Рецензии
| С Марком согласна по по поводу парной рифмы.
И восхищаюсь! Для меня Вы - Учитель.
С теплом. Ада | | Дорогой, Сонетыч! Случайно столкнулась с Вашей рецензией Льву
Ланскому: "Не умею читать стихи, как читатель..." Стало любопытно.
Подумалось: - Какой зануда этот хрыч -
придирчивый Сонетыч..."
Прошу прощения за эту мысль.
- Прочитав твооренье это, -
Зауважала в Вас ПОЭТА!
С теплом и самыми искренними пожеланиями всех благ, Ада. | | "Все, до точки верно!"
Очень схожий жизненный путь. Вот только, Вы уже вошли в храм, а я еще топчусь у двери. | | | Стихи эти безжизненны. Что в них есть, это техника, большего не видно. | | Сонетыч, с удовольствием прочитал оба венка. В них хороши идеи, и четко определена позиция автора. По форме сонетов есть замечание -
в английском сонете две последние строки, так называемый ключ, должны быть с парной рифмой. Вы это требование не выдерживаете...
Но это замечание на будущее. Желаю Вам дальнейших успехов в этом нелегком деле!
P.S. А где Вы живете (жили) на Урале? Интересуюсь, поскольку без малого шесть десятков лет прожил в Свердловске-Екатеринбурге.
С уважением, Марк Луцкий, написавший 16 венков сонетов... | | Берусь за следующую лужайку. В целом все выглядит очень красивым и ухоженным, но и здесь проросли сорняки... Давайте пропалывать...
* * * ("Рыжие проталины...")
Как белый стих очень неплох, поскольку "судоходные - прохожие", "в голову - бестолковые" можно считать рифмами с большой натяжкой. "Проталины - солнышко" - холостая рифма, понятно. "Шампанское - прекрасными" - ни то ни сё, вообще непонятно. Если уж ничто ни с чем толком не рифмуется, то хотелось бы видеть стих "еще более белым", чтобы недорифмы не сбивали с толку.
АВГУСТ
Очень приятное стихотворение, но после "то ли" запятые не нужны.
ВОЗВРАЩЕНИЕ В КАМЕНСК
Отлично! Здесь и мягкий юмор, и сюжет, и узнаваемые реалии, и разговорный язык - в меру, как раз настолько, чтобы стихотворение не казалось пафосным, и превосходные пейзажи... Местами рифмы могут вызывать претензии, но это уже придирки: при общей продуманности стихотворения они абсолютно не бросаются в глаза, органичны. На мой взгляд, это стихотворение вполне может считаться одним из лучших Ваших произведений.
Портят впечатление нелады со знаками препинания - это Ваша вечная беда, нужно вычитывать стихи или показывать корректору, посему дальше и упоминать об этом не буду, не дружите Вы с запятыми и тире (или они с Вами).
Благодаря этому стихотворению я узнала, где Вы живете, так что можете на мой вопрос не отвечать! С этими краями творчество меня не связывает, но зато мой дедушка по материнской линии родом с Урала, там он познакомился с моей бабушкой, так что в определенном смысле мы с Вами земляки:) А еще в Магнитогорске живет мой родной дядя и, кажется, еще какая-то родня...
ГОРОДСКАЯ ТРАВА
"Погладил рукой" - тавтология, такая же, как "подняться вверх по лестнице" (а то еще куда подниматься можно? Вниз, что ли?). В глаголе "погладил" уже задействована рука. Вот если бы "погладил взглядом", тогда другое дело...
"Вся в слезах от макушек до самых корней" - прекрасно сказано, образно и очень ласково, по-домашнему. Вообще образ "корней" во всем стихотворении обыгран превосходно, задействованы почти все смыслы этого слова.
"СпьянА" - правильность ударения вызывает сомнения. Впрочем, это может быть диалектное произношение, о котором я не знаю.
"...в мае вновь встретились мы" - тяжело проговаривается из-за большого стыка согласных: "вьвстр"! "Вновь свиделись" - было бы уже лучше, хотя можно найти еще более красивые варианты.
"Так же", как и... - пишется раздельно.
"Жажду" - из строки непонятно, это глагол или существительное. Помимо того, что слово это грамматически двусмысленное, получается нехорошая аллитерация на ж: "жежажду", + "так же", "свежим", "дышал" в предыдущей строке и "дожидаться", "не спеша" в последующей. Строфа "жужжит", что неоправдано контекстом (заморозок должен "звенеть" и на уровне звукописи).
Последняя строфа, на мой взгляд, не вяжется со всем остальным. Вторая строка опять "зажужжала", дым откуда-то появился (а ведь можно было бы его предвосхитить! По осени палые листья сжигают, вот их и ввести в стихотворение), а "Бога забывшей" уж совсем ниоткуда не вытекает. Последняя строфа явно нужна, но не в том виде, в каком она сейчас.
РАЗМЫШЛЕНИЯ О ДУШЕ
Вы выбрали очень длинный размер, в котором сами в первых двух строфах и заплутали, как в той "глухой тайге". Посчитайте слоги, что-то не вяжется.
"Но там нет, но там нет" - дословное повторение, явно для поддержки ритма, потому как для усиления смысла повторять дословно нет необходимости. "Но я знаю, там нет" - уже естественнее.
В смысл особо вдаваться не буду - Ваша душа, Вам лучше знать, чего Вам хочется, да и в ландшафтном дизайне я не сильна:) Но что-то все равно не стыкуется. Разве в тайге растут "корявые клены"? Я жила среди тайги, правда, не уральской, а заполярной, и кленов там совсем не было, а были как раз "сосны да ёлки", о которых Вы мечтаете. И в еловом лесу солнца очень мало, не будут там ромашки расти, только мох-ягель да грибы, может. Сами себе противоречите.
Так, еще раз: что там будет? Английский газон, альпийские горки, малина у ворот, сосны с ёлками, да еще и ромашки. Так себе пейзаж получается, да еще и космополитичный к тому же, только японского "сада камней" не хватает.
В общем, не очень понравилось стихотворение, путаное оно какое-то.
СОНЕТ
"Круговертит" - отличная языковая находка и сильная рифма.
Вторая строфа хуже: банальная мысль,банальные рифмы, в третьей строке ритм подкачал: "Я в печальной Её власти" - ударение падает не туда. А всего-то - слова переставить: "Я в её печальной власти..."
В тонкости построения сонета (схема рифмовки, логические отношения катренов и терцетов и т.д.) не вдаюсь: в русской поэзии сонет принимает довольно свободные формы, классический сонет на русской почве - огромная редкость для того, чтобы стать правилом. Одно пожелание: все-таки для сонета больше свойственен ямб, а не веселенький короткостопный хорей, больше похожий на частушку.
По мысли - хорошо.
МАРТ
Все по поговорке: и кратко, и талантливо. "Измятое - ватою" - внутренняя рифма, отлично! Что цепляет: "сорвано", "разорвано" - однокоренные слова, в четырех строках их можно было бы избежать, иначе заподозрят в бедности словарного запаса. А если так:
Одеяло снежное, с тротуаров снятое,
На куски разорвано, брошено в кусты.
И лежит, измятое, грязно-белой ватою.
Кто же это сделал-то? Месяц Март, не ты?
Не говорю, что лучший вариант, просто подсказываю ход для мыслей.
В МАЕ
Первая строфа весьма многообещающая, оригинальная.
Вторая вызывает претензии: ветер "провозглашает" приход зимы в ноябре, как правило, а с ноября до мая - не так уж мало времени, во всяком случае, не настолько, чтобы умещать его в три-четыре строки.
Третья оперирует банальными образами, фразами и рифмами ("нет - след").
Концовка неожиданная, хорошая, а вот над серединой нужно работать.
Ну ладно, на сегодня всё, я побежала. Завтра могу продолжить, если Вы не против:)
С уважением,
Валентина. | | | Хорошо! И техника прекрасная, и иронично, и умно. | | ...как будто Вы сказали то, что слышала я не однажды...
Стихи читая Ваши, листаю жизнь свою...
Благодарю. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
