|
| Да, понимаю автора. Я свою даже в психушку отвозил за 500 верст. Вернулась домой раньше меня! |
|
| Все бесподобно, но признаваться в любви, треща ТЕМ САМЫМ - просто улёт! |
|
Доброе утро, день, вечер.
Благодарю, что принимаете участие в этом конкурсе.
За чашечкой чая ваш короткий рассказ очень бы пошел. Он, как я понимаю, относится к мемуаристике?
Воспринимается приятно, прямо, у вас в гостях побывала, и ощутила теплоту сердец.
Но как литературное законченное произведение заметка рассматриваться не может.
Поэтому оценку не ставлю.
С уважением, Светлана |
|
| Мне тоже понравилось, светло, и чисто... |
|
Как же здорово, что рядом такие солнечные люди!
И написано тепло и солнечно!
С уважением! |
|
| Теперь и у меня зацемило сердце. Молодец, Александр умеешь расшевелить в душах глубинные чувства. Недавно у меня с болью родилось стихо "Сиротский дом". |
|
Легко, и светло от чувств, и от ее улыбки ощутимо... Хорошо!
Удачи! |
|
| Вы счастливый челове. Умеете передать свет своей души читателю. Спасибо. |
|
| НАПИТЬСЯ ДО "БЕЛОЧКИ"! Посмеялся! Печатаю в 132 НОМЕРЕ ВЕСТИ ПЛАНЕТЫ! РЕДАКТОР. |
|
Мрачная история!
Лучше уж про вурдалаков и вампиров читать… !!! |
|
Согласен с Г. Лагутиным.
Не смешная байка с расистским уклоном.....
Черномазые братья, шоколадные рожи, шоколадные братья...!!! |
|
Согласен с Г. Лагутиным.
Рассказ надо было разместить в разделе "Ужасы" или "Байки", но никак не в "Юмор и ирония"..... |
|
| Пожарник - это не профессия. Это, извиняюсь, поджигатель. :) Пожарные ужасно обижаются, когда их пожарниками называют. |
|
Рецензия на конкурс «Новогодние вытрезвление»
«Правдивая, неискаженная и... не леденящая душу...
В принципе, история есть. И рассказана симпатично, с долей юмора, иронией и... без надлежащего начала.
Рассказ от третьего лица начинается с рассказа о Главном герое по имени Володька, у которого есть брат Анатолий . И представляет его автор, как
« Анатолий был в учреждении «Авиатранстопсбыт» генеральным директором».
Я догадываюсь, что, именно, этим откровением, автор хочет подчеркнуть «правдивость» и «не искаженность» истории. И неопровержимо доказать читателю факт документальности последующих событий...
В этом главная загвоздка, и, мне кажется, ошибка. Все, что представлено в дальнейшем сне: и вампиры, и ужасные вурдалаки, и страшный доктор, выдирающий части тела - все это воздействовало бы «леденяюще» на читателя, если бы он предварительно ни сном, ни духом не догадывался обо сне.
Я, как-то, уже обмолвился здесь в одной из рецензий о различии документального рассказа от художественного. В данном случае, автор пытается вызвать с самого начала доверие у читателя документальностью происходящих событий. Они-то играют злую шутку с писателем. Здесь важна загадка. Что бы я до конца не мог отличить реальность от действительного. Это и определит художественный прием. Он поднимет рассказ до той степени метафоричности, которой сейчас не хватает. Эффект концовки, пусть даже останется ироничным, но будет действенным и ощутимым.
Потому не буду заострять внимание на художественных достоинствах произведения ( они безусловно присутствуют: легкость, хороший слог, наличие юмора и т. д.). Нет главного – конструкции, стержня. Оттого и зависает действенная линия, сюжет кособочится ( или прихрамывает на какую-то из ног, персонажи выглядят придуманными, а сама история обыденной. Не достает волшебства, фантазии. Думаю, все это поправимо. Тем более, возможности у автора проглядываются, в прочитанном мной материале. |
|
Рецензия на конкурс "Новогоднее вытрезвление"
Александр, я не профессионал и не прозаик (впрочем, как поэт я тоже не более, чем любитель :) ), посему ремарки мои не принимайте слишком серъёзно :)
Несколько, на мой взгляд, неудачных мест:
1.[сея, история] – запятая не нужна
2.[ Нет, Владимир не был жутким пьяницей, но на подобном мероприятии, тем более не женат, в общем, расслабился] – ощущение фрагментарности, «рваности» фразы, нет связок между смысловыми блоками, сплошные запятые – и ни одна мысль не доведена до конца. (как вариант - «Нет, Владимир не был жутким пьяницей, но на подобном мероприятии… Тем более - не женат… В общем – расслабился и (далее по тексту).
3. [тяжёлым и жутко страшным] «Жуткий - тягостный, вызывающий чувство ужаса». «Страшный -Вызывающий, внушающий чувство страха, пугающий» (толк. словарь Ожегова). По-моему, в данном контексте получается два одинаковых смысла подряд – это сбивает читателя с толку, вполне достаточно одного.
4. [Где он лежал было еще не понятно.] Нет знаков препинания, а надо бы, как минимум… Кроме того, кому было непонятно? Что значит «ещё»?.. (Как вариант: Где он лежал – ему было непонятно…»)
5.[ Ветер за окном гонял из стороны в сторону костлявые ветви деревьев. На ночном небе, подобно стае черных собак, зловеще носились облака, затем они ушли в свою черную пещеру, и на небе появилась луна, она и осветила Вовку как галогенная фара.] «Костлявый - худой, с выступающими костями. Костлявая фигура. Костлявые руки» (С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова Толковый словарь русского языка (онлайн версия).) То есть, это слово применимо к существам животного мира, но не растительного – речь идёт именно о костях, а не о крючковатой и «угловатой» форме, к примеру, ветвей…
Успехов Вам в творчестве, терпения и внимания к «мелочам» - на мой взгляд, в прозе они очень важны! |
|
| Александр, смешной и правдивый рассказ! ))) |
|
| Трогательная, почти женская история. Тем ценнее, что написана она мужчиной, способным так тонко и глубоко передавать психологические нюансы. удачи Вам и творческих успехов! |
|
| Здравствуйте, Александр. Рассказ прикольный. Скоро Новый год… и есть над чем задуматься :)!!! Кого не устраивает – пусть «читает энциклопедию», там всё серьёзно. Лично я в списки «нас» предыдущего рецензента не вхожу. Мне – понравилось. Удачи! Сергей. |
|
Я тоже помню эти времена. Летними ночами между двумя общежитиями Тимирязевской академии на площадке под фонарем группа негров отплясывала под барабанный бой. Угомониться их не могла заставить даже милиция (иностранцы! Только через посольство!)
Мелочь, ерундовый вроде поступок, не "бычок" подобрать, а так по-братски попросить "Дай закурить". И в глазах "пришельцев" уже человеком смотришься.
Абзац, начинающийся с "То, что произошло дальше,...", в принципе не нужен. Без него все понятно.
А вот здесь "Немного погодя, музыка на втором этаже, в комнате заграничных друзей стихла, а затем в нем начали появляться, соблюдая какую-то осторожность, курчавые головы негров.", видимо, где-то должно "окно" присутствовать.
Успехов Вам! |
|
| Вы тоже умеете одним взглядом... На один рассказ насчитал более трех взглядов... кажеться... Успехов Вам... |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
