Оставьте меня в покое! Я не хочу никого любить! Я устала. Я выдохлась. Хочется стереть память, как старые файлы. Рука дрожит, но нажимает заветные клавиши «Shift - Delete» - безвозвратное удаление. Нужно забиться в угол. Выключить свет. Заткнуть уши. Зажмуриться. Заклеить рот пластырем. Спрячьте меня от себя самой!!!

Наверно, самое главное – вовремя остановиться. Ты любишь яблоки, но не ел их лет десять. И вот судьба подарила тебе целый выгон спелых сочных вкусных яблок. Ты накидываешься на них, как маньяк. Но скоро понимаешь – ты не резиновый. Хочется еще, но не вмещается. Оставляешь на завтра. Но пройдя половину пути до дома, возвращаешься и пытаешься хотя бы надкусить оставшиеся. И потом тебе становится реально плохо. Ругаешь себя за жадность. Но остановиться не можешь. Ешь, ешь, ешь…

Когда любовь приобретает налет сумасшествия – это нужно остановить. Что бы не напугать никого. Спасти себя. Что бы не превратиться в повидло из тухлых яблок. Не сгнить в заброшенном вагоне.

 

Страх, что перегнула палку, пробивается холодом под одеяло. Стыд за назойливость разливается маслом по щекам. Боязнь потерять оставшееся заставляет сердце остановиться. И больше не биться. Толчками загоняя кровь в мозг, тормозить снова. И так каждое утро. Каждый день. Вечер. Ночь. 24 часа в сутки. Любовь – болезнь похуже гриппа.

А в чужих глазах вместо поддержки и помощи только осуждение. Ну, где вы – друзья? Протяните руку помощи! Вытяните меня из мной же созданного болота! Спасение утопающего – дело рук самого утопающего? Но я могу лишь сложить ручки, закрыть глазки и перестать дышать. Закапывайте!

Всем смешно. А я устала. Нет сил сопротивляться. Нет сил бороться. Не хочу никому ничего говорить. Я жила без него и еще буду жить. … это, правда, из другой оперы, … но я должна выжить!

Были и другие. Мнимая, надуманная любовь. Любовь – как картинка в комиксах. Что бы заполнить пустоту. Но тут другое! Такого еще не было. Как яблоко, которое не пробовала десять лет. Дорвалась. Дождалась. Страшно. Оно меня тоже любит! И хочет, что бы я его съела. Так в чем проблема?

Кроме любви в жизни есть много других важных вещей! Новый рассвет сквозь грязное окно. Пение весенних птиц, заглушаемое озабоченными котами. Летний теплый крупный дождь. Сон в стогу под звездным небом. Комары и мухи, никого не обижающие, просто так живущие. Детский смех. Зарождение новой жизни внутри тебя.

Хотя… кого я обманываю? Без любви все теряет смысл. Она окрашивает жизнь в яркие краски. Обостряет чувства. Одурманивает голову. Главное – что бы это чувство не превратилось в манию. Тогда оно становится страшным и опасным. Оно не щадит тебя. Давит на сердце. Ломает жизнь. Как найти грань между жизнью и безумием? Как остановится и не испортить всё? Это дано свыше как награда или как наказание? Или я просто все усложняю? Мне скучно и я ищу приключения на свою ... ? Я устала… Я не знаю, что делать…Я не знаю, что будет дальше…

 

Наденьте на меня шоры. Пристегните стремена. Выставьте на скачки, где призом будет улыбка любимого. Я приду первой! Я не загнанная кляча! Я – лучшая! Я могу выбирать и решать сама. Только чуть позже. Сейчас я выдохлась…

Усталость поможет устроить законный таймаут. Остановиться и подумать. Выспаться и поесть. Просто посмотреть телевизор. То есть вернуться в стоячую воду. Но долго я так не смогу. И потому – снова скачки. Путь обезумевшей лошади, гоняющей по кругу за пучком соломы. И не факт, что она его получит.

Спрячьте меня! Я загоню сама себя. А загнанных лошадей, как известно, пристреливают.

Меня упрекают – грешница! Согласна! Так накажите меня больше, чем уже есть! По-моему, больше уже не возможно! Я наказала себя сама – больше некуда! Измучилась. Ссохлась. Поседела. Погрустнела. Прощай улыбка! А говорят: любовь – счастье! Врут!

Мы растворяем друг друга… и нам нести эту боль вместе… или только мне одной. Уже без разницы! Я несу! Спасите меня от неё!

Нет! Не спасайте! Я живу этой болью. Я ей дышу, сплю. Проживаю её заново по ночам. Прокручиваю в мозгах днём. Рисую новые картинки. Красочные. Реальные, но не осуществимые.

Просто дайте мне выспаться…

Я отдохну. Взгляну по новому на свою жизнь. На себя. На свою манию. Попытаюсь что-то предпринять. Поменять хоть что-нибудь. Исправить ошибки. Загладить вину. Хотя бы перед самой собой. Должна же быть у меня гордость? Она где-то спрятана. Глубоко. Порой не докопаться. Но нужно! Не позволять себя обижать! Не давать принимать себя за мебель! Я не шкаф! Я – человек! И я люблю! И я не могу с собой ничего сделать!!!

Почему так больно? Почему наворачиваются слезы? Ком в горле мешает даже думать! Хочется, в конце концов, уже даже пожалеть себя! Мне плохо! Помогите!

Я хочу быть с ним все время. Когда он спит. Когда ест. Когда гуляет. А я тут! Плесневею и плачу. Нет! Я не хочу для себя такой участи. Почему я не могу быть с ним вместе? Что мне мешает? Социум? Субстанция, которая придумала себе правила, и сама же их нарушает? Но разве не главный смысл существования – быть счастливым? Почему я не могу такой быть? В чем я провинилась перед Богом?

Черт! Боже! Боже! Черт! Помогите хоть кто-нибудь! Развяжите этот узел. Подайте знак. Что мне делать? Я люблю. Но не имею права любить. Я хочу. Но не могу иметь. Я хочу почувствовать в себе продолжение его жизни. Но он не может этого себе позволить. Как два дурака – мучаем друг друга. Спрячьте меня от него! Спрячьте меня от себя! Я не знаю, что делать. Я люблю! Это мания! Или болезнь. Или это и есть настоящая любовь? Я не знаю. Я не понимаю, что происходит. Вернее понимаю, но не могу помочь даже себе. Слышит меня хоть кто-нибудь? Подскажите! Не дайте мне разрушить себя изнутри. Не дайте сломать веру и любовь. Решите задачу за меня!

Повинуюсь Року!