Рецензии
| Добрый вечер!
В Вашем стихотворении подкупает рифмовка, выдержанность размера стиха.
Творческих удач Вам, Николай! | | ПОЧЁМ ПОЭТИЧЕСКИЙ БАРРЕЛЬ?
Автор взялся за непосильную ношу – совместить несовместимые вещи:
старушку в глухой деревне и баррель. Это смахивает на козу и баян.
Деревне // сбереженья:
- это не рифма! Куда логичнее - старушка//избушке, что вытекает из
логической конструкции стиха.
«Какую валюту приемлет барин,
И где он хранит свои сбереженья»:
- «он» здесь – лишнее слово, которое ничего не значит для смысловой
нагрузки.
И без него всё ясно. Оно для размера строки. Такой мусор вредит стихам.
А «Ведром заклинаний я сыт каждый день…»:
– это как? И почему ведром, а не, к примеру, медным тазом?
«Кто в пыль превратил полновесные тыщи?»:
- тыщи чего? Если в пыль, то, возможно, тыщи саманов? Или тыщи
кирпичей?
Почему только «полновесные тыщи»? А просто рубли? Сотни рублей?
Но именно - «тыщи», которые нужны только для рифмы с «нищим». Ясен
пень.
Автор практикует грамматические рифмы, которые иногда ещё
называют БЕДНЫМИ: день // пень, геноциду // виду.
«Каждой нации – по геноциду.
Пусть он почти благодетель с виду…»:
- пусть он… Кто? Геноцид благодетель с виду…?
Судя по тому, как расположены строки, автор имеет дело с октавой,
строфой, имеющей восемь строк. И вот что даёт сравнение аналогичных
строк 2-х строф.
Во второй октаве сбой размера в 6-ти строках из 8-ми, а строки 2-ая и 3-я
в отличие от аналогичных строк первой октавы, имеют мужские
окончания.
(11) Пусть знает старушка в глухой дерЕвне (Ж)
(11) Почём продаётся народный бАррель, (Ж)
(11) Какую валюту приемлет бАрин, (Ж)
(11) И где он хранит свои сбережЕнья. (Ж)
(11) Ведром заклинаний я сыт каждый дЕнь, (м)
(11) Кто сделал меня в одночасье нИщим! (Ж)
(11) Кто в пыль превратил полновесные тЫщи? (Ж)
(10) Европа с Америкой – ясен пЕнь. (м)
(10) Рублёвой массе – достойный Анус, (Ж)
(9) Рублёвской же – регулярный стУл. (м)
(9) Каждому санкции, кто рискнУл (м)
(11) Иметь независимый слова пАрус. (Ж)
(9) Каждому Саше – личный ДантЕс, (м)
(10) Каждой нации – по геноцИду. (Ж)
(10) Пусть он почти благодетель с вИду, (Ж)
(10) И с телеэкрана – для всех отЕц. (м)
О размерности строк говорить не приходится: она здесь просто
игнорируется. Но это игнорирование, как мне представляется, - не ради
игнорирования свысока автора, а от беспомощности поэтического
мастерства.
«Иметь независимый слова парус»:
– во-первых, более неуклюжей инверсии, возможно, читать не
приходилось.
Во-вторых – почему парус? А если ветра не будет. Во времена санкций –
не до романтики, логичнее – мотор. С ним можно плыть и в безветрие.
«Парус» – здесь кажется совершенно чужеродным словом, но –
необходимым для так называемой рифмы с «анус».
К тому же как-то неэтично рифмовать такие слова, как «низкое» анус
и «высокое» - парус. Да и не рифма это вовсе – анус //парус.
«Пусть знает старушка в глухой деревне» – почему только старушка и
только в глухой деревне? А не в глухой пусть не знает? И в городе пусть
не знает? И пусть дедушка не будет знать и в деревушке, и в городе?
Вот уж воистину каждому жителю – по геноциду.
Да зачем этот баррель старушке нужен?
Ей бы бочка 180-ти литровая ржавая с водой на огороде для полива была
– и хорошо. А если знать не будет – и что? А баррель чего?
Она старушка, не знает, ей надо растолковать.
«Народный» баррель, как известно, имеет свойства значительных
колебаний как в большую, так и в меньшую сторону, а вот поэтический
баррель некоторых авторов существенным позитивным колебаниям не
подвержен.
Надуманную тему автор так и не смог довести до средненького уровня.
За обсуждением стихотворных ошибок совершенно теряется
индивидуальный почерк автора. Ясен пень. | | Простое, незамысловатое стихотворение.
Иногда техники не хватает, а все равно читается с интересом. | | | В Антологию Жизни это стихотворение! | | Трепетные строки, из которых ткётся алый свет Поэзии...
Мой высший балл. | | Стихотворение о возвышенной Любви, написанное в нелёгкой для прочтения
форме. А в иной по-настоящему и не получится: здесь - их гармония, это -
исповедь на грани ...
Надежда! Поздравляю с наградой в конкурсе. | | Если ностальгия не избегает таких мест - значит, палуба творчества из-
под ног не уйдёт. Пять баллов! | | "Хозяйки Природы не ставь себя выше,
А думай о доме, тебя приютившем".
Напоминание о своём месте человека на Земле.
Удач, Юрий! Пусть Муза будет вашим частым гостем. | | "И с ума
Сошла шестая часть вселенской суши".
Это что - шестая часть земли с названием Русь? Если она сошла, то
другие слетели.
Вселенная – это все что существует: пространство, материя, время,
энергия. В нее входят все планеты, звезды, и другие космические тела.
Так что это за с ума сошедшая шестая часть вселенской суши?
"От имени безнравственного Бога"?
Но если "Век атеизма умер", значит - и атеисты с ним. А автор-неатеист
не скажет: "...безнравственного Бога".
весна/Беслан - не рифма. | | Впечатление от стихотворения хорошее.
В строках:
"Птицы привычно со старого крана
Капли срывают в соседнем дворе" -
очень уместно слово "срывают, т.е. как яблоки в саду!
В строке:
"Книгу кладу, неумело молюсь" - "неумело" сомнительно как к автору,
так и к ЛГ.
С уважением, Александр. | | Легко читающиеся мелодичные строки. Надеюсь, что лиргерой сменил
чёрную шляпу на другую. Удач Вам, Фрида. | | С «ФОНЕНДОСКОПОМ» ПО ХРИПАМ СЛОВЕСНОСТИ
С уважением отношусь к данной профессии. Но одно дело быть
хорошим врачом, совсем другое – предельно точно диагностировать
стихотворные строки. Итак:
«Он - педиатр, а проще - детский врач,
что предан много лет своей работе»:
- Врач не КТО, а ЧТО?;
«и шапочка, как белая пилотка»:
- сравнение шапочки с пилоткой не несёт никакой нагрузки, а её –
«пилотка» - появление просто необходимо для рифмы с «походка». Если
бы это было в военном лазарете, то – да, было бы приемлемо;
«Порой болезнь свой очертила круг,
и кажутся безвыходными меры.
Но разорвать - не сразу и не вдруг -
его возможно опытом и верой!»:
- и кажутся безвыходными меры?
безвыходное – положение, а меры – недостаточно принятые и др.;
«его возможно опытом и верой!»
- ЕГО – относится не к «КРУГ», а к «МЕРЫ»., которые «просят» – ИХ.
Не красят избитые «… открывает … дверцу», «…бой, так бой!».
что там хрипит в груди у малыша
и затрудняет ровное дыханье,
и полной грудью не даёт дышать...
- как что? Больное сердце, ведь ЛГ уже сказал: «о чём же говорит
больное сердце».
«Болезнь - коварна. Но и жизнь бесценна!..»
- в данном случае не следует отождествлять болезнь и жизнь. Ведь
автор по сути говорит, что болезнь – коварна, но и жизнь не лучше, т.е.
каверзна, а хотел сказать, что жизнь бесценна. Выражение не
соответствует замыслу. «…Но и жизнь бесценна!..» - требует
редактирования.
Удач. | | СУДЬБА «НАСТОЯЩЕГО» ЛГ
В отличие от настоящего или даже обычного человека легко живётся
«настоящему» ЛГ: не дурак принять за воротник, покурить "дури", не
верит в счастливый шанс и любовь, не работает или что-то где-то
делает, спустя рукава, и поэтому нечем заплатить даже за газ и свет
(при этом есть на что выпить). А жена от него сбежала, поэтому не зря
же он её рифмует с сутью (суть/ жену?). Если она «суть» и ушла, то ЛГ,
возможно, - ошибка её книги жизни?
«Уносил В окоём без бурь…» - может, ЗА окоём?
Утром с похмелья взял билет на Ростов, а оттуда рванул в Донецк
(скорее всего в ростовский, чтобы похмелиться?). Не понятно, так как с
похмелья как-то мысль не ясно выражена.
Не верится в ЛГ, а если в другой Донецк и ему людей доверят, то все,
возможно, пропадут, т.к. для него главное умереть, а не делать что
положено (не зря, наверное, «круговерть /умереть» рифмуется).
Такой вот «настоящий» ЛГ. Бывают такие? К сожалению – да. И если
жизнь дала ЛГ отличный шанс рвануть в далёкие края и там умереть с
честью, стояще, то есть ещё больший шанс, что рванув на
литературно- издательский конкурс «Книга жизни», сгинуть на
творческом поле брани без вести пропавшим.
Вот это, возможно, – заслуженный ШАНС. | | "Он тепло души моей коснулся"- всё так, ничего менять, Татьяна, не
надо, ибо речь о теплоте прохожего, что первично, а не о теплоте
души ЛГ (это уже потом). Замысел выражен.
"Сердце мне, озябшее, согрел…" - ... мне, озябшее...? Озябшее
относится к сердцу, а не к "мне". Правильно будет:
Сердце мне, озябшей, согрел…Но так нарушены размер и мысль ЛГ.
Подумайте.
А название следовало бы заменить: зачем две одинаковые строки в
такой коротенькой солнечной зарисовке? | | Надежда!
Хорошее стихотворение, которое прочитал не однажды, плюс с
внутренними рифмами. | | В зеркало смотрю, и вот
Вижу всё наоборот:
Право – слева...
Право – слева - это не наоборот, а право - слева. На тоненького не
проходит. Стих здесь должен отталкиваться не от зеркала, а от чего-то
другого.
После стирки - так обычно говорят о белье, а вещь не стирают, а
моют... | | Размер не выдержан на 100%:
1).10-6-11-8. .
2).11-6-10-8.
3).11-8-10-8.
4).10-8-10-8.
5).10-7-11-8.
6).10-8-11-7.
7).11-7-11-8.
Что это – задумка? Да нет, так писать просто намного легче, а
выдержать размер – это надо изрядно поработать, т.е. быть мастером.
А можно ли так писать? Конечно, если это на пользу дела. Мастеру –
можно, а самодеятельного автора это расслабляет и у него получается
не задумка, а размеровасия, за которой следуют другие «…васии».
«СпешИт краснота, синева, желтизна» - Читается: «Спешит краснота».
Точка! Синева и желтизна отдыхают. Или – спешАт.
ЦарапнулИ землю котопадёж и вопль – ну, коты-то ещё могут землю
царапнуть при падении, т.к. всегда падают на лапы, из которых
выпускают ох какие острые когти, а вопль-то какими когтями царапнет
землю? Вот и получается, что Царапнул (а не царапнули) землю
котопадёж. А дальше надо работать и работать, на лёгкий труд ещё
рановато. Смотришь, читатель и узнает, что вопль, возможно,
царапнет сердце. А котопатёж ассоциируется со скотопадёжем, тут,
возможно, не следовало бы проходить мимо скотомогильника. Но и без
него неплохо. Воодушевляет на котопадёж органичная рифма -
маю/»Мяу!».
«Купание красного кота» – коллаж –
творит не Петров, но Водкин.
Замечательные строки! Как сама пародия на весь стих!
А коты после котопадения, царапнув землю, эти строки, возможно,
ассоциируют как
«Купание красного кота» – коллаж –
творение Пиастро-Водкиной. | | "А птица любви, приземляясь в твою ладонь".
А самолёты приладониваются? | | "Проталины морщинок осторожных
Улыбкой добрых глаз освещены"- хорошие строки. Здесь главные -
морщины, а не проталины. Поэтому логичнее сравнить морщины не с
апрелем, а с сентябрём:
В твоем лице есть что-то от осени,
От сентябрей всех будущих и прошлых.
Проталины морщинок осторожных
Улыбкой добрых глаз освещены | | ушли/любви - не рифма.
пустою безделушкой - то же, что и мокрая вода. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
