|
Да, тёзка, не мы выбираем женщину - она выбирает. И забирает.
Поработай над техникой, как советует тебе Надежда Сергеева. Лучше, если слово не повторяется не только в одном абзаце или главе, а на странице. В русском языке сонм синонимов - выбирай любой!
И "Зиму", пожалуйста, допиши, - усугуби одиночество героя. Пусть он попробует влюбиться, не зная, что любовь зимой - нонсенс (правда, я влюбился в свою будущую жену именно зимой). |
|
Эмоционально, красочно, взахлёб... Молодец, тёзка!
Но вот концовка рассказа "подкачала";... Почему -"была"?
Лучше просто: теперь здесь - ты. |
|
Неплохо.
Но почему "сказка"? Нивелируется смысл произведения. Просто - быль. |
|
Хорошее стихотворение. Но без знаков препинания его можно понимать как угодно.
Мой вариант расстановки знаков препинания:
Деревья осенью болели,
Меняя за окном пейзаж -
Чуть надоевший антураж
Зелёных красок акварели.
Я рисовал тебе пастели
Как молчаливый персонаж, -
Не твой герой, а лишь типаж
Тобой сражённый без дуэли.
Мы точно двигаемся к цели.
Влачу свой жизненный багаж...
Так верноподданнейший паж
Несёт шлейф платья королевы.
Деревья осенью болели. |
|
| Рассказ хороший; правда, излишние подробности порою утомляют. Думаю, лет через 60-80 это будет уже не рассказ, а публицистика. |
|
| Слабо, Максим, слабо! Концовка стихотворения, извини, ни к чёрту не годится! Какой нормальный человек, пусть даже и изрядно поживший, примется раздумывать на пороге мечты? Ты словно красуешься перед самим собой и читателями. К тому же концовка не годится ни поэтически, ни технически. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
