*** – Сара, что ты озираешься по сторонам, как будто мы не в Одессе? – А ты знаешь, что сегодня у нас на ужин? – А если крутить головой, то узнаю? – Конечно. Ищу знакомых, у кого давно не были. *** Весна. Супружеская пара прогуливается по парку. – Боря, ты со мной или где? – Да рядом же. – Рядом, это когда глаза в голове, а не под каждой юбкой. *** – Коля, ты зачем столько водки набрал? – В эту субботу идём на природу. – И что мы там будем делать? – Ну как же… Любоваться природой. – Ты думаешь, если столько выжрать водки можно заметить природу?! *** – Мужчина, у вас спереди рубаха вылезла из брюк. – Это не рубаха вылезла, а живот ищет место, куда бы ещё вылезти. *** – Изя, посмотри мне в глаза. – Ну, смотрю. И што? – Изя, я там вижу, что меня там нет. – С чего? – Ты съел всю сметану, а потом, так нагло смотришь мне в глаза! *** – Котик, ты только посмотри на эту влюблённую пару?! – Ну, сидят да сидят. – А как сидят? – Да что тут особенного? Сидят, целуются и обнимаются?! – Нет, Котик. Они так сидят, что у тебя даже лёжа так не получается! *** – Ёсик, не отставай, а то не успеем! – Да ты мчишься, как лошадь! Не угнаться. – Ёсик, торопиться надо здесь, а не когда в постели! *** – Фима, а где моя записная книжка? – В моей сумочке. – И что она там делает? – Я думала почитать любовный роман. – Почитала? – Очень скучно. Ты, Моня, или постарел или стал очень осторожный. *** В автобусе. – Боря, что ты сел перед глазами? – Загораживаю? – Дай хоть в автобусе почувствовать себя не замужней женщиной. *** Супруги идут по Дерибасовской. – Боря, стой, ты идёшь и не слышишь, как я устала скучать? – А я уши дома оставил? – Тогда возьми их в руки, и покажи мне, где кричат: Семачка, семачка! *** – Девушка, што вы на мине таки смотрите, как Клара ЦеЛкин на первый раз? *** – Котик, погладь мине плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. Жена: – Котик, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Чё эта? – А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг? *** – Котик, ну что ж ты так сегодня неуклюж в постели?! Я ж тебя хорошо покормила! *** В поликлинике. – Больной, задержите дыхание. Так. Теперь дышите. – Носом? – Уже можете воздухом. *** В одном из дворов Одессы. С балкона крик: – Фима, отбери щас же у Эмика мячик! – А он его уронит или сломает? – Он сделает его в окно соседям! И тогда вся Одесса будет знать, что у нас нет дачи и машины! *** Супруга явно не довольна, что муж пялится на привлекательную блондинку. – Ёсик, эта чья такая с голыми коленками так, шё трусы видно, как воняют? – А я знаю? – Тогда не надо её сверлить глазом с таким видом, шё меня рядом нет. *** В бардаке, в заведении для сексуальных услуг. – Розочка, иди и обслужи вон того клиента. – Но, Эсфирь Соломоновна, я тока шё слезла. – Тогда иди вон к тому, шё в трусах на животе. – Но, Эсфирь Соломоновна… – Розочка, – перебивает хозяйка заведения, – я тебе умоляю. Иди. У него там ничего нет. *** Соседи на скамеечке, доброжелательно: – Соня, ты забеременела или пообедала? *** Крик с балкона на всю Одессу: – Боря, щас же надень ребёнку на голову шапочку! – Так тепло же! – Тепло у тебя яйцам, которые спрятаны так, шё перестали замечать, как у ребёнка голова мёрзнет! *** – Сара, посмотри на мене со спины и скажи, шё я похож на адиёта? (идиот) – А там есть лицо? *** Содержательница бардака: – В нашем заведении не хватает девиц. – Може дадим объявление? – И шё я там напишу? Требуются бизнес-бледи? *** – Девушка, у вас такая короткая юбка, шё нэ знаю с чего начать. – Начните с вашей визитной карточки. – Это, такий бумажний квад-ра-тик? – Нет, это такий кожаний ка-ши-лёк. *** – Бички! Бички!!! Кому свежие бички?! – Феня, за шё так надрываться ротом шире плеч на всю Одессу? – Ты посмотри в глаза этой неблагодарной глоси и тихо ужаснись за меня! – Шё та я ничего не замечаю в глазах. – С того и рота кричит, шё скоро заметишь носом. *** – Боря, как я в этих стрингах? – Мне кинуть брови на лоб? – Ты хочешь удивляться моей сексуальности? – Не-е, за ту веревочку в заду, которая так спряталась, аж задохнуться! *** Одесса. Турист выходит из гостиницы и пытается узнать у первого встречного о заведениях для сексуальных услуг. – Вы не подскажите, – сам мнётся, стесняется, пытается выяснить наводящими вопросами, – где тут у вас, можно найти, ну, когда очень хочется? Понимаете? – А то? У нас здесь везде одна дорога, на Привоз. – А там что? – А там, молодой человек, стока сала, шо забудете про бл#дки! *** – Бора, я ехала у трамвае и там была такая давка, ну такая тёрка! – Ну и шо? – Таки теперь, если кто скажет шё я тебе изменяю, плюнь тому в морду и вспомни за трамвай. *** П р и в о з. – Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика! – Дамочка, шё ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает! – Не бывает?! – Жена поворачивается к мужу. – Бора покажи ему свои. *** Содержательница бардака: – Розочка, ты мене удивляешь! Ты хочешь замуж?! – Хочу. – Всю жизнь себя мучить – шё даёшь бесплатно?! *** – Рабинович открыл туристическое агентство. – И шё за здесь для удивляться? – Теперь туристы могут отдыхать не о чём не беспокоясь. При агентстве действует бесплатное похоронное бюро. *** Супружеская пара на пляже. Жена: – Бора, хватит живот загорать, иди до той киоски, я проголодалась. – Шо взять? – Та щёб червячка заморить. Три кило колбасы да по батону хлеба. – А пить? – Ты сюдой припёрся для зачем, жрать или загорать? *** – Сара, в прошлом году у тебя появилась дорогая шуба, в этом – машина, если так дела пойдут и дальше, я смогу баллотироваться в губернаторы. – Абрам, ты таки рассуждаешь, как будто у меня любовник сам президент. *** – Сара, а шо у нас делает мужик на балконе? – Наверно, хочет што-нибудь воровать у соседей. – Таки он же голый?! – И не говори, Абрам, совсем совесть потеряли! *** – Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател? – Сдаю за призывников свои анализы. – И что, ни разу не было осечек? – Как им не быть? Нескольким перессал так, шё дали инвалидность. *** – Давид Моисеевич, а шё Мойша умер? – Умер. А ви не били на похоронах? – А зачем? Там столько наследников, шё некому посочувствовать. *** Абрам смотрит в окно и говорит: – Сара, к нам в гости идёт Рабинович. – Может он не в гости, а просто так? – С такой наглой рожей и голодными глазами?! *** Мать кричит малолетнему сыну: – Дава, ты зачем залез так високо на дерево?! Для разбиться?! – Не-е, я хочу почувствовать адреналин! – Щас же слазь! А то я твой адреналин потом не отстираю! *** Абрам был у любовницы. И, как водится – муж не вовремя! Абрам, как был голый, с любовницы – и в окно! Благо первый этаж. Бегом домой. «Что делать? В таком виде? Но идти надо». Сара открывает дверь. – Абрам?! Шё за вид?! – Сара, ты себе не представляешь. Ограбили! – Ограбили?! – Сара опускает глаза и замечает. – Абрам, а почему член в гандоне?! Абрам с ужасом смотрит себе про меж ног и восклицает: – Сара, ты себе не представляешь! Таки ещё и издевались! | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
