| Произведение |
|
Объем: 12 [ строк ]
|
 |
|
|
| Распятие |
Грозя спускается гроза Щекой синея, Летит огромная слеза Толпа немеет. Крест кровью Бога олеплён Парит над Миром, Христос собравший грех времён Прибит секирой. Пошто надолго так Отец Меня покинул? Я на кресте с тобой агнец Сказал Бог сыну. |
|
|
| Дата публикации: 18.04.2009 13:00 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | По содержанию и идее - все в порядке. Метафора: "Щекой синея" - очень точно и самобытно. Первая строка - оригинальниченье - на грани пижонства:) В остальном, полагаю, надо многое шлифовать. Извини, но КАК это: "Крест кровью Бога олеплён"? Так же не могу представить парящего Креста. секирой невозможно забить длинного кованого гвоздя. Пошто - выглядит неестественной стилизацией и неуместной в данном контексте. Сбитое ударение в каконическом слове Агнец не красит Стих. Сказал Бог сыну - звучит корявенько по построению, его можно измениить, сделав последний катрен через прямую речь...| | | Вынуждена не согласиться с тобой, Саша! "Грозя гремит гроза"-не надуманно. Она ведь грозила
действительно им, за их действие."Крест кровью Бога ослеплён"- это ведь так понятно, с точки зрения поэзии, любой поэт это поймёт,как и то,что" Крест парит над Миром" и то,что Христос прибит секирой т.е. топором к кресту."Пошто оставил ", можно было бы заменить на" зачем оставил",но я это сделала умышленно. "Сказал Бог сыну", может и корявенько, согласна.но зато
кратко и сжато, что и хотелось сделать.Но ты вправе на своё мнение.А ты задумывался глубже
над тем, что Бог живя в каждом из нас и чувствуя тоже самое, а тем более в Сыне,тоже висел
на кресте парящем над Миром, потому, что это глобально и кроме того всё имеет небесную проэкцию повторения? Я не встречала ранее нигде такой трактовки. Он ведь туже боль испытывал... | | Во-первых: не "ослеплён", а "олеплён":) Во-вторых: техически стих болжен быть сделан так, чтоб не было двусмысленностей и невнятиц.
Топором прибить можно и это звучит и это сильно, а секирой, извини меня, это - по-дамски, неубедительно и противоестественно. Образ "креста, парящего над миром" тоже противоестественен. Слово "парить" предполагает свободу, покой, радость. А в твоем контексте это выглядит понятной только тебе самой. Нас читают читатели, и пишем мы для них, а не для поэтов. В сочетании метафор должен рождатся цельный образ, а не набор красивых, но не органичных соединений. Поэтому "ГроЗЯ гремит гроЗА" даже по звукописи - это неуклюже, придумано и по-детски. Сначала - содержание, а детали должны строиться и лепиться на нем, а если они размазаны, то и Стих тонет в них.
Стиху не нужны дополнительные растолковки ввиде объяснений - что ты задумывала - он должен лечь в душу - и все. |
|
| | Евгения, здравствуйте! Великолепное стихотворение "Распятие"... Особенно прекрасно "Крест... парит над миром..."... Это напоминает рисунки в храмах и костелах... Там Христос Парит всегда над миром... Часто с крестом в руках... Очень сложная тема... Вам удалось передать страшнейшее событие... в человеческой истории. Удачи. Ольга.| | | | Оля! Спасибо за понимание и главное в этом моменте.Очень рада совпадению поэтического видения. |
|
| | | Признаюсь, Евгения, поэзию не люблю, а тем более пропитанную философией и религиозными картинами. Такую - вообще воспринимаю с "поздним зажиганием". Могу любоваться только отдельными находками автора, которые привносят "особливый шарм" его работам. Например, такого типа: " Творить добро - нет лучшего занятья, но в вашем возрасте пора уже понять: чем шире раскрываешь ты объятья, тем легче на кресте тебя распять." Оригинально, правда? Критиковать - и делать это профессионально - на выбор прочитанные работы - не хватает необходимых знаний. Кроме того, замечательно сказал Дюма-отец: " Критика - это власть импотенции." С майским теплом, АИФ. | | | Рада искренности Вашего мнения и прочтению. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
