| Произведение |
|
Объем: 17 [ строк ]
|
 |
|
|
| Колокольный звон |
За тайной такт потянется тягучим Могучим «до» в сентиментальность «ми». Явившись яркой явью во плоти, Метнётся «соль» в таинственность певучих Малиновых песней колоколов, Соединяя чувства неземные С волнами тайн, где образа немые С окладами намоленных оков... Всё явное так скоро станет тайной, Укутываясь дымками молитв, И сладостью лампады отболит, Чтоб стать моей молитвою печальной, Где правду знаем только я и Он... Там ждёт меня на переправе ялик, И явь с туманом грёз соединяет Щемящий сердце колокольный звон. ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* |
|
|
| Дата публикации: 22.09.2013 14:37 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | я б сказала....да боюсь обидеть.
вот.| | | | А Вы не бойтесь, я не обидчивый, если замечания по существу. |
|
| | чисто по технике - как идет рифмовка в первых четырех строках?
ПеснЕй? ВолнАми или вОлнами? Инверсии, слова-паразиты - так, там,
где. Зачем дымки во мн.числе? Дымкою лучше было б. Много одинаковых
частей речи рифмуете - красоты не добавляет..
а вот это - мне просто интересно - Вам самому нравится -
(перефразируя) - всё явное станет тайной и отболит сладостью
лампады?....
Можете, конечно, сказать, что я не права и объяснить почему. Я
вежливо извинюсь и уйду.
с уважением.| | | Нет, не уходите.
Рифмовка первых четырёх строк:
За тайной такт потянется тягучим
Могучим «до» в сентиментальность «ми».
Явившись яркой явью во плоти,
Метнётся «соль» в таинственность певучих
01010100010
0101010101
0101010001
01010100010
Уф, давно этого не делал, но чего не сделаешь, раз обещал.
Смена одного ударного слога на безударный в следующей строке ошибкой не является.
Ударение "ПеснЕй", пусть и устаревшее, встречается довольно часто, особенно в контексте молитвенных песней, а не песен.
Ударение ""вОлнами" допустимо (см.http://ru.wiktionary.org/wiki/EEED%E0).
Где увидели много одинаковых частей речи?!
Я однородные рифмы нашёл только - "колоколов-оков" и "неземные-немые", "тягучим-певучих" однородной рифмой не является, т.к. находятся в разных формах.
Что ещё?
А, вот это "как мне?"
Мне нравится. Там всё нормально - "явное станет тайным" вследствие тайны исповеди; "сладостью лампады отболит", так как будет отмолено, прощено и, возможно, забыто, но хотя бы перестанет болеть со временем.
Вам не за что извиняться, а уж тем более молча уйти.
Не соглашаться с моим стихотворением можно, можно не принимать его стиль, но явных ляпов в нём, мне кажется, нет. | | Инга, Вы сделали разбор моего стихотворения моими руками - это не уникальный случай для меня, но редко встречающийся.
Попробуйте сделать анализ самостоятельно, то есть указать на ошибку после утверждения, что она есть, а не просить меня её найти, тем более когда её там нет - так не честно, по-моему.
Это совсем не то, что Вы говорили в полемике, что я, мол, заставляю Вас написать лучше или что-то предложить.
Но согласитесь, если Вы спрашиваете про ударение, то не проще ли Вам поверить, что я его употребил не по незнанию, а проверив себя; если Вы спрашиваете "Как Вам это?", то не честнее ли будет высказать своё мнение про то, о чём Вы спрашиваете?
С уважением и благодарностью.
Евгений. |
|
| | А я о чем...))))
Главное, чтобы Вам нравилось. А то, что для меня звучит косноязычно -
абсолютно верно, моя проблема. И ударение допустимо, хотя для меня,
опять, звучит не очень.
Самое ценное - научить автора самого ошибки видеть, иначе без толку
все....
Стиплом и успехов в творчестве!| | | Мне кажется, что Ваша критика не является конструктивной по той причине, что Вы, даже не находя ошибок, пытаетесь их придумать, а когда убеждаетесь, что ошибкой это, в общем-то и не являлось, заявляете о том, что это, просто, Вам в этот момент было не по вкусу.
Что же, бывает - мне не все поэты нравятся, тем более из числа тех, кто поэтами и не являются.
Критикуйте ошибки, но критикуйте их грамотно.
Кричать, всплёскивая руками: "Ха-ха, Вы только посмотрите, насколько это смешно и безграмотно!" - это не критика.
Критика - это, прежде всего анализ, работа.
А то, что делаете Вы, Инга - это попытка самоутверждения, без прикладывания к этому хоть какого-то труда.
Извините, если я слишком резок - это я после прочтения Вашего эссе. |
|
| | Евгений, я не спорю с Вами. Вы абсолютно во всём правы. Стихотворение
замечательное, а критикую я неправильно и не по делу.
Стиплом и солнечным лучиком!| | | Со стипломами и лучиками - это не ко мне, но и огульных, штампованных замечаний не люблю.
Вы сделали замечание - покажите это в тексте, а накидать список всяких нетаков в тексте - тоже, что и стипломчик Ваш. |
|
| | | Евгений, я не спорю с Вами. Вы абсолютно во всём правы. | | Перефразировать не буду. Рифма не соблюдена, но читается легко. И
мысль хорошо подчёркнута в конце. Браво, хотя не хочу хвалить. | | Хорошее стихотворение, светлое, автор очень искренне передает свое
настроение. Мне понравилось. От стихо веет «мотивами»
средневековья… Так писал золотой век… Поэтому моет быть
произведение несколько не гармонично с настоящим временем…
Что мне показалось не совсем удачным… «…потянется тягучим могучим
«до»…» Идущие друг за другом «тягучим» и «могучим», даже при
наличии паузы, на мой взгляд, создают какой-то перегруз, смещают
акцент… Невольная рифма в середине строки не всегда украшает
произведение… Далее, ударения… «…песНЕЙ», «…волНАми»… Автор
утверждает, что вполне допустимо… Пусть так. Но вот как-то грубовато
звучит. Также как и фраза «…сладостью лампады отболит»… По-моему,
«сладостью» тут все портит. | | Игорь Колесников
Пока не выставлены стихи для рецензирования в во второй гостиной,
я продолжаю упражняться в красноречии в первой.
Это стихотворение тоже оказалось для меня сложным, почему то.
Слишком замысловатое хитросплетение образов и эмоций автора. Увы,
я не смог распутать все эти чудные макраме... Старею... Чувства,
испытываемые героем, наслаждающимся мелодией колокольного звона
перед образами, мне понятны. Раскрыты они довольно-таки явственно,
но... слишком запутанными причинно-следственными связями. Возможно,
кому-то доставит наслаждение разбираться в этой головоломке, но мне
просто не хватило терпения. У меня сложилось впечатление, что
некоторые слова не на своём месте. Что они, как бы, поставлены туда
ради их звучания, а не в угоду смыслу. Либо, я просто оказался не в
состоянии понять задумку автора. Такт потянется за тайной. Какой
тайной, стих только начался? Ещё рано загадывать загадки. Отболит
сладостью лампады. Сладость лампады - это понятно. Это - хорошо и
образно. Но, я никак не могу представить отболевшую сладость. Такое
ощущение, что Евгений пишет на иностранном языке, хоть и вполне
понятными словами. Поэтому стих, увы, не нашёл понимания в моей
душе | | Ольга Батова
Стихо наиболее сильное из представленных, на мой взгляд.
понравилось все, кроме 2 моментов:
1. Вид последней строки. Серьезное стихо заканчивается
«веселеньким» рисуночком.
2. Слово «песней». Точнее ударение в данном слове. С одной
стороны, можно так ставить ударение (это допустимо), но очень уж
несовременно. Я бы посчитала это оправданным действием со стороны
автора, если бы в стихотворении было использовано несколько
словесных устаревших форм. | | Вадим Соколов
В пятой строке сбой размерности – спондей, за счет неправильного
ударения в слове
«песнЕй – авторское ударение. Правильно – пЕсней»
Техпараметры.
5-и стопный ямб, рифмовка АВВА, рифмы приблизительные. В
последнем октете –
ялик-соединяет – не рифма.
Содержание.
Всё явное так скоро станет тайной,
Укутываясь дымками молитв
Тут автор что-то намудрил. Тайное становится явным, как мы знаем по
жизни.
Тайное поздно или рано становится известным.
Также строки:
«Соединяя чувства неземные
………………………………………….
С окладами намоленных оков...». Впервые читаю о том,
Что оковы могут быть намолены…. И что оковы в окладах (?)
Если автор так пишет, имея ввиду религию, то этим он показывает¬
свое отношение к религии
и место ему в антирелигиозных обществах. Ну, и не писать стихи о
церкви… |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
