Я спал… Я спал тем сладким сном, которым спят уставшие люди, проработавшие целую ночь. Я спал бредовым непонятным, и от этого всё более и более привлекательным сном. Во сне меня убивали, во сне меня калечили и предавали, а я только усмехался в лицо своим врагам, восставал из пепла, дабы продолжить свою жизнь во сне. Я спал, но мои глаза не спали. Под тяжёлыми свинцовыми веками бегали туда-сюда мои зрачки, расширенные от чрезмерного возбуждения. Я пребывал в том состоянии забытья, когда всё кажется реальностью, но реальностью нереальной, выдуманной, невозможной.

 

Я ехал навстречу своей судьбе по дороге, которой никогда не было, в город, которого нет ни на одной земной карте. Я ехал по дороге своих снов, сложенной ладно и гладко, без рытвин и ям, без пробок и запаха бензина. Я ехал по дороге своей мечты. Моя машина – ярко-красный Феррари – именно такая, какой я себе её рисовал в мечтах, а другой она и быть не могла… Кожаные сиденья, безумно удобный руль, нереально сильный двигатель – всё так, как и должно было быть – это была машина моей мечты. По сторонам от дороги виднелись поля, наполненные стойкими весенними ароматами, пшеницей и маками. И этот дурманящий аромат лился отовсюду, разливался в воздухе, кружил голову и пьянил кровь. Я не верил в реальность, я никогда не верил безумным мечтам и никога ничего не просил у судьбы – я привык всего добиваться в этой жизни сам – но теперь я молил кого-то сверху услышать мои просьбы, продлить мою недолговечную сонную жизнь.

 

Я всю свою сознательную жизнь пытался быть свободным, Боже, неужели это такое невозможное желание для простого человека? Свобода – так одновременно просто и неосуществимо. Однажды мне предложили свободу от всех, свободу от судьбы и фортуны, свободу от себя. И за этот дар просили всего лишь быть свободным настолько, насколько я мог это сделать. И я согласился. С этих пор я перестал видеть цветные сны, которые я так любил в детстве. Я перестал их видеть, но желание купаться в сонном мареве ночи осталось, и я, теперь уже свободный от условностей этой жизни, творил свой призрачный мир, в котором я был и Творцом, и Судиёй, и Богом. И этот мир был прекрасен, он существовал только для меня… Возможно, другой, попав в мой мир, бежал бы от него, как ребёнок, однажды обжёглийся, от раскалённой сковороды… И всё же я любил свою Силу. Свобода давала непомерные возможности и это ощущение всемогущества, называемое между нами, Тёмными и Светлыми, Силой. Я пил ёё жадно, впитывая каждую крупицу, вытянутую из людей – источником Силы для нас служили человеческие эмоции – страх, боль, обида, ненависть… И всё это мы пили как в студенческие годы пили шампанское, купленное на жалкую стипендию.

 

Я задыхался рядом с девушками реального мира. Получив Силу, я также получил возможность знать и ощущать. Знать о намерениях того или иного человека, ощущать его эмоции и чувства на вкус и цвет. В большинстве своём девушки реального мира напоминали мне изголодавшихся зверей, изголодавшихся по деньгам и роскошной жизни. Я же, молодой и красивый мужчина, уверенный в собственных силах, с уровнем достатка выше среднего, да-да, как это банально… «выше среднего»… но были люди и побогаче меня. Одно только неправда – это не были настоящие люди. Это тоже были существа, как и я, выбравшие в своей жизни ту или иную сторону – Свет с его постоянными идеалами и догмами или Тьму с ёё свободой. Сила, полученная от вас, люди, помогала нам бороться друг с другом, выживать, и снова бросать себя на баррикады вечного противостояния. Собственно, ничто нам не мешало в перерывах между схватками Света и Тьмы зализывать раны не в шалаше и не в полевом госпитале, а в шикарно обставленных апартаментах в центре города. Причём обставленных за мой собственный счёт. За мои деньги… За мою Силу… За мою свободу…

 

Я ехал к своей девушке, такой же мечте, как и автомобиль, дорога, поля и ветер, одновременно обжигающий и холодящий. Я любил её, обожал, скучал по ней и одновременно старался задержаться как можно дольше за пределами города, построенного как и дорога из моих мечтаний. Она была красива – белокурые волосы её ложились на плечи мистическими волнами несуществующего водоёма. Её серо-голубые глаза не оставляли никого равнодушным, её милая улыбка дарила мечты о взаимности – но она принадлежала мне, и только мне. И, возможно, именно это меня пугало, останавливало на пути к своей мечте, своей идеальной любви.

 

Да, я боялся. Взамен за свою свободу я получил страх, который прочно засел во мне. Им была пропитана моя кровь, которая текла по венам, им были пропитаны мои нервы, им были наполнены мои ночи и дни. Я боялся за сохранность своей силы, ведь что раньше мне грозило – убийство, грабёж, ложь? Сейчас эти «угрозы» моей прошлой жизни смешны и нелепы… Зато сейчас я твёрдо уверен, что меня могут развоплотить или же закинуть в сумрак – а это гораздо хуже убийства, меня могут лишить моей Силы, с которой я свыкся и без которой не смогу больше существовать, а это гораздо хуже грабежа, меня могут послать на войну за идеалы, которых никогда не существовало, а это, согласитесь, и есть ложь, простая и невыразимо болезненная ложь. Мы стали на ещё одну ступеньку развития выше, но наши изъяны остались. Только мы научились их лучше скрывать и лучше ими пользоваться. А так – не изменилось ничего. Всё осталось по-прежнему. Просто мы стали делать зло более качественно. Всё так же муж, уехав в командировку, лезет в постель к своей секретарше. Всё так же жена, только что закрыв дверь за мужем, обнимает и целует его лучшего друга. Всё так же люди убивают и обманывают друг друга… Но идеальнее… Ведь и зло стремится к идеалу…

 

Мотор ревел, когда я крутил руль то вправо, то влево. Со стороны могло показаться, что я – сумасшедший, который только что вырвался из психиатрической лечебницы, и теперь украл автомобиль у какой-то знаменитости, и сел за руль, не умея управлять этим чудом техники нового времени… Я поворачивал машину налево, и она послушно переползала на встречную полосу, не боясь за себя, не представляя себя столкновения – ведь это была дорога моего сна, где всё принадлежало моему перу, где всё существовало только для меня.

 

Я спал и видел сон – она была рядом со мной. Её голова покоилась на моём плече, её руки обвивали мою шею. Я был готов подарить ей целый мир, забывая, что эта девушка, так же, как и весь этот мир создана мной. Она любила меня так, как ни одна девушка в жизни не смогла бы. Не было разговоров о белье, о косметике, о новых подружках, о моде и о шмотках. Она говорила именно то, что я был бы рад услышать в тот или иной момент. Она была идеальна. Для меня.

 

Я спал. В это время за окном светало, рядом со мной спала моя сегодняшняя спутница – очередная девушка, очередная безликая ночь «любви и страсти», как говорят романтики, которых так мало осталось уже на земле. Это была просто очередная процедура, без которой моя жизнь стала бы просто пресной и превратилась в простое существование. Я давно уже жил такой жизнью – очередная неделя, очередная девушка, очередная ночь вместе. Её слова безумия, любви, какие-то простые и бессмысленные обещания всегда быть рядом… И наутро – слёзы, торопливое собирание сумочки, и телефон, написанный карандашом для глаз на вырванной из блокнота бумажке. Это повторялось каждый раз, и я не ждал ничего нового. Нет, это неправда. Я ждал ночи, чтобы погрузиться в сладостную дымку идеального придуманного мира, уйти из кругов этого, и бысть счастливым. Абсолютно счастливым…

 

Я спал и видел прекрасный сон – эта девушка была рядом, она меня обнимала, ласкала в своих объятьях, и я не хотел уходить в реальность, я хотел остаться с ней навсегда. Она была прекрасна, чиста, идеальна, в то время, как лежащая рядом была заклеймлена оттиском этой суровой и сложной жизни. Первые лучи солнца тронули окно моего идеального мира, её волосы зазолотились на этих лучах первого рассвета в моей новой жизни… И тут она заговорила… Абсолютно реально. Она говорила, что ей всё равно, кто я и что я делаю в этой жизни, что она любит меня таким, каким я есть, и каким был создан. Я в свою очередь ответил ей, что она – такая как все, безликая и серая, меня тошнило от её признаний, от этих глупых проявлений чувств… Я уже давно стал Тёмным, и в этой жизни стал полагаться только на себя. Да, я видел сны – но для меня это была абсолютно идеальная реальность, созданная моим сознанием. Но это не были сны в широком понимании этого явления.

 

До меня доходило медленно, очень медленно… Девушка из моих снов была по ту сторону баррикад. Она была Светлой, и согласно уставу Дозора должна была считать себя моим врагом. Как, собственно и я. И я должен был её препроводить в комнату для допросов, выудить из неё самые сокровенные секреты Света, но не мог. Не мог, потому что и я должен был бы сейчас сидеть на допросе у Светлых и раскалываться под давлением их Силы, и рассказывать, рассказывать, рассказывать…

 

Она была Светлой, и это меня убивало. Я не любил её, я готов был затащить её в постель, такую идеально красивую, какой она должна была быть во сне, в абсолютной реальности. Но я не мог её любить… Не мог! Я же Тёмный… Я мог выбросить её из окна, как врага нашего Дозора или убить в ванной её квартиры, но я не мог её ненавидеть. Впрочем, так как и любить. И только иногда, в мечтах, я вспоминал, что когда-то очень давно я был человеком, способным на высокие чувства. И тогда я готов был подарить этой девушке всю свою любовь и нежность… Я вырастал выше своей силы. В эту секунду я готов был отдать девушке всё, всё, что было накоплено за долгие годы служения Тьме, я готов был выплеснуть волну чувств, никогда до этого не находивших отзыва в моём сердце, о существовании которого я мог лишь догадываться… И вот сейчас я был собой. Впервые за долгие годы «свободы». Свободы от всех, свободы от судьбы и фортуны, свободы от себя самого… И тут я понял – за все эти годы я ни разу не был по-настоящему свободен. На меня давили Тьма и Сила, обиды и боль пережитого в прошлом, люди, которые отдавали свою Силу, не ведая, что я беру её…

 

Она дёрнулась на моей реальной кровати – девушка из моих снов. Девушка моей мечты. Светлая. Я готов был ей рассказать, всё, выспросить обо всём на свете. Я готов был покинуть поле войны, и, неся её на руках по ромашковому полю, открыть двери рая, если, конечно, он действительно существует. Единственное, к чему я был не готов, так это к тому, что она встанет, оденется быстро, по-армейски, шепнёт мне на ухо «Я Тебя люблю, но нам больше никогда не встретиться, мужчина моих снов». И уйдёт из моей жизни. Навсегда…

 

Я очень часто вижу сон. Один и тот же сон. Я еду навстречу своей судьбе по дороге, которой никогда не было, в город, которого нет ни на одной земной карте. Я еду по дороге своих снов, сложенной ладно и гладко, без рытвин и ям, без пробок и запаха бензина. Я еду по дороге своей мечты. Моя машина – ярко-красный Феррари – именно такая, какой я себе её рисовал в мечтах, а другой она и быть не может… Кожаные сиденья, безумно удобный руль, нереально сильный двигатель – всё так, как и должно быть – это машина моей мечты. По сторонам от дороги виднеются поля, наполненные стойкими весенними ароматами, пшеницей и маками. Но в этом идеальном сне никогда больше не будет её, той девушки, которую я создал из своих мечтаний, не зная при этом, что она в это же время создавала меня. И мы жили с ней одной судьбой на двоих, как только ночь набрасывала свой покров на сонный город. Однажды я встретил её на улице, мимолётный солнечный зайчик на её волосах, лёгкое летнее платье, как всегда идеальная походка… Возможно, в этот момент я заснул на секунду и увидел её – девушку мой мечты. Никто не видел её, никому не была интересна судьба двоих влюблённых – Светлой и Тёмного. Но я твёрдо уверен – она где-то рядом. Девушка из моих снов.