Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Буфет. Истории
за нашим столом
История Ильи Майзельса, изложенная им в рассказе "Забыть про женщин"
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Инна Бакушева
Мираж ли, Ангел? Я не знаю...
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Просто о жизниАвтор: Cветлана Успенская
Объем: 11509 [ символов ]
Письмо
Уважаемый Н.!
Заранее приношу свои извинения за немного странное и наполненное длиннотами письмо. Мне трудно выражать свои мысли запросто по той причине, что за долгие годы молчания я отвыкла от нормальной человеческой речи, прибегая лишь к языку книг. Не знаю, почему я все-таки откликнулась на Ваше объявление и решила написать. Наверное, это просто интуитивное желание излить кому-то свои мысли, которые доныне являлись лишь моим достоянием. Хочу сразу предупредить, что не ищу встречи с вами, более того, избегаю встреч с кем бы то ни было в своей жизни, а потому оставляю за Вами полное право не читать мое письмо до конца.
Живу я настолько уединенно, что практически никто даже не знает о моем существовании. Люди обходят стороной мой дом и всегда спешат к кому-то еще, и всех их ждут, и лишь для меня время тянется бесконечно, как податливая резина, изо дня в день. Иногда, кажется, я вижу из окна, как мимо проносится с грохотом нечто яркое, красочное, живое и сверкающее. И мне становится мутно и тягостно где-то у основания шеи, словно проглотила горький тугой комок, не желающий попадать в желудок. Не знаю, зачем, но хочется бежать вслед этому шумному многоголосью и цепляться за него из последних сил. А потом приходит опустошение, я сажусь на стул и сижу долго, свесив в бессилии руки, медленно понимая, что меня не научили жить, бежать за жизнью, ловить и пробовать ее на вкус, и теперь я лишена ее навсегда.
Знаете ли вы, как страшно ложиться в пустую холодную постель, чувствуя, что погружаешься в некое подобие савана? Не хочется закрывать глаза и видеть серую мглу, темноту, которая мучительно медленно поглощает тебя, не дожидаясь смерти. Когда наступает ночь, я слишком явно чувствую присутствие чего-то другого, мрачного, затягивающего, и всегда боюсь дать ему название, как некогда боялась назвать и то вечно движущееся за окном – источник красок, цвета и блеска, которых я даже не знаю и не могу воспринять, ибо для меня слово «цвет» не имеет значения. Я не вижу и не различаю красок, как не умею говорить с людьми и действовать.
Наверное, очень трудно понять, что дело здесь вовсе не в какой-нибудь болезни. Физически я совершенно здорова, и от этого еще больнее и хуже. Мне просто уже не доступны человеческие эмоции и чувственное восприятие, потому ни краски, ни люди не находят отклика в моем сердце. Употребляя это книжное выражение, хочу пояснить, что на самом деле давно уже смотрю на окружающее лишь как холодный самодостаточный разум, содрогающийся от соприкосновения с ним инородных тел.
Мне никогда не снятся сны. Я каждый вечер словно переживаю маленькую смерть, воскресая утром, и все то время, когда в сознании других людей падают оковы разума и наступает царство фантазий, моя эмоциональная сфера молчит. Вместо снов я вижу по ночам огромную черную дыру, в которую проваливаюсь день за днем, год за годом, чтобы для чего-то вернуться обратно. Раньше я пробовала читать по ночам, чтобы засыпать лишь утром, в надежде, что дневной сон не будет попахивать такой могильной неизбежностью. Но пустота никуда не исчезала при свете солнца, и никак невозможно было изгнать ее, ведь она глубоко укоренилась внутри меня.
Иногда я сомневаюсь, живу ли на самом деле. В такие минуты отчаянно хочется взять в руки лезвие и заскользить острием по венам, чтобы освободиться из ледяной тюрьмы разума, чтобы наконец увидеть все краски в красной крови, и пить ее, чувствовать вкус, хотя бы один раз в жизни! Но, естественно, ничего подобного я сделать не могу, и управляющая моим телом логическая машина будет сохранять целостность своей оболочки, предупреждая заранее все возможные повреждения.
Я мало что могу рассказать о своей жизни. Кажется, всегда жила так: день сменял ночь, одна книга – другую, в установленное время приходила женщина, убирала и готовила еду, но, предупрежденная заранее, никогда не попадалась мне на глаза. Деньгами занимался кто-то еще, какой-то дальний родственник. У него было широкое лицо и худые колени, именно он сказал при получении наследства от тети, что я могу не работать, так как обеспечена на всю жизнь.
Из детства живо вспоминается один знаменательный год. Тогда все в мире заслоняла собой обширная фигура матушки, ее огромные красные кулаки и гневные брови. Больше не было ничего, кроме ее голоса и кулаков и боли от ударов. Матушка всегда называла побои «воздаянием за грехи наши», заставляла меня вставать на колени и молиться на странные изображения в углу, а сама в это время била, била по спине, груди, коленям и пяткам. Я кричала, но шевелиться не смела: за отказ от молитвы полагалось еще более строгое наказание – палочные удары. Именно в эти мгновения я и усвоила, что мир – это Бог, а Бог – это боль и страх. И чем яростнее сдвигались брови матушки, тем больше этой боли-страха выплескивалось в мой крохотный мирок детского сознания, переполнив его однажды до краев.
За широкой матушкиной спиной всегда каким-то размытым тусклым пятном мелькал отец, протягивал ко мне слабые худые руки и что-то быстро говорил, но мать прерывала все его речи одним толчком плеча. И он покорно уходил в другую комнату, ожидая конца молитвы. Лишь когда матушка успокаивалась, он тихонько прокрадывался ко мне, обнимал меня, уничтоженную и плачущую, что-то шептал, баюкал, но я, как мертвая, мало что чувствовала и слышала.
Но однажды отец исчез. Его просто не стало видно в доме, он куда-то ушел и не вернулся ни в тот же день, ни на следующий, ни через неделю. Я ничего особенного не почувствовала с его уходом, кроме усиленной злобы матушки, расстаравшейся на двойное «воздаяние». Той же ночью (как сейчас помню – была пятница) я лежала, полумертвая, на кухонном полу и смотрела на бледный огарок свечи, лениво чадивший в темноту. На стенке расплывался божий лик в оправе иконы, я смотрела в бездонные глаза и начинала понимать. Не знаю, каким краешком формирующейся интуиции я сумела распознать ложь, но сквозь боль и страх в меня вдруг вселилась уверенность, что Бог не может быть злым. Я так пристально смотрела на него снизу вверх, свеча отбрасывала такие блики, что мне привиделись слезы сострадания в уголках глаз и неясное быстрое движение губ, напоминающее полуулыбку. С той минуты для меня осталось единственное зло в мире – матушкины кулаки, которые почему-то, прикрываясь именем Бога, день за днем старались уничтожить меня.
А потом вернулся отец. Его привезли строгие люди на старой машине, всего синего и скрюченного, медленно вносили в дом вчетвером и укладывали на стол. У матушки вдруг сделалось страшно бледным лицо, она потерянно и неуклюже села на стул и не вставала до самого вечера. Приходил врач, две крикливые женщины мыли и одевали отца, а матушка все сидела и смотрела в пол, не шевелясь и ничего не говоря. Под вечер, когда все ушли, она резко встала и машинально пошла в свою комнату, оставив меня наедине с отцом. Я не боялась, просто было странно, что он молчит, а не щебечет что-то плаксивым голосом, прижимая меня к себе. Он показался мне совсем чужим и далеким, и тогда я поняла, что это уже не сам отец, а кто-то другой, заменивший его, лежит на столе в его лучшем костюме. И страшно стало именно от этой мысли, ведь я всегда боялась чужих и тем более не могла оставаться наедине с незнакомцем всю ночь, даже если он не двигается и ничего не говорит. Меня охватил порыв животного ужаса, я забилась в ванную и сидела там до утра, не заснув ни на секунду, с потрясающим упорством вперив глазенки в золоченые стрелки часов.
Утром опять пришли люди, стали ходить по дому и громко говорить, они искали кого-то по комнатам, но потом вдруг затихли, словно их не было. Я продолжала бояться и не открывала двери, даже когда чужие женские голоса стали звать меня по имени, а мужские руки – громко стучать. Так продолжалось довольно долго, пока не послышался еще один посторонний звук – завыла сирена прямо перед домом. Меня оставили в покое и не трогали более двух часов. Время стучало у меня в затылке, обгоняя бешено трепетавшее сердце. Я сидела не шевелясь на полу, спиной к двери, и белоснежные зубные щетки угрожающе наставляли на меня свои ворсинки.
По дому ходили и все время переговаривались. Потом понесли нечто тяжелое, устало плюхнули его куда-то, лили воду и гремели шкафами. Дверь в ванную открыли около полудня, просто вставили в щель дверного проема тонкую ржавую железяку и взломали щеколду.
Я выползла из своего укрытия, как зверок, пойманный охотником после долгой облавы. В кухне толпились люди, но, увидев меня, почему-то сразу все расступились. Заплаканная женщина в коричневой кофте вскрикнула: «Уберите ребенка!», но ее никто не послушался. И тогда я увидела матушку. Она желтой громадой лежала на столе рядом с отцом, возвышаясь над ним, как грозный утес над податливым мягким песком. Ее левая рука от запястья бала чем-то замотана и посверкивала синевой, на повязке выступали кровяные пятна. Лица матушки я не смогла разглядеть, потому что уже не владела собой, во мне что-то переполнилось и взорвалось, лопнуло и вытекло, не оставив следа. Последнее, что я видела перед тем, как навсегда потерять способность жить – правая рука матушки, точнее, ее мертвые восковые пальцы, толстые и неестественно скрюченные, которые никогда уже не сожмутся в кулак.
Тогда я перестала чувствовать и говорить. У меня просто не возникало более такой потребности. Я видела в жизни только боль и ужас, буйным потоком перелившиеся через край, и сердце мое, переполнившись ими, навсегда отказалось ощущать что-либо вообще. Я инстинктивно не хотела слышать людей и воспринимать их, ведь подсознательно боялась воскресить былую боль и окунуться в нее с головой. Во мне единственным стимулом росло и продолжает расти лишь расчетливое любопытство, руководствуемое холодным разумом, и оно сполна удовлетворяется книгами.
После смерти родителей моей попечительницей стала двоюродная тетка по отцу. Она особо не докучала мне, отпускала подолгу гулять одной, научила читать и отдала в мое распоряжение свою библиотеку. В этом святилище я проводила дни и недели, нехотя отвлекаясь лишь на физические нужды организма – еду и сон. О школе нечего было и думать, частных учителей нанимать было бесполезно в связи с тем, что устная форма обучения никоим образом для меня не подходила. Я занялась самообразованием, позабыв, что в мире есть что-либо еще, кроме деревянных запыленных полок, прогнувшихся под тяжестью сотен томов, хранящих мудрость прошлого и настоящего, вмещающих в себя все то, что создала реальная жизнь – свет, краски, солнце и мечты.
Тетка умерла уже после моего совершеннолетия, оставив большое наследство. Я совершенно не нуждалась в деньгах, предоставив все дела троюродному племяннику покойницы, который назначил мне пожизненное обеспечение, а остальное пустил в оборот в надежде нажиться. Я равнодушно осознавала все это, практически не выходя из дома и предаваясь попеременно чтению и размышлению. Моя жизнь и не могла быть иной никогда.
Но, знаете, порой становится пусто и противно, и все вокруг кажется чужим и бессмысленным: стулья, диван, занавески и даже я сама. Мое отражение в зеркале отвратительно, ведь в нем заключено вопиющее ничто. Кто я, что я, какая я? Я не зла и не добра, не красива и не уродлива, не глупа, не умна, не…счастлива. Меня просто не существует. И сама отрицая разумом то, что напишу ниже, все же признаюсь. Изнутри меня гложет неумолимая боязнь вечного одиночества, отсутствия продолжения и цели. И когда смотришь мысленно вперед, возникает ощущение бесконечной воронки, где, переливаясь из одной спирали в другую, томится в заключении мое существо…
Дата публикации: 13.11.2007 14:16
Предыдущее: Оттенки жизниСледующее: Я обессилею однажды...

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта