«Разверни белый лист января…» - Поэзия для взрослых (пейзажная, гражданская, философская, любовная лирика) | Ледяными крыльями взмахнула,
Разбросав по небу звезды ночь.
Серебром луна с небес блеснула,
Унося покой куда-то прочь.
Город мой огней смыкает очи.
Дремлет, погруженный в тишину.
Очарованный, в объятьях дивной ночи,
По пустынной улице пройду.
Тускло светят фонарей лампады
Замедляя времени разбег.
Прихожу в восторг от серенады,
Что поет под сапогами снег.
Ночь колдует, землю покрывает
Расписным узорчатым ковром,
И деревья щедро осыпает
Белоснежным хрупким жемчугом.
Чтоб к утру, как будто бы моложе,
Удивляя девственной красой,
Древний город стал со сказкой схожий,
Ослепляя снежной белизной. |
| Сюжет стихотворения заключается в описании зимних красот, любование которыми должно уводить читателя в сказку.
Деепричастный оборот «Разбросав по небу звёзды» не выделен со второй стороны запятой. После слова «Очи» целесообразней поставить не точку, а запятую. Строку «Очарованный, в объятьях дивной ночи» надо укоротить на два слога, чтобы она не выбивалась из строя.
Ударение в слове «жЕмчугом» в стихотворении приходится на последний слог, коверкая стих.
«Город мой огней смыкает очи»... Эта метафора без запятой может быть прочитана по-разному. Если этот знак препинания поставить после слов «Город мой», то вторая часть фразы («огней смыкает очи») будет означать – «гасит фонари». Но тогда как же «Тускло светят фонарей лампады»? Если же запятую напечатать после «Город мой огней», то строка будет иметь обратный смысл. В последнем случае нежелательна инверсия, ведь естественнее – «Мой город огней».
Сказочно, но недоработано.
Судья. |
| "Зимняя сказка" - прекрасно!
Однако - пейзажная лирика, зарисовка
рядовой зимней ночи, а у нас - НОВОГОДНЯЯ!
Конечно, не по теме конкурса...
Балладная строфа, перекрестная система
стихосложения (абаб)., мужская рифма.
Почему автор не разделил произведение на четверостишия,
ведь в каждом катрене законченная мысль,
остается загадкой.
Читаем дальше:
Ледяными крыльями взмахнула,
Разбросав по небу звезды ночь.
Серебром луна с небес блеснула,
Унося покой куда-то прочь.
Ледяными крыльями - не совсем удачный образ,
а именно - тяжелый и хрупкий материал. Если взять
"Ледяными" в кавычки, можно будет отнести к синониму слова
холодными.
Очарованный, в объятьях дивной ночи, -
на два слога больше, такт сбит.
Тускло светят фонарей лампады
Замедляя времени разбег.
Совсем не понятно, как фонарей лампады могут замедлять
разбег времени. (ИМХО)
Прихожу в восторг от серенады,
Что поет под сапогами снег.
Серенада под сапогом скрипящим голосом?!.
Оригинально, но не приемлемо.
Ночь колдует, землю покрывает
Расписным узорчатым ковром -
да простит меня автор за ненаблюдательность,
но расписного, узорчатого ковра на земле, в зимнее
время, мне видеть не приходилось, судить не берусь.
Замечу, что автор далеко не новичок в поэзии,
однако бывает так, что на конкурс помещается одно
не из лучших произведений.
Пожелаем ему новых творческих успехов!
Судья ХХХ |
| "Ледяные крылья" - удачная находка автора. Есть тёплые крылья, есть - холодные, а почему бы не быть ледяным?! "Снег поёт серенады" - тоже нормально. Это же поэзия! Здесь каждый видит то, что хочет! Представьте себе картинку: идёт парень на свидание к любимой, настроение отличное! Поют звёзды, поют светящиеся окна, поёт снег под сапогами!
Так что всё нормально. Замечание: согласна с тем, что выставленные на конкурс работы, должны быть тщательно откорректированы автором: никаких пропущенных знаков препинания и опечаток в словах! Это уже снижает уровень произведения.
Успеха всем!!! С глубочайшим уважением, В.К. |
| Во-первых, коснемся рифм:
- "ночь-прочь", "очи-ночи", "разбег-снег" - многократно используемые рифмы, снижают привлекательность стихотворения;
- "взмахнула-блеснула", "покрывает-осыпает" - глагольные рифмы, тоже очков не добавляют;
- "тишину-пройду", "ковром-жемчугом", "красой-белизной" - сомнительные рифмы...
Во-вторых, с пунктуацией явная проблема.
В-третьих, согласен с Павлом насчет "серенады..." и "фонарей..."
И "...сказки не увидел". :) |
| Теперь конкретнее:
Раскрытие заявленной темы, сюжет: не смотря на всю попытку автора придать загадочности и сказочности своему творению, никакой сказки я не увидел. Обычная зимняя ночь. Может ли она быть новогодней? Может. Может ли она быть февральской или январской? Тоже может... Не совсем раскрыта тема именно нашего конкурса. Не все стихотворения про зиму обязательно подойдут новогоднему конкурсу
Портреты героев: ЛГ бродит по городу и подмечает то, что не увидит взгляд обывателя, радуется простым вещам. Самодостаточная и тонкая натура в общем.
Качество стиля: про это я уже писал в эмоциональном впечатлении... Добавлю лишь, что на мой взгляд нужна запятая после "звезды" во второй строке, как и после "очи" в пятой строке (по смыслу там не может быть точки), нет запятой после "лампады" в девятой строке. Снег поет под сапогом серенаду... (серенада - произведение в чью-то честь... Кому ее поет снег? Сапогу? Или возлюбленной ЛГ? Так ее нет в произведении! Или причина банальна: для рифмы к слову "лампады"?) Тускло светят фонарей лампады, замедляя времени разбег... (каким образом?)
Грамотность: коснулся и в "стиле" и в "эмоциональном впечатлении"... Больно бьет по уху переставленное в угоду рифме ударение "ковром-жемчугОМ"... "Чтоб к утру, как будто бы моложе..." Мне кажется использование "чтоб" и "как будто бы" не совсем оправдано...
Судья Дм. Шорскин. |
| Рискну дать за автора ответ, почему не разбит текст на катрены.
Каждый пробел по Ворду - строка, а у автора, вероятно, планируется вторая работа - платная. Суммарно - лимит в 70 строк. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
