Рецензии
| Маскарад Ах, как прекрасно все начиналось! Уже почти все сказано! Мешает финальное предложение, вводит в ступор и не понятно тогда, что же все- таки хотел сказать автор;что там в последнем предложении такого, что во всех предыдущих было лишь намеком. Мне лично помешало финальное предложение, хотелось иного - хотелось итога мысли о том, что на него перестали обращать внимания. Поздняя осень Хорошая идея, хороший вкусный и оригинальный финал, хорошо написано, но чуть-чуть многословно, хотя :) красиво и уместно. 0 - 1 | | Учитель Хорошая идея, но сдулась в финале. Мне кажется, что название могло бы быть Кисточка и именно в том, как она порхает и есть творчество и не надо делать выводы в конце - Вы - творите... Читатель не дурак, поймет. Я бы убрала финальный абзац - он совершенно лишний - А пока мы дышали... И все. На крайний случай можно добавить что-то типа:... и кисть летала по бумаге. И еще. Не обязательно писать про дипломную работу - это не суть, курсовая, дипломная, важно же ведь здесь состояние души. ...тянула драпировки мягкими складками.. - тянула? Лучше заменить глагол. О грибах и любви Как-то история о грибах плавно перерастает в любовь к цыганам. Все в одном лукошке и грибы, и Солоухин, и Будулай, и этносы... Так о чем все это? 1 - 0 | | Иван, куда мы попали? Я не вижу в этом миниатюры. Коротенькая история с некоторым финалом. Вот здесь не хватает глагола: ...после чего зуб у профессора перестал... Пляшущая на камнях Миниатюра. Красивое название. Есть ряд прекрасных названий, завораживающих: Танцующая в темноте, Вальсирующие, Поющие в терновнике и т.д. Написано красиво и, мне думается, у автора в этом была главная задача. Много красивостей, которые вызывают сомнения и вопросы: оживают камни... они рассказывают о страданиях - чьих? Своих или кого? Чьи слезы на камнях? Почему под камнями тени? Что за горькая ягода? И т.д. Короче, я ничего не поняла. М.б. другие судьи разберутся. 0 - 0 | | Процесс воспитания Отлично! Зорька Хороший текст, понравилось. Но Зорька-зорька почему-то приземляется и упрощает такое прекрасное повествование и интерес пропадает на финальной точке. 1 - 0 | | В органном зале Миниатюра. По своей идее... нормально, но почему-то кажется предсказуемым. Автор уводит в космос (надо заменить - впитывала музыку - это штамп), и по идее что-то явно должно дать сбивку и произойти противопоставление. По патетике я почему-то даже решила, что юноша умер под такую музыку... :) Слава богу, остался жив. Финальную строку я бы исключила, уже и так все понятно, выводы не нужны. Мужской образ можно усилить большей иронией (напр., намекнуть на его храп аккомпанировал и т.д.). Вот здесь: Молодой человек и девушка вошли в зал. Он был невелик, с колоннами по бокам и великолепным алтарным органом. - ОН - зал, но лучше повторить слово ЗАЛ, иначе в первую секунду думается, что ОН это молодой человек. Было страшно Посмеялась. Написано бойко, иронично, да и финал хороший, но это не миниатюра, а хорошая история. 1 - 0 | | Закрой за мной дверь, я – ухожу… Прекрасное название! В нем лиричность, драма и финал. Уже все сказано в самом названии. Эффектно смотрится, что сам текст есть продолжение названия. Чуть-чуть бы почистить. Эмоции вносят некий сумбур и приходится притормаживаться при чтении, что мешает. Вот здесь ошибки в тексте внесли окончательную путаницу: ...в эту,(лишняя запятая) ставшую уже совсем чужой, (лишняя запятая)квартиру, что бы (ЧТОБЫ) спокойно... В финале не понятно, кто кому что говорит - она-ему или он-ей. Хорошо бы перестроить предложение. Вишневое варенье Прочитала с интересом, некоторые предложения даже вовлекли в игру. Но это чистая работа с формой, здесь смысл и финал сместились на второй план. Не миниатюра. 1 - 0 | | Кончики пальцев Хорошая идея, неплохо изложено. Сюжет служит смыслу, написано динамично. законченно, достойный финал, написано штрихами - все это делает работу миниатюрой. Есть претензии к самому изложению. На мой взгляд надо почистить, что сделало бы текст более пронзительным и с точным попаданием в цель. Смотрим: Первое предложение хорошо бы облегчить. На них невозможно было не обратить внимания. - На них хотелось смотреть/Они привлекли внимание/В них было что-то, что привлекало внимание. - первый вариант предпочтительнее. Я стараюсь убрать ... невозможно было не... - читается сложно. Я бы убрала гигиеническую тему вообще. Зачем она? Уже и так понятно дворовый пес, можно добавить клокастая дворняга или как-то еще подобрать точное слово для описание уличного пса. Да и маме в эту минуту, думаю, важнее, что ее сын познает мир, а не история про микробов. ...его мама наблюдала за сыном и молчала. - Лучше дать ... его мама молча наблюдала за сыном. Следующий абзац совершенно лишний. Я бы его убрала. Зачем читателю объяснять, что ребенок странный? Наводить его на мысли. Надо это показать. Про микробы уже пояснила - совсем они не к месту. Далее. Убрала бы Потом.. Дайте сразу - Малыш поднял голову и т.д. Но в целом, база хорошая. 1 | | Воспоминания Хорошая миниатюра. Значимый конец, неожиданный и с большим смыслом. Вот тут я бы не использовала наработанный прием, он восе не усиливает значения: ...когда она ушла. Навсегда. - чуть спотыкаешься об это отдельное Никогда. Лучше: ... когда она навсегда ушла. - Мелодичнее и смысл врастает в предложение. Есть среди нас застрахованные? Спасает? Не миниатюра 1 - 0 | | Руки. Очень хорошая идея, автор постарался ее донести, получилось неплохо. Сюжет служит знаковому смыслу. Динамично, красиво, жизненно. Надо чуть поработать над структурой и построением предложений - руки- руки-руки - надо как-то избежать всех этих повторов с руками. Предложения требуют большей тщательности: дешевые крема - это важно? А деталь про старшую и ее волосы это зачем? Интересно, но не поняла. Почему руки неласковые? Ласковые, но грубые (от работы), вот и прекрасный оксюморон вам - можно обыграть "ласковые грубые руки" . Последнее предложение по смыслу хорошо, по построению очень тяжеловесно. Надо подумать, как его дать. Словосочетание "Неизвестно откуда..." - выручалочка для автора, сказал и ничего делать не надо. Нет, так не пойдет. Надо дать последнее предложение так, чтобы она стало как бабочка само по себе неожиданным - раз и приземлилось, и что значит на руки? Куда на руки? На локоть или на пальчик? Твоя не судьба Идея донесена очень сумбурно и путано. Женщина встречает Его, пропасть, парение, глаза в глаза, нить... замечательно, все так. Прекрасна мысль и та, что теряешь голову, опускаешься в сказку, а в реальности... любимый человек не твоя судьба. Удивление-недоумение, нет объяснений... и все должно быть. Точка. Ан нет. Автор становится здесь жестким: он прводит разъяснительную работу и... опять глаза в глаза! Супер! И кто после этого продолжаешь жить? Простите, шутка. Хочется сильно поспорить. В отн. структуры... хотелось поработать над предложениями, путается время - смотрим: Однажды приходит (наст.вр., результат) день, и ты (не хватает глагола- результата, ты же не пребываешь в озарении постоянно, а только когда приходит день) словно в озарении: это ОКАЗЫВАЕТСЯ/ именно тОЙ встречЕЙ, в ожидании которой проходило время. Она вводит (неудачный глагол) в твою жизнь Его (эти таинственные Она-Он-Ее-Его, почему бы не написать по человечески: любимого человека, возлюбленного, таинственного незнакомца, или просто - мужчину. От такой конкретики текст становится четче и смысл пронзительнее). Человека, который зацепил, который цепляет (убрать это предложение надо, очень неудачное) . Ярко и глубоко, словно впервые. Ощущаешь чуткую струну, натянутую между вами и реагирующую на малейшие колебания. 1 - 0 | | Женщина, лев, счастье... Структурно... нормально, но нет изюминки. Сюжет... есть отчасти. Динамика, законченность - присутствует. Авторская идея понятна, донесена. Чисто формально... претензий нет. В плане изложения, на мой взгляд, было бы лучше чуть отстраниться и писать не от первого лица, а как бы со стороны, тогда авторская мысль (идея) нашла бы больший отклик (судя по вышеизложенным замечаниям судей), поскольку субъективизм сторонний, да еще маленькой девочки, старающейся "рассуждать" о счастливой женщине, не возбраняется и что с ним поделаешь. А вот автор, уже "подросший", строит глубокомысленные выводы на детских впечатлениях не совсем убедительно. В плане смысловом - можно сильно с автором поспорить, режет и вызывает недоумение вот это: ...Мне кажется, каждой девочке хочется встретить счастливую женщину — запомнить чарующий образ, впитать... Принцессы из сказок неубедительны. Мне повезло, Ирина Бугримова со своим львом была бесподобна. Я поверила сразу и навсегда: родиться женщиной — огромное счастье! - Оглядываясь назад, глазами взрослого человека, вся эта история сегодня приобретает другие краски и оттенки и чтобы в них не погружаться и долго не рассуждать, легче дать ситуацию не как воспоминание, а как непосредственное событие. Вот это меня поразило: ...Мне кажется, каждой девочке хочется встретить счастливую женщину — запомнить чарующий образ, впитать... - Мне казалось, что девочке 5 лет хочется совсем другого, а что есть счастливая женщина, ей невдомек, да и мало интересует. Может, в работе идет подмена понятий и взрослый автор приписывает ребенку то, что думает сам, в сегодняшнем дне? Если так, то совсем странно... Биография Авто Забавно. Не миниатюра. 0 - 0 | | Хрен с ними Очень живенько обыгрывается сочетание хрен-яйца, но не более того. К миниатюре диалог этот отнести не получается, да и сам диалог я бы чуть сократила - не зависимо от жанра. Роза в подарок Хорошо, почти. Я бы поработала над структурой и чуть-чуть над смыслом. Смотрим: Первое предложение совершенно лишнее - нам не важно заполонили или не заполонили, т.к. ниже вы пишете опять таки ж про розы и т.д. Их давно уже срезали, а они всё ещё пыжатся, пытаются окутать себя неприступностью, не понимая, что их жизнь закончена, и высокомерие просто смешно. - сделайте короче и будет значимее: лишнее про неприступность=высокомерие, про пыжаться. Напр: Их давно уже срезали их жизнь закончена - высокомерие их просто смешно. Дальше: куст роз - спотыкаешься, нет мелодичности: куст-роз, лучше - розовый куст. Начало хорошо бы связать с финалом: Я не стану дарить тебе этих зазнаек. - ключевое слово ДАРИТЬ. Хорошо бы его дать и в финале, тогда композиционно звучит законченно и гармонично. Я не стану дарить тебе этих зазнаек. . подарю тебе розовый куст. В плане смысловом: а при чем тут детство? Для красоты? О чем миниатюра? Хороша идея. что все живое смертно и кратковременно, вот ваша ключевая фраза: Мои посланницы, они так же нежны и недолговечны, как и искренни – они настоящие. Но появятся бутоны новых роз, которые совсем скоро снова распустятся для тебя. - НОВЫЕ розы распустятся для тебя. - ВСЕ! В этом я вижу главный смысл, для этого вы, любящая и жервенная женщина, сажаете розовый куст, а из дества-не из детсва, из юности - лишнее! 0 - 1 | | Мечты сбываются Хорошая миниатюра, полностью укладывается в Тет.3 Вот так: мечтаем об одном, думаем про другое, пропуская важное... Станислав Курдифердов... Фамилия отличная :) Не миниатюра. 1 - 0 | | Наследникам искусства Это не миниатюра. Написано хорошо. Арбузное семечко Хорошо. Стремительно, ярко, значимо. 0 -1 | | Цена «вечной молодости» Структурно и в плане сюжета претензий нет. Динамично, четко, ничего лишнего, мелкие шероховатости можно подправить. Но со второго предложения уже понятно, что предполагаемая автором интрига сейчас сдуется, т.к. с "ним" - с героем - что-то не так и он это не он, а что-то еще - игрушка (мишка) или какой-то явно вечный статичный образ. Про рассказ Хорошая идея. Сюжетно тоже неплохо, бодренько. Хороший финал на противопоставлении. Хотелось бы первую часть дать более оригинальную, чтобы к ней привлечь внимание и тогда финал был бы выигрышнее. 1/2 - 1/2 | | Кот неопределенного возраста Я бы сделал короче, динамичнее в плане повествования (а не действия). Но сюжет есть, идея есть, все на месте. Вот тут можно поменять местами - ...они были не о хлебе насущном. - ... и были они... Тропинка Чтобы ваша тропинка стала символом, ей бы побольше препятствий :) какими-то деталями хочется приподнять этот символ над описанием. С т.з. Тетр.3 - сюжет - все прекрасно: и динамика, и развитие, и ритм, и инверсии - все отлично. Но символ тропинки надо оторвать от самой тропинки, как-то так. 1/2 - 1/2 | | Солнце, которое всегда с нами Жизнерадостно и стилистически хорошо. При этом многословно, можно сократить в два раза. Финал... пришит нитками. Однако, где же все-таки сюжет? Наверное, все дело в Солнце. М.б. это рассуждение, очень близкое к миниатюре, подошло бы для другой тетради. Но для Тет. 3 - не очень. Под парусом Хорошо. Динамично, почти - предложения желательно укоротить, тогда почувствуется движение, ветер и пространство. Надо посмотреть на предмет море-море, земля-земля, резанули близкие повторы. 0 - 1 | | Черви - козыри Прекрасная миниатюра, идея через динамичный сюжет в форме диалога. Все на месте! Одна По построению - сюжету и структуре предложений - все нормально. Есть перебор с прилагательными. Не поняла идеи, увы. Что же произошло? Можно домысливать, подвести психологическую базу, но это все автор отдает на откуп читателю. 1 - 0 | | Зависть Хорошо написано, хорошие предложения, точные, словно подмеченные из подсознания. Есть интрига в сюжете. Сюжет играет на идею, служит ей. Создается четкая визуальная и настроенческая картинка. Это большой плюс и сильно приближает к миниатюре. Что мешает: уточняющие слова и фразы, лишние определения и детали. Смотрим, напр. первый абзац: Заглядываю иногда в чужие окна, хоть (хотя) меня и учили не делать этого. - учили-не учили здесь не важно, вторую часть желательно убрать. Проникаю осторожным взором, учусь понимать… - учусь понимать - лишнее, т.к. проникаюсь осторожным взором - выражает ту же мысль. Вот дом с тяжелым дымным потолком… или это у них небо такое? Далее лишнее, масло масляное - серое и безрадостное какое-то у них небо… – Там есть солнце, – говорю я хозяевам, показывая вверх, – оно точно есть (вторая часть уточняющая лишняя). Я бы почистила этот текст и все было бы прекрасно :) Личная Вселенная Я бы отнесла это к рассказу, хорошему, психологическому. Много деталей и сами предложения выстроены именно как в рассказе - расширенно, обременены уточнениями. 1-0 | | Впечатление смелости Хорошая миниатюра, где сюжет является инструментом для достижения цели. Что и требуется в Тет. 3. Сюжет дан штрихами, создавая объемную историю психологии подростка - истоки поступка. Отлично. Разные варианты А вот не обязательно пересказывать разные варианты. Можно было на частной истории с хорошо выстроенным и изложенным автором сюжетом показать исчерпанность отношений. Центральная часть про варианты - подробные и похожие на соседские истории - лишняя и превращает миниатюру в... рассказ про женщину. Действительно, Все эти случаи показались ей сейчас фальшивыми актами кино - мелодрам, отснятыми такими же бесталанными режиссёрами. ... исчез в одъезде... и сразу надо давать .... в ней трепетала только обида. Будет лаконично, динамично и в рамках Тет. 3. 1 - 0 | | Весенний оживляж Забавно. Хорошо с т.з. формы "обращения" к читателю, динамично, законченно. Хороша ирония, витиеватость как стилистическая особенность вполне уместна. А были Пушкин? Рассказ. Юмор и ирония. 1 - 0 |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |