на небо?
   Мой мальчик… Я помню, как он первый раз влюбился. Первый раз и на всю жизнь. Недолгую жизнь. Это была девушка из соседнего села. Первая красавица. Многие к ней сватались. Но она выбрала моего сына – самого смелого, самого достойного! Истинная женщина, она сказала, что выйдет за того, кто первым принесет ей эдельвейсы с самой опасной вершины. Ты же и сам знаешь, что именно по твоей прихоти, этот романтический цветок растет только на самых труднодоступных горных вершинах. И мой мальчик смог добыть его! Так же, как когда-то смог добыть свою первую форель. Только сейчас от хрупкого цветка зависело его счастье, а не детская гордость. Он лез на вершину скалы точно одержимый. Все село смотрело, как он и еще пара смельчаков, едва не срываясь, стремятся к победе. Отступить значило не только потерять возлюбленную, это значило позор для мужчины. Но только мой сын дошел до вершины. Не испугался и не вернулся с полпути, как один из соперников, не сорвал случайные цветы в безопасной расщелине, как другой. И когда он осыпал свою избранницу «серебряными звездами», девушка плакала. А мой сын был счастлив. Отчего ты позволил, чтобы их счастье закончилось так быстро? Невестка не пережила того, что ее муж, мой сын, никогда больше не переступит порог их общего дома…
   Мой мальчик… Как часто я вспоминаю его. Как скучаю. Знающие люди говорят, что только обращение к тебе поможет восстановить душу, заполнить бездонную пропасть отчаяния чувствами. И я решила написать это письмо, потому что хочу постучать в свою дверь. Заглянуть в себя. Найти веру в тебя. Найти силы жить для тебя, как раньше я жила для сына. Мой русский муж говорил, что время лечит. Быть может, он был прав. Только сколько его надо, этого времени? Боюсь, что у меня столько нет. Потому что нужна бесконечность для того, чтобы мое вырванное сердце снова забилось. Но ко мне приходили боевые товарищи моего мальчика и рассказывали, что ты можешь подсказать путь, пройдя который, я смогу доказать тебе свою веру и получить взамен бесконечность и моего мальчика… Храни нас, Аллах!»
   
   Обезображенное выстрелами тело пожилой женщины лежало прямо в пыли. Равнодушные люди в форме федеральной армии ходили мимо, разговаривали. Трещали рации, выли сирены. Сполохи огней спецмашин разноцветными пятнами раскрашивали черное одеяние мертвой женщины. И только один молоденький солдат стоял на коленях около тела. В руке у него был зажат исписанный листок. Он только что его прочел. Темные глаза юноши были сухи. Кулак на свободной руке крепко сжат.
   -Сволочи! – шептал он. – Какие сволочи! Мама, ну зачем ты поверила в мою смерть? Мама!!! Ты же не видела меня мертвым! Зачем поверила этим шакалам? И теперь ничего нельзя поправить, ничего!!!! Мама, отчего ты решила, что став «смертницей», ты соединишься со мной? Почему ты решила, что я на их стороне? Мама! Что за монстры поселились в твоей душе? Аллах не может требовать, чтобы ему служили, убивая безвинных людей…

   Спасибо, Олег, за рецензию. Пользуясь тем, что обсуждение работ приветсвуется, позволю себе кое-что пояснить.
   Частично вы правы - некоторые ляпы (про кулак на руке, например) действительно мною пропущены при вычитке. Очень под впечатлением сама была - писалось как-то на одном дыхании. Меня эта тема волнует - тема отчего идут в шахидки :(( Что касается вашего мнения о том, что женщина из горного села не будет писать письмо Аллаху, то тут вы невнимательно читали текст - у нее был русский муж. Тот самый врач, который спас жизнь сыну. Согласитесь, что ее менталитет вполне мог изменится под его влиянием. Тем более, что из текста письма видно, что она только приходит к вере. Скорее всего, имея русского мужа, женщина вовсе не была глубоко мусульманкой. И еще. Это я как женщина говорю - женское (тем паче материнское) отношение к богу (не важно в какой религии) всегда несколько иное, чем мужское. Хотя, соглашусь, что эту часть надо доработать, дать пояснение, чтобы вопросов не возникало :))
    «И мой мальчик смог добыть его! Так же, как когда-то смог добыть свою первую форель» – смог и смог, повтор или усиление? Усиление. + особенности говора кавказских народов. У них в речи повторы дело нормальное (я знаю, у меня самой отчим родом из Баку) :)))
   
   Еще раз спасибо - всегда важно то, как твое слово отзовется :))
   Рада, что общее ощущение осталось хорошим.
   Минусы не буду править в ходе семинара, т.к. неэтично. Но у себя на страничке поработаю :)))

   Рассказ «Неудачница или я хочу постучать в свою дверь»
   
    Здравствуйте и будьте счастливы, Виктория! Вы можете сразу же порвать это письмо, узнав имя адресата, но я молю Бога, чтобы нижеследующие строки нескончаемого моего раскаяния все же были прочитаны Вами…
    Да, это я двадцать лет тому назад осмелилась полюбить Вашего мужа, не побоявшись греха и неизбежности самого мучительного из наказаний, – постоянных угрызений совести. Постарайтесь хоть немного понять , а может, и простить меня за то безумие, на которое я оказалась способной, встретив на своем жизненном пути Родиона… Моей встрече с ним предшествовала история несчастной любви… Поступив в институт, я полюбила однокурсника, который ответил взаимностью на мои чувства. Нас объединяли общие интересы и устремления, мы были неразлучны и не расставались даже на каникулах. Александр на лету ловил любые мои желания, превращая будни в праздники. Так продолжалось все четыре курса, и казалось, что судьба наших отношений предрешена, а на пятом… – он женился на моей лучшей подруге, которая все это время находилась рядом с нами. Последний год учебы оказался настоящим адом, потому что я вынуждена была ежедневно видеть счастливые глаза и торжествующую улыбку своей соперницы. Как удалось ей разрушить то, что казалось незыблемым и неприкосновенным, для меня осталось неразгаданной загадкой. Почти пять лет я не могла оправиться от этого удара, пытаясь всеми силами вырвать из своего сердца нестерпимое жало предательства. Но тут в моей жизни появился Родион…И после долгого молчания, прямо посреди зимы, на меня вдруг вновь обрушились веселое щебетание птиц и звон весенних ручьев, а земля окрасилась во все цвета радуги… Вы спросите, знала ли я, что он женат? Отвечаю: «Знала!» И сейчас, пройдя через тернии, понимаю, что самое светлое, великое и непостижимое чувство, которым Господь одарил человека, - чувство Любви, способно не только созидать, но и разрушать…разрушать безжалостно и без оглядки… «У меня украли, а почему не могу то же самое сделать и я?» - огромное эго, произрастая из оскорбленного самолюбия, начинает руководить нашими поступками, сокрушая все на своем пути. В тот момент я не думала о боли, которую причиняла Вам, о детях, у которых пыталась отнять отца, об ответственности перед собой и Богом …Мне было хорошо, как в раю, рядом с Вашим мужем, а все остальное просто не существовало. Я снова постучала не в свою дверь…Но точно могу сказать, что минуты счастья, пережитые тогда, - это самые лучезарные мгновения моей неудавшейся судьбы…Умоляю Вас простить меня за это жестокое откровение и найти в себе силы дочитать письмо… Понять, что грехопадение и наказание всегда идут рядом, я смогла не сразу. Сначала погиб Родион…а через несколько месяцев появилась на свет наша с ним дочь – Варвара. Я побоялась в тот момент, что не справлюсь с обязанностями матери-одиночки и уехала к своим родителям – почти на край света от того города, где была так счастлива. А за окном начиналось сумасшедшее время - набирали обороты «лихие» 90-е…Моя девочка родилась инвалидом и на протяжении восемнадцати лет я боролась и продолжаю бороться теперь с ее недугом, потеряв всякую надежду на исцеление. Тысячи мучительных бессонных ночей потребовались мне прежде, чем я в полной мере осознала свою вину перед Вами…Поверьте в искренность этих слов – тем самым Вы успокоите мою душу. Говорят, что в большинстве своем люди не меняются. Это – не правда! Жизнь дана человеку для того, чтобы пройдя через определенные испытания, он очистился и стал лучше, и научился среди миллионов других распознавать и входить в свою собственную, а не в чужую дверь…Мне кажется, что сейчас я уже безошибочно нашла бы именно ее…Как жаль, что теперь мы живем в разных странах и у меня нет никакой возможности приехать в Ваш город, чтобы еще раз сказать Вам : «Простите…» и непременно побывать на могиле Родиона … Это письмо обязала написать меня совесть и слабая надежда на то, что покаяние хоть как-то облегчит страдания моего несчастного ребенка… Я навсегда прощаюсь с Вами, искренне веря в Вашу доброту и способность сочувствовать другому. Будьте счастливы, Виктория, и отнеситесь, если сможете, хотя бы с малой толикой милосердия к этому моему признанию, написанному самим сердцем…И тысячу раз простите, простите, простите…
    Анастасия.
   P.S.
   Виктория прочитала письмо дважды и подумала про себя: «Неудачница… знала бы ты, как я завоевывала и отстаивала свое счастье…», а затем позвала из соседней комнаты мужа: «Родион! Здесь любовница твоя бывшая объявилась, Настасья… Эта простофиля до сих пор считает, что ты погиб: значит, проживешь не меньше ста пятидесяти лет! Скажи «спасибо» мне – и семью сохранили, и от алиментов увернулись. Недаром же имя у меня такое…». На лице Виктории блуждала плохо скрываемая улыбка: «Неудачница…Если бы в жизни все было так, как ты написала в своем письме, и бог наказывал за грехи всех мужчин и женщин, половина людей постоянно появлялась бы на этот свет инвалидами… Неудачница…» Подойдя к слегка смущенному мужу, она обняла его за виновато опущенные плечи и ласково пожурила: «Шкодник ты мой…»

   Уважаемая Анна! Спасибо огромное за то, что нашли время ознакомиться с моим произведением и высказать свое мнение. Уже одно то, что читателю не захотелось до конца дочитывать рассказ, о многом говорит автору. Учиться мастерству владения словом никогда не поздно и я делаю это с огромным удовольствием. Сколько людей, столько и мнений. Вам больше всего понравилось отношение ко всему жены возлюбленного моей героини, а мне, наоборот, ее позиция совсем не симпатична. Для Вас неправдоподобной показалась ситуация с инсценировкой его смерти, а я этому ничуть бы не удивилась. (Сама развелась в начале 90-х с мужем и потом вообще не могла найти о нем никаких сведений - как в воду канул. Но затем, когда вырастила, выучила и поставила на ноги дочь, появился...) Да в наш век вообще нет ничего невозможного...Вы, Анна, ставите под сомнение возможность перерождения человеческой сущности, а я, более, чем уверена в том, что жизненные испытания могут очень сильно менять людей. И каждый из нас прав потому, что делает выводы, исходя из своего собственного опыта и мировосприятия. Своим рассказом мне хотелось вызвать сочувствие к женщине, у которой украли счастье и которая, попытавшись сделать то же самое, была очень жестоко наказана. Не думаю, что после всего пережитого она смогла бы повторить свои ошибки - слишком дорогой ценой они обернулись для нее. Я верю ей...А читатель не поверил - значит, цель автора не достигнута. Активная же жизненная позиция Виктории , "правдами"­ и "неправдами&quo­t;­ завоевавшей и отстоявшей "свое"(так­ой­ же была и первая соперница Анастасии), напротив, вызвала симпатии и одобрение. Эффект, к сожалению, получился обратным (((. Но я, в любом случае, очень благодарна Вам, Анна, за отзыв на мое произведение. Желаю и Вам творчества, приносящего счастье.

   Спасибо большое, Мария, за понимание. Для автора и его дальнейшего творчества очень важна солидарность читателя. Я полностью согласна с Вашими замечаниями и доводами, потому что, как и Вы, пережила и счастливую, и ужасно несчастную любовь. Может быть, Бог за нее и не наказывает, но когда погибает по-настоящему любимый тобой и любящий тебя человек ( а мне пришлось пройти и через это), то думаешь совсем по-другому. Сначала расплата, потом раскаяние...Поэтому я и верю своей героине. (Прямо исповедальня у нас тут какая-то получилась, Вы не находите?) Ну а что касается самого рассказа, то здесь все в руках автора. Каким образом можно было инсценировать смерть Родиона? Ну, например, наделив его профессией геолога, испытателя или какого-нибудь еще специалиста, уехавшего за границу или просто на заработки в другой город, погибшего там, исчезнувшего и т.д. и т.п. Ведь надвигались смутные времена (об этом не случайно упоминается в повествовании). Название "Неудачница&quo­t;,­ может, и неудачно, но в данном случае оно выражает не мнение автора, а мнение соперницы Анастасии - Виктории. Еще раз благодарю Вас, Мария, за рецензию. Ваш рассказ мне тоже очень понравился. С признательностью - Наталья С.

   Так-так, процесс идет. Не забывайте, друзья, что надо не только написать свое, но рассмотреть письмо соседа.

   Примечательно, что женщины-авторы для выполнения задания выбрали, в большинстве своем, "избитую" тему любви, а авторы-мужчины оказались в этом смысле куда более оригинальными))). А теперь вопрос к Марине Черномаз, касающийся условий задания, - когда можно будет выстраивать произведения в порядке нарастания оценок, выставленных самими авторами? Ведь рассказы и рецензии могут быть размещены до 24.00 завтрашнего дня, а потом прием работ закончится.

   Спасибо за ответ.

   Я хочу постучать в свою дверь.
   
   Я не люблю писать, это письмо, скорее исключение из правил. Прочитав эти строки, надеюсь, ты оставишь меня в покое.
   За все время нашего знакомства ты не раз пытался заглянуть в мою душу, понять меня. Смешно, но иногда мне кажется, что я сама не знаю себя. Я хочу постучать в свою дверь, хочу и не могу. Я вижу, что там за этой дверью. Мне страшно и я боюсь…
   Мое внезапное исчезновение, надеюсь, не разбило тебе сердце. Конечно, нет. Ты же не можешь позволить себе слабость. Слабость унижает мужчину, разрушает его изнутри. Я помню эти твои слова. Да, слабым тебя не назовешь во всех смыслах этого слова. Ты силен, как Аполлон. В придачу ты красив, умен и богат. У тебя внушительных размеров особняк и ни где-нибудь, а на Рублевке, жена-красавица, две дочурки. Ты ставил перед собой цель и шел напролом. Ты возомнил себя Богом, манипулировал людьми как хотел. Тебе всегда было наплевать на мнения коллег, на своих друзей, семью. И меня ты пригрел в своем доме не по простоте душевной, а «с отдачей». И вот тут ты просчитался.
   Я далеко не наивная девочка-школьница с кукольным личиком Барби. И для меня давно не существует такое понятие, как любовь. Только трезвый расчет и ничего более. Я знаю тебе больно и неприятно осознавать, что тебя использовали, как мальчишку. Ничего не поделаешь. Такова жизнь. Один любит, другой позволяет.
   С первых минут нашего знакомства я не мешала тебе подсматривать за собой, любоваться своим телом. При этом я всегда оставляла дверь приоткрытой. Ты же помнишь. Ты смотришь, как я медленно, очень медленно сбрасываю свою одежду и иду в душ. Ты не можешь пропустить такое зрелище. Соблазн слишком велик. Оглядевшись по сторонам, осторожно крадешься следом. Теперь ты можешь безбоязненно наблюдать за моими движениями. Эта картина доставляет тебе истинное удовольствие. Твое присутствие не остается незамеченным. Но это ничуть не смущает меня. Даже наоборот. Поверь, я очень старалась. И это только часть моего хорошо продуманного плана.
   Я уверена, ты часами простаивал под моей дверью, ловил каждый мой взгляд, каждый вздох. Ты мечтал о близости, но боялся быть отвергнутым.
   В присутствии домочадцев ты вел себя крайне сдержанно. Надо отдать должное твоей выдержке.
   А потом ты осмелел. Помнишь, в отсутствие сестры, ты удалил из дома всю прислугу, и мы остались одни. Конечно, помнишь. Ты носился, как чумовой по этажам, искал меня. Я ждала тебя у бассейна, нежилась под солнечными лучами.
   Ты поначалу не решался коснуться меня. Стоял рядом и изучал каждый изгиб на моем теле, каждую извилинку. Тебя все сильнее волновали мои совершенные формы, поглощала страсть. Я не мешала. А потом помнишь, ты не удержался от соблазна и робко коснулся моих пухлых губ.
   Я открыла глаза и мило улыбнулась. Ты понял это как приглашение. Ты все правильно понял…
   С этого дня ты искал любую возможность остаться со мной наедине хоть на час, хоть на миг, вкусить аромат моей бархатистой кожи. Я не противилась. Это тоже входило в мой план. Мне нравилось наблюдать за тобой, сравнивать с другими мужчинами. Я дарила тебе ласки, ты трепетал от блаженства и был счастлив. Наши любовные фантазии не имели границ.
   Дорогой, ты не забыл, то колье с бриллиантами. Оно божественно красиво. Конечно, не забыл. Это был твой первый подарок. Надо отдать должное ты был щедр на дорогие подарки. А потом ты подарил мне машину, а через пол года к юбилею - новую квартиру. Теперь ты мог безбоязненно оставаться у меня на ночь. Ты был искусным любовником.
   Ты иногда называл жену моим именем. Неудивительно, мы же сестры-близнецы. Неужели моя наивная сестрица не догадывалась о твоих похождениях. Но мне это не интересно. Передо мной стояла иная цель. Совсем иная.
   По началу любовные игры забавляли тебя. Потом стали частью твоей жизни. Ты не мог обходиться без меня. Твое влечение ко мне затмило рассудок, ты забыл о приличиях. Стал чаще появляться со мной на публике, наши фотографии печатались во всех читаемых журналах и газетах.
   Через год ты ввел меня в свой бизнес. А чуть позже у тебя начались проблемы, сначала в семье. Я помню, как ты болезненно переживал развод. Потом появились неприятности на работе. Ты потерял все: жену, детей, бизнес, деньги. Тогда ты не мог понять почему. А, может, не хотел понять. Я - причина всех твоих бед и несчастий, из-за меня разрушилась твоя жизнь. Теперь ты знаешь правду. Прощай и больше никогда не появляйся на моем пути.
   
   Холодные стены следственного изолятора давно не видели таких юных красавиц. Стройная, в черном платье, она была божественно хороша. Осужденный с трудом выдержал ее надменный, насмешливый взгляд. И когда та закончила говорить, он развернулся, чтобы уйти. Девушка окликнула его.
   - Чего тебе еще? - рявкнул он, не желая разговаривать. - Ты хочешь знать, убивал ли я свою жену. Нет! Я не убивал свою жену. Не убивал!
   - Я знаю, - как можно спокойнее ответила посетительница.
   - Так это ты… ты… , - кипел от злости мужчина. - За что? Как ты могла? Она же твоя сестра!
   Девушка прервала его.
   - А ты вспомни ту сопливую девчонку, там, на берегу моря в Ялте, которую ты со своим другом изнасиловали. Вы искалечили мне жизнь, вы превратили меня в монстра. Вы, вы во всем виноваты! Ненавижу! - не сдержалась она.
   При этом лицо ее исказила гримаса. Через минуту к ней вернулось самообладание.
   - Теперь мы квиты. Прощай, дорогой.
    - Так та авария не случайна. Ты подстроила ее, ты. Ты же убийца! Убийца! - его трясло от ярости и гнева. - Но, ты ошиблась, девочка. Ты спутала меня с братом. Я никогда не был в Ялте. И тем более, никогда, никого не насиловал. Слышишь, никогда! Никогда!
   Теперь он смеялся ей в лицо.
   Нервы бывшей любовницы были на пределе. Она никак не рассчитывала на такой финал.
   И лишь за осужденным закрылась дверь, она в бессилии опустилась на корточки и зарыдала.