«Огни гирлянд в узорах на стекле» - поэзия: лирика, юмор и ирония | Снег. Он упал на твои ресницы,
Позавидовал я ему,
Мимо нас все мелькали лица
Растревожив во мне тишину.
Он кружил и на плечи ложился,
Обнимал и ласкал тебя,
На губах твоих остановился,
Погибая тебя любя.
Я ж стоял ослепленный тобою,
Как гирлянды сияли глаза,
Снег смотрел на меня с тоскою,
Говоря мне,- «Но так ведь нельзя».
Сделать шаг оказалось так сложно,
Мне с вершины моргнула звезда,
Руку взял я твою осторожно,
Чтоб не выпустить уж никогда. |
| Несколько замечаний по прочитанному. Избранный автором ритмический рисунок стихотворения с ударением на каждый третий слог первой строки катрена, приводит к искажению звучания начальной строки :" Снегон Упал на твОи ресницы.."
"Ему-тишину", к сожалению, рифмой не является.Выражения "Растревожив во мне тишину... На губах твоих/снег/ остановился..., как гирлянды сияли глаза.., мне с вершины/чего?/- моргнула звезда..." снег смотрел на меня с тоскою/?/, ,- говорят только о бедности словарного запаса и не критическом подходе к отбору необходимых для описания создаваемого образа, средств языка. Частицы "ведь. уж,же" служат лишь для заполнения ритмических пустот и затрудняют целостное восприятие текста.
Не в лонг.
Судья Аркадий Ляховецкий. |
| Если автор молодой, то с годами поймет низкий уровень данного своего стихотворения. Автор! Не обижайтесь, я и теперь порой пишу мало лучше Вас. А так - так тоже писал, в 80-е годы прошлого ст.
С Наступающим и не огорчайтесь! |
| Стихотворение слабое. Чувствуется, что автор только учится писать стихи и ещё не может чётко выражать мысли.
Так, например:" мелькали лица,растревожив во мне тишину" или
снег , что "На губах твоих остановился,
Погибая тебя любя.
Снег, всё -таки, не трамвай, чтоб останавливаться.
"Как гирлянды сияли глаза". Уж очень образное сравнение. Не дай Бог увидеть такое чудо!
"Снег смотрел на меня с тоскою". У него и глаза есть? Оказывается ещё и речевой аппарат, потому что сказал:"Но ведь так нельзя". Ввпрочем, он прав. Так нельзя. О чём я уже писала выше. Опасно. Глаза-гирляды под напряжением 220 в.
"Уж никогда" - знакомое выражение. "Ужей" не люблю.
Не в лонг.
Судья Ольга Уаркина |
| В этих стихах есть неудачные обороты: позавидовать снегу, растревожить тишину, остановился (снег) на губах, сияющие гирляндами глаза, снег смотрел, моргнула звезда.
Наблюдается также аритмичность и нарушение правил пунктуации.
Хорошо, что лиргерой в конце решился на поступок, и было бы ещё лучше, если б при этом обошлось без «ужа».
Увы, вне лонга. Судья Б. Колганов. |
| Видно звезда была знаком свыше. |
| Полное несоответствие теме. Это всё-таки, любовная лирика, зима, но не по теме.
Не в лонг. |
| Не соответствует тематике конкурса.
Вне лонга.
Судья Олеся Атланова |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
