Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Наши новые авторы
Лил Алтер
Ночное
Буфет. Истории
за нашим столом
История Ильи Майзельса, изложенная им в рассказе "Забыть про женщин"
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Инна Бакушева
Мираж ли, Ангел? Я не знаю...
Мирмович Евгений
ВОСКРЕШЕНИЕ ЛАЗАРЕВА
Юлия Клейман
Женское счастье
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Литературно-издательский проект «Пишущая Украина - 2010», 2 этап

Все произведения

Произведение
Жанр: ПрозаАвтор: пиллар
Объем: 9467 [ символов ]
КЛЯТВА ГИППОКРАТА
КЛЯТВА ГИППОКРАТА
 
«Вот, Я сделаю, что из сатанинского сборища …-
вот, Я сделаю то, что они придути
поклонятся пред ногами твоимии
познают, что Я возлюбил тебя».
(Откровения Иоанна Богослова)
 
 
Швеция. С Балтики тянуло сыростью. Помпезный Стокгольм готовился к вручению Нобелевской премии за 2013 год. Моросил дождь.
* *
*
 
- И вообще-то, никто из мало–мальских классиков науки, литературы и искусства не обладал приятным характером, а ты, сучка, живешь рядом с живым, хотя я уже не понимаю, зачем я это сделал.
- Дорогой пупсик, я не поняла – это ты уже репетируешь Нобелевскую речь?
- Потом будете писать воспоминания, как вы меня любили, и как я дошел до жизни такой, чтобы изменить мир, не знаю, на фиг это было мне надо, но Fuck! Я сделал это!
- Ты, Семочка, примерил смокинг? Чтобы мне за тебя завтра не было стыдно. Все-таки Стокгольм – это не Рыбинск.
- Не знаю, чем Волга хуже, чем Ботнический залив.
- Тебя ж будет поздравлять сама королева Швеции!
- Представляю, как бы меня в темном переулке поздравил ее король… Бабочка зачем такая огромная?! Я что, официант, что ли?
… Доктор Сема Бронштейн получал Нобелевскую премию по медицине. Он получал ее не по своей вине, по вине Нобелевского комитета, состоящего из одних баб. И ведь клятву Гиппократа давал: «Не навреди!» И ведь в Писании читал: «Не делайте вред ни земле, ни морю, ни деревьям…» И ведь знал, что гордыня – самый тяжкий грех. Нагадил всем мужикам планеты, а может быть и всем бабам тоже. И будешь проклят последующими поколениями… Поколениями… От чьих колен?
- Милый! – голос жены сегодня как-то по-особенному бесил и отвлекал от мысли… Может, влияние шведской экологии? – У тебя сегодня вечер относительно свободный, ты придумал, куда мы идем?
«Боже! Через несколько лет на Земле не будет этой милой пустой болтовни!»
… Двести лет они мечтали быть наравне с мужчинами. Они научились пить водку, получили избирательные права, оделись в джинсы и, как бы издеваясь над тупыми мужиками, по случаю надевая платья с декольте и бриллиантами, научились гонять на Ferrari, играть в футбол и работать в правительстве. И я! Господи, бабушка Елена Израилевна меня бы убила, как когда-то едва это не сделала с пьяным дедушкой. И ты, Сема, ради своей сраной науки совершил преступление против человечества?! Зачем это тебе было надо? Ты возгордился! Ты нарушил все клятвы! В конце концов. … Да. … А, если задуматься…
А, если задуматься, может это и есть самая жестокая месть всемирному феминизму?
Ведь ты, доктор Бронштейн, лишил женщин их главного приоритета, единственного, в чем мы, мужики, не могли им соперничать – рожать! И твой пациент – мужик, честно вынесший девять месяцев пузо и токсикоз, и твое супергениальное «кесарево» навсегда – навсегда!? - Сема, лишает их права издеваться над нами! Семен повеселел. И ему вдруг стало начхать на завтрашнюю Нобелевскую лекцию.
- Жена! Принеси мне, пожалуйста, виски из бара. Без льда и побольше!
- Да, родной. Несу. Что это ты вдруг?
- Да так, пригрезилось…
Супруга внесла подносик.
- Наше здоровье! – вдруг Сему понесло. - Марина! А ты когда-нибудь задумывалась, что … люди будут искать смерти, но не найдут ее, пожелают умереть, но смерть убежит от них.
- Сема, по-моему, ты переволновался. Выпей еще, и пойдем пробздеться. Стокгольм такой красивый город.
* *
*
 
Уроженец приличной бюргерской семьи из Гетеборга Отто Свенсон никогда с детства не считал себя приличным членом своей семьи – в семье не без урода. Впрочем, и жизнь его не особо била ключом по голове. Зарабатывал он прилично – то на семге, то на нефтяных платформах – и все в Норвегии, подальше от ненавистных родителей – фермеров. Время от времени, однако, приезжал, как правило, с другом, или с двумя (как некогда написал Владимир Семенович Высоцкий – «я однажды вернусь весь в друзьях, и в делах, чтобы снова уйти на полгода») и проводил с ними время в распутстве и безмерной для законопослушной Швеции пьянке.
Помимо всего прочего, у Отто Свенсона, особенно в подпитии проявлялись черты насильника и садиста. А уж, когда он чувствовал себя на коне – главарем компании – эти свойства его вырастали в геометрической прогрессии. И даже папа со своей тяжелой фермерской рукой не мог его остановить.
В злополучный день его друзья (которые вообще остановить его никогда не могли) выехали с визитом в столицу, и уже к половине дня были пьяны до полусмерти (по шведским меркам – вусмерть). После полудня к друзьям присоединился и Отто. Они долго бродили по пивным, сидели как на Французской Ривьере, на лавочке с бутылкой, пока Свенсон не раскололся, и не сказал, что крон у него на самом деле полно, и не завел компанию в очень приличный ночной клуб на набережной со странным названием «Северные поставки» (видимо, Норвежское море взыграло в крови господина Свенсона). Тут они уже почти оттянулись по полному, шлепая по бильярдным шарам и попам стриптизерок, когда Отто услышал вдруг за столиком русскую речь. С некоторых пор, после отмены виз в Европу русским, которые умели жрать водку больше, чем его отец, но и работать умели, он их начал тихо ненавидеть и воспринимать как демпинговую рабочую силу.
Эта страшно умная еврейская морда доктора Бронштейна сразу Отто не понравилась. Отто не мог знать, что завтра доктору Бронштейну вручают Нобелевскую премию по медицине.
«И от воинов, ходивших на войну, возьми дань Господу, по одной душе из пятисот из людей, и из крупного скота, и из мелкого скота».
«Эта вонючая русская шлюха – мелкий скот» - неожиданной вспышкой пролетело в голове Свенсона.
* *
*
 
Марине захотелось в туалет. Она, будучи приличной девочкой, и к тому же женой Нобелевского лауреата, извинилась перед мужем и вышла. Отто с друзьями проследовали за ней, и именно в тот момент, когда Мэри подошла к двери «WC for Wemen», Свенсон схватил ее за волосы и грубо втащил в дверь «For men».
- Ну что, сучка, нормально заработала в свободной Европе? Сейчас…
- Нет, я … - но Марина не успела ничего сказать, с нее через голову стащили карденовское платье и расстелили на плитках пола. Злым движением Отто пихнул туда и Марину.
- Послушай, милый, иди ко мне, мне что-то надо тебе одному сказать, - по старой студенческой привычке Марина попыталась выбрать главаря и договориться с ним, но было поздно – все уже расстегивали штаны.
… Через какое-то время ее резко за волосы подняли с пола сортира и заставили помыть волосами писсуар. В этот момент в мужской туалет зашли два сержанта в форме НАТО.
- Господа, не хотели ли позабавиться нахаляву? – спросил Отто.
- Отчего бы и нет? – сказали солдаты – Маринины волосы снова и снова подметали унитаз, затем на них полилась моча первого, уже кончившего.
Потом вошел очень приличный юноша, и, когда Марина попыталась его попросить, чтобы он из зала позвал мужа и полицию, мальчик заткнул ее рот известным местом и настолько бурно разрядился, что она едва не задохнулась. Впрочем, ей уже было все равно.
Марина валялась посреди мужского туалета в собственной блевотине на своем вечернем платье и шептала:
- Прости их, ибо не ведают, что творят…
«Прокляните Мероз, говорит Ангел Господень, прокляните, прославьте жителей его за то, что не пришли на помощь Господу с храбрыми»
Марина сорвала с уха клипсу, и со всей силой ткнула себя в вену. Ее тошнило, кровь забила фонтаном, но почему-то сразу стало легче…
* *
*
 
Семен Бронштейн несколько раз зло подумал: «Там она что, в собственном говне, что ли утонула?» и пошел в сортир искать жену. Из мужского туалета лилась струйка крови. Он открыл дверь и увидел Марину…
Кинулся к ней, приложил аппарат экспресс-диагностики.
…Марина была мертва, но беременна. А … Боже! Плод еще был жив.
- Полицию и «скорую», - заорал Сема.
На этот раз почему-то все услышали.
Доктор Бронштейн мучительно размышлял.
Ему было, о чем подумать.
«Плоть от плоти.… Входил ли ты в хранилища снега и видел ли сокровищницы града,… по какому пути разливается свет и разносится восточный ветер по земле… Груди твои как…».
Маринка моя, как же так? Неужели я своей гордыней так прогневил небеса?! А что, если я перенесу этот живой плод в себя, выношу его и рожу в память, милая, о тебе? Да, ты всегда была сволочь, но ты же меня любила! Но кто, кроме меня, в этом мире поможет мне родить? Я же не смогу под наркозом двигать скальпелем.… Какое право я имел вмешиваться в права высших сил?
Нет, я возьму тебя. Я выношу, я обязан это сделать, чтобы доказать миру… блин, снова гордыня, чего я кому хочу доказать?! Разницу между мужчиной и женщиной? Мы с соседних планет, но мы разные.… А-а! Больно!
… Доктора «скорой» обернулись к Семе.
- Господин Бронштейн!
- Возьмите у меня на руке диагностик.
- Инсульт первой категории! Реанимацию!
- Дайте посмотреть.… Поздно и бесполезно. Все же. … Все же мужики не способны это вынести. Земля, не погибай! Если женщина не будет женщиной, кому же петь «Песнь песней»?
«Как беременная женщина, при наступлении родов, мучится, вопит от болей, так были мы пред тобой, Господи».
Помпезный Стокгольм 2013-го не досчитался одного Нобелевского лауреата.
… Врачи «скорой» не сговариваясь переглянулись.
- Доктор Герхард! У нас, кажется, был заказ на живой эмбрион?
- Кстати, и сумма приличная, и, по-моему, спросить с нас уже некому.
Дата публикации: 06.03.2006 15:37
Предыдущее: Дом-ин-о-о

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Наши новые авторы
Людмила Логинова
иногда получается думать когда гуляю
Наши новые авторы
Людмила Калягина
И приходит слово...
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Нефрит
Ближе тебя - нет
Андрей Парошин
По следам гепарда
Предложение о написании книги рассказов о Приключениях кота Рыжика.
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта