ОТ АВТОРА «Остроумие – это соль жизни, а не ее пища» Кто-то из великих С этим просто нельзя не согласиться! Простите меня, диетологи, язвенники и прочие гурманы, но пища без соли, на мой взгляд – бякс Говорят, что есть люди, у которых напрочь отсутствует чувство юмора. Возможно, это так. Но, безусловно, каждый человек способен (вовсе неспециально) выдать такое, на основе чего рождается не просто отличная, я бы даже осмелился сказать, мегакачествен-ная шутка, анекдот, а неравен час – и мудрость. Наблюдая за речью людей… Ну, как наблюдая? Не то, что бы ходишь за человеком и целенаправленно подслушиваешь, что он, да не так «ляпнет». Отнюдь нет. Даже невоору-женным «периферическим», так сказать, слухом, … наблюдая за речью людей, уши не-произвольно натыкаются на их языки и направляют в мозг такие «перлы»: неровности, недопонятки, ошибки нашего великого и длинного русского языка. А мозг – это что та-кое? Правильно. Мозг – это генератор мысли, ее аккумулятор, конденсатор, педиатр… (Ммм, нет, это, кажется, немного из другой области). Короче, мозг все это подслушанное и подсмотренное и преобразует в шедевры человеческого остроумия. Порой невозможно не улыбнутся или не поправить человека (иль собственную личность) или же не допол-нить своей колкостью, иронией, юмором… Таких людей, которые сами не знамо того помогают нам сочинять шутки и афориз-мы, вокруг нас не просто много, их – ОРДА! Это домочадцы и сослуживцы, друзья и со-бутыльники, дяди Васи из соседнего подъезда и тети Клавы в очереди за хлебом или про-сто на улице, - повсюду. Да и сам, бывает, – превеликий выдумщик и «грамотей»! Вовсе не обязательно новоявленную шутку тут же переводить из мысли в звук. Достаточно ее запомнить. Или записать, если исчерпались неисчерпаемые гигабайты мозга. Лично мои гигабайты настолько исчерпаны, а все тетрадки, записные книжки, об-рывки бумажек, поля газет и прочие рулоны туалетной бумаги позаканчивались, что по-явилась острая необходимость вывести их в свет. Цели: и с народом поделиться, и изба-виться от фобий перед тем, что может резко наступить амнезия. Или какое-нибудь прене-приятнейшее обстоятельство аннулирует все тетрадки, записные книжки, обрывки бума-жек, газеты с исчирканными полями и прочие рулоны туалетной бумаги (такое ощущение, что повторился, да?), исписанные подобными виртуозностями. Болталожить здесь и сейчас больше не буду; этого добра впереди еще пруд пруди (о! рифма получилась. Чес слово – не специально). Так что вот – читайте, пожалуйста, и смейтесь, улыбайтесь и осуждайте, дополняйте и не понимайте. Как говорится: кто на что… Ну, и не упускаю случая поблагодарить всех граждан Российской Федерации (и это вовсе не для красного словца), которые пособничали в составление сего юморного чтива (а я, все-таки надеюсь, что оно вышло именно таким). Во перв’ых строках сего повествования помяну мать моего сына, бывшую мою су-пружницу Александру Михалну. Немалое количество говоризмов, супружеских диалогов, переделок имен и фамилий и многого другого принадлежат ей и ее сборнику, при участии других УМОВ. Кстати, название «Говоризмы и выражевывания» тоже ее ума дело. На одной ступеньке с ней – мой дружища Костя Тупикин (он же Тупак, он же Soldier. он же Mr. Wolf.). По образованию математик, но мозги работают похлеще, чем у словесников. А язык острее иголки, которой он как-то подшивал воротничок к камуфляжке, дежуря на КПП войсковой части под Читой, где он со страшной силой отдавал долг Отечеству, в тот момент, когда я приехал навестить дружищу... Короче, с ним мы впервые придумали записывать в блокнотик словечки, которые здесь вы встретите в разделе «Бестолковый словарь» и др. Второго моего дружищу – Макса Шекова (у меня всего два настоящих дружищ), его Супругу Светлану и дочу Марину. Моих родненьких сестренок Светика и Олика. Олиного старшого сынульку Серегу (15 лет малышу), малого – Максимуса (и этот милисгаузен приложил сюда свой язычонок). Мама Зоя, папа Леша, здесь запечатлелись тоже (и снова в рифму – ХА!). Приятелям Илмиру Калдашеву, Сергею Васильеву. Это все жители небольшого, но самого что ни на есть, моего родного городка Тары (как упаковка) Омской области. Иным друзьям и родственникам моим и моей бывшей, ее одногруппницам по институту. Директору нижневартовской редакции независимого еженедельника (а попросту газеты) «Самотлор-Экспресс» и моему экс начальнику Сальмановой Римме Рамильевне. Некоторым моим сотрудникам – персоналу нижневартовского магазина «Дом книги», а именно: Ореховой Оле, Жаравиной Свете и, Кузнецовой Насте. Посетителям и покупателям сего магазина. Некоему Евгению, с которым мне довелось познакомиться в глазном отделении первой городской больницы города Читы. Туда мы попали по направлению из военкомата. История про кран по пояс и один винтель на трубе с холодной водой приключилась именно с ним. Я – свидетель. Всем случайным прохожим и встречным в многочисленных очередях и прочих институтах нашей свободной (от свободы) Родины. Огромнейшее спасибище вам, дорогие мои остроумники и остроумницы! Без вас не приключилось бы данной книжки!!!
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ (время от времени пополняется) Гг Глобус – глобально мыслящий человек Гонец – 1. Человек, который много гонит (врет, сочиняет и проч.); 2). Пастух. Дд Домочатцы – люди, выходящии у себя дома в ЧАТ. Дрова – напившиеся друзья. Зз Заархивироваться – пойти (сходить) в архив. Замечательный – 1. Человек, замечающий различные мелочи; 2. человек часто де-лающий замечания. Зашнурованная культура – «культура» солиста группы «Ленинград» С. Шнурова. Жж «ЖирПотрёпСоюз» – салон липаксации. Кк Куртизанка – женщина, шьющая куртки. Лл Лечо – лекарства, доктора; все, кто лечат и всё, что лечит. Лошбина – женщина-лох. Люди влиятельные – те, которые могут на тебя повлиять. Мм Минералка – небольшое ралли. МинЕТ – сложно-сокращенное от МИНута Ежедневного Творчества (название песни из сольного альбома «Абстракция» – солиста тарской рэп команды «S&S» Sерж-АнТ`а) Мусорная корзина – милицейский участок. Нн Неаппетитный – человек с отсутствием аппетита. Пп Проблемная лекция – лекция, на которой крутые ребята начинают разбираться в проблемах друг друга Рр Раскокать – разбить яйца. Распиратор – человек, которого распирает от гордости. Сс Стеклярус – сервант, шкаф со стеклянной посудой. Тт Трепать – трепетно относиться к чему- (кому-) –либо. Трясогуска – мандраж, лихорадка, мелкая дрожь. Уу Указатель – человек, который указывает, что и как делать Фф Фигня с зубами – кариес. Формуляр – человек, правильно формулирующий свой мысли. Хх Хакер – отхаркивающий кашель. Цц Ценные бумаги – деньги. Чч Чайхана – закончился чай. Чернила – негр. НЕПРЕДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ - Где вы мед берете? - У пчел отбираем... На семинаре в институте. Препод: - Что у вас с голосом? Студентка: - Простите, конфетка к нёбу прилипла… Перед экзаменом по микроэкономике. Девушка: - Как я не хочу эту экономику! - Но она же будет микро, значит маленькой, коротенькой и быстро закончится. Студент после занятий возвращается домой. Подбегает к плите, на которой стоят две кастрюли. С восторгом: - Смотрите-ка: тут картошка тушеная с грибами! Ммм, а в этой кастрюле – гри-бы с картошкой!.. Студенты Омского Государственного Аграрного Института, проживая на квартире, купили в складчину новенькую электрозажигалку для газовой плиты: - Теперь осталось придумать, куда положить или повесить ее. - На плиту и положить. - А вдруг от температуры ей что-нибудь будет. - А если положить на подоконник? - Провода не хватит! - Ну, тогда предлагаю ее просто все время держать в руках В институте пятая пара. Студенты замучены. - Людмила Петровна, видит Бог, мы пытались решить задачу, но наши головы уже не соображают. - Можно подумать, они у вас когда-нибудь соображали… - Это не мой листочек. Все свои листочки я в лицо знаю!.. Муж: - По-моему, я начинаю заболевать. Жена: - Подожди, щас мы тебя отредактируем… У кого-то на вечерине. Муж: - Я не сильно себя веду, как клоун? Жена: - Нет. Не сильно… - Я заметила перемены в себе. - Какие? - Мое тело изменило формы девушки на формы молодой женщины. - Так это же естественно! - Естественно-то оно естественно, но я как-то не ожидала… - Ты докурил? - Нет. - Пади, уже вторую куришь? - Нет, третью… Жена из соседней комнаты спрашивает мужа, собрался он для похода в гости или нет: - Ты – все? - Нет, знаешь ли, я не «все»; я – это всего лишь я. Муж жене, заглядывая в комнату: - Чем занимаешься? - Голову ломаю. - Кому? - Не кому, а чем… - Это его мать? - Не мать, а мама. Это отца можно называть «мать», а маму – всегда только МАМА. - Поставь, пожалуйста, чайник. - Куда?.. Муж жене перед Новым годом: - Только не говори, что деда Мороза не существует! Не порти мне детство хоть сейчас! • В гостях, на Дне рождения Светы Шековой – жены моего дружищи Макса. Их пятилетняя дочка Маришка пытается залезть мне буквально на шею. Я: - Не висни мне на шею, у меня на нее аллергия!.. • Там же. Моя девушка Саша – будущая жена – тискает мне кисть руки. Я: - Завязывай уже, ты мне сейчас руку на пальцы порвешь… • Там же. На стул перед динамиком сажусь я, мне на колени Саша, к ней на колени карабкается Марина. Максим: - Эй, пирамида! Не заслоняйте слух динамику. • Там же. Светлана спрашивает Сашу: - Ты почему не танцуешь? Та отвечает улыбаясь: - А я плохо слышу… • Там же. Вечеринка близится к концу, мы с Александрой прикидываемся вежливы-ми. Она: - Ну, нам пора. Я: - Да, пора и шерсть знать! Группа молодых людей общаются в комнате. С кухни выходит девушка – хозяйка дома: - Вам меня не надо?.. Парикмахерская. Разговаривают две дамочки-подруги. Одна из них о том, как по-скользнулась и упала: - Если б не твой начес, я бы голову разбила… Два студента – девушка и молодой человек – изрядно опоздали на первую пару. Явились в начале второй. Вопросительный взгляд препода. Девушка, оправдываясь, затараторила: - Извините за опоздание. Вы только не подумайте, мы ничем предосудительным не занимались и в процессе этого забыли… - Что с тобой? - Аппендикс колет. - Может, у тебя аппендицит?! - Не-ет, его у меня давно вырезали… - Если чай не пойдешь пить, сходи хоть чая попей. - Привет! Чем занимаетесь? - Да, у нас тут, понимаешь ли, секта… - Ух ты! Возьмите меня с собой! - …А меня посвящать в члены вашей «секты» будут? - Обязательно! Водку заставят пить. - Ну, это не посвящение, а святое дело!.. - По физической географии у меня 5 было. - А по духовной?.. - У меня никогда точные науки не шли. - Только приблизительные?.. - Девчонки, что можно подарить мужу на День рождения? - А у тебя когда? - Тебе интересен хоккей? - Да, когда наша команда выигрывает. - Ты мне ничего не хочешь сказать после нашей последней встречи? - А у нас с тобой была последняя встреча??? - Приглашаю тебя к себе на День рождения! А Костю с Максом не буду пригла-шать… они сами придут. - Сегодня в институте у меня было одно достижение. - Какое? - В обед вместо беляша и чебурека я купила картофельное пюре с котлетой. - Тьфу ты! Я-то подумал, что достижения связано с учебой. - С учебой??? По-твоему, зачем я в институт хожу? Поди, уж не учиться! - Дайте слово народу – пусть девушка говорит!.. По телефону: - Ничего не слышу – ты плохо говоришь… - Кто это писал? - А разве это не мой почерк? - Нет, твой почерк я наизусть знаю… - Алло! Я тебя плохо слышу!.. Нет, ничего не понимаю!.. Да говори же четче!.. - Ты что там, пылесосишь что ли?! У кассового аппарата в магазине: - Ваш чек: возьмите, пожалуйста. - Спасибо, оставьте себе… Новенькая продавец-леди зовет коллегу-парня лет на десять младше ее помочь заме-нить кассовую ленту. Он, торопясь, подходит с лентой и, озадаченный какими-то своими делами, говорит: - Давайте я вам щас вставлю, а дальше вы сами? - Я эту цыпочку без конца хочу! - Интересно, и что же ты ей без «конца» сможешь предложить?.. - Меня сегодня весь день тошнит. Наверное, от копченого окорочка… Кстати, хо-чешь копченый окорочек? - Что бы не случилось, мы будем вместе переносить житейские бури… - Откуда и куда? - Не могу, у меня руки не годные для письма, – сказал Серж, показывая лоснящиеся от жира руки. - Видишь, что написано? - Нет. - «ГИППЕРАКТИВНОСТЬ»!!! - Ага, теперь слышу. - «Аленький цветочек» Шуры Каретного наизусть знаю, только рассказывать не буду. И не проси. - Я и не буду просить. - Не будешь просить? Почему?! - Ой, так спать хочется. - Но чая-то дождешься? - А откуда я знаю – дождусь его или не дождусь, когда так спать хочется. - Чай горячий. Если хочешь, можешь обжечься… Ночью на Тарском водозаборе. Охранник дежурному по смене: - Думал, че там за движение у гаражей? Подхожу ближе – а это камень машину точит. - ??? - Славик Каменев свою тачку чинит… - Не переживай, сдашь ты этот экзамен. Ты же у меня умничка: напишешь шпар-галки, спишешь и сдашь. Диалог по телефону: - Ты где? - Я еду. - Ты ГДЕ? - Скоро буду уже. - ДА ГДЕ ЖЕ ТЫ?! Разговаривают три человека. Первый: - Моему однокласснику сделали операцию в связи с язвой желудка. Второй: - А у меня начиналась, но потом зарубцевалась. Третий, не зная, что сказать: - А у меня, видимо, все впереди… В магазине игрушек маленькая девочка канючит – просит, чтобы мама купила ей иг-рушку, как-то так срочно вдруг ей понадобившуюся на данном отрезке жизни. - У меня столько денег нет, чтобы тебе покупать ее, - объясняет мама свой отказ. - Тогда пойдем и заработаем, - настойчиво советует ребенок… - У вас есть книги о субкультуре? - Что именно вас интересует? - Эмо, панки, готы, йети… - Скорей бы уж пойти куда-нибудь, чтоб поскорей в аптеку попасть. - Я что, для тебя пустое место? Ноль?! - Это неправда! Ты для меня – много-много нулей! - Этот спектакль в городе будет идти всего два дня, надо успеть на него сходить… - Этот спектакль будет идти ДВА ДНЯ???!!! Тогда надо будет взять подушку и много еды - Он тебе друг? - Не друг, а приятель. - Так все-таки, недруг или приятель? - Я в бане попарюсь, а на следующий день умираю… - Вчера вечером Зощенко читал – ухохатывался! - А я вчера вечером вино пил. Тоже ухохатывался. - Долго у тебя волосы на бигудиях простояли?.. - Надо принимать какие-то витамины от глаз… - Я с десяти часов утра ничего не ел кроме вина с яблоками. Девушка спрашивает у своего парня название улицы, по которой они прогуливаются: - Почему мы идем? - Хм, вообще-то мы идем потому, что у нас нет машины. - Ну-ка еще заткни мне уши тут быстро!.. - Тебе на работу к утру? - Спать так хочется, аж засыпаю! - Ну, я пошла? - Пошлее не бывает! - У меня вышел автомат пятеркой и зачет сдала на отлично!.. - Тише, Максимка спит. - Ой, точно. Но он так незаметно спит, что я забыл, что он спит… - У него есть вилла во Франции! - Вилла – это его жена? - Какая разница: лебеди, гуси. Все одно – это утки. - Давай на полчасика опоздаем? - Почему на полчасика? - Я в туалет хочу… - Уволю! - Тоже мне напугал кота сосиской. - Угощайтесь, пожалуйста, только сначала попробуйте. - Одна перчатка осталась: и выкинуть жалко, и носить не с чем. - Махонину дали 3,5 года условно. - За что? - За махинации… - Человек – это же будущий фарш на костях… - Давай я тебя сфотографирую, пока ты красавица? - Он пацан ох…ный, но правда хохол. В регистратуре поликлиники: - Скажите, в случае боли в костях обращаться надо к хирургу или невропатологу? - О-о! Вам лучше к нотариусу. В этом случае, батенька, обычно пишут завещание. - Ты где был? - На работу устроился. - А че такой пьяный-то? - С горя напился. - С какого горя?! - Уволили... - А что, приколы уже закончились? - Да нет, там еще полбутылки. В магазин канцтоваров заходит женщина, обращается к продавцу: - У вас есть такие календари: ккккккккккккккккк?.. – и, подняв руку, имитирует отрывание чего-то бумажного. Ну, все ясно и предельно понятно: ее интересует наличие численников – отрывных календарей. В книжном магазине. - У вас есть «Доктор Айболит»? - Нет. Но можем предложить Вам замечательные издания доктора Синельникова и доктора Курпатова. - Когда я первый раз смотрел фильм «Леон», я не знал, что в главной роли Жан Рено. - Он и сам, наверное, тогда не знал, что он Жан Рено. БОЛЬШАЯ КНИГА ИМЕН Полный БРЕД Пит Имя – Геккель, Фамилия – Бери, Национальность - фин Жанна Фрискис Жираф Депардье Константин Эрнст Хемингуэй Ксения СапЧак Норрис Кристина Обрыгайте Горе от Ума Турман НострадАнус Робин Гуд Крузо Сильвестр В столовой Федор Бардачок Федор БондарЧук и Гек Федор БондарЧукча Федор Бурундучок ЧУДО ШОПИНГ В КНИЖНОМ «САМОУЧИТЕЛЬ игры на шестиструнной гитаре», «САМОУЧИТЕЛЬ игры на бирже ценных бумаг», «САМОУЧИТЕЛЬ игры на нервах». Гиппенрейтер «Общаться с подростком. Как?» V/S «Общаться с подростком?! Fuck!!!» «ПАЛЬЧИКОВЫЕ ИГРЫ Развитие мелкой моторики», «ЛОГОПЕДИЧЕСКИЕ ИГРЫ Развитие мелкой риторики». «Книга будущего художника: «Учимся рисовать», «Книга будущего фискала: «Учимся крысовать». «Гарри подтёр» (все тома). «Рецепты детского пытания». «Вязание крючком рыболовным». «Вязание спицами по дереву» «Кулинария для начинающих» V/S «Кулинария для заканчивающих». Журнал: «Почти все про мужчин». Должен быть и «Практически ничего про женщин». Энциклопедия рукоблудия; Домашнее рукоблудие; Рукоблудие для мальчиков и девочек. Большая книга для пап «СДЕЛАЙ САМ», энциклопедия для малышей «СДЕЛАЙ АМ», настольная книга для мам «СДЕЛАЙ ДАМ». Азбука для новорожденных. Ален Карр: «Легкий способ бросить курить», «Легкий способ бросить пить», «Легкий способ сбросить вес», А всю эту «трилогию» можно назвать так: «Легкий способ покончить с собой». Из товарных накладных. - Кто такой Роман Ужин? У нас нет такого автора. - Это сокращенное название брошюры «Романтический ужин»… - А это что еще: «Н. Правдина со спиралью»? - Книга Натальи Правдиной в спиральном переплете… «Заливные ублюда». 68 игр для развития мозга, в которые дети играют с наслаждением. (С чем они играют с наслаждением или с мозгами?) Посетитель спрашивает Гражданско-процессуальный кодекс: - У вас есть ГПК? - Танго есть, фокстрот есть, гапака? Ммм, нет, гапака нету… «Чему учат в школе?»; «Почему мучат в школе?». «Дизайн вашего зада»; «Отделка зада камнем». - У вас есть детские брошюристые книги?.. Существуют разные книги: Уход за кожей, Уход за аквариумными рыбками, уход за больными, Уход из жизни… Ш. Перро «Скот в сапогах». Продолжение: «Гот в сапогах». В ПРОДОВОЛЬСТВЕНННОМ Государственная минеральная вода. Коктейль со вкусом радости. Конфеты «МОЛОЧНАЯ МУМИЯ». Газированная вода «ТРАХУН». Горчица Главпродукта «ВЫРВИГЛАЗ» В Центральном универсаме в продовольственном отделе на полке стоит консерв-ная банка с любопытной надписью: «Эликсир Прометея». Ниже надпись: «Натурпро-дукт». Это как? Из печенки Прометея – того самого? На пакете с молоком пояснение: «Молоко питьевое». ПОСТЛОВИЦЫ И ПОДГОВОРКИ, ОХЕРИЗМЫ И СКОРО…СШИВАТЕЛИ СЛОВ С кем боролись, с тем и попоролись; На чем боролись, на том и попоролись. Блин блином вышибают. Сколь веревочки не виться – свою шею все равно найдет. В одном человеке бывают разные мысли, как и сам человек Букет цветов – это ничто иное, как веник для женского полу. За тремя зайцами погонишься, - одного поймаешь, а двое других по морде тебе надают за него. Если ты переделываешь своего мужа, ты переделываешь его для другой жены. Глаз дергается, а нос чешется (из оперы: «глаза боятся, а руки делают»). Берешь два с половиной литра пива в надежде догнаться, и в результате эти два с половиной литра переходят в жуткое похмелье. Два способа напиться: 1). С целью; 2). В итоге. Друг познается в бидэ. Карл (Маркс) у Клары украл кораллы, а у Российской Империи – все наследие. Гаси козла, пока роса… ПЕСЕННИК ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ О НЕПОНЯТНОМ Неизвестные исполнители: «Я МОРЕ, ты СУША…» V/S «Я МОРЭ, ты СУШИ…». Песня «Малинки» группы «Дискотека авария» fit. Ж. Фриски: «А я ниразу не была В МАЛИНКАХ до этого дня, точнее, до вечера…» V/S «А я ниразу не была НА РЫНКЕ до этого дня, точнее, до вечера…». Песня «You My Heart» группы «Modern Talking»: «You My Heart, You My SOUL…» V/S «You My Heart, PINASOL…». Песня «Оглянись назад» группы «Чай вдвоем»: «Оглянись назад – ты увидишь теплый, нежный взгляд…» V/S «Оглянись назад – ты увидишь свой огромный зад…». Песня «Старинные часы» А. Пугачевой: «Миг невозможно повернуть назад…» V/S «Фарш невозможно провернуть назад…». Песня «Я люблю тебя до слез» V/S «Я люблю тебя, как пес» А. Серова: «Подними глаза в рождественское небо…» V/S «Подними глаза в рождественское нЁбо…». Песня «Ночной дозор» V/S «Ночной позор» группы «Ума Турман»: «И треснул мир напополам, дымит разлом, | И льется кровь – идет война добра со злом…» V/S «И треснул мир напополам, дымит разлом, | И льется кровь – идет война бобра с ослом…». Песня Маркина «Я готов целовать песок, на который ты сходила.» Песня группы «Любе» «Назови меня тихо по имени, | Ключевой водой напои меня…» V/S «Оглуши меня тихо по темени | Топорищем, заточенным временно…» СИНЕВАТОГРАФИЯ, МУЛЬТИАПЛИКАЦИЯ И ПРОЧИЕ ТЕАТРЫ Худ. Фильм …: «Любовь и голуби» V/S «Любовь и голые» Телесериал на канале СТС: «Моя прекрасная няня» V/S «Моя прекрасная баня» • НотрДам, чего хочеш • НотрОтдамся СОБСТВЕННО САМИ ГОВАРИЗМЫ И ВЫРАЖОВЫВАНИЯ Девушка-блямур •Открытый урок есть. А приоткрытый? •Прикройте немного открытый урок! Ишь, раззявили! Инженер – это такое лицо, которому вот дай!.. Давай скорее. Уже начало фильма началось. Илмир не без добрых людей (идей). Пора заняться распечаткой бутылки. К мотоциклу надо купить запасные запчасти. Покажи, как птички какают? Если есть, что есть – надо есть! Если хочешь дружить с человеком, то надо по-другому к нему цепляться… Аффект неожиданности. Шах и… много мата! Сдашь сессию и будешь свободна как пицца… Теория вероятностей и невероятностей. Зайка-заика. Может тебе СВЕТУ побольше?.. (об электрическом свете). Не торопись так быстро!.. Мягко выражаясь, но твердо говоря… Ваша деятельность будет обречена на успех!.. Я так рад за тебя! А ты хоть рада за меня, что я рад за тебя? Рвать себе грудь на волосах. Уникальная способность студента: не знать, но вспомнить. Он говорил на узком языке. У юнца уже прорезанный голос. По ушам текло, а в нос не попало… Ты что тут здесь делаешь? А похудел-то че – одни глазенки торчат! «Тарчат» - пишется через «А», так как проверочное слово «Тара». А слово «польто» пишется с буквой «О» - проверочное слово «п'ольта» Редко посаженные глаза. Войско полегло на поле поудобней. Лицо, знакомое до смерти… Девушка с виду умная, пока не заговорит. Вши со свежей капустой. Англоязычные дети уже рождаются с языком на альвеолах. Гертрудотерапия. Гарнидура Свистать всех наверх! Освистать всех наверху там!.. Так смеялись, что со смеху возненавидели друг друга… Главный пугалтер (главпуг). Бабушка Серануш с топчаном на голове, ой, то есть с калчаном. Интересно, я успею сегодня домой прийти? Кинул нищему пачку денег и убил его… Баба на все случаи жизни. Абонент в отключке. Душа болит, печенка трясется. Сопли из головы текут (о насморке). «Графские РАЗВАЛИНЫ» поломались (о раздавленном торте). Ваш рост: 2 часа, 31 минута. Придет в магазин, потрогает, а потом складывает у себя под кроватью… Омск – это пригород Тары. Хваткая – та, которая схватила кусок и побежала. Собачка чихуя хуя. Что ты улыбаешься надо мной?.. Обкуривать мужиков – значит «стрелять» у них сигареты. Нам чужого не надо… но мы все равно возьмем. Аптека «Инвалид». Магазин детской одежды «Рахит». Я думал – свет включен, а он, оказывается, не выключен. И я здесь был, рот, пиво брил, По ногам текло – было тепло. Я аж вспотел местами… Хочешь я тебе зонт в заду раскрою?.. Ты в постели прекрасен… А вне ее ужасен. Похотливая морда по пояс голая. Устраивался на работу – не вышло… но зашло. Вчера старого друга встретил. Посидели с ним в кафе на 7 миллиардов. Пора в ведро омолодиться… Ложись на мой толстый кошелек… В нем нет денег, он сам по себе толстый. Сенька верит в мяч! – сверх неправильное произношение английского «Сенкью, вэри мач!» Бегущая строка: «Резка стекол по вашим размерам…» Народууу! Табунами роятся, как стаи коров Не отрекаются, бубня… Российские уссать бы. На Кубе живут кубики Только у нас в продаже – зимние сандалии! РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНИЯ (ПРИДУМАННЫЕ И НЕОЧЕНЬ) Объявление в бегущей строке: «Услуги эксковатором. Тел.:…» (М-да, медведь отдыхает) На стеллаже бакалейного отдела «Печень Прометея. Натуральная» (Точнее, складывается такое впечатление на основе надписей: «тушенка «Проме-тей», подпись: «Натурпродукт».) Вы мечтаете увидеть небо с овчинку? Вам интересно, почем пуд лиха? Вас мучают вопросы, где же, все-таки, зимуют раки и кто эта достойнейшая женщина – Кузькина мать? На эти и другие вопросы вам помогут ответить ребята с нашего двора! Ночные туры по Южному Бутово. Мы ждем вас после полуночи. ЮЖНОЕ БУТОВО – ответы на все ваши вопросы! На плазмотроне в центре города реклама: ПРОБЛЕМЫ С НАРКОТИКАМИ? АЛКОГОЛЕМ? ВЫХОД ЕСТЬ! И ниже номера телефонов… | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
