Критика вызывали? | Уважаемые критики, прошу обратить внимание на сей свой опус. Буду рад вашим критическим отзывам.
Заката лучи косые
Легли морщинами в поле,
И запах сухой россии
Поплыл перекати-полем.
Бурьяном столетий пряных
Сплелись золотые травы;
И в грезах бездонных, странных
Ты ищешь – забытой славы…
По тропке, заросшей густо,
Идешь к недалекому лесу,
И пусть в тихом поле – пусто,
Ты помнишь, что мир сей – тесен!
Деревья изломанным строем
Прощально кивают солнцу…
И ты, воротясь, откроешь
Вечерней заре оконце!
И не поддаваясь грусти,
В глуши, как будто забытой,
Внимаешь словам изустным
В обход городского быта;
И вдруг, как будто цветами,
Душа прорастает речью,
И с миром над облаками
Ведешь разговор о вечном… |
| На этом месте было сообщение, которого не должно быть.
Наверное, интересное.
Модератор КВ |
| Мне тоже интересно, кто-нибудь читает правила? |
| Никто не решается, тогда попробую я :)
Стих мне показался интересным, наполненным, прочувствованным, фактурным, музыкальным и глубоким по мысли. Его приятно читать - что бывает не часто. Ощущается стилевое знание органики русского языка и трепетное отношение к его чистоте. Есть самобытные образы, которые мне особо легли: " Заката лучи косые / Легли морщинами в поле...Деревья изломанным строем / Прощально кивают солнцу... Внимаешь словам изустным... Душа прорастает речью"...
Но есть ряд технических погрешностей, которые портят восприятие:
1. Рифмы:
а)однокоренные: поле/полем, забытой/быта;
б)переангажированные: густо-пусто,солнцу/оконце;
2.Неблагозвучие:
Поплыл перЕкати-полем. - 2. 4(плохо звучит!).
мир СЕЙ – ТЕСен - тоже плохо звучит!;
3. слова-подставки для рифмы:
"По тропке, ЗАРОСШЕЙ ГУСТО" - "заросшей" самодостаточно, "густо" - подставка.
В строке: "по тропке заросшей..." уже понятно, что "густо";
4. одинаковые сравнения "как будто" применяются через две строки. Слово "как" можно тоже считать подставкой, причем сорняковой, ибо слово "будто" самодостаточно без "как" :)
5.Три слова "поле" на 24 строки многовато;
6. И еще мне показалось, что некоторая внутренняя переполненность Автора бремем собственных знаний, делает его внутри чуть-чуть несвободным и нераскованным в образном проявлении :) Он словно боится, что может выйти их классических правил стихописания:) Но это, возможно, лишь мое воображение :))
Во всяком случае, думаю, что при некоторой детальной доработки-шлифовке, Стих получится весьма сильным.
Мои Поздравления с наступающим Новым Годом и Рождеством!
С уважением, |
| Спасибо! Я надеюсь, еще кто-нибудь выскажется. :)
Собственно, в чем причина моего обращения - по этому стиху есть нарекания, поэтому разбираюсь с Вашей помощью. Ваши доводы понял и принял, возможно, даже сподвигнусь что-нибудь изменить ("возможно"; не потому, что спорю, а не знаю, смогу ли).
Один только вопрос - почему "мир сей - тесен" плохо звучит? Ударностью избыточной или фоникой?
Да, вот еще вопрос - я строку с перекати-полем по-другому читаю: как "перекатИ-пОле". Как Вы думаете, это все равно не звучит или можно примириться? (кстати, видимо, мои задумки с "как будто" и однокоренными рифмами не проходят... буду что-то придумывать).
P.S. "Переангажированные"... Долго думал, что же за этим скрывается :))) Хи-хи... Так бы и написали - "затертые до ужаса, что ж, Вы, автор..."! :)))
Спасибо еще раз и с Новым годом! Успехов во всем!
С уважением, |
| Валентин, насчет "переангажированности" - слово, действительно, несколько замудрёное :)... Черново я по-другому выразился :) Но мне всегда хочется сказать помягче, чтоб не слишком забижать однозначностью слОва :/ И это сочетание показалось более улыбчиво гладким :))
По "мир сей - тесен"... Если прочитать быстро - получается, будто шепелявый говорит :) се-те-се
С "перекатИ-пОле"/м... Я всячески пытался читать... Если - по-Вашему, то тогда два удара вместе (2.6.7.) собъют ритм и он не будет сочетаться с общим ритмом и чистой строкой: "Легли морщинами в поле" (2.4.7.)
Хоть так, хоть - эдак, звучит кисловато... Жаль - образ хорош! Примириться-то, воможно, но заноза сидеть будет :) Придется поломать голову ;о)
Знаете, мне пришло в голову Назвать Ваш Стих: "Перекати поле" и тогда на свободное место можно внедрить что-то другое :)
Всего доброго. |
| В общем, понятно. Знаете, когда я читал этот стих вслух, то казалось, что нормально... Видимо, здесь работает мое авторское восприятие (в том смысле, что не вижу бревна в своем глазу :)). Для того и ставил, чтобы почувствовать восприятие со стороны.
Насчет Ваших предложений - я учту и даже, вероятно, стих буду править. Только у меня это туго выходит :) Мне вот один человек высказал претензии летом, так я только недавно дошел до нужных изменений.
И последний вопрос: как Вы относитесь к обороту "в обход городского быта"?
С уважением, |
| Оборот "в обход городского быта" мне приглянулся! По-моему, он живой и вкусный :) Насчет "править"... С налета ни у кого не получается - пусть он полежит свое время и сам подскажет, при свежем чтении, ЧТО с ним делать или НЕ делать :) |
| Надо же :) Об него как раз самые большие копья и ломались в свое время :))) Я вот убежден в его "нормальности" с точки зрения языка, иными словами, мне кааца, что в определенном контексте так сказать можно. |
| Безусловно - живая фраза... |
| Валентин, я еще выскажусь по стиху. Не знаю, успею ли в этом году.
Пока соглашусь с Критиком 1 по пункту 6. Он выразил то,что я не смог сформулировать.
У меня тоже осталось ощущение некоторой искусственной правильности стиха. Знание автора, что есть правильно, и очевидная большая работа над стихом выветрили из него что-то более важное, чем безупречная форма. Пока все.
До новой встречи!
С наступающим Новым годом! |
| И Вас с наступающим! :)
Очень жду, если не в старом, то в новом :)
А насчет искусственной правильности... М-да! Вы меня в тупик ставите. Я намеренно сломал ритм, добавил шероховатостей (не для того, чтобы запутать, а как раз чтобы уйти от алгебраической выверенности), да и вообще, честно сказать, не "мой" это стих. В том смысле, что я пробую для себя не свою тему, лексику, строфику, рифму. Хотелось узнать, как ощущения. Пока вижу, что не очень.
P.S. И все-таки я здесь просто "аффтар". Чего Вы всё какие-то мои знания поминаете? Да нету их у меня :)))
С уважением и благодарностью, |
| Валентин, а можно нештатным критикам высказаться?
:) |
| Валентин, так это же видно, когда автор ставит слова по наитию, а когда в результате "шлифовки". |
| Вы правы, но дело, как я понимаю, несколько в другом: шлифовка всегда, по-моему, у автора должна быть. Скорее здесь Вы почувствовали некоторую мою неискренность, повторюсь, стих не "мой" по теме, поэтическому, если хотите, взгляду. Вот я и хотел проверить, насколько стоит писать такие стихи.
Спасибо за мнение, все равно жду развернутых суждений - они будут очень мне полезны!
С уважением, |
| Я бы все же не стал бы говорить о "неискренности и искусственности";. В Стихе есть живые ноты. Но, полагаю, что Стих написался в бОльшей степени НЕ по НАСТОЯТЕЛЬНОЙ потребности души, а по глубокому требованию ума... Это тоже бывает и такая Поэзия имеет право на жизнь. Более того, она правит бал в нынешнее время и потребность большинства Читателей именно к такой Поэзии имеет место быть. Эта искушенная "намеренность" смотрится и звучит вполне хорошо и я подтверждаю свое позитивное не критическое отношение в 60% :)) на этот потенциально ХОРОШИЙ Стих :)
И хоть лично я отношусь к такой Поэзии достаточно спокойно, но уважаю, принимаю и, по-возможности, поддерживаю ее из-за тех живых ноток, которые в ней ЕСТЬ! И я на этом настаиваю. Потому как те самобытные образы, которые я отметил выше, НИКОГДА не причислю к искусственным. Даже если в Стихе есть один настоящий Образ или фраза - это уже Поэзия... А здесь их - вон сколько :)))
С категорической поддержкой, |
| О! В самую точку про требование ума, по-моему! Мне кажется, Вы ухватили самую суть и раскрыли мне глаза :).
Хотя все же попробую стих и дальше поправить. Авось что-нить да выйдет...
С уважением и благодарностью, Валентин. |
| Валентин, с Новым годом!
Вот и обещанная рецензия, извините, что по принципу «медленно поспешая».
Просто хотелось забыть, о чем говорил другой критик, и вернуться к первоначальным впечатлениям от стихотворения. А впечатления были такие.
Если бы я прочел этот стих в каком-нибудь печатном сборнике, то пожал бы плечами и перевернул страницу без сожаления. По мне, стихи ни плохи, ни хороши. Хотя автору удалось донести до меня свои чувства и мысль. Давайте разберемся, в чем дело.
Заката лучи косые
Легли морщинами в поле,
Очень зримая картинка, хорошее начало.
И запах сухой россии
Поплыл перекати-полем.
А вот тут остановочка вышла. "Запах сухой россии" я готов принять. А вот прекати-поле - это растения степей и пустынь, и жителю средней полосы незнакомы. Все-таки образ катящихся (а не плывущих, заметьте) по сухой земле комков травы и поля, заросшие травами, на мой взгляд, вещи несовместные. Ну, и рифма «поле-полем» тоже, знаете ли … не очень.
Бурьяном столетий пряных
Сплелись золотые травы;
И в грезах бездонных, странных
Ты ищешь – забытой славы…
Не совсем понятно, о чем идет речь в последних двух строках. Каждый волен экстраполировать эти слова на себя, по своему усмотрению. О какой забытой славе идет речь? О славе России? О собственной вряд ли. В этом месте в первый раз выключаются чувства, включается разум. Возникает мысль об искусственности конструкции.
По тропке, заросшей густо,
Идешь к недалекому лесу,
"Недалекому" - это указание месторасположения, расстояния, а не характеристика леса. А, надо признать, ожидание метафоричности и образности уже задано автором. Обыденность, даже банальность фразы опускает планку, взятую автором вначале. Жаль... И вот уже опять начинаешь размышлять, зачем автор это сделал, ведь вариантов несть числа. (Эх! Я бы и в прозе такое определение леса не употребил!)
И пусть в тихом поле – пусто,
Ты помнишь, что мир сей – тесен!
Очень хорошо! Просто и хорошо.
Деревья изломанным строем
Не понравилось армейское сравнение. Слишком казенно.
Прощально кивают солнцу…
Если кивают, значит, ветер. А в голове уже сложилась картинка тихой вечерней безмятежности. Ветер ведь обычно стихает на утренней и вечерней заре. Смазалась картинка. Мелькает мысль об ее искусственности.
И ты, воротясь, откроешь
Вечерней заре оконце!
А вот тут происходит неожиданный скачок во времени вперед. Когда мы вернемся домой, солнце уже, скорее всего, зайдет, и в оконце мы ничего не увидим. Запомним - это в будущем, а пока мы идем по заросшей тропке к недалекому лесу.
И не поддаваясь грусти,
В глуши, как будто забытой,
Внимаешь словам изустным
В обход городского быта;
А вот опять в настоящем времени! «Оконце» сбивает логический строй. Многоточие – сильный прием, но в этом случае всего лишь показывает, что и у автора было понимание нестыковки строк.
Вернемся к последней строфе. Во второй строке «как будто» кажется излишним, «в глуши забытой» - и все, зачем размазывать? Ах, да! Ритм, рифма … Ладно бы еще «забытый», о себе, любимом…
На последних двух строках вновь включается рассудок, чтобы понять, что к чему, чувства отходят на второй план. Чьим словам внимаешь, приходится домысливать. Не сам же с собой вслух разговариваешь. Начинаешь соображать, в поле мы еще, или автор нас к оконцу загнал? А сколько читателей - столько вариантов.
И вдруг, как будто цветами,
Душа прорастает речью,
И с миром над облаками
Ведешь разговор о вечном…
Вот оно! Вот к чему меня готовил автор. Действительно, прекрасные, прочувствованные строки. Возможно, с них и началось стихотворение. А, может, и нет. Впрочем, не наше это дело.
Наше дело – выдать резюме.
Для этого представьте следующее. Легкий спортивный самолет разгоняется на взлетной полосе. А на полосе – рытвины, ямы. Самолет трясет, кидает из стороны в сторону, но он все ускоряется и – взлетает!
Так и наше стихотворение. В конце концов, мы взлетели, но потрясло изрядно.
С уважением к автору,
Критик 5 |
| С Новым годом... Правда, он безнадежно грустен - умер один из моих любимых актеров Александр Абдулов.
Мне поэтому не очень хочется сейчас что-то анализировать. Но я благодарен Вам за серьезную работу. Есть некоторые моменты, с которыми я не совсем согласен, но это по мелочам, и не согласен я по мелочам почти со всеми, кто высказался. :)
На мой взгляд, Вы мне очень помогли, в очень важных аспектах - времени повествования, переключения с образности и метафоричности на простое описание, в некоторых других моментах.
Да все, кто высказался, очень мне помогли!!! Безусловно, я не раз еще буду возвращаться к написанному вами по моему стишку.
Спасибо всем, уважаемые критики! Успехов вам во всем!
С уважением и благодарностью, Валентин. |
| Наверное, несколько запоздало... Но ваша критика не могла для меня пройти бесследно. Вот что у меня получилось:
«В поле»
Заката лучи косые
Легли морщинами в поле,
И запах сухой россии
Вдыхаешь легко и вволю.
Бурьяном столетий пряным
Соткались цветы и травы;
И в грезах бездонных, странных
Касаешься скрытой яви…
По тропке, травой заросшей,
Идешь к потаенной веси,
И, видя дымки над рощей,
Ты вспомнишь, что мир сей – тесен!
Деревья, всплеснув ветвями,
Прощально кивают солнцу,
А люди простыми словами
Встречают, словно знакомца.
И, не поддаваясь грусти,
В глуши, как будто забытой,
Внимаешь словам изустным
Вдали городского быта;
И вдруг, как поле – цветами,
Душа прорастает речью,
Со всем, что под облаками,
Ведя разговор о вечном… |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
