1. Начнем с заднего сиденья. Я уж не знаю чья это фантазия, но хотелось бы все-таки думать, что не женская. Люди конечно все разные, но вы попробуйте впихнуть туда ни миниатюрную японскую форфорувую куколку,а чисто русского нормального мужика. Ширина сиденья и тем более его длина стандартной машины, да и не стандартной тоже, не соответствуют размерам тела, приведенного в движение. А теперь напрашиваеться вопрос: удобно ли вам мужчины испытывать все прелести камасутры в позе йоги? И девушки, я конечно понимаю что среднестатистичекий рост 1,65, а что делать тем, кто повыше? Толи рожки упираються в дверь, толи ножки в стекло. Переднее сиденье оставим на совесть экстремалам, им виднее насколько там удобно. А про несчастные случаи даже упоминать не хочеться.

Я конечно понимаю,что во всеми любимой Америке 30 % детей зачаты в машине, наверное там предпочитают использовать для этого дела капот, багажник грузовика, коврик из машины, вид на машину, и называть это все ей самой.

Но все таки в машине есть свой кайф, вроде бы вы и скрыты от глаз окружающих, а в тоже время ощущения как в аквариуме. В общем, девушки, берегите голову.

2. Самолет. Это отдельный разговор. Самое укромное местечко это конечно же туалет, уж извините за бональность. А укромное оно по всем параметрам, это даже не кузов авто, раз в 5 поменьше будет. Выдавали бы еще в приложении к инструкции по применению спасательного жилета, и правило эксплуатации этого самого места. Ощущения конечно не сравнимые со стуком колес поезда, но некоторое состояние подвешенности присутствует.

Если присутствует страх замкнутого простанства, кое-как преодоленного при вхождении в самолет с помощью водо-височного горючего, можно воспользоваться пледом, выдаваемым милимыми стюардессами и хоть немного прикрыться. Этот вариант используем при неполном заполнении самолета, все-таки имейте совесть, товарищи отдыхающие и командировочные.

Конечно же личный самолет оптимальный вариант, если не приставать к пилоту этого самолета. Но вот ощущения более острые в эконом классе. На зависть сидящих за вами пассажиров любите друг друга.

3. Озеро, бассейн, река, душ- вобщем водное пространство. Не хочу показаться занудой, но и тут есть свои подводные булыжники. Во-первых любой водоем, находяшийся в пределах досягаемости цивилизации-обитаем. А соответственно там есть люди, даже толпы людей, отдыхающих в летний денек, жаждущих помыться в сезон отключения горячей воды или просто желающих заняться тем же, что и вы. Нет конечно можно сделать вид, что и их мы не замечаем, но вас то они точно приметят. Оставим эксгибиционизм для профессионалов. Как и с личным самолетом, отдаю предпочтение скрытым от мира уголкам природы. Там ни людей, ни посторонних звуков, только ты, он, она и т.д. и рой назойливых, влюбленных в вас с первого взгляда комариков.

Бассейн- ну тут уж точно как самолет, либо свой, либо общественный. Да уж, здесь пледиком не прикроешься. Так что остаеться только первый вариант.

Еще одну опастность таит в себе водное пространство. Молодые люди будьте аккуратны, решив понежиться с милой, очаровательной девушкой на одном матрасе посреди океана. Настоятельно рекомендую заблоговременно узнать у нее не боиться ли она плавать. Иначе в момент поцелуя, матрасик перевернеться, это я гарантирую, она дико испугаеться, какая бы глубина не была. Нет тонуть она не начнет, зачем когда рядом есть вы и плав средство, просто от страха начнет толкаться, и все это под водой. Не рискуйте получить пинок сами догадайтесь куда.

Рассмотрим шедевр сантехники- душ. Подвернутые пятки, вывихнутые локти и поцарапанные коленки. Романтика.

4. Ну коли уж заговорили о рамантике, поговорим о крыше. Несбыточная мечта парашютиста. Если вы уж прорветись на высоту, преодолев все препятствия и освоив талант домушника, желаю удачи, потом расскажите каково это.

5. О да, как я могла забыть о даче, всеми любимые 6 соток. Рассматривать случай с 30 гектарами, впринципе как и с личным самолетом и бассейном не интересно, все банально и обычно. А вот наши приусадебные хозяйтсва это повод задуматься. Начнем с того,что если вас и не запалят соседи, то точно что-нибудь случиться. И главное не забудьте ключи в другой сумке, куртке или брюках. Итак соседи, всегда найдеться бабушка, которой до 1 ночи надо поливать огурцы или собирать колорадских жуков, а иначе ее мучает бессонница. Потом либо ваши родители, либо муж, в худшем случае дети, а в лучшем вся улица, узнает какую позу все той же книжици вы предпочитаете.

6. Лифт. Зеркальный и с маленьким таким диваньчиком- отличный вариант. Мы же рассматриваем банальные вещи, что по ближе к народу. Итак, обычная многоэтажка,в центре какого-нибудь урюпинска. Уберем весь антураж: бутылки; жевачку на стенах, обязательно прилипшую к волосам; надписи тоже сотрем, а то будут отвлекать - Стас чмо или Олька шалава, соображая не про тебя ли это написано. И когда вы уже уберете и отмоете лифт, уборщица скажет вам спасибо, прокленет вас же в возрасте 5 летней давности, откроем 15 страницу, мужчина сзади, изучив ее в полном объеме. Также попробуем сделать шпагат, закинут деликатненько ножку на плечико своему партнеру, не убив его каблуком, с чистой совестью выполненного долга, напишем на стенке и тут мы были.

7. Море, солнце и песок. Опять романтика. С песком конечно я погорячилась, а вот пляж ночью под звездами на жарком юге, запах магнолий, пение райский пташек, вспоминаем рекламу баунти и вперед за острыми ощущениями.

Вариантов здесь миллион, каждый выбирает в зависимости от бюджета, времени года и потребностей. Не забываем про таблички на пляже, если нельзя значит нельзя, не просто так они здесь вкопаны.

Писать здесь что-то бессмылено, лучше попробуйте сами. Любопытных взглядов и таких же парочек как и вы в округе будет больше чем предостаточно,а также жучкой, пачков, змеючек и прочей живности. А соответственно экстрима тоже.

8. Темные уголки вселенной: чердак, концертный зал, развалины графских замков, вариант с кладбищем не рассматриваем, все на что хватит вашей фантазии. Днем мы туда не пойдем, ночью помним о наших ручках, ножках, пятых точках. И главное берегите опять-таки головы.

Кинотеатр! Первым делом выбираем фильм, самый сложный этап в этом деле. А то нечаянно вместо цыпленка Цыпы и Гарри Поттера детки раньше времени изучат любимое нами пособие по эксплуатации. Оптимальный вариант занудный иторико-художественный фильм или «Блондинка и Блондинка» чтоб не отвлекали.

9. Перед последним варитантом вспомним все то, что ему предшествует или следует после. Кухонный стол, стул, кресло, подоконник, тумбочки, шкафы, этажерки, комоды- это так разнообразит нашу сексуальную жизнь. Кто еще вспомнит варианты самых неудобных мест для занятий гимнастикой. Нет, если бы мы просто использовали какой-нибудь предмет мебели, например стол, то ладно, холодно, жестко, но нам не привыкать, ради незабываемых впечатлений можно и потерпеть. Но мы же экстремалы, надо же еще что-нибудь подпридумать эдакое, да и в порыве чувст не всегда осознаем где это происходит. Вот пример из жизни: он, она, стол, аквариум, занимающий места на столе раз в 10 побольше чем мягкое место девушки, шпилька, впившаяся в стол, для третьей точки опоры. Все довольно-таки быстро, практически удобно, а главное запоминающееся и поучительно. Рыбки тоже люди, и им размножаться надо, вот ребята и показали им как это делаеться.

10. И конечно же кровать. Мягкие, жесткие, ломкие, все тоже самое, что и с выбором место отдыха, отталкиваемся от потребностей. Просто напомним технику безопастности: 1- девушка живое существо, бросать ее в порыве чувств не следует(стенка рядом, кровать не прочная…), можно и недожить до того ради чего мы все здесь собственно говоря собрались;

2- долодой человек, как ни странно тоже живой- не теряем ключики от наручников и не зыбываем в другой сумочке.

 

Желаю удачи и здоровья в личной жизни.