Приглашаем к участию в Литературном конкурсе коротких прозаических миниатюр! Конкурс организован при участии кабинета литературной критики Яна Кауфмана.
Кабачок "12 стульев"
Cпасибо за секс!
Блиц-конкурс нашего Кабачка








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Дежурный критик Ян Кауфман
Кабинет критика
Диалоги с критиком. Вопросы и ответы
Литературный конкурс
Буфет. Истории
за нашим столом
ТАВТОГРАММА - ДВУБУКВИЦА
МСП "Новый Современник" представляет
Марина Соколова
Хотела посвятить любви стихи
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: МиниатюрыАвтор: Ваагн Карапетян
Объем: 8423 [ символов ]
Забавные истории
Диалог в украинской семье
 
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его на пороге руганью.
Муж, покачиваясь:
- Молчи, о женщина. Я лишаю тебя права слова.
- Хорошо, - говорит разгневанная жена и берет в руку скалку.
- Тогда я буду бить тебя молча.
***
В поликлинике
- Вы крайний? - спрашивает пожилого мужчину молодая девушка.
- Дома-то я завсегда крайний, - вздыхает тот, - а здесь пока не разобрался.
***
В автомобиле. Жена просит мужа-кавказца убавить звук радиоприемника. Он убавляет звук. Она просит еще. Он, скрепя зубами, вновь убавляет звук. Она в третий раз обращается с той же просьбой.
Но тут муж в ярости бросает руль и возмущенно:
- Что ты хочешь, наконец, о мать моих детей? Мой радио шепотом разговаривать не умеет.
***
Диалог
- Слушай, вчера встретил одного знакомого.
Он мне сто тысяч долларов предлагал, а я отказался.
- Что ты говоришь ! Аналогичный случай и со мной произошел.
Сосед попросил «Запорожец» в гараж загнать.
Стал я разворачиваться и, представляешь,
задним колесом в яму угодил.
 
Диалог
Россиянин в Торонто осилив первые уроки английского пробует свои познания на практике,
пытает откровенно скучавшего за прилавком чернокожего.
- Вы откуда родом?
- Я здесь родился.
-А ваш отец?
-Он тоже здесь родился.
- А дед ?
- Он тоже.
- Ты что, - возмутился россиянин, - не черный что ли ?
***
- Вы зачем так много пьете ?
- А я закусываю.
- Может лучше пить меньше ?!
***
- Жанна Ивановна, вы видели, как плавает арбуз?
- Да, конечно, а что разве он не тонет?
 
***
 
Диалог с блондинкой
- У вас есть часы?
– Есть.
– Можете сказать, который час?
– Могу.
– И чего молчите?
- Но вы же не спрашиваете.
 
***
 
Диалог
- У меня часы противотуманные.
– Как это? Что, показывают в тумане дорогу?
- Нет, по ним можно точно определить, когда попал в туман.
 
***
 
Звонит двоюродный брат Армен Магакян.
- Как дела?
- Да плохо, вчера посидели с ребятами, голова трещит.
- А сколько выпил?
- Да Бог его знает, грамм 300, а может и все пол литра, кто подсчитывал.
- Эх ты, я, даже если и целый литр выпиваю, у меня голова не болит.
- Ну, я догадываюсь почему
***
 
Муж жене, с которой прожил 20 лет
 
- Я все знаю о тебе. Все, исключительно все.
И как зовут, и как отчество, когда твой день рождения,
так что не надо мне ля-ля …
 
***
 
Реплика
Кто смеется последним? Я за вами !
***
Теща о зяте.
Он никак не может запомнить мои права
И свои обязанности!
_____
Вчера села на диван. Сижу 10 минут, 20, полчаса,
а он так и не сообразил подойти и телевизор включить.
***
 
Водитель обращается к рядом сидящему пассажиру.
– Мы Житомир-то проехали ? А то я вроде как вздремнул малость.
 
***
 
Теща зятю.
- Не делай умное лицо, это тебе не подходит.
 
***
Диалог
- Спасибо, спасибо, еще раз спасибо, вам трижды спасибо !
- Из спасибо шубу не сошьешь.
- Если бы я знал, что из этого слова можно сшить хотя бы кепку
я так бы им не разбрасывался.
 
***
 
Теща соседке.
- Представляешь, дочь учудила: в ресторане надпись «С животными вход запрещен», а она туда с мужем поперлась.
- Ну и …?
- Ну и ну. Опять на четвереньках домой приполз
 
В Ивано-Франковске.
- Подскажите где здесь Театр оперы и балета?
- Ну, опоздали вы маленько, балет уже уехал, оперу никогда не бачил, а театр вон там за углом.
 
***
Жена мужу
-Чего это ты, кобель, вытворяешь. С Машей шашни крутишь,
Свете мозги пудришь,
а теперь и к Алле клинья подбиваешь?!
- А ты что завидуешь, лесбиянка что ли?
***
 
Реплика
Да не тоскуем мы по советской власти.
О прошедшей молодости сожалеем.
 
***
 
«На вкус и цвет товарища нет».
Ну, вкус, понятно, а причем здесь цвет ?
 
***
 
Двоюродный брат, ученик восьмого класса, пришел к нам в гости. Мы пили чай.
Пригласили к столу и его.
Он сел, пододвинул чашку, достал из нагрудного кармана два замусоленных кусочка сахара и со значением произнес.
- Свой имеем !
А, уходя, обернулся, почесал затылок, взял из сахарницы теперь уже три кусочка сахара и под общий хохот сказал.
- А запас, иметь надо!
***
В приемной у врача
У невропатолога
Муж привел жену к невропатологу.
Врач просит вытянуть правую руку и средним пальцем достать кончик носа. Жена первый раз попадает в ноздрю, во второй раз получается еще хуже, средний палец упирается в середину щеки.
Врач сочувственно качает головой. А муж начинает оправдываться.
- Говорил я ей, потренируйся дома, а она ни в какую.
***
Новобранцы проходят медицинский осмотр.
Врач, симпатичная молодая женщина, что-то записывая, роняет.
- Разденьтесь до пояса
- Снизу или сверху, - переспрашивает новобранец..
***
 
У отоларинголога
Врач, чтобы осмотреть воспаленное горло просит больного широко открыть рот и сказать «а-а-а»
- А-а-а-а-а-а !
Врач просит повторить.
- А-а-а-а-а-а !
Врач от огорчения разводит руками.
- Что не чисто беру, - интересуется больной.
***
У невропатолога
- При боли в сердце головокружения не наблюдаются.
- Нет, - качает головой больной и добавляет, - и от успехов тоже.
***
 
Врач проходит мимо отдыхающего в парке мужчины, и, остановившись, спрашивает
- Ваше лицо мне знакомо, мы не встречались раньше?
- Увы, к сожалению, встречаемся и очень часто.
***
- Начните принимать минеральную, правда, по вкусу она несколько неприятна, но на второй день привыкнете.
- А можно начать принимать со второго дня?
***
Двоюродный брат Армус Григорян сдает вступительные экзамены в ВУЗ.
Последний экзамен сочинение по русскому языку на тему «Мой любимый герой».
У него в кармане шпаргалка о Зое Космодемьянской. Вот он и спрашивает,
- А про мою любимую героиню можно ?
- А у тебя она есть ?
- Есть, есть, - отвечает Армус и в знак подтверждения хлопает себе по карману.
***
 
1974 год
- Вы откровенные националисты, - говорила мне венгерская студентка Папп Каталин, проходившая стажировку в Москве.
- С чего это ты взяла. Интернациональное воспитание, является одним из основ политики советского государства.
Каталин улыбается.
– Вот вы пишите, посмотри на пятидесятиметровый плакат на Красной площади. «Да здравствует Великий Советский народ». Нам и в голову не придет написать « Да здравствует Великий Венгерский народ».
 
*
Мы с Каталин у очередного красочного плаката
«ДРУЖБА НАВЕКИ!». Смотрю задумалась.
Ну, думаю, здесь то не к чему придраться.
Но Каталин тяжело вздыхает и кисло улыбнувшись в пол голоса говорит.
- Но ни минуты больше.
 
***
Старушка еврейка в окно внуку
- Иоська паршивец, поднимайся скорее домой. Пришел мужчина телевизор чинить. Посмотришь, как делать будет. Не каждый же раз нам мастера вызывать.
 
***
Известный армянский поэт Геворк Эмин как-то призадумался
и сказал:
- У меня плохая память.
Я особенно плохо помню имена, числа ...
и еще что-то не помню, но вот забыл что это.
 
***
 
По молодости я с гордостью говорил:
- Ни минуты простоя! Все выходные дни я переношу к отпуску,
а все отпуска - к пенсии, чтобы потом и отгулять по полной программе.
А перед пенсией задумался,
а куда теперь-то переносить… в рай или в ад.
 
***
 
Я проездом в Львове. Встретился на пару часов со знакомыми.
А вечером семилетний сынишка моих знакомых, Денис, спрашивает.
- Мам, а Ваган (он со мной на «ты») приезжал.
- Да, но он сразу уехал.
- А чего же мы с ним не поехали.
- У нас нет билетов.
- А у Вагана был
- Да
- А чего ж ты не сообразила купить, - в сердцах воскликнул Денис.
 
***
 
- Пап, у меня совсем нет денег, дай хотя бы десятку, - обратилась ко мне дочь, Рузанна, ученица шестого класса
- Я бы рад, но у меня, вот только сотенная.
- Ничего я дам сдачу.
 
***
 
Реплика в автобусе.
Одна дама другой.
- Я оделась, как хотела, а его, как попало.
 
***
 
Диалог в Стамбуле
- Мы вас барабанят
- !?
- Мы вас, мы вас задалбонят
- !?
- Мы вас б**доват
- !?
- Нет, нет, вспоминал, мы вас благодарят
- Теперь понятно, спасибо.
 
***
- Кто последний? - спрашивает молодой человек и пристраивается к очереди. Стоящий перед ним мужчина, обернувшись, отвечает:
- Вы.
 
***
 
В очереди двое. Подходит третий.
- Кто крайний?
Оба в один голос.
- В данном случае оба.
 
***
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
- Христос воскрес!
- Да понял, не дурак ведь
Copyright: Ваагн Карапетян, 2020
Свидетельство о публикации №388956
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 08.03.2020 05:08

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Бери пример с наших!
Игорь Крапивин.
Год быка
Поёт Андрей Разин,
основатель группы "Ласковый май"
Наши новые авторы
Виктор Сюрдо
Спроси меня…
Кабинет критика
Яна Кауфмана
Кабинет критика Евгения Мирмовича
Кабинет критика
Ольги Уваркиной
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Билеты и значок МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Организация конкурсов и рейтинги
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России
Региональные отделения МСП "Новый Современник"
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"