Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Буфет. Истории
за нашим столом
История Ильи Майзельса, изложенная им в рассказе "Забыть про женщин"
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Инна Бакушева
Мираж ли, Ангел? Я не знаю...
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Литературный конкурс \"Новые имена\"

Все произведения

Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: О.Степашкин
Объем: 9528 [ символов ]
ИДИ В БАНЮ!
Молодого и полного великолепных планов журналиста Рому Тарантайло вызвал к себе главред «Вечерки» и сказал:
-Пенсионеры, знаешь ли, пишут нам, что в бане на улице Мостовой непорядки и безобразия творятся. А мы, понимаешь, не боремся. Сходи, разберись. Первую страницу не обещаю, а на третью, если раскрутишь, тиснем! Давай, дуй!
Гордый от доверия Рома выскочил из кабинета редактора и тут же решил, что поставит эксперимент на себе. Как академик Павлов. Сходит в баню под видом простого посетителя, испытает на своей шкуре все беспорядки, подвергнется безобразиям, может быть, унижению и обо всем напишет. «рассказ очевидца» или что-нибудь похлеще.
Ближе к вечеру Рома стал собираться на дело. Нашел в ванне губку в форме зайца, мыло «пальмолив», достал из шкафа пластиковые тапочки, купленные по глупости и умыкнул из чистого белья поглаженное мамой полотенце. Положил в сумку блокнот и пару авторучек. Кажется, все. Мать, видя тайные сборы Ромы заволновалась и спросила, куда он идет? «Надо, - твердо и загадочно ответил Рома, - работа такая!»
Баня на Мостовой представляла собой старинное, наверное, когда-то красивое зданье, давно облупленное и пропотевшее – на изъеденных временем стенках были видны огромные белесые и влажные пятна. Около бани подозрительного вида мужики продавали неизвестно зачем сушеные букеты из веток и листьев. «Начинается!» - подумал Рома, ничего, кроме ванны не видевший на своем недолгом веку. Хоть его родители и были родом из деревни, но баню презирали и всегда гордо говорили «У нас все удобства, живем как люди!». Однако, что тут похоже на безобразия он так и не понял и решил продолжить эксперимент.
Внутри бани было не очень уютно – прохладно и влажно, касса с маленьким окошечком, буфетик с двумя стоячими столиками – закрытый! Не спроста. Кассирша молча оторвала билетик и на начатую было корреспондентом речь «как тут у вас...» так же молча показала пальцем на полутемную лестницу наверх. Рома поднялся. В коридоре на стульях сидела очередь, человек пять. Пристроился. Прислушался. Говорили не о чем, какую-то чепуху. В основном, спрашивали, много ли одевается. Больше молчали.
Дождавшись момента, когда очередь загалдела: «Чего сидишь, заходи», Рома подобрал свою сумку и с опаской подошел к пожилому, лысому, в белом несвежем халате банщику. Опять же, не вступая в разговоры, банщик забрал у Ромы билетик и корявым пальцем показал на свободный шкафчик. Раздеваясь, Рома подумал, надо записать, что персонал немногословен, наверное, чего-то боится. Но чего?
В отличие от персонала, отдыхающие на лавочках посетители, собравшись в кучки, громко беседовали, так, что стоял гвалт, некоторые жадно пили пиво из горлышек бутылок, а один даже пытался напевать. К тому же публика была подозрительно раскрасневшаяся и явно возбуждена. Не считая нескольких старичков, которые путаясь в кальсонах, старались одеться. Подозрительно, подумал Рома, хоть и голые, но в общественном месте! И что они так громко обсуждают?
Подойдя незаметно к одной кучке Рома, как бы невзначай, прислушался. Хоть слушать чужие разговоры и непрлично, но тут особый случай – расследование! Содержание разговора потрясло Рому своей очевидной бессмысленностью. Один голый мужик гордо показывал всем серо-желтую неопрятную мочалку и рассказывал, что для ее получения он поставил соску пива завхозу, тот дал ему со склада рогожный мешок и мужик сам вечерами расплел этот мешок, чтобы из лыковых волокон сделать зто бесформенное безобразие. Слушатели восхищались его находчивостью и собирались повторить славный поступок. Черти что!
Подсев к другой кучке Рома с удивлением обнаружил, что широко распространенный постулат «фирма веников не вяжет» здесь совершенно не актуален. Пожилой, но крепкий мужчина, наверное, отставник с достатком, упоенно рассказывал, что веников он не покупает, вяжет сам, фирменные. Для чего утром Иванова дня встает пораньше и идет к заранее облюбованным деревцам ... А в веники, за каким-то лешим, добавляет лечебные травы и крапиву.... И как-то по-хитрому вяжет и сушит .. Оглядев слушателей, Рома поразился, что им это черезвычайно интересно. Может тут все немного с приветом?
Впрочем, если это и беспорядки, то так себе. Надо искать настоящие. Проследив путь, по которому снуют туда-сюда посетители, Рома пошел за ними и оказался в большом помещении с каменными лавками, на которых стояли тазики и сидела намыленная публика. Все было как-то обыденно и Рома понял, что искать безобразия надо не здесь. К тому же, он слышал, что в бане есть главное помещение, кажется, «парилка», где «ловят кайф». Ради чего многие и ходят в баню. Поставив свой тазик на свободную лавку Рома осторожно присел и стал оглядываться по сторонам.
Наконец, его внимание привлекла очередь человек в десять, смиренно стоящая около какой-то закрытой двери. Через некоторое время из-за двери выскочил рослый мужик с татуировкой на плече, посмотрел на толпу, властно произнес «Пока нельзя!» и пошел под душ. Слегка поколыхавшись, очередь снова приняла прежний смиренный вид. «Вот оно!» - мелькнуло у Ромы в голове. «Надо проникнуть туда, во что бы то ни стало и узнать в чем там дело!».
Будучи не робкого десятка Рома смело направился к двери, намереваясь хотя бы приоткрыть ее и сунуть в загадочное помещение голову, но бдительная очередь дружно и, даже, агрессивно загалдела: «Туда нельзя! Там ПОДДАЮТ!», «Жди, как все... »
«Нашел!» заискрилось у Ромы в мозгах и он, слегка отстранившись от толпы начал лихорадочно наблюдать происходящее, боясь пропустить подробности. Ждать пришлось долго, минут пять, может десять. Мужик с татуировкой, ополоснувшись в душе, распихал очередь и зашел в помещение, резко и плотно захлопнув дверь. Толпа безмолвствовала, только один сутулый дед начал ворчать: «Ну, сколько можно, сколько тут еще стоять, каждый раз...» Очередь оглянулась на диссидента, но не поддержала.
Терпение очереди и Ромы было, наконец, вознаграждено. Из-за двери высунулся мордатый раскрасневшийся мужик с мутными глазами и капельками пота на лбу и произнес: «Можно! Заходите все, только быстро!».
Подождав, когда очередь войдет. Рома попытался узнать, что же там такое. Приоткрыв дверь, он увидел разноэтажные полки на которых спешно рассаживались мужики. «Будут ловить кайф» - подумалось Роме. Было очень жарко. Пахло пивом. И еще чем-то, наверное, мятой. Но, увидев Рому все опять закричали на него: «Ты чего?! Совсем уже? Дверь закрой!!» Рома захлопнул дверь, но успел заметить, что около печки стояла неполная бутылка пива. И кружка с чем-то. Алкоголь! Пока он стоял в растерянности и думал, что делать дальше, из-за двери выскочил ранее примеченный дед-диссидент, красный, наверное, от негодования и произнес: «Это же ужас! Невыносимо! Лучше уж потом, когда все выйдут...».
Увиденное складывалось в общую яркую картину тех самых безобразий и унижений, о которых его предупреждал главред. Журналистское расследование завершалось. Надо было уходить и писать, пока не стерлось только что пережитое. Но, на последок, кое-что надо уточнить. Одеваясь, он внимательно осмотрел рабочее место банщика –так и есть – на окне и под столом стояло множество пустых бутылок от пива и других напитков. Уходя он спросил банщика: «А пиво?...» «Нету!»- отрезал угрюмый неопрятный дед. Значит, было да вышло. Чтобы расставить все точки, Рома звглянул в кассовое окошечко и вежливо спросил почему не работает буфетик. Кассирша злобно выкатила глаза и, разверзнув уста, произнесла: «Не мое это дело! Понял?».»Теперь уж я все понял, не дурак», - подумалось Роме.
Нужно сделать броский заголовок. «Доколе, братцы?». Нет, лучше «Кайф не для всех» или «Беспредел на Мостовой». Можно даже мостовую написать с маленькой буквы или все слово большими буквами. Пусть читатель совершенно заинтригуется.
Вернувшись домой и запершись в своей комнатке Рома весь вечер стучал по клавишам старенького компьютера. Получилось хлестко. Возможно, талантливо. Особенно удалось то место, где мордатый мужик, набравшись с дружками портвейна, и низкосортного пива так, что запах алкоголя стоял на всю парную и портил людям отдых, вальяжно разрешил безмолвной и покорной толпе зайти в заветную «парилку». Досталось и администрации бани, преднамеренно закрывшей буфет с прохладительными напитками и банщику, неприкрыто торгующему пивом и прочим прямо в предбаннике, где завсегдатаи бани – давние клиенты банщика - пили прямо «из горла», а потом шумели, орали, вели бессмысленные разговоры и, даже, пели пьяные песни, мешая достойным гражданам культурно провести свой досуг и спокойно одеться.
Главред молча прочел написанное Ромой, подержался за нос, потом театрально простер к Роме руки и с надрывом произнес:
- Ты откуда такой выискался?
Сделав паузу, он вдруг выкатил глаза и стал кричать:
- Ты что, с печки упал? Ты не слыхал, что поддавать в бане не то же самое, что ты делаешь с девками в общежитии?! Деревня, ты что, никогда в бане не был? В ванне шкуру отмачиваешь? Откуда пар берется не знаешь? В печку, дурень, воду льют, чтобы пар был, понял?
- Так пивом же пахло - слабо защищался Рома - и этим, настойкой... мятной..
- Госссподиии! – застонал главред – цветок на асфальте......
Покричав еще на растерявшегося вконец Рому, главред замолк, поглядел в пол, потом вдруг махнул рукой и сказал:
- Ладно, сдавай в набор, написано с огоньком. Дебилов, которые в бане не были, пожалуй, хватает. Все одно не поймут о чем тут. А жалобщики отцепятся.
Дата публикации: 31.01.2008 13:51
Предыдущее: БОЖЕСТВЕННАЯ ХАЛЯВАСледующее: ВО ВСЕОРУЖИИ

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Александр Ершов[ 09.11.2006 ]
   Да дебилов наверное на такую статью хватило бы. С другой стороны ровно столько же народу не знают о джакузи, сколько знают о бане:)))

Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта