Поэзия для детей конкурса "Самый яркий праздник года - 2020" | Ёлку занесли в снегу Прямо в школьное фойе; И весёлый, детский гул Ринулся волною к ней. Хвою стали украшать Разноцветной мишурой. Сделан был так первый шаг, А за ним легко второй. Наконец пришла пора: Ёлка звёздочкой зажглась. Ликовала детвора, Посмотрите: «Ожила!» Ёлочки волшебный свет Вызывал восторг детей, Чувств внезапный пируэт Долго в их глазах блестел. |
| Работа соответствует тематике конкурса. Если «Ёлка ожила», значит будет праздник! Порадовало желание автора находить свежие рифмы: «в снегу –гул», «свет-пируэт», но смысловые недоработки в тексте и в строфах с этими рифмами снижают качество стихов. Не удачные рифмы: «фойе-к ней», «украшать-шаг», «зажглась-ожила». В содержании полнейшее отсутствие логики и художественной целостности: каждое четверостишие само по себе и без раскрытия темы, что делает стихи литературно бедными. Нет желания анализировать работу, но она выставлена на конкурс и очень хотелось бы, чтобы автор обратил внимание на ошибки и в следующем году его стихи радовали читателя. - Ёлку занесли в снегу Прямо в школьное фойе; И весёлый, детский гул Ринулся волною к ней. Если «ёлку занесли в снегу», то понятно, что она должна оттаять, прежде, чем её станут наряжать. - Хвою стали украшать Разноцветной мишурой. (а кто украшал «детский гул»?) Сделан был так первый шаг, А за ним легко второй. (О каких «шагах» идёт речь?) - Наконец пришла пора: Ёлка звёздочкой зажглась. – не правильное выражение, загорается звёздочка, а ёлка светится. Совершенно лишена смысла заключительная строфа. Она должна быть ударной, эмоциональной, итожить весь смысл содержания стихов - Чувств внезапный пируэт Долго в их глазах блестел. Эпитет «пируэт» никак не характеризует чувства. Как может «пируэт» «блестеть в глазах»? Всё же мне понравилось желание автора внести штрихи оригинальности в стихи. Тема не новая, конечно, нужны композиционные особенности, а главное, чтобы стихи были понятны и интересны детям, и чтобы из них можно было извлечь пользу. С новым годом! Творческих дерзаний и находок автору! Судья З.К. |
| Атрибуты новогоднего праздника в наличии – ёлка, мишура, радость. И даже можно представить картинку, особенно если спроецировать её на 50-е– 80-е годы прошлого века: свежий запах хвои в школе неизменно вызывал волнение и восторг. Но исполнение оставляет желать лучшего. Ритм гуляет, а мысли изложены весьма невнятно. «Так был сделан первый шаг, а за ним ещё второй» – что имелось в виду? Шаг к празднику, шаг к украшению ёлки? Почему шагов всего два? «Ёлка звёздочкой зажглась» – это сильно отдаёт пожаром. Никому не пожелаю! Концовка и вовсе обескуражила «внезапным пируэтом чувств». Увы, вряд ли стихотворение вызовет восторг детей, хотя задумка была хорошая, я бы даже сказала, вкусная. Хотела бы я видеть эту работу, уже доведённую до ума, в следующем новогоднем конкурсе! До новых встреч, милый автор, пусть в новом году вам улыбнётся удача! Судья Людмила Царюк |
| Стихотворение о ёлке и восторге детей как-то не очень радостно передаёт атмосферу праздника, особенно строки о шагах. Мне думается, что надо было не описывать чувства детей, а вызвать их у них, подобрав нужные слова и образы. «Ёлку, хвою, фойе»... – грубовато для ребятишек, то ли дело знакомое и родное: «Ёлочка, иголочки, зал»... Прямая речь по смыслу должна начаться на слово раньше, чем в тексте: Ликовала детвора: «Посмотрите – ожила!». Фраза «Чувств внезапный пируэт» не только произносится нелегко в её начале, но и непонятна многим детям (из-за мало знакомого слова «пируэт»). Да и почему – «внезапный», ведь эти чувства были вполне ожидаемы всеми? Если Ёлку и удалось реанимировать, то над стихотворением ещё надо немало потрудиться. Судья Юрий Юркий |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |