Пароход из тумана выплывает. Айсберг:

– О, пароход! Чмок-чмок-чмок.

 

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает: молоток и купальник.

– Что это?

Ч у к ч а р а д у е т с я:

– Какая ты! Поди это пляжный набор.

– Пляжный? А молоток зачем?

– Прорубь долбить будешь.

 

Идёт понурый чукча, навстречу – кум.

– Однако, чё такой?

– Жена с дома выгнала.

– За что?!

– Дети, говорит, или олени?

– Ну а ты?

Ч у к ч а вздыхает.

– Оленей выбрал.

– Почему?

– Их шибко меньше, однако, и, поди, мох едят.

 

Русский в гостях у чукчи укладывается спать. Чукча с женой в одной стороне, русский – в другой, посередине дети. Русский лежит, уснуть не может. Слышит: «Давай-давай, шибче-шибче…» Вздохи, ахи. Через некоторое время до русского доносится голос чукчи:

– Уф-ф, хорошо, однако.

Затем, снова всё повторилось, и так – почти до самого утра. Утром, когда встали, русский не выдержал и удивлённо говорит чукче:

– Слушай, ну ты ночью даёшь! Прямо как половой гигант!

– Гигант не гигант, – отвечает чукча. – Но, однако, хорошо нынче жена чесала спину.

 

Чукча смотрит на оленей и задерживает взгляд на молодой оленухе:

– Эк! Какой, однако, красавец!

Р у с с к и й:

– Ты чего это, на самку – и «красавец»?

Чукча оглядывается на ярангу и шёпотом:

– Как скажу: красавица, жена, поди, драться лезет.

 

Русский прохаживается по стойбищу, кругом детей целая куча. У чукчи интересуется:

– У вас что тут, демографический взрыв? Контрацептивами пользуетесь?

– Как не пользуемся?! – восклицает чукча. – И контрацептивами пользуемся и прокладками, и туалетной бумагой – ни чё не помогает!

 

Чукча – жене:

– А ну выйди из яранги, посмотри – вечереет?

Та выглянула наружу.

– Нет. Не вечереет однако.

Чукча посидел-посидел и снова:

– А ну выгляни, посмотри – вечереет?

– Нет. Не вечереет однако.

И так целый день. Когда стало темнеть, чукча снова:

– А ну выйди из яранги, посмотри – вечереет?

Та выходит и тут же, радостно кричит:

– Шибко-шибко вечереет!

Ч у к ч а засуетился.

– Эк как! Быстро спать – пора однако детей делать!

 

Чукча едет по тундре на олене с рыбалки и грустно поёт себе под нос:

– Рыбалка ходил, ничё не ловил. Пока дома не был, кум к жене ходил. Жена шайтан дал, – помолчит-помолчит минутку и по-новой: – Рыбалка ходил, ничё не ловил. Пока дома не был, кум к жене ходил. Жена шайтан дал.

Пел, пел, смотрит – навстречу кум на олене мчится.

– Ты куда, однако? – спрашивает чукча.

– На рыбалку, поди, – отвечает кум.

Разъехались. Чукча едет и уже весело поёт:

– Рыбалка кум ходил, ничё не ловил. Пока кум не был, я к куме теперь ходил. И жена шайтан проучил.

 

Весна. Лиса крутилась, крутилась по избушке, делать нечего – посексуальней прикид – и на улицу. Ночь, звезды. Ходила-ходила Лиса – никого. Смотрит – еж чешет. Лиса:

– Ежик, какая чудесная ночь…

Еж останавливается, внимательно разглядывает небо.

– Чудесная, – соглашается.

– А звезды?

– Чудесные.

– А деревья?

– Чудесные.

– А я?

Ежик смотрит на Лису.

– Чудесная.

Лиса не выдерживает:

– И долго так будем?

– И то правда, так заболтаться, а мне домой пора.

 

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.

– Тебя хотели убить?!

– Тоже, скажете, – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: – Ванька сделал предложенье.

 

Заяц Лису в телегу запряг, едет.

– Но! Тр-ррр! – то и дело выкрикивает Заяц.

В о л к:

– Заяц, а че ты только «но» и «тр-ррр» и говоришь?

– А че делать, если Лиса глупая попалась? Всего четыре слова по заячьи-то и понимает.

– А какие еще два слова?

– «Раздевайся» и «ложись».

 

На необитаемый остров упал пассажирский самолет. В живых остались стюардесса и дряхлый старик. Вылезают они из-под обломков. Старик увидел стюардессу и, понимая, что остался жив, радостно восклицает:

– Какое счастье! Вот это повезло!

Стюардесса мрачно отвечает:

– А мне чему прикажешь радоваться?

 

Иван-дурак стоит на дороге, голосует, попутку ловит. Возле него останавливается избушка на курьих ножках. Выходит девица, красавица-раскрасавица, халатик распахивает:

– Садись, Ванечка, подкинем, – приглашает.

Тот смущенно шарит по карманам:

– Да, понимаешь, у меня ни баксов, ни евро. Только вот рубли. – И достает несколько мятых червонцев.

Девушка презрительно дергает плечиком и тут же уходит. Выходит Баба-Яга и распахивает халатик:

– Ладно, Иван, садись.

 

Иван-Царевич выпустил стрелу и пошел искать свою Царевну-лягушку. Пробирается сквозь чащу, видит – на краю болота голая женщина лежит, красоты невиданной – 90 – 60 – 90. Подходит.

– Ты кто такая? – строго спрашивает у нее.

– Я твоя Царевна-лягушка.

– А не врешь?

– Нет.

– Тогда покажи стрелу.

 

Зима – вот-вот, медведь идёт по лесу с пылесосом в руках. Встречается заяц.

– Косолапый, ты куда покалбасил? – спрашивает.

– На спячку пора, косой. В берлогу иду.

– А пылесос нафига?

– Это не пылесос.

– Как это не пылесос? А что же это?

– Это моя «моника левински».

 

Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та, брезгливо морщит губы.

– Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята.

Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза.

– Но зато, – говорит. – Я пока свободна немедленно.

 

После отбоя командир батальона делает обход.

– Рядовой Наталья Григорьевна?!

– Я!

– Почему до сих пор в одежде?

 

Влюблённая парочка в театр приходит, друг от друга – глаз не могут оторвать. У гардеробной. Он:

– Пальто. – Она снимает.

– Шапку. – Снимает.

– Шарф… Кофточку… Джинсы… Лифчик.

Только снимать – подруга вздрагивает.

– Ой! – и начинает озираться по сторонам. В глазах нарастает ужас.

Друг обалдевший, не отрывая взгляда, счастливо произносит:

– Не бойся, у меня презерватив есть.

 

– Девушка, а вы мне нравитесь.

– А ну-ка, повернись в профиль.

– Так?

– Теперь задом.

– Ну, как?

– Повернись и расстегни ширинку.

 

Подруга невесты после первой брачной ночи смеётся:

– Ну как, одно или два удовольствия за ночь?

Невеста прикидывает в уме и потом говорит:

– Похоже, восемь.

Подруга даже присвистывает от удивления:

– Ни фига себе муж!

Н е в е с т а:

– А я бы сказала: ни фига себе гости!

 

На свой день рождения Мюллер пригласил радистку Кэт. Но к назначенному часу на встречу прибыл Штирлиц.

– А где Кэт? – удивился Мюллер.

– Я вместо нее, – сказал Штирлиц и поправил колготки.

 

Штирлиц смотрел на радистку Кэт и думал: «Интересно, если я затащу её в постель, доложит или нет в Центр?»

«Не доложит», – думал через некоторое время Штирлиц, ломая рацию.

 

На 23 февраля радистка Кэт подарила Штирлицу новенький передатчик, и осталась ночевать.

«Надо бы тоже ей что-нибудь подарить сейчас на 8 Марта», – подумал Штирлиц и незаметно проколол презерватив.

 

Ночь. Луна. Звёзды. Стог сена. Из глубины стога вырываются «охи и ахи».

Г о л о с за кадром:

– Во время встречи со связным у Штирлица украли автомобиль. Ему пришлось возвращаться домой пешком. Когда проходил мимо стога сена, не удержался и решил поспать минут 20. И Штирлицу приснился эротический сон о Родине.

 

Штирлиц сидел-сидел, думал-думал… «Да пропади оно всё пропадом! Столько лет без женщин!» – восклицает. Звонит в Центр.

– Можно сходить на ночь к радистке Кэт?

– Вас могут рассекретить. Придумайте другой способ. И помните – есть гестапо.

– Тогда я её вызову к себе.

– Повторяем: подумайте о гестапо.

Штирлиц с досадой:

– Что вы заладили «гестапо-гестапо»?! Я знаю там только Мюллера!

 

Штирлиц приводит к себе на ночь радистку Кэт.

– Давай, – решает подстраховаться Штирлиц, – отвернись от меня, а то проболтаешься в Центр.

К э т:

– Ты так говоришь, как будто я не знаю с кем эту ночь провожу.

– Конечно, не узнаешь… я же тебе еще и глаза завяжу.

 

Штирлиц узнал, что радистка Кэт, когда была на допросе у Мюллера, забеременела. Штирлиц в гневе:

– Шлюха! В Центре подумают, что я устроил разврат вместо выполнения боевых задач!

– Так надо было. Это приказ из Центра, – Кэт спокойна.

– Правильно, они приказывай, а я тут нянчись, – буркнул под нос Штирлиц и вывел с пяток детей на прогулку.

 

– Петруха! – кричит товарищ Сухов. – А где Гюльчатай?!

– Я её застрелил.

– Ты с ума сошел! За что?!

Петруха виноватым голосом:

– Ну, я её попросил показать личико…

– И что?

– А на фига так пугать?!

 

изранетая душа

Жена мужа собирает в командировку.

– Вадик, ты больше не терзай мою душу. Когда будешь возвращаться из командировки срочно отбей телеграмму.

 

В переполненном автобусе.

– Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся – прижимайся, отжимайся – прижимайся…

 

Два грузина попали на необитаемый остров. Выходят из моря, встали, окинули взглядом клочок земли, вздохнули и посмотрели друг на друга. Один:

– Вот такие дэла, Гиви.

– Я, Вано, не против. Одын дэнь ты, другой дэнь я жена.

 

– Вахтанг, почему не ходишь в общественную баню?

– У мэня там голова кружиться.

– От жары?

– И от жары тоже.

 

Грузин в sex-шоп заходит:

– Дэвочки есть?

 

Гюльчатай прибегает к товарищу Сухову и жалуется:

– Товарищ Сухов, меня вчера Петруха изнасиловал!

Товарищ Сухов даже растерялся.

– Вчера, говоришь? – уточняет он.

– Вчера.

– Так почему ж ты об этом говоришь сегодня?

– Потому что сегодня он не хочет меня насиловать.

 

– Гриша, где моя Наденька?!

– Мы занимаемся на фортепиано.

– В четыре руки или в одну кровать?

 

откровенное признание

– А ты за что меня любишь?

– Ну как же было тебя не полюбить, дорогая – у тебя нет кариеса, перхоти, от тебя не пахнет потом и всегда ты, вся такая побритая-побритая.

 

Красавица к окулисту заходит, тот сразу к ней.

– Какие у вас плечики, спинка… – Руками её ощупывает.

У девушки первый шок:

– Доктор, у меня глаза болят.

Т о т своё:

– А ножки, а попка…

У девушки второй шок:

– Доктор, у меня глаза болят.

– А груди, а ниже…

У девушки третий шок:

– Доктор, у меня глаза болят.

Раздел, на кушетку легли. У девушки четвертый шок:

– Доктор, а как вы догадались, что у меня глаза болят?

 

– Мама, ты чувашка, деда татарин, бабушка русская, а кто я?

– Негр.

– Это ошибка молодости?

– Нет, это ошибка в расчётах.

 

Дед – бабке:

– Ты на окно выставила остужать Колобка?

– На окно.

– Укатится и этот.

– Не укатится. Я ему картинку с голой бабой повесила.

– Зачем?

– Насмотрится – кататься не сможет.

 

Иван принёс домой Царевну-лягушку, посадил её на постель, разделся и спать лёг. Ночью, его кто-то будит, открывает глаза – баба! Дальше, соответственно, все дела. На утро одевается и с интересом начинает рассматривать лягушку, явно что-то соображая. Лягушка:

– Ну как, Иван?

– Хороша ночка, – отвечает Иван, встаёт и решительно берёт в руки ведро, – добавляет, – схожу-ка на болото, ведро лягушек принесу.

 

Иван-дурак утром из избы выходит, смотрит – на крыльце лягушка сидит.

– Ты че сюда приперлась? – спрашивает Иван.

– Я Царевна-лягушка.

– Ну и че?

– Иван, – говорит лягушка, – сегодня твой отец выведет тебя с братьями в поле и заставит выпустить по стреле. Куда стрела упадет, там и будут ваши невесты.

– И чё?

– Так ты положи меня в карман, выпустишь стрелу и тут же вернешься обратно уже со мной.

– Зачем?

– Там узнаешь.

Иван согласился. Сел, наелся от пуза, квасу напился и опять под куст спать. Будит отец:

– Иван, идем в поле.

– Сено косить?

– Сегодня будем пускать в небо по стреле.

– Не, я посплю, – отмахивается Иван. – Да и у меня лягушка в кармане.

– Зачем?

– Иди-иди, там узнаешь.

 

Невеста накануне свадьбы – жениху:

– Дорогой, чтобы нам устроить такое, чтобы на всю жизнь запомнить?

 

– Колобок, а ты мужчина или женщина?

– Конечно мужчина. Видишь, как неровно перекатываюсь.

 

На неделе:

– Гюльчатай. Зульфия. Рафиза. Зухра. Гюльнара… Ого, а это кто?

– Евнух.

На следующей неделе:

– Евнух. Евнух. Евнух…

 

– Ты чё сидишь на жене?

– Чукча не сидит, чукча любит.

 

– Петерс?

– Я Марта.

– Предъяви пожалуйста паспорт.

 

– Мань?

– А?

– Я тебя люблю.

– Эт ты на чё намекаешь?

 

– Можно ли влюбиться в женщину, на которой паранджа?

– Можно, если у тебя богатое воображение.

 

Карлсон едет на велосипеде. Малыш увидел – и к нему:

– Карлсон, ты почему на велосипеде?

Тот недовольно:

– Малыш, твои «почему?» меня уже достали!

– Как это?

– Сегодня «почему на велосипеде?», – передразнивает Малыша Карлсон. – А вчера целый день доставал: «Почему на домработнице?»

 

Два волка подходят к лисе и говорят:

– Давай, подруга, мы тебя хотим.

– Я не могу, ребята, – возражает та. – Я однолюбка.

– А мы по очереди.

– Тогда другое дело.

 

Барышню служанки одевают. То одно платье, то другое, то корсет давит, то нижнее бельё не нравится. Служанки уже выбились из сил. Входит дворецкий:

– Поручик Ржевский, мадам, – объявляет и видит перед собой голую барышню. Через минуту приходит в себя: – Прикажете ему тоже раздеться?

 

Ржевский лежит на кровати под одеялом, дремлет. Дверь открывается – пулей влетает девица и кубарем перекатывается через поручика.

– Мадам, вы сломали мне…

– Неужели? – испуганно перебивает девица.

Р ж е в с к и й:

– Сон, сон… успокойтесь, мадам.

 

К о р н е т:

– Ржевский, а как вы признаётесь дамам в любви?

П о р у ч и к:

– Я признаюсь дамам в любви, корнет, всегда. И в этом случае у меня на трусах пришита пуговица от мундира.

– Зачем?

– Ну, как же, – рассуждает Ржевский, – переночевав у какой-нибудь дамы, на рассвете, я одеваю трусы и она замечает: «Поручик, а почему у вас на трусах пуговица пришита?» На что, я отвечаю: «Мадам, я перед встречей так волновался, что перепутал трусы с мундиром».

 

Ржевский просовывает голову в дверь:

– Мадам, можно вас на минутку-с!

– Поручик, вы что, кролик-с?

 

– Ржевский, вы получаете удовольствие от общения с женщинами?

П о р у ч и к разочарованно:

– Да. Но оно бывает таким коротким.

 

Поручик Ржевский идёт по гарнизону, сам мокрый, на ушах цветы висят, а в волосах лепестки роз застряли.

– Ты откуда? – у него интересуются.

Ржевский со злостью:

– Со свиданьица.

– А чё такой?

– Не дали-с.

 

Ржевский на балу танцует с барышней. С каждым па, прижимая её к себе всё плотнее и плотнее.

– Ржевский, – одергивает та поручика, – кругом же люди.

– Мадам, мне не до людей, когда на гульфике пуговицы рвутся.

 

– Ржевский, вы что любите больше всего на свете?

– Мадам, я много что люблю.

– Приведите какой-нибудь наглядный пример.

– Тогда вам придётся раздеться или задрать подол.