Новые абсурдософские пьесы

Фрося в движении

Занавес.

 

Сцена 1. Кабинет графолога.

 

Фрося, в надежде и смущении, сидит перед Графологом.

 

ФРОСЯ: Ну что, вы посмотрели мой почерк? Скажите, есть хоть какие-то шансы найти себе мужа? Или я так и останусь одна со своими книгами и тренингами личностного роста?

 

ГРАФОЛОГ: (загадочно улыбаясь) Шансы есть всегда, Фрося! Но вам нужен нестандартный подход. Нужно… выйти за рамки привычного.

 

ФРОСЯ: И какой же вы предлагаете выход? Готовить борщ по фэн-шую? Записаться на курсы пикапа?

 

ГРАФОЛОГ: (поднимая палец вверх) Всё гораздо проще и… эффективнее. Вам нужно надеть короткую юбку и ходить по вагонам метро.

 

ФРОСЯ: (ошарашенно) В метро?! В короткой юбке?! Вы серьёзно?

 

ГРАФОЛОГ: (кивая) Абсолютно! Метро – это квинтэссенция одиночества и желания. Там полно потенциальных женихов, жаждущих знакомства.

 

ФРОСЯ: Но… что я должна делать? Просто ходить туда-сюда?

 

ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Когда с вами будут знакомиться, говорите: "Никогда!" – и убегайте.

 

ФРОСЯ: (удивлённо) Никогда?! А как же они меня найдут?

 

ГРАФОЛОГ: (засмеявшись) А Москва город маленький, Фрося! Перевстретитесь! Главное – заинтриговать, зацепить! И помните: короткая юбка – это ваш главный союзник!

 

Фрося, немного сомневаясь, но полная решимости, покидает кабинет Графолога.

 

Сцена 2. Вагон метро.

 

Фрося, в короткой юбке и с румянцем на щеках, нервно озирается по сторонам. К ней подходит молодой человек.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Девушка, а можно…?

 

ФРОСЯ: (радостно) Можно Машку за ляшку!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (опешив) Эээ… Что?

 

ФРОСЯ (в растерянности): Ой! Не то! Мне же графолог сказал говорить "никогда" и убегать!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (хитро улыбаясь) А я знаю!

 

ФРОСЯ: (удивлённо) Эм…

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (подмигивая) Я всё знаю, давай повторим!

 

Фрося, немного смущённая, соглашается.

 

ФРОСЯ (снова идя по вагону): Так, сосредоточься, Фрося! "Никогда!" и убегай!

 

К ней подходит другой молодой человек.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Девушка, а можно…?

 

ФРОСЯ: Можно Машку за ляшку!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (ошарашенно) Что?!

 

ФРОСЯ: (хлопая себя по лбу) Ну почему я всё время это говорю?!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1 (подходя к Фросе): Во тупая! Говори – никогда!

 

Фрося глубоко вздыхает и снова идёт по вагону.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Девушка, а можно с Вами…?

 

ФРОСЯ: (выкрикивая на весь вагон) НИКОГДА!!!

 

Фрося убегает в следующий вагон, оставив изумлённого молодого человека и перепуганных пассажиров.

 

Сцена 3. Другой вагон метро.

 

Фрося, запыхавшаяся и смущённая, заходит в вагон.

 

ФРОСЯ (себе под нос): Так, Фрося, соберись! "Никогда!" и убегай! "Никогда!" и убегай!

 

Вдруг к ней подходят двое милиционеров.

 

МИЛИЦИОНЕР 1: Мы знаем, ты Фрося, ты ищешь себе мужа!

 

ФРОСЯ (испуганно): А откуда Вы знаете?

 

МИЛИЦИОНЕР 2: А твой графолог на нас работает!

 

Оба милиционера начинают громко смеяться.

 

ФРОСЯ (в недоумении): А что Вам от меня надо?

 

МИЛИЦИОНЕР 1: Иди, дальше знакомься, и по-громче говори "никогда", а то не расслышат и схватят тебя за ляшку!

 

Милиционеры продолжают смеяться, а Фрося, в полном смятении, идёт в следующий вагон.

 

Сцена 4. Улица.

 

Фрося бредёт по улице, растерянная и уставшая.

 

ФРОСЯ (себе под нос): Что-то всё пошло не так… Может, и правда, я какая-то не такая?

 

Вдруг, движение на улице замирает. Звучит ржание лошадей.

 

ФРОСЯ (удивлённо): Что случилось? Почему все перестали ездить на метро?

 

Прохожий, проходящий мимо, объясняет:

 

ПРОХОЖИЙ: Метро закрыли! Говорят, какие-то неполадки! Теперь все опять на лошадях ездят!

 

Фрося, не успев опомниться, попадает под копыта лошади.

 

Занавес.

*

Преступление и копыта

Занавес.

 

На сцене – зал суда. Атмосфера – сюрреалистичная. На скамье подсудимых – Лошадь. Самая настоящая лошадь, с гривой, хвостом и копытами. Рядом с ней – адвокат, нервно потирающий руки. На месте судьи – Фрося (та самая, которая мечтала о личностном росте). Перед ними – прокурор, который с трудом сдерживает смех.

 

ПРОКУРОР: (торжественно) Обвиняемая, предстаёт перед судом по подозрению в непредумышленном убийстве гражданки Фроси. В ходе расследования была обнаружена записка.

 

Прокурор достаёт из папки сложенный лист бумаги и зачитывает:

 

ПРОКУРОР: "Я убил человека." Подпись – неразборчива.

 

Лошадь молча жуёт сено.

 

АДВОКАТ: (вздыхая) Ваша честь, моя подзащитная, в силу биологических особенностей, не может ни говорить, ни писать.

 

ФРОСЯ (вскакивая): Это всё из-за неё! Это она меня задавила! Она!

 

СУДЬЯ (Фрося): Тише, Фрося! Ведите себя прилично!

 

ФРОСЯ: (обращаясь к Лошади): А давай я сама тебя задавлю! Вот тогда тебе точно конец!

 

Лошадь не реагирует.

 

СУДЬЯ (Фрося, обращаясь к прокурору): Продолжайте.

 

ПРОКУРОР: Свидетель, скажите, как вы оказались под этой… лошадью?

 

ФРОСЯ: Да я шла по улице, знакомиться с мужчинами в метро, как мне велел…

 

СУДЬЯ (Фрося): Стоп! Вы часто попадаете под лошадей?

 

ФРОСЯ: Не знаю. Это надо спросить у моего графолога.

 

ПРОКУРОР: (с удивлением) У графолога? Вы имеете в виду… эту самую лошадь?

 

Фрося кивает.

 

СУДЬЯ (Фрося): А Вы, гражданка Фрося, "Преступление и наказание" Достоевского читали?

 

ФРОСЯ: (гордо) Да! Записка "Я убил человека" - это подражание Достоевскому, первая строчка моего будущего романа!

 

ПРОКУРОР: Значит, графолог проанализировал Вашу записку "Я убил человека"…

 

ФРОСЯ: (перебивая) …И послал меня знакомиться в метро, потому что я гений!

 

СУДЬЯ (Фрося): А где же графолог? Почему его нет на суде?

 

ФРОСЯ: Графолог – это лошадь! Она, наверное, что-то там написала, когда я… (задумывается) …пыталась найти мужа.

 

Лошадь издаёт звук, похожий на фырканье.

 

ПРОКУРОР: (удивлённо) Это… как понимать?

 

АДВОКАТ: Ваша честь, моя подзащитная находится в состоянии, мягко говоря, неадекватном. Лошадь, в свою очередь, не может дать показания.

 

СУДЬЯ (Фрося): (обращаясь к милиционеру) Наденьте на неё наручники!

 

Милиционер пытается надеть наручники на копыта Лошади. Ничего не выходит.

 

МИЛИЦИОНЕР: Они ей велики!

 

СУДЬЯ (Фрося): (вздыхая) Ладно, отпустить! Нет оснований для ареста.

 

Лошадь, свободна.

 

ЛОШАДЬ: (вдруг, чётко, человеческим голосом) От работы дохнут кони, только я – бессмертный пони!

 

Лошадь разворачивается и убегает из зала суда. Фрося в шоке, а адвокат падает в обморок. Прокурор смеётся.

 

Занавес.

*

Достоевский в кофейне

Занавес.

 

Сцена 1. Кофейня.

 

Фрося стоит у прилавка, внимательно изучая меню. Цены явно кусаются. Она вздыхает и собирается уйти.

 

ФРОСЯ (себе под нос): Ну и цены! Придётся обойтись без кофе… сегодня я гений на диете!

 

В этот момент к ней подходит молодой человек.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): А хотите, я угощу Вас кофе?

 

ФРОСЯ (кокетливо): А что я Вам дам взамен?

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтриговано) Дайте мне повод!

 

ФРОСЯ (засмеявшись): Тогда я Вам дам повод!

 

Фрося и молодой человек садятся за столик с двумя чашками кофе.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Итак, какой же повод Вы мне дали?

 

ФРОСЯ (с блеском в глазах): Повод на мне жениться!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь): Оригинально! Но вы знаете, я графолог! Мне сначала нужно посмотреть Ваш почерк!

 

ФРОСЯ: (доставая из блокнота сложенный листок) Без проблем! Вот, пожалуйста! Это моя визитная карточка гения!

 

Молодой человек берет листок, разворачивает его и в ужасе отскакивает.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (дрожащим голосом) Боже мой! Что это?!

 

ФРОСЯ: (не понимая, что происходит) Что такое? Что-то не так с моим почерком?

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (показывая на листок) Там написано: "Я убил человека!"

 

ФРОСЯ (заливаясь смехом): А! Так это я Достоевскому подражала! Это первая строчка моего будущего романа! Идея Раскольникова!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (немного успокоившись) Ах, вот оно что… Тогда… (улыбаясь) Встретимся в ЗАГСе! Мне Ваш почерк… подходит!

 

Сцена 2. Зал суда.

 

Фрося сидит на скамье подсудимых. Рядом с ней – всё тот же молодой человек, теперь уже в строгом костюме и с серьёзным лицом. На месте судьи – суровый мужчина в мантии.

 

СУДЬЯ: Гражданка Фрося, прошу встать! Вы обвиняетесь в… создании повода для преступления!

 

ФРОСЯ (в недоумении): Какого преступления?

 

СУДЬЯ: Вы дали графологу повод…

 

ФРОСЯ: Да, я дала графологу повод на мне жениться!

 

СУДЬЯ: Потому что Вы убили человека!

 

ФРОСЯ: (возмущенно) Да нет же! Я гений! Я роман пишу! Это первая строчка романа!

 

СУДЬЯ: (скептически) А Вы всем даете повод?

 

ФРОСЯ: Какой повод?

 

СУДЬЯ: Вы всем показываете эту бумажку с надписью: "Я убил человека"?

 

ФРОСЯ: Только графологам, которые хотят на мне жениться!

 

СУДЬЯ: (после паузы) Приговор будет справедливым! Вам надо дописать до конца Ваш роман…

 

ФРОСЯ (перебивая): Но я еще не знаю, чем всё закончится! Может Раскольников не топором убьёт а, например, вилкой.

 

СУДЬЯ: (усмехнувшись) Тогда вам надо выбрать что-то одно, и выпить тысячу чашечек кофе во время творчества, чтобы получилось!

 

ФРОСЯ: А графолог на мне женится?

 

СУДЬЯ: (кивая на молодого человека) Он оплатит Вам тысячу чашечек кофе… и будет внимательно следить за ходом Вашего романа.

 

Фрося радостно смеётся и убегает из зала суда.

 

Сцена 3. Кофейня.

 

Фрося сидит за столиком, перед ней – ноутбук и чашка кофе. Она сосредоточенно печатает. На соседнем столике сидит молодой человек и внимательно наблюдает за ней.

 

ФРОСЯ (шепчет): Итак… "Я убил человека…" А дальше что? Каким будет мой Раскольников?

 

Молодой человек подходит к ней и тихо говорит:

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может быть, ему просто нужна хорошая графологическая экспертиза?

 

Фрося смеётся и продолжает писать свой роман. Занавес.

*

Перевоплощение Фроси

Занавес.

 

Сцена 1. Вагон метро.

 

Фрося, в короткой юбке, решительно направляется по вагону с блокнотом и ручкой в руках.

 

ФРОСЯ: (обращаясь к молодому человеку) Молодой человек, здравствуйте! Я – графолог, начинающий. Будьте добры, предоставьте мне образец вашего почерка!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (улыбаясь и беря ручку) С удовольствием! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

 

Фрося удивлена, но не сдаётся.

 

ФРОСЯ: (подходя к следующему молодому человеку) Молодой человек, не могли бы вы уделить мне минутку? Я изучаю графологию, мне нужен ваш почерк для анализа!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (с энтузиазмом) Конечно! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

 

Фрося в полном замешательстве.

 

ФРОСЯ: (подходя к третьему молодому человеку) Здравствуйте! Я – Фрося, начинающий графолог. Ваш почерк мог бы очень помочь моему исследованию!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (краснея) С радостью! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

 

Фрося подходит к милиционеру, стоящему у двери вагона.

 

ФРОСЯ (в недоумении): Товарищ милиционер! Что происходит? Почему они все меня любят?

 

МИЛИЦИОНЕР (засмеявшись): Ну, как же, гражданочка! Только не пойми меня буквально! Потому что ты в короткой юбке! А покороче надеть юбку слабо?

 

Фрося, осознав ситуацию, уходит.

 

Сцена 2. Вагон метро. (Спустя некоторое время)

 

Фрося, в УЛЬТРА-короткой юбке, снова идёт по вагону. На этот раз, ей даже не приходится ничего говорить. Молодые люди сами выстраиваются в очередь к ней со своими блокнотами. Она едва успевает собирать образцы почерка.

 

Сцена 3. Квартира настоящего графолога.

 

Фрося сидит в кресле напротив Настоящего Графолога – интеллигентной женщины в очках.

 

ФРОСЯ: (с надеждой) Ну, что скажете? Теперь я настоящий графолог? У меня вон сколько почерков!

 

НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Дорогая моя, я тоже когда-то ходила в ультра-короткой юбке… Но я не по этому графолог!

 

ФРОСЯ: (разочарованно) А почему?

 

НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Это секрет профессии! Это неявное знание! И короткая юбка тебе здесь не поможет. Чтобы быть графологом, нужно чувствовать линии, понимать скрытые мотивы и иметь огромный опыт. Это не просто сбор образцов почерка.

 

Фрося задумывается.

 

ФРОСЯ: (решительно) Ладно! Значит, буду кем-то другим!

 

Сцена 4. Вагон метро.

 

Фрося, в короткой юбке и с фотоаппаратом на шее, идёт по вагону.

 

ФРОСЯ (улыбаясь): Здравствуйте! Я фотограф, начинающий! Хотите сделать фото на память? Бесплатно!

 

Занавес.

 

(Продолжение следует…)

***

Любовь между строк

Занавес.

 

На сцене – городская площадь. Двое, Он и Она, сидят на скамейке, отвернувшись друг от друга.

 

ОН: (бурчит) Ну и денёк!

 

ОНА: (ворчит) Не говори…

 

Некоторое время они сидят молча, глядя в разные стороны.

 

ОН: (вдруг) Знаешь… Я люблю всех женщин в мире…

 

ОНА: (перебивая) Да знаю я! Кроме меня! Вечно ты так говоришь!

 

ОН: (грустно) Ну а что я могу поделать, если это правда? Все женщины прекрасны, загадочны и… (мечтательно) …недоступны!

 

ОНА: (язвительно) А я, значит, доступна? Раз ты меня не любишь?

 

ОН: (нервно) Да не в этом дело! Ты просто… ты… особенная! Ты не такая, как все!

 

ОНА: (передразнивая) Особенная… Это как? Страшная?

 

ОН: (хватаясь за голову) Да нет же! Просто… с тобой как-то… по-другому! Не как с остальными!

 

ОНА: (вздыхая) Ладно, проехали… Я тоже, знаешь ли, не в восторге!

 

ОН: (удивлённо) Ты тоже… что?

 

ОНА: (глядя в другую сторону) А то! Я люблю всех мужчин в мире…

 

ОН: (перебивая) Кроме меня? Я знаю! Ты мне это говоришь каждый день!

 

ОНА: (пожимая плечами) Ну а что я могу поделать, если это правда? Все мужчины такие сильные, смелые и… (мечтательно) …недосягаемые!

 

ОН: (возмущённо) А я, значит, досягаем? Раз ты меня не любишь?

 

ОНА: (насмешливо) Ой, да ладно тебе! Ты просто… ты… домашний! Ты не такой, как все!

 

ОН: (обиженно) Домашний? Это как? Подкаблучник?

 

ОНА: (улыбаясь) Ну, почти…

 

Они снова замолкают. Наступает неловкая тишина.

 

ОН: (вдруг) Слушай…

 

ОНА: (одновременно) Знаешь…

 

Они смотрят друг на друга.

 

ОН: (смущенно) Куда пойдем?

 

ОНА: (улыбаясь) В ЗАГС!

 

ОН и ОНА встают со скамейки, берутся за руки и уходят со сцены.

 

(Через несколько секунд на сцену выбегает ребёнок, держа в руках букет цветов.)

 

РЕБЁНОК: И они расписались! И жили долго и счастливо! И родили много детей! И стали самыми счастливыми людьми на свете! Потому что они любили друг друга! И это главное!

 

Занавес.

(с) Юрий Тубольцев