Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Буфет. Истории
за нашим столом
История Ильи Майзельса, изложенная им в рассказе "Забыть про женщин"
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Инна Бакушева
Мираж ли, Ангел? Я не знаю...
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: БайкиАвтор: Грязнов Михаил
Объем: 8446 [ символов ]
Дикий пчелка.
После того, как Ахмед купил себе диплом, он арендовал ларек и целыми днями сидел в железном ящике, торгуя всякой дребеденью. Поселился он у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской подруги. Сначала Ахмед арендовал комнату, затем расчетливая хозяйка затащила его в постель, и Ахмед в одночасье приобрел кучу домашних хлопот.
Парочка из них получилась на редкость буйная - Иринин свободолюбивый характер схлестнулся с восточным пониманием места женщины в доме. Ссоры начинались с какого-нибудь пустяка, стремительно достигали кульминации и переходили к членовредительству. В ход шли бытовые предметы и по квартире то и дело летали тарелки, пепельницы, прочие нужные и полезные в хозяйстве мелочи. Заканчивалось все так же внезапно после легкой травмы или разбитой вазочки. Тогда сожители успокаивались и к вечеру тискались по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном.
С течением времени ссоры становились все более агрессивными, а характер травм уголовно наказуемым. Здесь то и началась та самая история…
Продавцом у Ахмеда работал Виталик. Он необычайно походил на очкастого Умного Кролика- приятеля Винни-Пуха. Торчащие вперед зубы добавляли сходства, а легкая шепелявость доводила его до портретного. За «умный» внешний вид, он пользовался чрезвычайным доверием и иначе как «Профэссор» Ахмед к нему не обращался. Грузчиком был я, бывший сокурсник Ирины. Для простоты изложения, назовем меня «Автор».
 
От Автора:
 
Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась весьма трагически - Ирина сильно приложилась кухонной утварью к голове сожителя, за что через мгновение у нее сломалась переносица.
В травмпункте Ахмеда немного подштопали, Ирине наложили на нос гипс и обоих предупредили о возможности уголовной ответственности. Во избежание мести, Ахмед попросил меня на пару дней переселиться в их вертеп. Опасения Ахмеда были вполне обоснованы - от травмы переносицы под глазами Ирины образовался «очковый эффект», то есть под каждым глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, в ближайшее время Ирина должна была пройти собеседование на новой работе.
К сожалению, моя подруга имела собственное мнение относительно того, как должен выглядеть операционист в серьезном банке. И это мнение входило в явное противоречие с гипсовым носом и синюшными в пол-лица разводами. Убедить, что гипс ее ничуть не портит, а черные очки эффектно скрывают легкую … гм… игривость глаз мне не удалось. Похоже, что особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, выбивающее главный козырь, предназначенный для демонстрации молодому управляющему.
Вечером я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для поднятия настроения я без умолку рассказывал анекдоты. Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена, благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности супруга, предложила отказаться от покупки машины в пользу приобретения пасеки.
Конечно, знай я способность Ахмеда к самопожертвованию, вероятно, обратил бы внимание на нездоровый блеск его глаз, а возможно и предотвратил дальнейшие события.
 
Виталик:
- Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые сдают. От сладкого осы чувствуют себя вольготно, будто в улье. Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что опять с Иркой поссорился. Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно! Вот только говорит, что не дает ему больше Ирка. Покурили мы, о бабах немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела и жужжит, а Ахмед бутылку горлышком книзу перевернул и прижал к прилавку. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывал осу, и спрашивает: «Правда ли, если пчелка за член укусит, то станет он толстым и красивым».
И что бы ты на это ответил? Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию перешел. И как стоять будет и сколько времени рассказал. А что женщины на такое сокровище как осы на лимонад слетятся, подкрепил примером знакомого пасечника. Вроде он только для этого пчел разводит, даже мед выбрасывает.
Ахмед тем временем к осе все пристальней присматривается, я бы сказал, изучает. Потом спрашивает, чем отличается «пчелка» от «дикой пчелки» по лечебному эффекту. Я сказал, что «дикая» даже получше будет потому, что у нее ноги экологически чистые. А потом пошел пить пиво - жарко было.
 
Опять Виталик:
 
- Попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед скрюченный на ящике сидит, башкой по сторонам мотает и жалобно мычит. Испугался я: может, язва у мужика разыгралась, как бы не помер хозяин-то наш. Хотел «скорую» вызвать, а он сипло так просит в туалет его отвести.
Подхватил я Ахмеда под микитки и волоку в сортир. Только он умывальник завидел, поковылял к нему и снял штаны, а хозяйство под кран засунул. Откуда я знаю, может именно так язвенный приступ снимается. Сам-то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло.
Тут слышу, бабка, которая на входе деньги собирает орать начала. Мол, понаехало всяких, житья от них нету, совсем обнаглели, раковину от унитаза отличить не могут. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она его шваброй огрела я, к сожалению, не видел.
 
Ирина:
 
-Переносица болит, сил нет, а этот гад ночью в постель ко мне лезет. Ну, думаю, черт с тобой, раз пришел, будем мириться. А сама вижу, что-то не то с его организмом, толще стал, что ли? Начинаю его нежно так щупать и чувствую, будто надето что-то, а сбоку пупырышка точит. Ну, думаю, скотина, гадость какую-то с усами купил. Как дерну, там, где пупырышек, снять хотела. Этот мерзавец, хрюкнул в ответ и забился, будто в оргазме, а потом затих. И такое зло меня взяло: оказывается «пупырышки» эти он для себя надел, чтобы самому удовольствие получить. Ужас как обидно было… .
 
Автор:
 
- Часа два ночи, угомонились уже, стараюсь заснуть, пока скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин вопль. Влетаю в комнату, Ирка голая на кровати сидит и орет как недорезанная, а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, доигрались, не уберег. Начинаю Ирку пытать, что она с мужиком сотворила, а она отвечает, что Ахмед так кончил неудачно.
Версия о супероргазме меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой», кажется тоже. Он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом с Ахмеда сползла простыня… Глаза у фельдшера как первомайские шарики стали – большие и красные, с пимпочкой зрачка посредине. Ахмед блеял что-то невнятное, будто ударился о писсуар в туалете, а когда его прижали, сказал, что справлял нужду на улице и его «дикий пчелка укусил». Фельдшер еще антиаллергенное вколол, оказывается, у Ахмеда аллергический шок приключился.
 
Ахмед:
 
- Гад этот Профэссор, я его как человека спрасыл. Зачэм мэна обманул? Очки надэл.., рожа серьезный. Хорошо рассказал, гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм всэ женшина, мнэ толко Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет.
Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул…. Знаэшь, как пчелка не хотел туда ходить. Я ее так за крылишки взял… Думаю, куда поставить. Профэссор говорил свэрху, на кончик, нада. Э-э-э, думаю, наврал. Я-то хитрый, сбоку посадил, зачэм мне кончик толстый? Надо, чтобы вездэ одынаково было. Уй-юй, как болно стала, са-авсэм нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу.
Потом Профэсор в туалэт привел, я штаны расстэгнул, под кран положил. Харашо! Вода холодный, никого нэту. Толко бабка зачэм-то все врэмя кричал.
 
 
Через месяц, мы с Ахмедом потягивая пиво сидели в летнем кафе и он сам вернулся к этой истории:
- Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн посадыл… .
Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжил:
- Нэ-э-э-т, Ахмэт хытрий, Ирка машину хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя, гаварыт, дэнги
многа, пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэня дэнги,
Ахмед начинает по обыкновению горячиться, перечисляя всех кому должен за товар и аренду.
- Ирка, нычего бизнес не панимает. Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет… .
А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом подавляя рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел Ахмеда обидеть.
Дата публикации: 01.01.2004 19:26
Предыдущее: Ищите женщину. (пародия на ТВ-шоу)Следующее: КИСА.

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Натали[ 03.01.2004 ]
   Очень забавно!
 
Грязнов Михаил[ 04.01.2004 ]
   Спасибо. Если будет время, заходите:-)))
~Zlaia@[ 04.01.2004 ]
   Правильно-правильно,­ чтоб не плодились =) (шучу, конечно)
 
Грязнов Михаил[ 04.01.2004 ]
   Спасибо! А ведь изложенное чистая правда:-))) Главный герой сказал, забирая опубликованное в газете: "Я женэ отнэсу, пуст знает с каким извэстным мужчина живет"
Лара Федорова (Чайка)[ 04.01.2004 ]
   без рецензии, но понравилось.
 
Грязнов Михаил[ 04.01.2004 ]
   Спасибо!
Натали[ 08.01.2004 ]
   Как приятно все-таки возвращаться!
   Еще раз с удовольствием перечитала :))
 
Грязнов Михаил[ 09.01.2004 ]
   Спасибо, заходите еще:-)))))
Alayia[ 09.01.2004 ]
   Это просто супер! Жизнь бьет ключом. Я так смеялась!
 
Грязнов Михаил[ 10.01.2004 ]
   Спасибо, заходите в гости. С котом вместе:-)))))))
Ромашка[ 10.01.2004 ]
   :))
 
Грязнов Михаил[ 10.01.2004 ]
   :-Р
Тимур Зуев[ 17.01.2004 ]
   К сожалению очень смешно
 
Грязнов Михаил[ 17.01.2004 ]
   Почему " к сожалению?" Спасибо.
Елизавета Резникова[ 04.02.2004 ]
   Не молгла пройти мимо того,над чем в прошлом туре смеялась от души и до сих пор смеюсь, когда вспоминаю, а со мною вместе смеются все, кому я об этом рассказываю.
    С улыбкой, переходящей в смех и с самыми добрыми пожеланиями. Елизавета.
 
Грязнов Михаил[ 04.02.2004 ]
   Еще раз спасибо! Я действительно перенес его из второго тура, т.к. рассказ числился в эротической прозе, а номинация не пошла в зачет ввиду малого количества эротоманов:-))))))

Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта