|
| Как легко и воздушно.... :) |
|
Я отрекусь от стихов,
В которых плюют на размер,
Где *ходят поверх голов*,
Взлетев из могилы вверх...
Кто хочет *склеить струну*,
Тот крылья вырастит пусть...
Осталось слетать на луну....
Нет... я от стихов отрекусь! |
|
Наткнувшись на орфографические ошибки в первых же фразах, невольно задумываешься, а не является ли весь опус попыткой стеба, но, постепенно вчитываясь в строки, понимаешь, что дело в обыкновенной небрежности.
Пинг-понговый ритм диалога, лично у меня, не оставил ощущения откровения и глубокого проникновения в сущность говорящих. Показалось, что мнимая многозначительность фраз, до которой еще надо было продраться через ошибки, нагромождением словес маскирует отсутствие идеи.
Если Вас интересует причина появления моего отзыва, прошу сюда:
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=forum .php&m=3&vid=126925&project=71 |
| Xobbit >> В промежутках совершенной тишины | 13.12.2006 05:59 |
|
Очень интересное стихотворение! Тем заметнее шероховатости.
Некрасиво смотрится отсутствие пробелов после знаков препинания, если это специальный прием - мне кажется, он неудачен.
Первая строка совершенно выбивается из ритма. Может, "в рамке совершенной тишины"? И по смыслу понятнее, и в размере.
"Кровь-любовь" даже ленивые обхихикали, слишком уж банальна рифма. Эти две строки лучше переделать совсем.
"Новое мое рожденье" не в размере. Может, "новое души моей рожденье" или что-то типа того?
"Поверте" опечатка, должно быть "поверЬте".
"Острый вознеся топор" опять не в размере. Может, "острый к небу вознеся топор"?
А вот следующие строки вполне хороши!
Разумеется, стихотворение ваше и вам решать, менять в нем что-то или нет, я лишь высказал свое мнение.
С искренним уважением Алексей |
|
Пожалуйста, исправьте орфографические ошибки и вставьте, где нужно, пробелы!
А то произведение из-за ошибок незаслуженно проигрывает. |
|
| Просто бесподобно! |
|
| В самом деле, что же это было? Не люблю, когда девушки курят:) |
|
чувственно и....мудро что ли.
даже не знаю чего больше....но,очень понравилось...необычно...ярко! |
|
потрясающе!!!!!!!!!
всё...больше нет слов........ |
| Казакова >> посвещение М.Цветаевой | 04.11.2006 22:37 |
|
У меня тоже есть стих , посвящённый Цветаевой... :)
Сколько лет тебе было, Марина,
Которой зимой?..
Откуда в двадцать такая сила ?
Рифмованный строй ?..
Ещё не женщина ты, а дева,
Но эти стихи
Написаны правою ,да налево
Всему вопреки...
О чём ты пишешь? Какие луны
Светили в ночь?..
И был ли счастлив с тобою юный,
Ушедший прочь?..
Кого в стихах своих хоронила,
Теряла покой ?..
Откуда в двадцать такая сила ?
Рифмованный строй?..... |
|
Когда прочла Ваше первое стихотворение (Кажется это было Вам послышалось) подумала что Вы девушка. У Вас немного...женская поэзия. Только не вздумайте обижаться!! В моих устах (то бишь в устах девушки:)) это может быть только комплиментом. Настолько лирично, магко, красиво, нежно все в Ваших стихах. Мало мужчин способны на такое.
Хотя и мужского немало - хотя бы точность и какая-то отточенность что ли...
Ваша Муза взяла все лучшее от поэзии обоих полов:))
Удачи Вам!! |
|
| Любите Булгакова? |
|
романтика-это навечно!
Приветствую единомышленника!!! |
|
| Песенно!!! |
|
| романтика-это навечно! - хорошо сказано... хотя романтики в произведении не замечено- вернее она выражена обрывками, хотя в целом впечатление очень хорошее:) ставлю 5:) |
|
Понравилось! Похоже на песню!
Голосую!
С уважением, Елена |
| zmey >> Вам послышалось... | 28.03.2006 00:14 |
|
Душа творческого человека отбрасывает все законы и закономерности, она свободна, потому е летает....
пишите душой, а не законами
Пишите свободно, так как пИшите!!!!
Те, кто хотят - вас поймут
Те у кого созвучна душа - вас поймут
Вас не поймут только те, чья душа не звучит в унисон вашей душе или те, кто вас понять не хочет....
А ВАМ ЭТО НАДО?!!! |
|
| Уважаемый автор. Выражаю просто свое мнение. Выражение ваших мыслей мне понятно, но сплетение слов сложноватое для обычного человека. Поймут не с первого раза. А так все хорошо. С Уважением, Солонин Тарас. |
|
Здравствуйте, целое Море Дождей!
Ник, который Вы для себя придумали, довольно точно отражает осеннее настроение легкой грусти, присущее этому стихотворению.
Мне понравилось это стихотворение и наличием в нем сюжета, что не так уж часто встречается в пейзажной лирике, и достаточно оригинальным образным рядом, и относительно неплохой техникой.
Тем более досадными кажутся те небрежности, которые Вы себе позволили в этих стихах.
Разрешите перечислить некоторые из них (надеюсь, это не вызовет у Вас обиды, ибо побуждения у меня самые что ни на есть чистые):
1. Сначала по первому катрену.
Вам послышалось в паденьи осенних волн,
Нет печали в прощаньи пурпурных древ!
И в кармин окунает закатный горн
К ежегодному балу готовых дев.
В первой строке лично для меня остается загадкой, что же именно послышалось в паденьи (кстати, правильнее было бы с точки орфографии " в паденьЕ" - предложный падеж). Может, стоило бы изменить строку как-нибудь так: Грусть послышалась в паденье осенних волн...
То же самое и с прощаньем - должно быть "в прощаньЕ"
2. И полётом листвы завертело джаз!
В карнавальный всплеск разлилась тропа!
И пустился в пляс старомодный вяз
Ветровым напевом изящных па...
Неплохая звукопись, но порой, по-моему, слегка в ущерб смыслу.
"Ветровой напев изящных па" , например, тому примером: как-то смешались в кучу и пение, и танец - оправданно ли это?
И может ли тропа разлиться во всплеск?
3. Вам послышалось...Королевский бал!
Сотни золушек(пусть на миг)-принцесс!
О,кручина,вас здесь никто не звал,
Это сказочный,карнавальный лес!
Здесь есть проблема с третьей строкой катрена: должно было бы быть либо "вас сюда никто не звал", либо "вас здесь никто не ждал". (Второй вариант не вызывает сбоя ритма, да и смысл по большому счету существенно не меняет). Вам решать!
4. Осень-бабочка сознаёт закат,
И дубравных волн так светла краса!
Вам послышалось..,каждый листик рад!
"Вам полышалось..."-прошепнут леса.
Здесь меня напрягла первая строка: каюсь, я так и не поняла ее смысла.
Впрочем, если бы было "осознает свой закат" или "узнает свой закат", тогда бы мысль об умирающей бабочке была бы намного яснее выражена.
В четвертой строке нужно исправить опечатку в слове "послышалось". Кроме того, по моему мнению, не совсем правильно употреблен глагол "прошепнут" - этот глагол, как мне кажется, не имеет формы совершенного вида. Должно было бы быть либо "прошепчут", либо - "шепнут". Хотя, без особого искажения смысла и ритмики, можно было бы использовать слово "выдохнут"...
5. И в расцветии благолепных крон
Вы услышите их предсмертный звон:
"Ну и пусть...
Пусть другим остаётся грусть!"
Здесь я засомневалась в правомочном употреблении слова "расцветии". Понятно, что имелся в виду "расцвет", тогда почему он вдруг превратился в "расцветие" - для сохранения ритмического рисунка? Так ритмика последнего катрена и так нарушена.
А может, стоит слово "расцветие" заменить на, скажем, "величие"?
Буду очень рада, если Вы воспримете мои вопросы и поправки как ненавязчивые советы, так как меньше всего мне хотелось бы обидеть Вас или выглядеть этаким ментором от поэзии.
С искренним уважением,
Людмила |
|
Сергей, просто замечательное стихо!
Очень красиво...
"Вам поСлышалось..."-исправь опечатку! |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
