Рецензии
| Я одно не могу понять! Почему здесь нет ни одной рецензии, ни одного комментария и ни слова о таком прекрасно написанном рассказе. Спасибо автору! | | Видно дело предлагал ей, С четверга на пятницу, Был бы дождик в этот день, Ощутил бы разницу. | | Нора, мы с Вами одинаково одиноки в душе. Не изменить нам наше состояние души, где с нами всё происходящее не остаётся в стороне от нас, и это потому, что слишком чувственны натуры. В нас, при накопленном богатстве, дорогом незаменимом накоплении, уже почти не осталось места новому и всему такому, которое, чтобы впустить всерьёз в себя, лишь вытеснить придется то другое, что дорого и что еще дороже. Что выстрадано, что - своё, родное. Я тронут о рассказанном до глубины души. Особенно - та сцена с мамой!!! - - с веткой сирени, вместо зонтика простого, под дождём... Да и вообще есть много тонкостей у Вас, что от природы. Их не подстроишь. Они ложатся сами - образно и точно там, где надо. Например, слово "весна". Вот я сейчас скажу, но Вы пока не знаете о чём, и это потому, что Вы - художник. В Вас это, вроде так должно и быть. Но это всё непросто, это всё от Бога. Когда я писал книгу "Человек, который тебя любит", там есть и о родительской любви, о маме. Об этом не расскажешь просто так, я описал о чувствах матери, где уходя..., она сказала своей сестре: - Приедет сын, скажи ему, что в холодильнике кады, я испекла ему, он очень любит, пусть возьмёт. И это пред тем, как уйти навсегда из жизни и от сына, с которым виделась раз в год, но ежегодно - летом, которого больше не увидит. Так о "весне". Из рассказа я узнаю, что всё происходящее - весной. И сказано об этом, как бы вскользь, мельком..., с природой, красотой и, главное - когда и сама героиня в душе почувствовала весну. Всё ненавязчиво и в точку. Спасибо, тронуло. | | И где здесь философия, к которой вы отнесли свою "поэзию"? Без шуток, я хочу понять. Да, уж. Человек рождается, становится старше и умирает. Это моя философия и, пожалуй, нужно поспешить за Свидетельством о её публикации, пока не перехватили)). Эд Гемадзе 07.08.2015 | | Спасибо, Людмила, спасибо! Вы знаете, что я отметил сразу же после прочтения - это впечатление того, как будто бы рассказывали Вы всё это, находясь рядом со мной. Вот такое, неожиданно странное чувство. Вот такой у Вас естественный стиль письма. Напомнил мне один эпизод, связанный с Чернобылем. Когда всё это случилось, многие, и я в том числе, вывозили своих детей из Киева, где радиационный фон прилично превышал нормы. Я привез своего ребенка, так я называл свою уже взрослую 16-ти летнюю девочку, в Тбилиси. Там всем Киевлянам по приезду рекомендовали измерить свой радиационный фон. В поликлинике нас любезно с сочувствием пропускали без очереди. В кабинете у врача я нетерпеливо поторапливая доктора сказал ему , чтобы он осмотрел моего РЕБЕНКА (дочь, считая себя уже взрослой, молча обижалась, когда я ее так называл). - Где он, - спросил врач, не видя ребенка. - Доктор, вот он, - сказал я показывая на взрослую дочь. Очень хорошо, Людмила. Умеете вы тронуть струны души человеческой. | | Чудо!!! | | Извините, концовка нужна эффектная, неожиданная. Иначе зачем так долго рассказывать. Ничего личного, с уважением. | | Меня заинтересовала тема рассказа, потому что я и сам написал своё Одиночество - рассказ, который размещу здесь сразу же после этой рецензии на "растерзание себя" литературными мастерами художественного слова. Ваш рассказ, Мария, мне понравился. Вы образно и разносторонне описали это состояние, которое, привязавшись к человеку, отнимает у него способность радоваться жизни. SOSтояние, в которое он сам и загнал себя, мучается и не понимает, как из этого выбраться. "Душа умерла..." - нельзя позволить этому. Нужно найти в своём окружении тот смысл, ради которого Ей следует жить, пусть даже не в высоком смысле сказанного, а просто замечать и радоваться мелочам. Нужно продолжить тему именно в таком ключе. Успехов! | | "...А может о том, что с женой мы познакомился в новогоднюю ночь, а когда она попросила меня прикурить, я попросту бросил ей коробок спичек через стол. Она ухмыльнулась и, прикуривая, шепнула мне прямо в глаза: «Грубиян»?" Здесь прекрасно воспринимается их атмосфера знакомства. В этих простых, образно переданных коротких строках, улавливаются характеры двух, понравившихся друг другу людей. Даже хочется продолжения этого знакомства, но..., у него, к сожалению склероз. Однако, такой, где, если поднапрячься, можно вспомнить. Вот такой у него склероз. Кажется это даже не склероз, ему просто лень продолжать активную жизнь. С кем не бывает. Автор владеет внутренней системой создания художественных образов. Мне понравилось. Замечания и пожелания: 1. ... мы познакомился... (механическая ошибка). 2. Вместо "... к этой херне..." ( под его настроение сказанное), образнее можно озвучить "... к этой хренотени..." 3. Концовку рассказа (всегда самое важное, особенно в коротких произведениях), лучше предоставить герою рассказа. Например так: "Не помню, справился ли, но это неважно, главное, я могу перебирать в памяти все события, и не имеет значение когда это произошло". | | В лияние моё невел ико... Е сть мысли, но пот ерян смысл... Я не могу держать ся далеко... И р ядом быть я тоже - нем огу... Гд ето - так... | | Как я ждал именно такой концовки. Всё натурально просто и умнО. | | Я не ошибся в Вас, заглянув к Вам после знакомства на «Блиц недели» об А. Эйнштейне. Здесь, у Вашего Деда, всё непросто и неспроста. Затрагивает за живое и ведет за собой к новым свежим мыслям. Закралась такое сомнение (не в обиду), что сказанное Вами, женщиной - мудро по-мужски, да и в том же смысле - Вы, если Вы Мария, не могли, как женщина спуститься до Маруси. Скорее здесь вуаль, и даже не вуаль, а в хорошем смысле - маска. Спасибо Вам, и если ошибаюсь, то вдвойне! Вот ссылка на размышления о том, что происходит с нами. Пауза о смысле жизни под названием «Тишина». http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=326720&pid=0 Прочтите, если будет время. С уважением, Эд. | | Ян, мне этого Шизмана в рассказе, аж не хватило))). Зато в конце - его фотография убила! Супер, 5+ | | Позвольте и мне погладить "Даму-осень". Мне нравится Ваш поэтичный штрих прозы, который погружает в состояние души. Не многие решаются на это. Он создается так, как пишется этюд - сейчас и сразу, по свежим впечатлениям души, а не из тех пометок карандашом в блокноте, в которых след остыл, остались только факты. К сожалению этюдов почти нет, их очень мало. Немножечко советов. Пометку уберите, ударную букву в слове можно выделить прямо в нем, как это дОлжно быть - здесь "дОлжно" - с ударением на "о". У Вас "прИшло-лихого" и оно, в этом случае, становится двойным словом, как, впрочем, и "Дама-осень", которое пишется через тире (кресло-качалка, роман-газета и т.п.). Поработайте над выделенным предложением - "Иди, смотри мысль, цель – вспомнить прошедшие лета". У Вас прекрасное начало. Оно сразу же притягивает. Не всем это дано, но очень важно! Как у Баха, где нет прелюдии. Всё начинается сейчас и сразу, как сама жизнь, в которую открыл окно и - вот она, здесь, вместе с вами. Можно усилить его в ритме выбранной Вами поэтической прозы: "Мне вновь тепло от стен родительского дома, где, словно в юности, доверчив шаг на каблуках" Это у Вас сильное начало! А мысль в предложении последнего абзаца, как мне кажется, такая? "И вот за поворотом я - женщина...." Правда, мне нравится всё это. Успехов Вам! и точка. | | Здравствуйте, Тупицин! Прочёл Вашу рецензию, обрадовался, наконец, подумал, есть возможность поучиться у знатока прозы "силе" языка, где проявляется "четкость высказывания" - признак качества произведения и, при этом - человека с прекрасным чувством юмора, специалиста по диалогам. Привожу Вашу рецензию: "Здравствуйте. Знаете, чёткость высказывания - один из непременных признаков качественного произведения. Даже в жанре абсурда. Но когда вы делите рассказ на три невнятные части с ужасной проработкой диалогов, разбавленных весьма сомнительным юмором, о какой либо чёткости и ясности говорить не приходится. Плюс к этому - очень слабый язык. Если это всего лишь идейка-хохма, то к чему её так растягивать? С уважением." И открываю первое попавшееся Ваше, так называемое, произведение! Вот оно, под названием "В начале...", с попыткой привлечь внимание, где в полной мере мы должны столкнуться с СИЛОЙ ИСКУССТВА автора. Написано много, значит есть о чём, если ничего лишнего. Читаю: "- Я люблю чужие города… - говорит он. Его руки крепко обхватывают стакан с кофе. Это первое, что я вижу – типичные руки рабочего, крепкие, огрубевшие и мозолистые"... ( Первое, с чего начинается рассказ - реплика рабочего, но автор рабочего не слышит, он ..."первое, что видит"... ( и это пишет знаток диалога). "Разве только пальцы тонкие и длинные". (после "пальцы" нужно "-", но к чему они тут, эти пальцы, к "крепким и огрубевшим рукам"? Очевидно это важно? Нет её здесь. Объясните, пожалуйста, свою "СИЛУ" языка). "Я нехотя перевожу взгляд на его лицо." (почему уже "нехотя"? где ситуация, которая проявила в нем (в Вас, если уж от первого лица) эту неохоту? ..." белая кожа в падающем от окна пасмурном свете, выглядит серой". - это, извините, как говориться - ни в какие ворота... "пасмурный свет" - что это? - от окна, т.е. в комнате?.., может из окна, если он - "пасмурный"?... О его белой коже здесь еще никто не знает. С какой это радости она у него серая от света? а может она у него и без "подсветки" серая? а Вы пишите, что у него оно белое, но выглядит серым. К чему это? "Губы у него тонкие, а нос широкий. И большие, почти детские глаза". - не уверен, что по размеру, в нем детские глаза будут казаться большими. Дальше уже не хочется читать. Возьмем еще любой абзац из Вашего... "Двери с лязгом отъезжают в сторону. Я шагаю в улицу и иду мимо облетевших деревьев,"... - это супер! Молодец! ..." стыдливо спрятавших свои облезлые верхушки в тёмной вышине над головой." - ( "в темной вышине над головой" - уму непостижимо! тёмная вышина! Не вышина здесь темная..., догадываетесь что?). "Во дворе из припаркованного автомобиля глухо слышится музыка." - ( "глухо слышится"? - он что - глухой? может "глухо доносится"?) Опять же, всё не так, как надо. "Звук домофона впускает меня в подъезд." ( звук не может впускать в закрытую дверь). Или может, а? "Перрон в трещинах и лужах." (это, как - шел дождь и два студента, один в калошах, другой - в университет) Хоть немного нужно соображать. "Когда вокзал наконец уносится от нас "- (слово "наконец" выделяется запятыми. Вы бы ещё написали - Вокзал уносится на конец)) "Уносится" - это же надо? "Женщина гладит его по волосам." (это что же, она уже ему в штаны залезла? Гладят волосы, а не по волосам, умник Вы наш))) "полотно с путающимися оттенками запахов и звуков."???????? Ха, да и только! Да и вообще, весь рассказ тусклый и мокрый. Невозможно читать. "Свет здесь тусклый."... "Внутри тепло и тускло горят лампы."... и т.д. И всё здесь тускло вместе с его "могучим" автором. Я еще очень многое могу сказать, но не желаю... Пока, уважаемый. Пишите дальше, Тупицин, пишите. | | Спасибо, Людмила. | | Извините, Леонид, но то, что Вы написали - это собранная в бестолковом порядке бессвязная галиматья (бестолочь))) О грамматике говорить не будем. | | Привет из отдела кадров. Да, развернуто Вы рассказали старый анекдот. Но арбуз - здесь новое "лицо", и психологический момент концовки нормальный))). Вы - автор с фантазией. Успехов! | | "Рожденные ползать, пользуйтесь услугами аэрофлота" - вспомнила гусеница чьи-то слова и, увидев сонную летучую мышь, заползла ей на спину, чтобы улететь в жаркую страну чудес - страну без бабочек и муравьев, которые никогда не понимали её. И улетела. - Отсюда я начну свою новую жизнь, - сказала гусеница, спрятавшись под огромным кактусом с колючими и ядовитыми иглами. СПАСИБО ЗА ГУСЕНИЦУ, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ, | | Однако! - скажу вам, в вас есть всё то же, что..., в общем всё. Нужно писать и никаких гвоздей. Кстати, пройдитесь своими мыслями по интересному, на мой взгляд, конкурсу ДУЭЛЬ. Он слева сверху на главной странице. У вас получится. У спехов!) |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |