Время…Время забытое мною…Время забытое мною с помощью тебя. Ты…Ты навсегда…Ты навсегда изменил мой мир. Мой мир…Мой мир был пустым…Мой мир был пустым без тебя. Ты…Мы снова вернулись к тебе. Но ты не думай, что весь мир вращается вокруг тебя. Это не так. Ты совсем…Сколько раз я уже написала ты?! А я…я остаюсь в тени своих собственных чувств, с которыми не в силах бороться, которые не в силах забыть. Сижу молча. Да, теперь я всё чаще сижу молча, без тебя. А ты где-то там, далеко. Думаешь ли про меня? Я не знаю, не берусь предполагать. Но тот факт, что ты за последний месяц не написал, ни одной смс, говорит сам за себя. Я помню, как мы последний раз были вместе. Сидели, укутанные в одеяло на веранде. Сначала мы долго молчали, Видимо чувствовали, что это наша встреча последняя. Потом ты стал задавать мне разные вопросы. Так, словно мы только познакомились. Но я честно отвечала на них на все. Допив горячий шоколад, ты вдруг встал и стал петь. Нашу песню. Нашу любимую, Благодаря которой мы познакомились. Зачем ты это сделал для меня до сих пор загадка. Хотя, конечно я предполагаю. Ты, как бы поставил точку. Чем началось, тем и закончилось. Потом ты сказал, что мы не можем быть вместе. И больше ничего. Ты не проронил больше ни слова. Я и спрашивать не стала. Я просто ушла. Ушла в никуда. Но, как оказалось, тебя это не сильно заботило. А я шла по тёмной улице. Из глаз моих непереставая текли слёзы. Вымысел или реальность я так и не поняла до сих пор. Придя домой, я закурила. Странно, ведь с нашей встречи я не курю. Бросила, потому что ты очень просил. Я и волосы отрастила по твоей просьбе. Сколько ещё таких фактов, которые я сделала для тебя?! Уже и не вспомню. А ты для меня не сделал почти ничего. Хотя, Я и не просила. Не ждала никогда чего-то особенного. Я просто любила, и ты был рядом. Этого мне хватало. Этим я и жила 4 года. Твоё прощание было, как злая шутка. Ты…опять ты. Что же теперь делать мне? Любовь так часто ошибается, Так часто бывает жестокой. Но, кого теперь винить?! Себя? За то, что я любила? За то, Что была счастлива? Пересматриваю наши старые фото. Везде одинаковый. Радостный. Или это видимость? Твоя видимость нашего счастья? Возможно. Но зачем ждать 4 года, чтобы расстаться с человеком? Мы редко ссорились, ещё реже были не вместе. Может я тебе надоела, ты устал от меня? Накануне ты подарил мне розу. Одну, белую. Не объяснил, просто подарил. Я сначала решила, что это розыгрыш. Потому что говорила тебе давно, что считаю, что белые розы дарят, чтобы сказать что-то важное. Причём обычно, это важное что-то не очень хорошее. В тот день я очень испугалась и не стала тебя расспрашивать. И только теперь я понимаю, что ты мне готовил. Это был первый шаг перед тем, как сказать мне, что у нас всё кончено. Глупый цветок, глупые мысли. Мы так и не виделись больше. А я постоянно искала встречи. Хотя нет, однажды я видела тебя в кафе с родителями. Но я не стала подходить, вы так веселились. Без меня тебе весело. Разве это честно? Потому что когда тебя нет, я не вижу солнца, без тебя небо серое. Я мучаю себя понапрасну, а ты веселишься. Значит так такому и быть. Я постараюсь не думать о прошлом. Буду жить будущим. Сейчас я далеко от тебя и с каждой секундой всё дальше. Я отпускаю тебя, как ты когда-то отпустил белого голубя в день нашей встречи:”Лети, лети…” Я улетаю.