Новости и объявления | Уважаемые авторы. Вам предлагается написать миниатюру в прозе (до 2200 знаков с пробелами) на тему, которую Вы выберете сами. Есть только одно небольшое условие, накладываемое на последнюю фразу Вашего произведения. Вот эта фраза-заготовка: «… И теперь каждую ночь мне снится бегемот». Учитывая настойчивую рекомендацию-намёк Ирины Фаер (Форум, от [ 12.07.2010 13:41 ] ), предложившей рассмотреть тему: "Чьё болото болотистей, а кулик куликистей", считаю вполне допустимым «незаметно включить обмолот» предложения Ирины в свою миниатюру. Такой симбиоз, несомненно, поможет добавить интриги… Условия конкурса 1. Срок проведения. Начало: 22:30, 12 июля 2010 г. Окончание: 22:00, 15 июля 2010 г. 2. Участники сами размещают свои произведения под данным объявлением. 3. «Вход» бесплатный, а вот «Выход…», для призёров первых трёх мест, будет с балльной доплатой-поощрением от распорядителя (дежурной). Мешок с баллами мне передан эстафетой от предыдущего дежурного (Т.К. :)), на оба конкурса хватит! 4. Трибуны могут неистовствовать: давать свои оценки:) конкурсным работам. Всем удачи! |
| Дьявольская встреча В понедельник тринадцатого с раннего утра моросил дождь. На нечётной стороне 86 стрит на перевязанном тюке с картоном стояла большая чёрная кошка. С сатанинским нетерпением она крутила башкой во все стороны, высматривая приближающуюся жертву и, по-видимому, решая - кому бы перебежать дорогу. Я заметил ещё издали:дьявольски жёлтый блеск её глаз и порванное правое ухо. Одновременно к перекрёстку с одной стороны приближалась громко смеющаяся над чем-то пара - мужчина и женщина с зонтиком, а с другой - элегантная блондинка с двумя злющими бульдогами на поводках. Кошка, похожая на мини-ведьму, увидев собак, соскочила с тюка и с пренебрежением, не спеша, пошла в сторону редакции по траектории, пересекающей путь всем, подходящим к перекрёстку. Собаки, натянув поводки, с рычаньем бросились вслед за кошкой. Они тащили за собой хозяйку, пока та, зацепившись каблуком за бордюр, не выпустила из рук поводки. Бульдоги летели не слыша вопли хозяйки и не видя ничего, кроме своего заклятого врага. Обегая с двух сторон возникшее на их пути препятствие - смеющуюся влюблённую пару, они легко завалили обоих на мокрую дорогу. Я, пытаясь обойти лежащих влюблённых с зацепившимися бульдогами, сам поскользнулся, упал в лужу и расстроенный я вернулся домой. Но происшедшее в тот роковой понедельник не выходило у меня из головы.. Спустя неделю я шёл в редакцию с рассказом о нечистой силе. Издалека с опаской оглядел памятный перекрёсток. Ни тюка с картоном, ни кошки, слава богу, видно не было. Я поскорее преодолел злополучный перекрёсток и поднялся на второй этаж редакции газеты. Главный редактор, прочитав рассказ, улыбнулась: "Так это вы, вероятно, о нашем талисмане написали. И, затем, в приоткрытую дверь, - Бегемотик, мальчик, иди-ка скорей сюда, познакомься!" В кабинет не спеша, с достоинством вошел мой знакомый кот с порванным правым ухом. Он потёрся о мои ноги и, глядя пронзительным жёлтым взглядом, на своём дьявольском языке сказал: Бяяяугемот.. Я почувствовал, как от этой встречи у меня подымаются на макушке волосы и невольно подумал: "Да, с таким живым булгаковским талисманом любая газета обречена на успех!" И теперь каждую ночь мне снится Бегемот. |
| Классно! Только причём тут понедельник? "Но происшедшее в тот роковой понедельник не выходило у меня из головы.." или это булгаковская цитата?? с уважением, Кит. |
| Катя! А это у меня заскок. От жары. Счас поправлю. :) |
| ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Нянечки детского сада №№№ Вероники Пуляевой, 18 лет, не выдержавшей испытательного однодневного срока работы с малышами: - Я чё хочу сказать по поводу этой 43-летней бабульки, у которой за два часа случилось аж три припадка (говорят, по моей вине). А всему виной ее сопливый любознательный внук Коля.Дело в том, что я готесса по призванию. Естественно, что на работу я пришла без обязательного грима - чтоб детей после не водить к логопеду… но в обязательном черном. И этот недоросль сразу же прицепился ко мне, как репей: - Теть, у тебя кто умер? Ну,я как воспитанная леди, объяснила этому засранцу, кто есть готы. Тут он вылез из песочницы и потребовал накрасить его, как гота. А у меня испытательный срок – грубить нельзя. Даже этому… Грим у меня завсегда с собой – намазала. Коля вернулся в песочницу. Из которой тут же с визгом разбежались дети его старшей группы. С выпученными, кто куда, глазами. Наверное, в туалет. Под шумок исчез и Коля. Так как все воспиталки в этот момент были в голой отлучке – примеряли кофточки у приходящего барыги, я собрала детей в кучу сама. Сопливого гота в этой отаре не было. В таких случаях инструкцией предписано сообщать о случившемся домашним. Я позвонила по домашнему телефону, указанному в книге дежурств. Ответившая представилась бабушкой Коли. Я спросила: - А что, родителей у мальчика нет? Эта кляча обозвала меня дурой и спросила, где ее внук. И я, чтоб отомстить ей за «дуру» сказала первое, что пришло в голову: - Не знаю…украли, наверное. На том конце провода что-то грохнулось и наступила тишина.Ну, я, конечно, сообразительная леди – быстренько вызвала по этому адресу «Скорую»… Не знаю, какого скипидару санитары вкололи этой бабуле, но через двадцать минут она была уже в нашем садике. За рулем этой самой «Скорой». Санитаров и водилы не наблюдалось. Выслушав мои объяснения, бабка упала в песочницу, причитая: - Бедный ребенок, бродит сейчас по улице! Боже, что с ним могут сделать? Я ее, как могла, попыталась утешить: - Не волнуйтесь, бывает, подбирают органы… Конечно, я имела в виду органы внутренних дел. Но эта старуха во второй раз хлопнулась в обморок. Слава Богу, вернулись воспетки. Быстренько откачали ее найденным в «Скорой» нашатырем. Бабушка пришла в себя и даже попыталась ухмыльнуться. А воспетки завопили, хором: - Ко-ля! Ко-ля! И тут из-за ближайшего ствола большого дерева появился Коля… с восторженным воплем: - А вот и гот-бегемот! …И теперь мне каждую ночь снится бегемот. |
| Какая яркая работа! Совсем не МИНИ та АТЮРА: Украли мальчика - не-гота И не украли даже сдуру. Но 43 - бабуле! - СЛИШКОМ! Такие хлопнуться едва ли. тут знаю я не по наслышке: Мне утром столько же давали. А лето в теме, что по-раньше Уже сгорело в редких фразах... О, Александр, пишите дальше. пусть снится БЕГЕМОТ в экстазе... |
| Не от жары и не от дуру, А лишь желая всех сразить Наш Ян свою миниатюру Решил вот тут перекроить. ЕЕ читала я и раньше Но вот в редакции такой Она еще милей и краше Ах,автор! Хитренький какой :) |
| Бегемот У меня заболел зуб и я пошёл к стоматологу. В коридоре очередь была общая, как на лечение, так на протезирование и рентген. По телевизору крутили рекламный ролик про зубную пасту, показывая животного и говоря сколько у него зубов. Я еще для смеха подумал цитатой: " А у меня уже 24, значит я Панда!". Рядом со мной молча сидел грузный старик со съемными протезами в руках. И вдруг он широко зевнул. Его рту могло позавидовать ВВС со своей "Живой природой"... …И теперь мне каждую ночь снится бегемот. |
| ШОК Загораю на пляже, прикрыв лицо носовым платком. Вскоре песок рядом сотрясся от чьей-то грузной поступи так, что меня стало засасывать в него. Затем послышался приятный женский голос: - Ну что, котёнок, раздеваемся? Убираю с лица платок... И теперь мне каждую ночь снится бегемот...иногда даже два. |
| В зоопарке. Посещение зоопарка вышло не праздничным. Во всем был виноват бегемот. Мы подъехали к московскому зоопарку довольно рано – еще не было десяти. Казалось, что в такую рань в выходной день, да еще и жарким летом, никто не захочет тащиться в центр Москвы. Однако в кассы змеилась очередь. Отстояв положенное, я с детьми вошла в знакомый с моего давнего детства мир… Хотя, надо признать, что московский зоопарк изменился за прошедшие …дцать лет. Вот только бегемот… Солнце припекало все сильнее и дети потихоньку начинали куксится. Ни уморительные гримаски обезьян, ни красота павлинов, ни даже слоны с жирафами, которым жара нипочем, не впечатляли девочек. Почти отчаявшись привлечь их внимание к остававшимся вне прохладных нор животным (ни льва, ни тигра, на белого медведя мы не увидели), я вдруг вспомнила о бегемоте. Дети дали себя уговорить сходить посмотреть на бегемота, взяв в ответ с меня обещание зайти после в кафе мороженое. Пришлось пообещать – мне и самой до смерти хотелось посмотреть на бегемота, сравнить детское и взрослое восприятие этого животного: в детстве меня завораживал это гигант своей неуклюжей грацией. Хотя детские впечатления всегда впечатлительней. И вот мы дотопали до нужного вольера. Бегемот лежал в чем-то, отдаленно напоминающее мелкое болото. Лежал и страдал. Его маленькие глазки-бусинки были обращены на людей, и в них явственно читался вопрос: «Отчего про меня забыли? Не налили воды? Не вычистили клетку?» Конечно, работников зоопарка тоже можно понять – аномальная жара, лишний раз не хочется нос на улицу казать… Но животное-то тут при чем? Отчего бессловесная тварь вынуждена страдать? Бегемот, несмотря на жару, упорно оставался в луже, едва прикрывавшей его живот и уж точно никак его не освежавшей. А к нему все никто не шел и не шел. Вдруг мне показалось, что по складчатой, толстой, коричнево-серой морде скатилась слеза. Ах, бегемот, бегемот! Не в силах выносить это зрелище, я с девочками повернула к выходу. По дороге строго отчитала попавшегося на пути работника зоопарка. Не знаю, помогло или нет – не останавливалась ни на секунду, до самого выхода. А перед глазами все стояло несчастное животное.. И теперь каждую ночь мне снится бегемот. |
| Ужин для Вики Вика позвонила поздним вечером и весело сообщила: – Милый! Я приеду через часик, и останусь до утра с тобой. Имей в виду: я голодна и надеюсь на хороший ужин! Магазины были закрыты, до ресторана в соседнем городе за час не обернуться, и я кинулся проверять свои продуктовые запасы. Сосиски, молоко, бутылка вина, картошка и немного зелени: все, чем я располагал, чтобы приготовить романтический ужин на двоих. Я приуныл, представляя разочарование на красивом личике моей белокурой синеглазой красавицы. Время бежало, загоняя меня в цейтнот, но меня вдруг осенило: – Приготовлю я блюдо: «Бегемоты на болоте». Я быстро почистил картофель и поставил на огонь. Отварил сосиски и кинулся накрывать стол. Я накрыл стол салатной скатертью, поставил на нее вино и фужеры, приготовил свечу. Когда картошка сварилась, я приготовил из нее пюре с молоком и добавил туда шпинат, разбитый блендером до зеленой массы: будет отличным болотом. Затем я разрезал сосиски до половины, и, ни дать, ни взять, получились пасти животных, куда я воткнул зубы из рисинок. Затем сверху проковырял дырочки носа, а вместо глаз вставил гвоздики. Положив в тарелки болотистое пюре, я расположил в нем бегемотов и задумался: «Вот бы еще камыша добавить». Что не придумаешь для любимой женщины? И я воткнул в картофельное болото стебли петрушки, украсив сверху ягодами барбариса. Мое блюдо смотрелось здорово в свете горящей свечи: в зеленой жиже среди камыша сидели бегемоты. Они смотрели на рубиновое вино, и дружелюбно приоткрыли зубастые пасти. – Спорим на сто поцелуев, что успел съездить в ресторан! – продемонстрировала знание моего характера любимая женщина, стремительно влетая в квартиру и устремляясь к столу, который я успел накрыть к ее приходу. – Ставлю тысячу поцелуев, что это не так, но тебе понравится! – успел крикнуть я, уверенный, что капризная подружка забракует ужин. – Ой! Какие симпатяжки! Один на тебя похож! – захлопала в ладошки Вика, указывая на толстого бегемота. Ужин удался на славу, но пришлось отдавать ей тысячу поцелуев, и на это ушла добрая половина ночи. И теперь каждую ночь мне снится бегемот. |
| Сюжету А.Тверского верю. Фраза-обязаловка (весьма экзотическая) обыграна реалистично. А если бы милашка еще и заставляла героя изображать поцелуи бегемота, было бы совсем "коми". |
| Спасибо! Для поцелуя бегемота потребуется 4200 знаков и вся ночь. Проверено на практике, клянусь! |
| АРБИТР Летели весной кулики на свои болота и присели на ночь на заросший тиной пруд. Естественно, каждый стал хвалить своё место жительства. Мол, моё болото болотистей, а кулики куликистей ваших! Раскричались они так, что отдыхающие тут же цапли и журавли обиделись - “Чем мы хуже куликов?”. Между ними тоже началась потасовка. Раздавались возгласы – “Наши журавли журавлистей!” или “Наши цапли цаплистей!”. На шум прибежал заяц. Послушал он эти споры и говорит: - “Вам надо пригласить независимого судью, который живёт на суше и без воды не может! Думаю, для этого дела подойдёт бегемот!” Все птицы сразу согласились и послали ему телеграмму. Бегемот не стал отказываться и через несколько часов прилетевший вертолёт сбросил его сюда на парашюте. Выслушав всех спорящих, бегемот сказал: - “Мне надо подумать, а я думаю, когда ем” – и зашел всеми ногами в мягкую тину пруда. Незнакомую пищу он ел медленно, с некоторой опаской. Думал о споре птиц, так же не спеша, при этом всё глубже увязая в тине. К вечеру он принял решение, но повернуться обратно, чтобы выбраться на берег, бегемот уже не мог – засел в тине крепко. Все птицы переполошились, как могли, тянули бегемота, толкали, но весовые категории были не равны. Пришлось вызывать вертолёт, а когда он прилетел и сбросил верёвки, то некому было завязать их. Надумали попросить зайца, чтобы он с верёвкой подлез под брюхо бегемота и своими лапками закрепил страховку. Промучились со всем этим довольно долго. Уже находясь в воздухе, арбитр-бегемот крикнул всем спорящим: - “Если вы каждую весну летите домой, значит, это место для вас самое лучшее! Я тоже с удовольствием лечу в своё “болото” и надеюсь никогда сюда не возвращаться!”. Журавли, цапли, кулики благополучно долетели до своих болот. Спят они крепко, но один сон преследует их (и меня тоже). И теперь каждую ночь мне снится бегемот. |
| СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ Жара стоит невыносимая, даже ночью. Снится какая-то чепуха Будто мой приятель, Бегемот, сидя в луже, читает «Философскую газету ЧХА». Он кряхтит и потеет от удовольствия. Маленькие заплывшие глазки без интереса скользят по странице и временами сонливо закрываются. Вдруг он приподнимается и, поправив сползшие очки, громко читает: "Чьё болото болотистей, а кулик куликистей". «И как тебе этот философский вопросец?», - спрашивает он меня. «Чей вопрос – то? Кто автор?». «Кто, кто? Какие-то Файеры и Пиастры! Одним словом - иностранцы, не с нашего болота... Тоже мне вопрос! - продолжает возмущался Бегемот, - И ежу понятно, конечно моё болото самое, самое болотистое. А то чьё же?» «Ну, а кулик?» «А кулик, а кулик», - мычит Бегемот, задумавшись... « А кулик в своём болоте велик. Или правильней - который в своём болоте великистей», - добавлет он улыбаясь. И теперь каждую ночь мне снится бегемот. |
| У Яна самый ПРАВИЛЬНЫЙ Бегемот!! |
| Первая любовь к Люське Ивановой пришла в десятом классе. Вернее сказать: не пришла, а приплыла в лице новенького из параллельного класса. Параллельные прямые, как известно, не пересекаются. Но у Люськи - все не как у людей... У нее пересеклись. Урок физкультуры был в бассейне. Люська плавать не умела и ползала по воде, ухватившись за пробковое ограждение между дорожками. Мешала одноклассникам, но связываться с ней никто не хотел. Себе дороже. Люська - выше и толще всех в классе. И говорит она басом,и с десяти лет тягает штангу. Итак, Люська ползла навстречу своей любви. Пересечение состоялось в центре бассейна. Любовь, вынырнув из-под нее,сказала с насмешкой: Ну,ты - чистый бегемот! - и отфыркиваясь поплыла дальше. А Люська зависла в пустоте и в тишине. Впервые в жизни ей не хотелось догнать обидчика, чтоб шандарахнуть его по голове. Ей хотелось другого - поплыть и догнать свою любовь... На штангу в тот день Люська не пошла. На ужин с блинчиками и жареной курицей тоже. Она пошла в лягушатник. Толстые и не очень дамы преклонных и не очень лет с удивлением глядели на новенькую фитнес - класса и держались от нее на почтительном расстоянии. Когда под счет тренера и под пение группы «Руки вверх» Люська задирала попеременно: то левую,то правую ноги, в воде зарождалось маленькое цунами. Через две недели постройневшая Люська купила себе сплошной купальник черного цвета и записалась в секцию плаванья. Через месяц Люська впервые прыгнула с вышки. Экзамены за десятый класс ей разрешили сдать экстерном. Город отправлял ее на республиканские соревнования по прыжкам в воду. В самолете Люська сидела рядом со своей любовью. Любовь улыбалась ей и угощала ее барбарисками. Таскалась за ней по южному городу и читала стихи, ходила с ней на танцы и дарила цветы. В маленькой сувенирной лавке Люська купила своей любви подарок - костяную скульптурку бегемота… «А знаешь, - сказала она любви, - бегемоты – отличные ныряльщики…» Прошло много лет…Люся Иванова давно замужем. У нее две очаровательные внучки. И она бережно хранит в заветной шкатулке, среди значков и медалей, письмо, в котором есть такие строчки: И теперь каждую ночь мне снится бегемот |
| Таня - ты просто Супер! Это настоящий ШЕДЕВР |
| Екатерина! Ты пошто меня в стихах обогнала...:) Надо что-то делать! Спасибо,Катя! :) |
| Просто у меня в жизни такая чёрная полоса попёрла, что всё топлю в рифмах........... |
| Бег Бег работает консультантом на сайте компании по ремонту «компов». Работа незавидная, нервная. Ведь все мы впадаем в истерику, когда начинают зависать и глючить наши «тошибы» и «эпплы». Бег каждый раз спокойно и монотонно объяснял мне шаги по восстановлению системы. Когда у меня не получалось, я срывался и психовал. Но Бег был непробиваем, что вполне отвечало его нику на сайте – begemot. Вскоре я убедился, что Бег о компьютерах знает все. Но оказалось, не только о них. …На нашем философском портале народ, как обычно, пытался искать ответы на риторические вопросы. Началось с безобидной темы о воспитании детей. Мой всегдашний оппонент Мухин договорился до того, что детей нужно взращивать на национальной идее. Тут я и решил подцепить его прямо в «личку». «Где взять национальную идею?» - пригвоздил я его по «аське». Тут же звякнул ответ. Но с ником Бега ( в запале я кликнул не тот адрес): - Это просто. А что с компьютером? - Ну? – уклончиво ответил я. И тут же прочитал: - Каждый должен хорошо делать свое дело. Я представил, как с такой идеей меня рвут на части наши философы, и Мухин клюет мою печень. Ответил я холодно: - Извини, Бег, таких умников у нас полный сайт. Скажи еще, что ты знаешь, в чем смысл жизни? - Это просто,- ответил толстокожий.- Так у нас проблемы с компьютером или… - А если без «или».., - начал я закипать. И вновь звякнула «аська». Я не сразу нащупал «мышку» и почувствовал, что дрожат пальцы. Открывалось сообщение как-то медленно, будто «ноут» начинал глючить. Наконец я прочитал: - Смысл жизни человека – быть счастливым. Я злорадно взвился: - Ха, физики-лирики выводят формулы бытия! Осталось узнать, что такое «счастье». На этот раз «аська» свистнула, как пуля, я даже пригнулся. К «мышке» я тянулся как к гранате со снятой чекой, руки тряслись. Я задел сенсорную панель, «мышка» грохнулась на пол, а «комп» завис. До Бега пришлось долго дозваниваться по мобильному. На мой вопрос о счастье он монотонно пробормотал: «Сначала займемся с вашим «ноутом». Я должен делать свое дело». А потом он ответил, и я понял, что проблемы у меня не с компьтером. И теперь каждую ночь мне снится begemot. P.S. Запишу себе для памяти: «Счастье – это отсутствие несчастья». |
|
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |