Рецензии
| Добрый день, Наташа! Извини, что так редко захожу и читаю...
Наобычайно тёплый, проникновенный рассказ, не могла оторваться, не
дочитав. В нём столько красок, столько событий о временах, про которые
я только слышала или что-то читала. Спасибо за прикосновение!
Обнимаю. | | Вот, оказывается, Вы есть здесь...)) Могу читать на своей альма-
матер.)Блестящий рассказ! | | | Хорошо, Елена! Очень позитивно! | | | Плохо Ване без жабЁР. Как бы сдуру не помЁр. ))) | | Рецензия
Стихотворение «Оголённые ветви берёзы», представленное на конкурс из
рубрики «Любовная лирика» я, скорее, отнесла бы к разделу «Пейзажная
лирика». Дело тут вовсе не в признании в любви к берёзе, как к существу
неодушевлённому, хотя автор постарался, как мог, в поэтических красках
описать и приблизить берёзу к образу некой красавицы с женской сутью.
Но, согласитесь, суть сути – рознь. Стихи о берёзе часто встречаются в
классической поэзии. Каждый автор пытается привнести в описание
русской красавицы свой взгляд, свои чувства. В данном стихотворении
эмоциональная окраска чувств ЛГ немного зашкаливает.
«Оголенные ветви березы,
Словно, кисти свисают, дрожа...»
О каких кистях идёт речь? Есть кисти рук, есть малярные кисти и т.д. И
почему они (кисти) дрожат? Возможно соглашусь, что Автор или ЛГ
влюблён, как и многие другие «почувствовавшие женскую суть», в берёзу,
но где (извините) у берёзы «упругая девичья грудь»?
Ведь согласен же автор, что «берестяная кожа всё же кора», а вот грудь
разглядел.
Стихотворный размер: анапест
Рифмовка перекрёстная. Рифмы средние, но наиболее неудачная: берёзы
–морозы, потому как заезженная. Полагаю, тут есть над чем поработать,
поскольку автор знаком и со сложными, составными рифмами.
Ритмическое ударение со словарным не совпадает в прилагательном
«берестянАя». Именно на эту гласную должно падать ударение. И вот
случилось самое страшное, а именно: полностью сбивается ритм
построения всего стихотворения.
Если говорить о ритме ещё, то не слишком благозвучно на слух строка:
«Живой трепет, весенней листвы».- оттого, что ударным получается и
второй слог ( а у нас анапест, ударение должно свободно падать на 3-ю
гласную).
Клише: русская красавица, девичья грудь, весенняя листва, женская суть.
Далее орфография и синтаксис:
В этой фразе, где нет знаков пунктуации:
«Я влюблен не один был порою
И в ней чувствовал женскую суть» - Что хотел подчеркнуть автор:
влюблён был иногда (порою) или иногда чувствовал женскую суть?
Кстати, после существительного «весны» большая ошибка ставить
многоточие. Идёт продолжение мысли с перечислением, и при таких
синтаксических выкладках это продолжение никак не согласуется с
основной мыслью. Только запятая!
«Оттого холодней» - «оттого» (наречие) в смысле «потому» пишется
слитно.
«Пусть зимой ее образ - чуть строже
И она от того холодней…» - здесь не нужен дефис, а после «строже»
требуется запятая.
Текст перенасыщен местоимениями: ней, её, ею, ей…
Хочется, всё - таки, подбодрить автора. Очень удачная концовка.
Замечательная метафора:
«Балериной, как будто, на ножке
Замерла под порывами струй…» (только вот каких струй? Струй чего?)
«И слезинками, словно, на коже
След подтаявших льдинок на ней» - Здесь, желательно, союз –и- заменить
на союз –но- с целью усиления восприятия авторской мысли, как
восхищения объектом описания. | | Рецензия:
Стихотворение «Полёт», представленное автором на конкурс «Молитва
для души», на первый взгляд и прочтение несколько обезличено. Оно
начинается с ощущения какого-то движения. Только споткнувшись на
глаголе «поехали», символизирующем обращение первого космонавта
СССР, начинаешь понимать, о чём идёт речь. Само местоимение «он»(то
есть тот, о ком и написано стихотворение( или это о корабле?) читается
только в середине стихотворения. Судя по тому, что приходили мысли, -
это, всё-таки, космонавт! В строках сквозит ностальгия по прошлому.
Автор старался передать чувство полёта и понятий объектов космического
пространства с помощью привычных для простого человека средств речи,
таких, как земное притяжение, перегрузки, позывные.
Стихотворный размер:Анапест
Рифмы простые, средние.
Рифмовка перекрёстная.
Ритмика соблюдается
Техническое исполнение. На мой взгляд поэтический текст не украшает
обилие таких существительных среднего рода ( к тому же и -
рифмованных) как мгновения, откровение, сравнение, притяжения. Сам
текст небольшой, поэтому лучше избегать этих слов в большом
количестве.
В начале текста «ужей» тоже лучше не ставить. Есть и другие слова для
замены. Например: «больше».
Если говорить о клише. В этом тексте они, также, присутствуют: русская
душа, невольная мысль.
Финальная строка хороша! - «Возвращение - с новой строки! Автор
нашёл лаконичный и правильный ход мысли: завершение полёта, как
наступление новой эры в покорении космического пространства. | | Уважаемый автор! Читайте внимательно Положение о конкурсе. Можно
публиковать только одно произведение. Остальные рассматриваться не
будут. | | Уважаемый автор! Читайте вимател но Положение о конкурсе. В этой
номинации можно публиковать только одно произведение. Остальные
рассматриваться не будут. | | Уважаемый автор! Читайте внимательно Положение о конкурсе. Только одно
произведение. Второе рассматриваться не будет. | | | Ну, я поулыбалась на славу... | | | Читаешь, перечитываешь...Здесь вся жизнь. Спасибо за прекрасные стихи. | | | Майк, рада видеть Ваши стихи здесь, на страницах ЧХА. | | Рада встретить Вас здесь, Сергей! Звучит жизнеутверждающе. Значит, так и
будет. | | Вот ведь как коллективное мышление работает! Стоило один раз как следует
помечтать и- сбылось!:)) | | | :)) | | Сильный рассказ... Вспомнился рассказ покойного свёкра, который
воевал, пришёл с войны без половины стопы ( подорвался на мине). В
конце 80-ых, когда начался передел собственности и царствовали
отморозки, свёкор спал с ружьём на даче... | | | Хороший настрой!)) | | | Женя, впечатлила картина... | | | Очень сказочно и оптимистично. Удачи! | | | Очаровательная поэтическая зарисовка... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
